Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Доверие: кому доверять и в чем доверять.

Подписаться на автора Доверие: кому доверять и в чем доверять.
10 Ноября 2017 01:26:04
1797

«Важно учиться правильному доверию и недоверию: кому доверять и в чем доверять» – говорила когда-то Ирина Александровна Соловьева, ведущая семинаров по телесно-ориентированной терапии.

Идеальная ситуация, когда у человека есть хороший контакт и с чувствами, и с телом, и со своими наблюдающими и анализирующими частями. И все это работает в единой связке. Т.е. есть доверие себе. Тогда человек просто «чуйкой» определяет, где можно доверять, а где нет. И при этом может привести разумные доводы в поддержку своего решения. Но что если контакт нарушен и еще не восстановлен?

Есть люди, которые доверяют всем и сразу. Есть люди, которые не доверяют никому и никогда. Есть те, кто сразу доверяют, но после первого промаха человека перестают доверять навсегда и во всем. Есть те, у кого доверие выборочно по признакам пола, цвета глаз, высоты голоса и т.д…

Внутри каждого человека есть набор экспертов по доверию: набор внутренних частей, каждая из которых имеет свой взгляд на доверие и ставит свой коэффициент доверия (положительный или отрицательный) тому или иному человеку в той или иной ситуации. У каждой субличности есть свой «вес» (степень значимости), этот «вес» может меняться в зависимости от ситуации. И вердикт «доверять» или «не доверять» изначально выносится исходя из суммарного мнения этих экспертов. (Для тех, кто еще помнит математику: D=k1*w1+k2*w2+…+kn*wn. :)

Вот, например, Мария, деловая женщина. Когда она на работе, у нее «рулит» внутренний взрослый, который все оценивает, опираясь на проверенную информацию, поэтому в вопросе заключения сделок она довольно осмотрительна и почти всегда выигрывает. Однако если ей звонят по работе во время отдыха, и ей приходится принимать решение, когда «у руля» довольный и расслабленный внутренний ребенок, она склонна к наивному доверию и в таких ситуациях часто ошибается.

А еще у Марии в детстве была пышнотелая тетушка-веселушка, которая всегда была с ней ласкова, поэтому Мария сразу доверяет полным веселым женщинам. А в старших классах её предала высокая подруга-брюнетка, увела у нее парня, поэтому высоким брюнеткам она сразу не доверяет. Но это всё когда она не на работе.

Её отец злоупотреблял алкоголем, а мама часто говорила, что он ненадежный, как и «все мужики-сво», поэтому мужчинам она склонна не доверять. Однако когда Мария влюбляется, на первый план выходит её внутренний ребенок, который ждет, что его наконец-то долюбят, и наивно всему доверяет. Но стоит избраннику промахнуться, включается внутренний родитель (критикующая мама, у которой «все мужики-сво»), и Мария больше ни в чем не доверяет этому мужчине.

По мере накопления опыта взаимодействия с людьми система должна корректироваться. Т.е. со временем Мария должна бы понять, что не все веселые тетушки «хорошие», и не все высокие брюнетки «плохие». Когда звонят по работе во время отдыха – притормаживать внутреннего ребенка и активизировать внутреннего взрослого (или просто прекратить рабочие звонки в выходные). А в отношении мужчины-избранника не делать резких скачков от полюса к полюсу, а дать накопиться опыту.

И вот как раз про опыт с конкретным человеком.

Мария познакомилась с Анной. Анна брюнетка, но среднего роста. А Мария была в расслабленном состоянии внутреннего ребенка, а не подростка, которого обманула подруга, поэтому Мария была склонна скорее доверять Анне, чем не доверять.

Анна часто опаздывала на встречи. Поэтому из критикующего родителя степень доверия Анне сильно снизилась. Но Анна всегда была веселой и могла поднять настроение, а еще ей можно было позвонить среди ночи и попросить о поддержке (в отличие от Наташи, которая ночные звонки не приветствовала). Поэтому из состояния ребенка степень доверия Анне сильно выросла. Но Анна могла взять вещь Марии, например, книгу, и не вернуть. Тут снова сильно возмущался родитель и уводил в минус степень доверия. Так в разных ситуациях Мария воспринимала Анну по-разному и не могла определиться, доверяет она ей или нет.

Однако у Марии был сильный внутренний взрослый, который смог спокойно разделить категории доверия. Со временем Мария приняла как факт, что Анна опаздывает и не возвращает вещи. Поэтому Мария стала приходить на встречи с Анной чуть позже назначенного времени, а в случае необходимости (например, совместной поездки на поезде), назначать встречи с Анной на полчаса раньше. Также Мария перестала давать Анне особо ценные для себя вещи, зная, что они к ней уже не вернутся. Но зато Анна была лучшей в вопросах поддержки и хорошего настроения.

Когда Мария познакомилась с Олегом, она уже освоила категории доверия и несколько укрепила позицию внутреннего взрослого. Поэтому степень доверия Олегу она оценила как нейтральную. И решила понаблюдать.

Мария заметила, что некоторые истории Олег явно приукрашивал. Однако почти все обещания, какие он ей давал, он выполнял. Верить ли в его слова про чувства – Мария сомневалась. С одной стороны, Олег много для нее делал (и обещания в основном выполнял), с другой стороны, приукрашивал истории и временами обманывал «по мелочи», да и обещания выполнял все-таки не все. Поэтому в этом вопросе Мария решила понаблюдать еще какое-то время, прежде чем делать выводы и принимать решения о продолжении или прекращении отношений.

***

Вторая часть "Доверие vs слепая вера"





Теги: отношения, доверие
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Шесть лет терапии. Ожидания и реальность.
О том, чего я ожидала от терапии и что поменялось в реальности.
Вампир 80lvl: давать из дефицита
Если я вступаю в отношения, пребывая во внутреннем дефиците, то обмен в этих отношениях я выстраиваю по принципу «отнять у себя, чтобы потом отнять у тебя».
Про гнев: адекватный и неадекваный ситуации
В каких случаях гнев — помощник? Откуда берется гнев, который не помогает, а мешает в определенной ситуации? Перманентный гнев на родителей - откуда он?
Вечные темы «Любовь» и «Деньги»: как Тень «Скряга» ограничивает возможности «трудиться, творить и любить».
Что на самом деле "зажимает" Скряга?
Неявное насилие в отношениях. Часть 1. Физическое насилие.
Про неявное насилие, которое может происходить из-за непонимания, но сильно влияет на отношения.
Неверие в себя: каким бывает и откуда берется.
Как ломается вера в себя.

Топ публикаций
Психогигиена. Критика Психогигиена. Критика Деструктивная критика, по сути, не критика, а фор...
Почему троешники успешнее отличников Почему троешники успешнее отличников Когда в школьные годы отличники учились быть прави...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice