Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Поддерживающие отношения - какие они?

Подписаться на автора Поддерживающие отношения - какие они?
18 Ноября 2017 18:16:56
2157

У большинства из нас есть образ или ощущение поддерживающих отношений. Даже если мы его не осознаем, он все равно у нас есть. Он складывается из опыта детства, когда родители или близкие взрослые смогли отзеркалить или понять наше состояние, услышать наши потребности и ответить на них. Т. е. дали нам контакт, принятие, заботу, эмоциональное тепло, разделили наши чувства и переживания, просто погладили нас по головке или ушибленной коленке, покачали на коленочках. И этот опыт контакта и удовлетворения потребности запечатлелся как очень важный и поддерживающий, дающий силы и ресурсы - ведь он именно таким и был.

Для кого-то поддерживающим может быть совет или конкретное указание как действовать, для кого-то помощь в выполнении чего-то трудного, для кого-то крепкое рукопожатие или похлопывание по плечу - это все разные виды поддержки. Способов проявления поддержки может быть ещё гораздо больше.
Но у всех у нас есть образ поддержки, то чего нам хочется получить в непростые моменты нашей жизни. Часто это неосознанный образ. Мы не всегда определяли этот образ словами, не давали ему описание, но он у нас есть. Интересно, что значит поддержка для вас? Попробуйте поразмышлять на эту тему.
 
Некоторые имели кратковременный опыт поддерживающих отношений. У ребёнка может остаться ощущение, что родители ждут от него самостоятельности, что он справится сам. С определенного возраста у ребенка родители могли злиться или раздражаться, когда к ним обращались за помощью или участием. Т.е. Этот взрослый в детстве как-то узнал, что ему надо справляться самому. В этом случае он может испытывать трудность в том, чтобы обратиться к кому-то за участием и помощью. Он ощущает очень большую потребность в поддерживающих отношениях, но при этом еще и внутренний запрет на их выстраивание и поиск. И это еще одна из причин, почему хорошо бы осознавать, как вы себе представляете поддерживающие отношения. Есть ли у вас внутренний запрет на их поиск и выстраивание?
 
Бывает очень любопытно, когда встречаются люди с разным образом поддержки. Например, муж и жена. Жена представляет себя поддержку как тёплый, эмоционально сочувствующий ей контакт. А муж - как конкретный совет или определённое действие. И вот, когда у жены что-то происходит, и она неосознанно надеется на сочувствие и тёплый контакт, муж начинает давать советы. Жена не получает то, на что она надеялась. Это вызывает у неё определённые реакции - она сердится, удивляется, грустит и т. д., думает, что муж её не понимает и т. д. Тоже самое происходит и в обратной ситуации, когда муж нуждается в поддержке. Т. е. он хочет получить дельный совет, а получает сочувствие. И это в свою очередь может вызвать у него разные реакции и интерпретации поведения жены.

Осознание и понимание, что тот или иной человек понимает под поддержкой, даёт ему возможность более чётко говорить о том, что ему нужно. Он с большей вероятностью сможет получить то, что он хочет, и избежать конфликта в отношениях.

Если мы не осознаем, в какой поддержке мы нуждаемся, то как будто мы награждаем партнера по отношениям волшебной силой и властью. Часто создаётся впечатление как будто вся власть и все волшебство момента принадлежит другому, что именно он, другой , и только он может мне дать эту поддержку и принятие, которые так важны. Ещё лучше если он догадается сам дать эту поддержку и поймёт в какой форме. Как будто эту поддержку нельзя попросить, найти, организовать самому себе; как будто тогда она становиться не ценной и не поддерживающей.

Тем временем по мере того, как мы становимся старше, иметь навык заботы о себе, организации поддержки самому себе, поиска помощи и умения просить о помощи - это один из ценных и важных навыков. Ведь на самом деле другой человек не должен догадываться о нашем состоянии и автоматически заботиться о нас. Это может делать мама в контакте со своим младенцем. У неё есть для этого средства - она находится в эмоциональном слиянии со своим малышом, и часто поэтому чувствует его состояние как своё. Она научается распознавать его сигналы и реагировать на них, она находится с ним вместе столько времени, что по малейшим движениям знает, что с ним происходит. И такое поведение мамы очень адекватно беззащитному состоянию малыша. Но совсем не так это у двух взрослых людей.
 
Кроме осознания той формы поддержки или поддерживающих отношений, которая для вас важна, вы можете учиться искать и просить поддержку, принимать, что кто-то может отказать, обращаться к другому. Это относится к очень важным и ключевым навыкам заботы о себе, а значит, к возможности улучшить качество вашей жизни, расширить ее, сделать более наполненной и разнообразной.
 
Желаю вам находить и сохранять теплые отношения ))
 
Кстати, поддержака - это одна из тем группы, которую я буду проводить со своей коллегой в январе. Мы будем исследовать эту тему вместе с участниками, делать упражнения и понимать, как это устроено. Подробнее можно узнать на https://psy-practice.com/activity/terapevticheskaya-gruppa/telo-kak-resurs/
 
Ваша Наталья Фрид
 
Иллюстрация Alexandra MacVean


Теги: поддерживающие отношения, поддержка, забота о себе
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Энергия нашей жизни. 07 Декабря 2017

Энергия нашей жизни.

Крылья 24 Сентября 2016

Крылья

Радость жить 26 Декабря 2017

Радость жить

Ресурсы и поддержка. 01 Августа 2017

Ресурсы и поддержка.

Семья как дом. 17 Сентября 2016

Семья как дом.

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен



Топ публикаций
Принцип Джунглей для поднятия самооценки женщины Принцип Джунглей для поднятия самооценки женщины Зачем я пишу эти статьи? И эту, в частности…
...
Почему стоит избавляться от страхов? Почему стоит избавляться от страхов? Заглянуть по ту сторону страха, чтобы увидеть Себя...
Людмила Петрановская: 12 способов простить обиды своим родителям Людмила Петрановская: 12 способов простить обиды своим родителям Нужно ли говорить с родителями о прошлом? И что де...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice