Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Поддерживающие отношения - какие они?

Подписаться на автора Поддерживающие отношения - какие они?
18 Ноября 2017 18:16:56
2885

У большинства из нас есть образ или ощущение поддерживающих отношений. Даже если мы его не осознаем, он все равно у нас есть. Он складывается из опыта детства, когда родители или близкие взрослые смогли отзеркалить или понять наше состояние, услышать наши потребности и ответить на них. Т. е. дали нам контакт, принятие, заботу, эмоциональное тепло, разделили наши чувства и переживания, просто погладили нас по головке или ушибленной коленке, покачали на коленочках. И этот опыт контакта и удовлетворения потребности запечатлелся как очень важный и поддерживающий, дающий силы и ресурсы - ведь он именно таким и был.

Для кого-то поддерживающим может быть совет или конкретное указание как действовать, для кого-то помощь в выполнении чего-то трудного, для кого-то крепкое рукопожатие или похлопывание по плечу - это все разные виды поддержки. Способов проявления поддержки может быть ещё гораздо больше.
Но у всех у нас есть образ поддержки, то чего нам хочется получить в непростые моменты нашей жизни. Часто это неосознанный образ. Мы не всегда определяли этот образ словами, не давали ему описание, но он у нас есть. Интересно, что значит поддержка для вас? Попробуйте поразмышлять на эту тему.
 
Некоторые имели кратковременный опыт поддерживающих отношений. У ребёнка может остаться ощущение, что родители ждут от него самостоятельности, что он справится сам. С определенного возраста у ребенка родители могли злиться или раздражаться, когда к ним обращались за помощью или участием. Т.е. Этот взрослый в детстве как-то узнал, что ему надо справляться самому. В этом случае он может испытывать трудность в том, чтобы обратиться к кому-то за участием и помощью. Он ощущает очень большую потребность в поддерживающих отношениях, но при этом еще и внутренний запрет на их выстраивание и поиск. И это еще одна из причин, почему хорошо бы осознавать, как вы себе представляете поддерживающие отношения. Есть ли у вас внутренний запрет на их поиск и выстраивание?
 
Бывает очень любопытно, когда встречаются люди с разным образом поддержки. Например, муж и жена. Жена представляет себя поддержку как тёплый, эмоционально сочувствующий ей контакт. А муж - как конкретный совет или определённое действие. И вот, когда у жены что-то происходит, и она неосознанно надеется на сочувствие и тёплый контакт, муж начинает давать советы. Жена не получает то, на что она надеялась. Это вызывает у неё определённые реакции - она сердится, удивляется, грустит и т. д., думает, что муж её не понимает и т. д. Тоже самое происходит и в обратной ситуации, когда муж нуждается в поддержке. Т. е. он хочет получить дельный совет, а получает сочувствие. И это в свою очередь может вызвать у него разные реакции и интерпретации поведения жены.

Осознание и понимание, что тот или иной человек понимает под поддержкой, даёт ему возможность более чётко говорить о том, что ему нужно. Он с большей вероятностью сможет получить то, что он хочет, и избежать конфликта в отношениях.

Если мы не осознаем, в какой поддержке мы нуждаемся, то как будто мы награждаем партнера по отношениям волшебной силой и властью. Часто создаётся впечатление как будто вся власть и все волшебство момента принадлежит другому, что именно он, другой , и только он может мне дать эту поддержку и принятие, которые так важны. Ещё лучше если он догадается сам дать эту поддержку и поймёт в какой форме. Как будто эту поддержку нельзя попросить, найти, организовать самому себе; как будто тогда она становиться не ценной и не поддерживающей.

Тем временем по мере того, как мы становимся старше, иметь навык заботы о себе, организации поддержки самому себе, поиска помощи и умения просить о помощи - это один из ценных и важных навыков. Ведь на самом деле другой человек не должен догадываться о нашем состоянии и автоматически заботиться о нас. Это может делать мама в контакте со своим младенцем. У неё есть для этого средства - она находится в эмоциональном слиянии со своим малышом, и часто поэтому чувствует его состояние как своё. Она научается распознавать его сигналы и реагировать на них, она находится с ним вместе столько времени, что по малейшим движениям знает, что с ним происходит. И такое поведение мамы очень адекватно беззащитному состоянию малыша. Но совсем не так это у двух взрослых людей.
 
Кроме осознания той формы поддержки или поддерживающих отношений, которая для вас важна, вы можете учиться искать и просить поддержку, принимать, что кто-то может отказать, обращаться к другому. Это относится к очень важным и ключевым навыкам заботы о себе, а значит, к возможности улучшить качество вашей жизни, расширить ее, сделать более наполненной и разнообразной.
 
Желаю вам находить и сохранять теплые отношения ))
 
Кстати, поддержака - это одна из тем группы, которую я буду проводить со своей коллегой в январе. Мы будем исследовать эту тему вместе с участниками, делать упражнения и понимать, как это устроено. Подробнее можно узнать на https://psy-practice.com/activity/terapevticheskaya-gruppa/telo-kak-resurs/
 
Ваша Наталья Фрид
 
Иллюстрация Alexandra MacVean


Теги: поддерживающие отношения, поддержка, забота о себе
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Чувства – выражать или сдерживать?
Часто в последнее время встречаюсь с мнением, что эмоции нужно обязательно выражать, иначе человеку будет тяжело, появится психосоматика и т. д. В этом есть часть правды, но не вся. Под этим соусом многие начинают активно выражать свои чувства, боясь их чуть-чуть придержать при себе, как будто ошпарятся.
Слушая себя и свое тело
Обычно мы обращаем внимание на своё тело и телесные ощущения, когда испытываем сильную боль, дискомфорт или напряжение. И очень часто пропускаем момент, когда начинают появляться первые предвестники негативных состояний. А что будет, если мы попробуем замечать только начинающийся дискомфорт в теле? Как это может помочь нам позаботиться о себе?
Как обрести равновесие или найти свой Центр?
Вы замечали, что у всего есть некий центр. Художники размечают и находят центр холста, при лепки из глины будущее изделие обязательно нужно центрировать, танцор должен чувствовать свой центр, и тогда он может сохранять баланс и равновесие, и так во многих сферах жизни. Как найти свой Центр? Что может помощь?
Быть с собой
Ты опять смеёшься, бежишь, не оставляешь время для себя, а все для каких-то "важных" дел - забрать ребёнка из школы, накормить обедом, отвезти на кружок, купить продукты, пока он занят, приготовить вечером ужин, встретить мужа и быть веселой, много говорить по любому поводу... Знакомая картина?
Семья как дом.
Семья – это живой организм, который постоянно растет и изменяется, и это развитие не всегда идет плавно и так как нам удобно. В этой ситуации любой семье нужно запастись терпением и вниманием друг к другу, желанием помочь и совместно преодолеть возникающие трудности.
Тело как ресурс.
Тело – это какая-то удивительная субстанция, благодаря которой мы прибываем в мире, ощущаем его реальность, чувствуем радость, удовольствие, переживаем красоту, но в тоже время чувствуем боль, свои ограничения, усталость, грусть. Тело – это то, что дает нам возможность быть в контакте с самим собой и в контакте с миром. Но очень часто мы относимся к нему как к чему-то очень внешнему, как к клетке, в которой временно заключена душа.

Топ публикаций
Как хвалить детей. 10 заповедей современной психологии. Как хвалить детей. 10 заповедей современной психологии. «Молодец!», «Потрясающе!», «Дай пять!», «Какая кра...
Депрессия. Основные симптомы. Депрессия. Основные симптомы. "Депрессия подобна даме в черном. Если она пр...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice