Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

ЗА ЧТО МЕНЯ ЛЮБИТЬ?

Подписаться на автора ЗА ЧТО МЕНЯ ЛЮБИТЬ?
17 Ноября 2017 10:47:03
7227

Желание быть любимым и одобряемым - естественно. Через ощущение своей любимости и нужности ребёнок легализует своё присутствие в этом мире. А через отношение к нему своих родителей он формирует сценарий взаимоотношений со всеми остальными людьми в дальнейшем.

Изначально, когда ребёнок рождается, он никак не старается заслужить любовь и одобрение. Он просто есть, он живёт, сообщает о своих потребностях и выказывает своё недовольство и страхи (через плач, через гуление, с помощью мимики или вскриков). Он просто присутствует. 

В нормальном, здоровом варианте ребёнок получает эмоциональный отклик от своей мамы: мама пришла, взяла на ручки, приложила к груди, у неё тёплые, мягкие руки, а грудь горячая, молоко - вкусное, мама нежно что-то напевает. Всё хорошо. Мама прижимает к себе. С ней спокойно и безопасно. Неосознанно впитывается знание о том, что "Я есть и это хорошо". 

Но что происходит, если мама в депрессии? Или мама тревожная? Переполнена своими проблемами, занята работой. И вообще, ребёнок не планировался. Устала. Со своими травмами.

Тогда ребёнок начинает чувствовать неладное. Он не получает знания о том, что он любим. И вот тогда включается игра в заслуживание этой любви. 

Он показывает маме свой рисунок, свои каляки-маляки, хвастается "Мама, смотри, что я нарисовал!". А мама, погружённая в свои заботы глухо отзывается: "Нарисовал. Вижу. Молодец.". ...и дальше погружается в свои домашние дела. Он пробует петь, плясать - мама просит вести себя потише. 

Ребёнок не сдаётся. Он пытается получить мамино одобрение! 

Подмёл полы. Мама сказала своё дежурное "Молодец". Но малыш не получил главное - ЧУВСТВО! Восхищения. Благодарности. Любови. Он заключает, что этого недостаточно. И тогда его осеняет! Эврика! Нужно не просто подмести полы, но и помыть их. И не просто помыть, но чтобы вкусно пахло. Вылью-ка я мамины любимые духи в ведро с водой! Вот мама обрадуется! Будет очень ароматно!

Когда, вместо любви и признания, кроха получает нагоняй за пустой флакон дорогих духов, он понимает, что что-то с ним не так. Что-то не то он делает. И в этот момент рождается логическая ошибка: мама меня не любит, потому что меня не за что любить...

Значит, со мной что-то не так. Я недостаточно хорош. Я всё делаю неправильно. И сам я неправильный. Некрасивый. И глупый. Или слишком громкий (а надо вести себя потише). Я - плохой.

Казалось бы, логика тривиальна: если я не получаю любви, значит, я её не заслуживаю. Если бы со мной всё было в порядке, то мама меня любила бы. Логика проста, но ошибочна!

Потому что любят детей не за чистые полы, не за пятёрки, не за красивые светлые волосы и голубые глаза, не за послушность и удобность. Любят не за что-то. Любят - потому что УМЕЮТ ЛЮБИТЬ. 

Любовь - это способность другого. Это чувство, которым можно поделиться только в том случае, если оно присутствует внутри. Если родители наполнены любовью, они ею одарят просто так. Просто потому, что умеют и могут! Щедрость любви не имеет условий!

Малыш об этом не знает и отсутствие жизненно необходимого ресурса любви объясняет своими огрехами: глупостью, неаккуратностью, шумливостью, не-как-у-соседского-мальчика-Ванечки. Он думает, что недостаточно хорош для любви и начинает её заслуживать, выпрашивать, клянчить. 

И это - огромная ЛОЖЬ, с которой он продолжает жить. Эта ЛОЖЬ, с которой он в дальнейшем выстраивает свои отношения с другими людьми. С этой ЛОЖЬЮ он вступает в свою взрослую жизнь. И всю свою жизнь он пытается заслужить то, что даётся даром.

Потому что если родитель умеет любить, он будет любить и хромого ребёнка, и однорукого, и без левого глаза, и двоечника-колышника, и неряху, и шумного-игривого, и задающего много сложных вопросов, и рисующего каляки-маляки. Будет любить, потому что МОЖЕТ. Любить такого, какой он есть и любить то, что он делает - так, как он это делает.

Любимость складывается из двух слагаемых

= Со своей стороны: просто быть + Со стороны родителя: умение любить

В этом примере нет условий.

© 



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

КАК НАУЧИТЬСЯ ЛЮБИТЬ?
В этой статье я хочу дать ответ на вопрос одного из моих читателей о том, а как, всё-таки, учиться любить?
СЕРЬЁЗНЫЕ ОТНОШЕНИЯ 
Размышления о том, что же включает в себя понятие Серьёзные Отношения и чем они отличаются от каких-то других, "не серьёзных" отношений.
Почему тяжело простить обиду?
Чувство обиды возникает тогда, когда, как нам кажется, с нами поступили не справедливо. Понятие справедливости воспринимается исключительно субъективно. И, как правило, справедливость чаще всего исходит из принципа: если мне хорошо, значит, это справедливо, если это плохо – значит, несправедливо. Иногда добавляется ещё один компонент. Если всем хорошо и мне хорошо – то это справедливо. Если всем плохо и мне тоже плохо – то, пожалуй, это тоже справедливо. То есть справедливость оценивается в противопоставлении с другими людьми. Если у всех есть какое-либо благо, а у меня нет, моя семья не может этого позволить, то это несправедливо. Если ни у кого нет этого блага – то это справедливо.

В отношениях представления о справедливости связаны с ожиданиями. Каждый из партнёров рисует в голове модель поведения другого партнёра, как тому следует себя вести: какие говорить слова, какие совершать поступки, какие необходимо испытывать эмоции, а какие нет. Человек нагружает ожиданиями всех людей, с которыми он так или иначе сталкивается по жизни, с кем общается, с кем строит семейные отношения, с кем работает, с кем отдыхает. Когда поведение людей идёт вразрез с ожиданиями, то возникает обида. Обида - это тягостное, мучительное переживание, страдание, когда с человеком обошлись несправедливо, то есть не в соответствии с ожиданиями. И даже если человек и рад избавиться от этого гнетущего чувства, то это у него не всегда получается.

КОГДА НА ГРАНИ...
Эта статья - для тех, кому ОЧЕНЬ плохо. Когда кажется, что весь мир - против тебя, когда кажется, что жизнь устроила настоящую травлю. Когда мучает единственный вопрос - ЗА ЧТО МНЕ ВСЁ ЭТО??? Когда личная жизнь трещит по швам, когда финансы единодушно показывают тебе большой и жирный кукиш. Когда всё, что ранее составляло вполне себе полноценную картину твоего мира, буквально РУШИТСЯ НА ГЛАЗАХ! Уходит то, что дорого, теряешь то, что любишь. Когда уже совершенно не понятно, зачем, для чего жить. А главное - КАК жить после всего того дерьма, что случилось в твоей жизни. 
ИГРА НА УЛУЧШЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ С ЛЮБИМЫМ
Эта игра направлена на улучшение взаимопонимания с любимым человеком, будь то супруг или молодой человек.  Суть игры заключается в следующем:
БРОСИЛ ПАРЕНЬ
Когда девушка так говорит, она себя обесценивает до уровня предмета, вещи. А партнёр тогда кто - хозяин? Выбросить можно только обветшалую одежду, вытоптанные тапки, битую посуду, но никак не человека. Во всяком случае, не того, который себя ценит и уважает. 

Топ публикаций
Стенограмма семинара С.Гиллигена и Р.Дилтса Путешествие героя Стенограмма семинара С.Гиллигена и Р.Дилтса Путешествие героя Путешествие начинается с зова. Мы входим в мир, и ...
Гиперженщина Гиперженщина Гиперфункциональность - это когда даму вечно несет...
“Не плачь, не бойся, не проси”. Цена бесчувствия. “Не плачь, не бойся, не проси”. Цена бесчувствия. Быть живым- это большой риск.
  <...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice