Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Как привлечь мужчину?

Подписаться на автора Как привлечь мужчину?
15 Октября 2017 14:13:01
2171

Иногда ко мне приходят женщины с запросом: «Как привлечь к себе мужское внимание»?

Какого-то конкретного мужчины, или же не дифференцируемой мужской популяции в принципе.

После расспроса часто приходится сталкиваться с тем, что женщина не всегда знает о себе как о женщине достаточно, чтобы просто составить собственный цельный описательный портрет. О том, какая она, что в отношениях с мужчиной для нее является важным, а что — второстепенным. Чего от этих отношений ждет. Что любит, а что не приемлет и на что не готова соглашаться ни в коем случае. Каких мужчин предпочитает, а какие не вызывают интереса. То есть опыта отношений ли мало в принципе, или мало обратной связи от партнеров — поскольку узнаем мы о себе что-то только в отношениях с другими, сложности, на первый взгляд связанные с влиянием на внешнее, могут на самом деле говорить о проблеме, в первую очередь, недостаточных знаний о себе.

Составить на этом этапе понятный портрет мужчины, которого женщина хочет видеть в свей жизни, при этом — совсем трудная задача. Я конечно не берусь называть внятным портретом подобие фантастического единорога, которое женщины иногда фантазируют себе в партнеры. По типу: чтобы состоятельный, но щедрый, независимый, но без меня не мог и минуты прожить, сильный, но чувствительный, заботливый, но не назойливый, красивый, но скромный, умный, но не умнее меня, покладистый, но чтобы не скучно и чтоб стихами говорил, не пил, не курил и цветы всегда дарил. Каждой из нас хотелось бы встретить такого мужчину, но к сожалению, а может, и к счастью, в реальности идеальных людей (как мужчин так и женщин) не существует. Это может вызывать много грусти, но необходимо к принятию как факт, если есть желание быть в отношениях с реальным партнером, а не вымышленным другом.

 

Иногда на вопрос: зачем нужен мужчина, женщина может обозначить ряд проблем, которые решаются его наличием. Как то: пора замуж, хочу ребенка, нужно решить жилищный вопрос, нужны деньги, страшно быть одинокой и т.д. Если речь идет о сексуальных, финансовых, социальных, или каких-то еще сложностях в первую очередь, то отношение к потенциальному или реальному партнеру можно описать в общем одним словом: объектное. Это, как мы, гештальтисты, любим говорить — не плохо и не хорошо. Но знать про себя необходимо, начиная поиски. Поскольку тогда нужно быть готовой, что и партнера вы найдете себе похожего, с объектным отношением к вам. И если вас это устраивает, то вероятность счастья и гармонии в семейной жизни значительно возрастает.

Ведические жены — идеальный пример объектного запроса: «Ищу властного толстосума, в ответ обязуюсь готовить, давать и молчать».

 

Если женщина ищет себе в партнеры мужчину для любви и взаимно обогащающих эмоциональных отношений, но замечает, что подход к партнеру при этом выбирает объектный — это повод задуматься. Наше отношение к окружающим плотно завязано на отношении к самим себе. Вот эти все набившие оскомину фразы из разряда: «чтобы полюбить кого-то, нужно полюбить себя», они о том, что относясь объектно, поверхностно к себе, мало зная про себя, я могу вступить в отношения только с таким же партнером, и ждать от него тогда глубин эмпатии, интереса и внимательности ко мне не стоит. Он ведь себя с трудом различает, как же он увидит меня — чем? И честно признавая, что и я, в общем, замечаю его ровно с той же печальной регулярностью, что и саму себя, многое в отношениях становится яснее.

 

Возвращаясь к женщинам, которые пока только в поиске. Вопрос как привлечь мужчину можно трансформировать в: Чем привлечь? и Какого мужчину? Если говорить о нашей женской привлекательности, то бессознательно, как бы мы ни старались контролировать этот процесс, мы проявляемся именно так, какими являемся в настоящий момент. Все люди чувствуют фальшь. Даже если женщина не ставит перед собой задачу обмануть мужчину, но обманывается на свой счет сама, то транслирует этот диссонанс во вне. И если есть ощущение, что мужчины вас в принципе не очень балуют вниманием, возможно, какие-то нестыковки в вашем сознательном и бессознательном проявляются отчетливо и скорее отпугивают мужчин, чем привлекают.

 

Вообще если женщина нормально опрятно выглядит и пахнет и не похожа на антисоциальный элемент, то совсем не привлекать никаких мужчин она может только в одном случае: если сама не хочет контакта с ними. Иногда, осознание того, что мужчина оказывается сейчас просто не нужен снимает много напряжения. Так правда бывает. Причиной так же может быть бессознательный страх и другие малодифференцируемые чувства, за которыми обычно скрывается травматичный опыт. Как и в случае с любыми признаками травмы — это прямое показание обратиться за помощью к психотерапевту.

 

Мужчина (как и женщина) откликается на то, что ему нужно от партнера в настоящий момент времени. И иногда так случается, что то, что у нас есть в избытке — какому-то конкретному мужчине просто не нужно. Он ищет то, чего у нас нет, и это значит, что с этим конкретным мужчиной вряд-ли что-то получится. И если хорошо знать свои сильные стороны, а не только недостатки, то можно как-то сознательно делать на них акцент, и смотреть — кто на эти достоинства отзывается, что за мужчины? Если те, кто идут на достоинства все кругом не подходящие, а те, которые нравятся, в вашу сторону не смотрят — это говорит о том, что в психической реальности имеется конфликт с которым стоит разбираться в психотерапии. Поскольку есть путаница между желаемым и действительным в реальности отношений, значит она есть и внутри вас.

 

Мы все в глубине души хотим быть замеченными, узнанными, принятыми, мы хотим нравиться и вызывать искренний неподдельный интерес. Мы хотим живого отклика на самые глубинные наши проявления, возможности разделять наши чувства с кем-то, кому это так же важно. Поэтому, честность и искренность с собой, способность идти за своим живым импульсом и не идти за ложным, непосредственность и естественность в сочетании с социальной адекватностью увеличивают шансы на искренние взаимные чувства. Но высокая чувствительность, привлекая, часто встречается со сложностями в зоне интроектов, долженствований, представлений о том, как правильно-неправильно. И тогда задача усложняется выбором: остановиться на чем-то знакомом, безопасном но не удовлетворяющем, или рисковать стабильностью и идти за новым опытом, открывать себя и партнера, без всяких гарантий.

 

Бывает, что сложность именно в том, чтобы поставить под сомнение чужие установки, и разглядеть за ними свои, возможно очень отличные от них желания. Какого мужчину рядом с собой хочу видеть именно я, а не не то, каким он должен быть по мнению моей мамы, бабушки или моих подруг? Растет, например, женщина в семье, где все мужское обесценено и отвергнуто. И вдруг ей какой-то мужчина очень понравился. Как с этим быть? Есть ведь установка, что значение этому придавать нельзя, хотеть, интересоваться нельзя. А если рискнуть, то тогда образ себя, как нормальной женщины может пошатнуться. И как с этим обходиться? Можно из семейной системы вынести опыт, когда роль мужчины в женской жизни переоценивается, и это тоже бывает сложно — отделить себя от такого семейного мифа.

Есть женщины-воины, которые много работают и много зарабатывают, и им хорошо рядом с мужчиной, который способен взять отпуск по уходу за их общим маленьким ребенком, в то время как они продолжают карьеру. А что тогда делать с гендерными стереотипами? Насильно запихивать себя в них, или выбрать счастливую жизнь, без признания социумом ее, как «эталонной»? Хотя и эталоны сейчас стремительно меняются. И в определенной среде такая расстановка сил будет вполне мейнстримовой.

Есть женщины, которые так загружены работой и увлечениями, что при внимательном взгляде на свою жизнь они могут приходить к выводу, что полноценные длительные отношения с мужчиной — это для них слишком много. Любовника для встреч время от времени для такой женщины может оказаться вполне достаточно. Бывает, что это такой этап в жизни, а бывает — и постоянная ценность.

Можно, например, любить уединенную жизнь, и иметь представления, что нормальная женщина должна быть замужем. И мучиться в поисках мужчины, который бы не отсвечивал, не мешал, только чтобы чувствовать себя достаточно нормальной, но стесненной нежелательным присутствием другого рядом.

 

Нет универсального рецепта. Чтобы найти своего человека, нужно хорошо ориентироваться в себе. Знать: Чего хочу я? Какая я? В чем похожа на знакомых мне женщин, а в чем я другая? И, конечно, знать, что я могу себе позволить, до какой степени я могу отличаться от важных для меня женщин, а где мне необходимо оставаться похожей на свое женское племя.



Теги: женская идентичность, женская привлекательность, гендерные отношения, сепарация-индивидуация, гештальт-терапия
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
Есть проблемы? Решаем их вместе! (практические рекомендации психолога) Есть проблемы? Решаем их вместе! (практические рекомендации психолога) Существуют психологические приемы, которые помогаю...
Нарисованная жизнь, или о том как люди задают ненужные вопросы Нарисованная жизнь, или о том как люди задают ненужные вопросы Как часто мы слышим вопрос: «Как дела?», «Что ново...
Депрессия: эмоциональное состояние или болезнь? Депрессия: эмоциональное состояние или болезнь? Статья посвящена состоянию сниженного настроения, ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice