?Л? ЛЮБОВЬ, ?Л? СЕКС. А ХОЧЕТСЯ ЛЮБОВЬ ? СЕКС.

у Фрейда есть такое объяснение этому явлению: маленький ребенок испытывает по отношению к родителям (первым объектам любви) и нежность и сексуальное возбуждение; затем наступает латентный период, когда сексуальные импульсы вытесняются. 


После этого, в подростковом возрасте, если в детстве не было запрета со стороны родителей на проявление этих чувств, подросток начинает испытывать и нежность и сексуальное возбуждение, но уже к лицу вне семьи (так запрет на инцест прочно вбвивается в голову). 


А бывает случается следующее: сексуальные импульсы возвращаются, т.е. секса хочется, но остается расщепление чувств, человек не может испытывать и нежность и сексуальное возбуждение к одному и тому же лицу. А решением может быть психотерапия. 


P.S. возможно, в вашем случае как раз и действует этот детский запрет на проявление сексуальности, так как из вашего письма можно сделать заключение, что секс для вас - это что-то непристойное. Тогда как же вы можете заниматься такой "непристойностью" с объектом любви.., и в этой проблеме вы не одиноки.

Пути решения - найти установки/внушения/травмы детства связанные с проявлением сексуальности. Так же формы проявление секса могут быть всего лишь следствием запретов, поставленных в детстве с блокировкой определенных энергий (творчество, деятельность в мире и т.д.) Здесь нет универсальных ответов. Необходима индивидуальная работа по осознанию и изменению того что дает такое следствие - разделенность любви и секса.

Здоровой и целостной личности надо всего три эго-состояния. 


 "Взрослый" нужен для решения возникающих "здесь и сейчас" различных проблем. Он помогает нам эффективно справляться с трудностями жизни. 


Чтобы вписываться в законы общества, нам необходим набор правил, отраженный в нашем "Родителе". 


В состоянии "Ребенка" мы находим доступ к детской непосредственности, интуиции, творческому потенциалу. 


Если упростить, то получиться: "Когда я мыслю - я Взрослый, когда я чувствую - я Ребенок, когда я оцениваю - я Родитель" 


Забота – это сфера родительская, наслаждение – детская часть. 


Где взрослый? Только сбалансировав все 3 фигуры, Вы сможете выйти из стереотипных отношений. ? второй вопрос важный в отношениях – это доверие к миру. ? здесь очень важен ваш опыт детского взаимодействия с матерью.

Действительно разошлись. К сексу, похоже, пренебрежительное отношение. А любовь, похоже, воспринимается как нечто из отношений папа-дочка. 


Пути решения? 
1. Поиск психотерапевта (сразу не всегда удается найти "своего"). 
2. Поиск терапевта. 
3. Поиск терапевта. 
4. Завести тетрадь, куда записывать: 


А. За что именно я презираю то, что презираю (например качества людей, поведение, действия) - почему именно это вызывает отвращение - что с моим телом в этот момент происходит и когда это началось. 


Б. Как я на самом деле отношусь к своей маме. 


Какие чувства она у меня вызывает (воспоминания о ней, актуальные и прошлые отношения с ней) В. Каким мужчиной был мой отец и какие мужчины нравятся мне. 


Примерно такие темы. ? старайтесь беспристрастно анализировать всё то, что вопросы начнут у вас внутри поднимать. З


ачем? какова цель? Вам нужно соединить внутри то, что разведено в психике по разные стороны. Представьте трещину в земле. Но где-то же она заканчивается! Где-то глубоко трещины нет. 


Там есть Вы цельный. ? к этому нужно спуститься. Тогда трещина перестанет существовать. ? на твердой базе Вы встанете, метафорически, на обе свои ноги взрослым человеком. Если на это Вам понадобится несколько лет - это нормально. Дерзайте! Отваги вам!

Олег, а я вот ещё , что подумала. А как обстоит дело у вас с агрессией в отношениях? Насколько вы можете её замечать, проявлять? В сексуальных отношениях агрессивная энергия ведь тоже присутствует . Часто на проявление " негативных " чувств в отношениях стоит запрет.

Здравствуйте, Олег.
Действительно вы не одиноки. Очень часто на психотерапию обращаются клиенты с похожим описанием своих ощущений и трудностей. 
Психотерапия - может, для многих и непонятное слово и гарантировать вам никто не сможет внятно ничего. Но зато вы сможете начать решать эту проблему. 
Первый шаг в психотерапии, выявить в чем же сложность или проблема состоит.
Уже одно выявление этого служит вполне ключом к решению.
Почему выявление проблемы не может совершаться самостоятельно? ?ли рациональным способом? Так ведь есть эмоции, есть бессознательное и есть психологические защиты, которые и не дают осознавать в полной мере сложности и свои проблемы. А иначе все были бы счастливы, не имели бы психологических проблем и жили в каком-то идеальном мире!
Но так не происходит.
Для того, чтобы увидеть и в полной мере осознать, что происходит и нужен тот самый, другой человек, который может помочь отзеркалить то, что вытеснено или находится недоступно вашему сознанию в данный момент.
С уважением.