КОМПЛЕКС СПАСАТЕЛЯ

Слышали, возможно, про так называемый "треугольник Карпмана". Это модель, которая описывает психологическое поведение людей, проигрывающих три классические роли:

Жертва
Преследователь
Спасатель

О роли жертвы и преследователя я лучше расскажу в видео (потому как слишком обширная тема для рамок статьи). А вот тут хочется кратко пройтись по роли спасателя.

Спасатель, на первый взгляд, персонаж положительный. Ведь он как-будто заинтересован в помощи людям. Заинтересован в том, чтобы делать другому человеку хорошо, будто хочет быть полезен. Однако, эту роль относят к форме невротического поведения, то есть не здорового. 

Почему? Потому что в основе поведения Спасателя - смешанный мотив: 
  • Это может быть построение своей самооценки на "помогаторстве": подкрепление чувства собственной важности, значимости, благородстве. Способ быть хорошим, правильным.
  • Это может быть ожидание благодарности от того человека, кому оказана помощь (а скорее, "причинено добро"). 
  • Это может быть искупление своего чувства вины за что-либо. 
  • Это может быть подспудное желание власти и контроля (сделать жертву беспомощной, несамостоятельной, зависимой от его "помощи"). 
  • Это может быть легализованная форма выражения своей подавляемой агрессии, когда спасатель становится преследователем преследователя (тогда он становится "заступником" для Жертвы перед Преследователем этой Жертвы). 
  • Это может быть способ заслужить любовь через свою полезность и пригодность.
  • Это может быть способом закрыть гештальт, завершить действие: например, в детстве он не мог спасти маму от депрессии, алкоголя или папы-тирана, а теперь завершит начатую тогда миссию спасения через спасательство другого человека.
  • Это может быть способом переключиться от своих нерешённых проблем - на чужие, более для Спасателя очевидные (сапожник без сапог).

Обратите внимание, что сами мотивы могут "заваливать" Спасателя или в Преследователя, или в Жертву. Собственно, все эти роли переплетены и один и тот же человек может в течении одного конфликта проиграть их все.

Другими словами, мотивы Спасателя - ВСЕГДА корыстные. 

Так в чём опасность спасательства? Благое дело, кажется, хоть и корыстное... Но нет!

Во-первых, Спасатель бессознательно не заинтересован в окончательном спасении Жертвы. Ведь тогда его миссия закончится, он "останется без работы". И останется без тех бонусов и благ, которые даёт ему "миссия спасения". То есть по большому счёту, вся деятельность Спасателя - это бурная имитация спасения, а не помощь, как таковая. Это перманентный процесс "вытаскивания из болота бегемота".

Во-вторых, своими действиями, причинением добра и непоправимой пользы, Спасатель может психологически инвалидизировать другого человека, кому адресована "помощь". То есть цель Спасателя - не помочь другому стать самостоятельным, научить решать свои проблемы, оказывая текущую поддержку с нацелом на возвращение ответственности помогаемому. А цель - забрать ответственность за жизнь и благополучие другого - себе. Сделав другого зависимым от помощи, несамостоятельным. То есть бессознательно Спасатель, решая трудности другого, их же и множит или "не дорешает до конца". 

И в-третьих, это чревато выгоранием самого Спасателя. Потому как свою миссию спасения он часто реализует в условиях сильного дефицита внутренних ресурсов, отсутствия собственной благоустроенности. "Светя другим - сгораешь сам". Или как в сказке "...битый небитого везёт". 

Так что же, любая помощь - корыстна? Как отличить искреннее желание помочь другому из сочувствия и эмпатии - от спасательства? И как выйти из нездоровой роли Спасателя? Как отличить "миссию спасения" от искреннего желания помочь человеку в трудной ситуации? Где грань между бессознательными корыстными мотивами и альтруистическим настроем?

В противопоставлении спасательству мы обращаемся к такому понятию, как "служение". А в основе служения - любовь к другому человеку. Главным условием для самой возможности служения - это полная личная благоустроенность. То есть человек доволен быть тем, кто он есть и иметь то, что он имеет, жить там, где живёт. Чего нет при спасательстве!

Легко любить людей тогда, когда у самого всё хорошо. Когда переполнен счастьем, поднимается потребность делиться: что-то создавать для других, строить, дарить, учить других тому, что знаешь, делиться опытом, предостерегать от ошибок, творить мир для других из своего изобилия. 

Я искренне убеждена, что несчастный человек, который себя не любит, которого не устраивает своя жизнь - не может и не умеет любить других людей. А значит, не умеет и заботиться. Ведь в основе заботы - любовь. Нет любви - тогда это опека. Или компенсация собственных тараканов. 

Для служения необходима высокая осознанность. Гармония в себе, целостность. 

Если этого нет, то за помощью другим всегда стоит какой-то собственный невроз: страхи, комплексы, неудовлетворённые потребности.

Служение не делает другого беспомощным, бессильным. Напротив, цель служения - помочь другому человеку стать благополучным независимо от кого-либо. 

В спасательстве другой человек привязывается к дающей руке. В служении - отправляется в самостоятельный путь. Спасательство - это когда для другого ловишь рыбу. Служение - когда показываешь другому, как пользоваться удочкой. Когда создаёшь для другого удочку и даришь её безвозмездно. 

В спасательстве опекаешь человека для себя (неосознанно, конечно, но ради себя). В служении - сохраняешь жизнь для самого человека.

Спасательство возникает, как продолжение, следствие внутреннего дефицита. Служения - от внутреннего изобилия, благополучия, устроенности.
 
Чтобы выйти из спасательства, необходимо осознать те паттерны поведения, когда вы ведёте себя, действуете, как Спасатель. Выйти из ситуции, посмотреть со стороны и оценить, какую роль вы бессознательно проигрываете. Задуматься о мотивах, об истинных причинах, что заставляет вас стремиться решать чужие проблемы за других людей, причинять добро тогда, когда есть собственные нерешённые задачи и трудности. Если спасательство и выручательство других происходит в ущерб своим интересам, это становится проблемой. За её решением можете обратиться к психологу. А для начала - просто осознать свою роль.
Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Возврат к списку