Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

КОМПЛЕКС СПАСАТЕЛЯ

Подписаться на автора КОМПЛЕКС СПАСАТЕЛЯ
29 2019 20:18:11
1851

Слышали, возможно, про так называемый "треугольник Карпмана". Это модель, которая описывает психологическое поведение людей, проигрывающих три классические роли:

Жертва
Преследователь
Спасатель

О роли жертвы и преследователя я лучше расскажу в видео (потому как слишком обширная тема для рамок статьи). А вот тут хочется кратко пройтись по роли спасателя.

Спасатель, на первый взгляд, персонаж положительный. Ведь он как-будто заинтересован в помощи людям. Заинтересован в том, чтобы делать другому человеку хорошо, будто хочет быть полезен. Однако, эту роль относят к форме невротического поведения, то есть не здорового. 

Почему? Потому что в основе поведения Спасателя - смешанный мотив: 
  • Это может быть построение своей самооценки на "помогаторстве": подкрепление чувства собственной важности, значимости, благородстве. Способ быть хорошим, правильным.
  • Это может быть ожидание благодарности от того человека, кому оказана помощь (а скорее, "причинено добро"). 
  • Это может быть искупление своего чувства вины за что-либо. 
  • Это может быть подспудное желание власти и контроля (сделать жертву беспомощной, несамостоятельной, зависимой от его "помощи"). 
  • Это может быть легализованная форма выражения своей подавляемой агрессии, когда спасатель становится преследователем преследователя (тогда он становится "заступником" для Жертвы перед Преследователем этой Жертвы). 
  • Это может быть способ заслужить любовь через свою полезность и пригодность.
  • Это может быть способом закрыть гештальт, завершить действие: например, в детстве он не мог спасти маму от депрессии, алкоголя или папы-тирана, а теперь завершит начатую тогда миссию спасения через спасательство другого человека.
  • Это может быть способом переключиться от своих нерешённых проблем - на чужие, более для Спасателя очевидные (сапожник без сапог).

Обратите внимание, что сами мотивы могут "заваливать" Спасателя или в Преследователя, или в Жертву. Собственно, все эти роли переплетены и один и тот же человек может в течении одного конфликта проиграть их все.

Другими словами, мотивы Спасателя - ВСЕГДА корыстные. 

Так в чём опасность спасательства? Благое дело, кажется, хоть и корыстное... Но нет!

Во-первых, Спасатель бессознательно не заинтересован в окончательном спасении Жертвы. Ведь тогда его миссия закончится, он "останется без работы". И останется без тех бонусов и благ, которые даёт ему "миссия спасения". То есть по большому счёту, вся деятельность Спасателя - это бурная имитация спасения, а не помощь, как таковая. Это перманентный процесс "вытаскивания из болота бегемота".

Во-вторых, своими действиями, причинением добра и непоправимой пользы, Спасатель может психологически инвалидизировать другого человека, кому адресована "помощь". То есть цель Спасателя - не помочь другому стать самостоятельным, научить решать свои проблемы, оказывая текущую поддержку с нацелом на возвращение ответственности помогаемому. А цель - забрать ответственность за жизнь и благополучие другого - себе. Сделав другого зависимым от помощи, несамостоятельным. То есть бессознательно Спасатель, решая трудности другого, их же и множит или "не дорешает до конца". 

И в-третьих, это чревато выгоранием самого Спасателя. Потому как свою миссию спасения он часто реализует в условиях сильного дефицита внутренних ресурсов, отсутствия собственной благоустроенности. "Светя другим - сгораешь сам". Или как в сказке "...битый небитого везёт". 

Так что же, любая помощь - корыстна? Как отличить искреннее желание помочь другому из сочувствия и эмпатии - от спасательства? И как выйти из нездоровой роли Спасателя? Как отличить "миссию спасения" от искреннего желания помочь человеку в трудной ситуации? Где грань между бессознательными корыстными мотивами и альтруистическим настроем?

В противопоставлении спасательству мы обращаемся к такому понятию, как "служение". А в основе служения - любовь к другому человеку. Главным условием для самой возможности служения - это полная личная благоустроенность. То есть человек доволен быть тем, кто он есть и иметь то, что он имеет, жить там, где живёт. Чего нет при спасательстве!

Легко любить людей тогда, когда у самого всё хорошо. Когда переполнен счастьем, поднимается потребность делиться: что-то создавать для других, строить, дарить, учить других тому, что знаешь, делиться опытом, предостерегать от ошибок, творить мир для других из своего изобилия. 

Я искренне убеждена, что несчастный человек, который себя не любит, которого не устраивает своя жизнь - не может и не умеет любить других людей. А значит, не умеет и заботиться. Ведь в основе заботы - любовь. Нет любви - тогда это опека. Или компенсация собственных тараканов. 

Для служения необходима высокая осознанность. Гармония в себе, целостность. 

Если этого нет, то за помощью другим всегда стоит какой-то собственный невроз: страхи, комплексы, неудовлетворённые потребности.

Служение не делает другого беспомощным, бессильным. Напротив, цель служения - помочь другому человеку стать благополучным независимо от кого-либо. 

В спасательстве другой человек привязывается к дающей руке. В служении - отправляется в самостоятельный путь. Спасательство - это когда для другого ловишь рыбу. Служение - когда показываешь другому, как пользоваться удочкой. Когда создаёшь для другого удочку и даришь её безвозмездно. 

В спасательстве опекаешь человека для себя (неосознанно, конечно, но ради себя). В служении - сохраняешь жизнь для самого человека.

Спасательство возникает, как продолжение, следствие внутреннего дефицита. Служения - от внутреннего изобилия, благополучия, устроенности.
 
Чтобы выйти из спасательства, необходимо осознать те паттерны поведения, когда вы ведёте себя, действуете, как Спасатель. Выйти из ситуции, посмотреть со стороны и оценить, какую роль вы бессознательно проигрываете. Задуматься о мотивах, об истинных причинах, что заставляет вас стремиться решать чужие проблемы за других людей, причинять добро тогда, когда есть собственные нерешённые задачи и трудности. Если спасательство и выручательство других происходит в ущерб своим интересам, это становится проблемой. За её решением можете обратиться к психологу. А для начала - просто осознать свою роль.


Теги: синдром спасателя, треугольник карпмана, комплекс спасателя
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

ОДНА ИЗ ПРИЧИН ТРЕВОГИ
Ко мне на консультацию нередко обращаются с запросом на преодоление тревоги. Выматывающей, высасывающей силы. Когда вроде бы всё хорошо. Ну, или приемлемо. Когда минимальный уровень потребностей удовлетворён, когда, казалось бы, жизнь устроена так, как у всех, стандартный социальный паёк: работа есть, отношения есть, есть время на "сходить в кино".
Упражнение "Как найти свою любовь"
<div>
    Упражнение - для девушек, но мужчины тоже могут взять себе на заметку. Очень часто девушка просто не знает, какого мужчину она хочет видеть рядом с собой. Тогда получается ситуация, что, кто бы рядом ни оказался, "всё не то". У одного недостаток такой-то, у другого - другой. Тогда женщина знает, чего она НЕ хочет, а вот что ей нужно - не понятно. Следующее упражнение поможет разобраться в самой себе:
</div>

БРОСИЛ ПАРЕНЬ
Когда девушка так говорит, она себя обесценивает до уровня предмета, вещи. А партнёр тогда кто - хозяин? Выбросить можно только обветшалую одежду, вытоптанные тапки, битую посуду, но никак не человека. Во всяком случае, не того, который себя ценит и уважает. 
ЖИТЬ РАДИ РЕБЁНКА
Именно к такому выводу приходят часто женщины в послеразводных ситуациях. Женщиной принимается решение, что "разведёнка с прицепом" никому не нужна. Что, даже если мужчина гипотетически появится, то не хватит время сразу на: детей, на нового зазнобу, на быт, на готовку/уборку/стирку/рубашки/пелёнки. А вдруг мужчина не примет детей? Женщина ставит крест на личной жизни и заключает для себя, что жить надо РАДИ ребёнка. 

Как пережить расставание, развод?
Отношения никогда не прекращаются на пустом месте, если разрыв и произошёл "вдруг", то этому наверняка предшествовали тревожные звоночки, которые оставались без внимания, игнорировались, не воспринимались всерьёз. А тем временем, партнёр чувствовал себя в чём-то несчастным. Тем не менее, если расставание уже произошло и становится очевидным, что вернуть ничего нельзя, то есть некоторые универсальные рекомендации, которые помогут пережить разрыв:
СЕКРЕТ ЛЁГКОЙ ЖЕНСТВЕННОСТИ
Традиционно к понятию женственность (феминность) приписывают такие черты и качества, как нежность, мягкость, гибкость, лёгкость, чувственность, чувствительность. Можете дополнить, дописать, какие качества присущи женщинам, на ваш взгляд. Кто такая женщина.

Топ публикаций
Коронавирус: психологические реакции и что делать Коронавирус: психологические реакции и что делать Эта статья - о том, как реагируют люди, обнаружив ...
ИСЦЕЛЕНИЕ ВНУТРЕННЕГО РЕБЁНКА ИСЦЕЛЕНИЕ ВНУТРЕННЕГО РЕБЁНКА Именно Внутренний Ребёнок – источник психической э...
Процесс выздоровления от созависимости Процесс выздоровления от созависимости Из всего, что вас научили игнорировать, именно под...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice