Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Избегание проживания: 5 путей делать, а не быть

Подписаться на автора Избегание проживания: 5 путей делать, а не быть
31 Марта 2017 13:27:49
5605

Здравствуй, дорогой читатель!

Сегодня я бы хотела начать с того, что важно не делать, а быть. Я объясню эту непонятную фразу. В сознании человека существует несколько форм пребывания в этом мире. Я говорю о сферах чувствования, ощущений, деятельности, мышления. Такими способами мы с вами взаимодейтсвуем с миром. И вроде бы нам доступны все, но воспитание, социальные нормы и самооценка сужают их к одному-двум. И тогда вместо того, чтобы БЫТЬ (обладать и пользоваться всеми способами), мы начинаем ДЕЛАТЬ (пользоваться разрешенным нам). Что получается в итоге?

Получается человек, который единственной формой своего существования видит тревожную спешку, потребность в постоянной деятельности… и при этом он совершенно не останавливается, чтобы прожить. Для него ДЕЛАТЬ становиться важнее чем БЫТЬ.

Современный мир предлагет нам тысячи способов избегания. Сегодня я предлагаю Вам осознать всего 5, самых катастрофических на мой взгляд. Их же нередко называют "психологические защиты" или "защитные механизмы"  

1. Рационализация

Это замечательный способ, как избежать своих чувств и чувств других людей. Я и сама долгое время жила в этом способе избегания. Он прекрасен тем, что делает человека интелектуально развитым, сдержанным в эмоциях и невероятно обособленным.

Согласитесь, весьма трудно быть откровенным с теми, кто на все Ваши чувства находит логическое объяснение. Это отдает обесцениванием, которое душит на корню весь интерес.

В рационализаторстве есть множество путей, как избежать контакта с собой. Вам кажется, что Вы все тлично понимаете. Но это иллюзия, ведь понимание = мышление, а мышление - всего четверть нашего пребывания в мире.

Можно избегать проживания своей жизни еще хитрее - находясь в стихийных отношениях. У людей с потребностью в отношениях, с чувтсвом внутренней неполноценности, пустоты и несовершенства есть одна большая проблема - они в отношения не входят, а влетают. Малейший намек на принятие со стороны другого человека воспринимается как судьба и приглашение к отношениям.

А еще нас хорошо научили думать. К примеру, видя наши слезы, нас спрашивали: "О чем ты думаешь сейчас?" - и мы моментально переключались с чувствования на мысли. К такому несложно привыкнуть. 
Рационализация - это способ избежать чувств, уходя в мысли. И это не есть жить.


2. Тренинги и коучинг

Кто был на моих тренингах, тот знает, что я вытсупаю против "прокачки навыка". Я за самоисследование. Говорю я это к тому, что бесконечное хождение по развивающим мероприятиям тоже может нести в себе урон. Потому что "прокачка" без осознанности - это способ искалечить психику. Психологические тренинги - это знание, а не опыт.

Идея написать эту статью возникла у меня после общения с несколькими людьми, которые в попытке как можно быстрее и эффективнее проработать свою личность, травмировали её ещё сильнее. Это страшно и больно видеть, как люди с огромным потенциалом ищут новые новые способы, как усилить свой жизненный сценарий и дальше двигаться неосознанно, пусть и быстро.

Трагедия таких людей заключается в том, что в погоне за навыкам они теряют осознанность и способность проживать свои ощущения, чувства и мысли. Они многое знают, но забывают про то, как жить. Они находят тысячи способов эффективно справляться со своими чувствами, вместо одного способа понять их и прожить.

Почему так? Потому что всем нам нужна эта "волшебная таблетка". И пусть мы понимаем, что один тренинг не решит, но ВЫБИРАЕМ верить. Хорошо, когда мы идем на тренинг за информацией и инструментом. И плохо, когда идем за панацеей.


3. Стихийные отношения

Можно избегать проживания своей жизни еще хитрее - находясь в стихийных отношениях. У людей с потребностью в отношениях, с чувтсвом внутренней неполноценности, пустоты и несовершенства есть одна большая проблема - они в отношения не входят, а влетают. Малейший намек на принятие со стороны другого человека воспринимается как судьба и приглашение к отношениям.

Это очень печально и больно, ведь принятие - это норма взаимодействия, а не обязательство быть рядом. Обычно человек с таким паттерном очень горячо и сильно входит в слишком близкий для начального этапа контакт и пугает партнера. Партнер "отскакивает" назад, а нуждающийся в любви травмируется.

Самое печальное, что никто тут не виноват. Эта потребность действительно настолько сильна, а чувство одиночества дейтсвитльно настолько невыносимо.

Так выходит потому, что в раннем возрасте вместо контакта и присутствия человек получил эмоциональный голод и отвержение. И голод этот сильнее здоровой потребности в другом человеке. Он заставляет идеализировать человека, влетать в отношения с ним, травмироваться о реальность и уходить в одиночество снова.

Бегство в отношения - это способ наполнить бездонный колодец.

 

4. Изоляция

Существует и другая крайность - в попытке избежать реальности и проживания можно изолироваться от реальности и людей. Способов это сделать масса. Есть люди, которые неосознанно (это очень важно) "выращивают" себе социофобию, есть люди которые уходят на несколько лет в горы или уплывают на остров, есть люди которые намеренно становятся асоциальными и создают вокруг себя вакуум.

Трагедия этого способа в катастрофичном ощущении небезопасности реального мира. Это не фантазия, это результат опыта. Это очень сильное и очень страшное воспоминание о том, как когда-то не справился с реальностью. Мы видим таких людей фриками и регулярно натыкаемся на их иголки. Это упреждающий удар, при котором лучше оттолкнуть, чем натолкнуться на боль.

Очень часто эти люди не до конца пережили возраст становления идентичности и не смогли вырастить в себе эту самую целостность Я. Потому ои являются частыми участниками неформальных групп и с легкостью попадают в секты. Я говорю не о подростковом бунте и не о самовыражении. Я говорю о мужчинах и женщинах в 40 лет, которые обрастают котами, брюзжанием и протестом против всего, что связано с реальностью. В отношениях такие люди моментально рассасываются при возникновении приземленных проблем. Зато прекрасно справляются с вопросами жизни и смерти.

Изоляция - это способ избегания реальности.

5. Бегство в работу

Пятый и не менее популяный способ не жить, не умирая - это стать отличным профессионалом. Вы наверняка знаете людей, вся жизнь которых вращается вокруг их работы. Они действительно отличные профессионалы и быстро идут вперед. Они любимцы начальников и надежда коллектива. Они спасают проекты и выполняют тройную норму за сутки. Но… они не живут.

Эти люди страдают, приходя домой. Их накрывает непереносимое одиночетсво и боль. Они могут часами сидеть и смотреть в одну точку, пока не лягут спать. В их жизни никого и ничего, кроме работы нет.

Характерными чертами трудоголиков является неспособность переключиться в другую деятельность. Они не могут отдыхать и говорить о погоде. Это люди, как воздух требующие профессиональной реализации.

Возникает такой способ адатации к реальности потому, что призание и принятие у них выходит получать только через успешность. Они выбрали ауть, в котором понятен алгоритм действий и есть гарантированная награда. Это путь человека, не знающего безусловной любви к себе, но отчаянно нуждающегося в признании своей ценности.

Именно эти 5 способов избегания чаще всего проявляются у моих Клиентов. Я с уважением и принятием отношусь к ним, ведь благодаря такому способу адаптации им удалось выжить в своей семье, обществе и реальности. Но крайне важно понимать, что бывает иначе и это "иначе" доступно каждому в равной степени.

 

Если у Вас рождаются мысли или чувства о том, как еще это бывает - пишите! Ваш опыт очень ценный. Я также прошу Вас поделиться в соцсетях этой статьей:-)

 



Теги: Жизнь, осознанность, защитные механизмы, проживание
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

02.04.2017

кто виноват,поняла.Что делать-не очень

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Разрешить себе быть, или Внутренние запреты и их последствия
Нет ничего важнее и сложнее, чем быть собой. 
В сложное понятие "Я" входит столько нашего и столько чужого, что мы можем и не заметить, как потеряли себя. В моменты, когда мы теряем себя и свои потребности, мы испытываем настоящую боль. Потому так важно понимать, как это — быть собой и при этом чувствовать себя комфортно. 

10 компонентов здоровых отношений
Отношения в любой сфере жизни - это субстанциях непостоянная и очень многогранная. Каждый элемент отношений имеет значение. Если пропорции учтены, мы чувствуем себя комфортно, если нет - мы уходим из отношений.
Что есть "нормальные отношения"? Независимо от контекста (о любовных отношениях мы говорим, или об отношениях с друзьями), нельзя считать отношения здоровыми, если хотя бы один из участников ловит себя на дискомфорте, сопротивлении или равнодушии.
Приглашаю к обсуждению важнейших составляющих комфортных отношений!

Психология эмоций: что прячется за нашими чувствами?
Как часто мы подменяем наши настоящие чувства боле социально приемлемыми и менее болезненными? В статье я приводу небольшой отрывок из сессии с клиентом, где мы ис ли настоящее чувство за допустимым.
Избегание проживания: 5 путей делать, а не быть
Каждый из нас когда-то выиграл свой способ  бегства от реальности и следует ему в той или иной степени. Я предлагаю Вас осознать и выбрать иначе.
В отношениях. Правила совместного проживания
Существует легенда, что когда вы встретите свою половинку - жизнь станет легче, любить будет так же просто, как дышать. Но это только легенда. Ведь есть разница между чувством и отношениями. Разница эта заключается в той работе, которую каждый в паре проделывает над собой и над отношениями в целом.
Симбиотические отношения, или Потерянное "я"
Симбиотические отношения - история, знакомая многим людям с подростковых влюбленностей. В зрелых отношениях участники обладают автономией - каждый имеет свое личное пространство и каждый может выбирать, как его организовать. При этом другой не находится в тревоге. В симбиотических же отношениях - автономии не существует. Есть болезненная зависимость и потребность опекать и контролировать другого.

Топ публикаций
Слепое пятно брака Слепое пятно брака Многие вещи в отношениях могут казаться совершенно...
Знать об измене Знать об измене Как часто у вас возникает соблазн проверить его те...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice