Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Невозможность находиться в одиночестве.

Подписаться на автора Невозможность находиться в одиночестве.
03 Ноября 2015 13:31:35
5036

Способность переносить одиночество формируется в детстве. Сепарационная тревога, которая возникает при временном отсутствии матери, является естественным переживанием в развитии ребенка. Пик ее приходит в промежуток между 8 и 11 месяцами жизни малыша, а далее тревога спадает.

В норме, приблизительно к полутора годам ребенок понимает, что его мама, даже если он ее не видит, по-прежнему продолжает существовать и со временем вернется. В то время, пока ее нет, он успокаивается за счет того, что думает о ней, при условии, что малыш воспринимает маму как «достаточно хорошую» и у них сформированы надежные и безопасные отношения.

Таким образом, те, кто тяжело переносят одиночество, скорее всего, были подвержены ранней эмоциональной депривации, то есть в первый год жизни были лишены, или получали недостаточное количество эмоциональных реакций исходящих от мамы (заботы, внимания, ласки, нежности и любви). Либо мама действительно некоторое время отсутствовала (долгая болезнь, командировка), либо физически присутствовала, но была неэмоциональна по отношению к ребенку, находилась в депрессии или тревоге.


Поэтому каждый раз, когда человек остается один, он встречается с той же болью, которую испытывал в раннем детстве при отсутствии матери. Во взрослой жизни возникает необходимость в том, чтобы другой физически присутствовал – был рядом, только в таком случае появляется возможность верить в его любовь. Если возникает ощущение грусти, появляется тревога, мы не можем обратиться к внутреннему образу «хорошего родителя», потому что он не сформирован. Мы не усвоили способность рассчитывать и опираться друг на друга, когда находимся на расстоянии.

Непереносимость одиночества также бывает связана с фобиями. Сложность оставаться одному, может быть результатом другого страха, который пока еще тяжело распознать: страх тишины, темноты и, в особенности, страх самого себя, встретиться лицом к лицу со своим внутренним миром. Другой человек становиться объектом, который успокаивает и помогает справляться с тревогой. В его присутствии мы не думаем о том, что нас пугает, о наших желаниях страхах и фантазиях.

Такие переживания могут быть связаны с объективными страхам, реальной травматической ситуацией, даже незначительной (преследование неизвестным на улице, угрозы по телефону, ограбление в метро и т.д.). Человек, с которым что-то случилось, боится, что ситуация может повториться и поэтому опасается оставаться один. Мы все умеем переживать одиночество, кто-то легче, кто-то тяжелее, но важно, чтобы периоды одиночества чередовались с периодами привязанности: это говорит об эмоциональной зрелости.

odin2.jpg

Что делать?

Окунуться в дискомфорт.
Возьмите за привычку наблюдать: анализируйте, что происходит, оценивайте свои эмоции и запишите все негативные мысли, которые вас мучают. Бежать от проблемы бесполезно. Попробуйте найти в прошлом ситуацию одиночества, которая вызывает грусть и тревогу. Речь идет о выявлении ситуации и переживаний из прошлого, которые повторяются во взрослой жизни.

Привыкать постепенно.
Останьтесь дома сами и займитесь тем делом, которое вам нравится: послушайте любимую песню, позвоните кому-нибудь, пойте, рисуйте. Таким образом, одиночество будет связываться и ассоциироваться с позитивными эмоциями. Вначале хватит даже нескольких минут. Привыкать нужно постепенно, в противном случае есть риск усиления страхов. Со временем у вас будет получаться находиться в одиночестве в течение нескольких часов, не испытывая при этом тревоги страха и грусти. Далее можно попробовать пойти в кино или совершить небольшое путешествие самостоятельно.

Отношения в паре.
Очень часто партеры выбирают друг друга неосознанно, исходя из своих умений и потребностей находиться в слиянии или одиночестве. В семейной терапии, как правило, мы работаем с запросом обратившейся пары. Один жалуется: «Он практически не обращает на меня внимания, я всегда одна». Другой говорит: «Она душит меня, мне нужен воздух». И когда удается перейти к неосознанным процессам, то мы замечаем, что оба партнера в равной степени эмоционально зависимы.

Очень важно будет вносить изменения в отношения, чтобы найти подходящую дистанцию: не слишком симбиотическую и не слишком большую, для того, чтобы автономия не переживалась как отвержение, а служила комфорту в отношениях.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Комментировать:



Топ публикаций
Стыд как камертон реального и идеального Стыд как камертон реального и идеального Стыд – отрицательная эмоция, которая возникает в о...
ТЫ ЛУЧШАЯ! 13 необходимых правил для повышения женской самооценки ТЫ ЛУЧШАЯ! 13 необходимых правил для повышения женской самооценки Так уж устроены люди - не ценят они то, что дается...
В чем коварство чувства вины В чем коварство чувства вины Чем сильнее это состояние тем больше самообвинения...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях