Добрый день, Анастасия.
Тема которую вы затронули очень обширная и глубокая.
Я предлагаю вам посмотреть на своё поведение через призму двух взглядов: взгляда жертвы и взгляда автора. Жертва – это психологическое поведение, когда вы ощущаете себя зависимым от людей, жизни, обстоятельств. Это психологическое поведение "ребёнка", который боится принимать решения, боится ответственности, боится возможных последствий, поэтому предпочитает как страус прятаться от возникающих жизненных вызовов и ситуаций, притворяться будто этих ситуаций нет, избегать принятия решений или открытого проявления своих чувств/эмоций/желаний/мыслей, вместо этого предпочитая закрываться, манипулировать, клянчить, давить на жалость вести себя подобным явно не взрослым образом.
В чём может быть выгода любых страданий, в том числе бессознательного или полу-сознательного мазохизма?
Она всегда в одном и том же – выгода в страхе проявлять себя искренне, открыто и прямо. Выгода в том, чтобы продолжать скрываться, продолжать не проявляться открыто и ясно, продолжать избегать и отыгрывать роль ребёнка и ждать от мира и партнёра шагов за вас, ждать что партнёр всё будет делать сам, что он будет за вас чувствовать, как это делала мама когда вы были грудничком, ждать что ситуация разрешится как-то сама собой по "божьей воле" или таким манипулятивным поведением вынуждать вашего партнёра через испытывание неприятных эмоций, через проживание драмы что-то сделать за вас.
Для наглядности представим абстрактную ситуацию, через эту простую ситуацию, вы можете попробовать взглянуть на своё поведение в других ситуациях, суть везде будет схожая. Так вот, представим стандартную будничную ситуацию, когда в раковине стоит гора немытой посуды. ? вам мыть её прямо сейчас не хочется. Но вам хочется чтобы посуда оказалась помытой. Что вы можете в данном случае предпринять?
а) Начать конючить, плакать, притвориться что у вас болит голова, что вы заболели, для наглядности вы даже специально можете растереть себе лоб или взаправду заболеть. Тем самым поставив партнёра в ситуацию в которой ему придётся делать это дело, потому что вы всем видом показываете, что не можете. Да, здесь дело делается, да вам здесь помогают – но какой ценой!
б) ? вы можете открыто сказать, что вам бы хотелось чтобы посуда оказалось помытой, но вам самим сейчас этого делать не хочется – то есть вы можете открыто попросить партнёра о помощи. ? здесь есть возможность того, что партнёр вам откажет, ведь, возможно, ему этого делать не захочется. Но возможно партнёр согласится – вам это заранее неизвестно, но что вам доступно – это открыто проявиться, рассказав о том, что вы хотите и что чувствуете, без претензий, без требований, без истерик, ссор и обид.
В чём тут ключевая разница?
В случае с манипуляцией вы всеми силами завуалированно добиваетесь желанного результата максимально избегая варианта отказа. В случае простого открытого контакта – вы проявляетесь открыто и по-взрослому, при этом позволяя вашему партнёру проявляться аналогично открыто и по-взрослому. В открытом искреннем взаимодействии гарантий никаких для вас нет. В случае с манипуляцией кажется что гарантия есть, но цена этой гарантии весьма весомая: все те неприятные эмоции и переживания, с которым вы уже хорошо знакомы.
Вот одна из подробных статей на эту тему:
https://psy-practice.com/publications/travmy/zhertva_vs_avtor/