Добрый день!
Меня зовут Анастасия, мне 26. Сейчас нахожусь в терапии, за 9 месяцев смогла много чего в себе раскопать и справиться с некоторыми психологическими проблемами.
Сейчас вопрос у меня такой: я замечаю у себя склонность к страданиям. В принципе это не новость для меня. Я люблю поплакать, пожалеть себя, мне сложно попросить помощи, лучше в очередной раз посчитать, что меня никто не любит. За время моей работы над собой, эти симптомы стали менее выражены, мне легче говорить о своих проблемах, просить помощи и вообще я стала себя чувствовать счастливой. Однако сейчас я вступила в отношения с мужчиной, и тут опять это всё проявляется в полной мере. Я ловлю себя на том, что я плачу иногда, потому что мне себя жалко. Но с другой стороны мне теперь это неинтересно, я не хочу тратить силы на истерики не по делу, я знаю, что такое испытывать счастье и радость, и я хочу испытывать именно эти эмоции.
Так вот вопрос мой в том, какая выгода может быть от страданий, от мазохизма? Советы в стиле разойтись с мужчиной мне не нужны, потому что не в нём дело, в следующих отношений проявится то же самое. Я хочу разобраться со своей головой. Не могу сама откопать эту выгоду. Буду рада за какие-то идеи/подсказки/наводки или литературу/статьи, в которых есть что-то на эту тему.
Заранее всем спасибо!
Меня зовут Анастасия, мне 26. Сейчас нахожусь в терапии, за 9 месяцев смогла много чего в себе раскопать и справиться с некоторыми психологическими проблемами.
Сейчас вопрос у меня такой: я замечаю у себя склонность к страданиям. В принципе это не новость для меня. Я люблю поплакать, пожалеть себя, мне сложно попросить помощи, лучше в очередной раз посчитать, что меня никто не любит. За время моей работы над собой, эти симптомы стали менее выражены, мне легче говорить о своих проблемах, просить помощи и вообще я стала себя чувствовать счастливой. Однако сейчас я вступила в отношения с мужчиной, и тут опять это всё проявляется в полной мере. Я ловлю себя на том, что я плачу иногда, потому что мне себя жалко. Но с другой стороны мне теперь это неинтересно, я не хочу тратить силы на истерики не по делу, я знаю, что такое испытывать счастье и радость, и я хочу испытывать именно эти эмоции.
Так вот вопрос мой в том, какая выгода может быть от страданий, от мазохизма? Советы в стиле разойтись с мужчиной мне не нужны, потому что не в нём дело, в следующих отношений проявится то же самое. Я хочу разобраться со своей головой. Не могу сама откопать эту выгоду. Буду рада за какие-то идеи/подсказки/наводки или литературу/статьи, в которых есть что-то на эту тему.
Заранее всем спасибо!
Добрый вечер, Анастасия!
Прежде всего, хочу спросить, если Вы сейчас находитесь в терапии (т.е. как я услышала, что у Вас есть психолог, с которым Вы работаете), то отчего Вы не проясните этот момент с ним, в живом общении, ведь, на мой взгляд, это намного эффективнее.
Ещё хочу сказать, что меня удивило именно такое Ваше отношение к собственным чувствам. Ведь если Вы чувствуете, что Вам себя жалко, то, вероятно, на это есть причины. ? мне лично было бы странно для себя в тот момент, когда мне себя, например, жалко... вдруг начать чувствовать себя счастливой. То есть я бы выбрала пожалеть себя, пока я чувствую себя именно так, а не иначе, а не называть себя мазохисткой или строго (на мой взгляд, это строго) обращаться к себе с вопросом: "Таак... тебе плохо?!?.. в чем же твоя выгода?" Вот такую обратную связь я могу дать Вам.
Прежде всего, хочу спросить, если Вы сейчас находитесь в терапии (т.е. как я услышала, что у Вас есть психолог, с которым Вы работаете), то отчего Вы не проясните этот момент с ним, в живом общении, ведь, на мой взгляд, это намного эффективнее.
Ещё хочу сказать, что меня удивило именно такое Ваше отношение к собственным чувствам. Ведь если Вы чувствуете, что Вам себя жалко, то, вероятно, на это есть причины. ? мне лично было бы странно для себя в тот момент, когда мне себя, например, жалко... вдруг начать чувствовать себя счастливой. То есть я бы выбрала пожалеть себя, пока я чувствую себя именно так, а не иначе, а не называть себя мазохисткой или строго (на мой взгляд, это строго) обращаться к себе с вопросом: "Таак... тебе плохо?!?.. в чем же твоя выгода?" Вот такую обратную связь я могу дать Вам.
Здравствуйте, Анастасия! Если не углубляться в поиск родового сценария жертвенности, а так же не рассматривать сложности в отношениях с родителями и как правило сформированный садистичный интроект родительской фигуры внутри Вас. То жертвенность или склонность к мазохистическим отношениям имеет массу преимуществ. Жертва, всегда прежде всего чувствует свой внутренний мир и более тонко мир вокруг себя. ? здесь можно раскачивать маятник от минуса "меня никто не любит и я не кому не нужна", до плюса "я самый счастливый человек на Земле". В формировании отношений жертва ищет человека, который будет заботится о ней и чаще всего находит, что позволяет создать давольно крепкие отношения. Потому что с одной стороны в каждом есть жертва и это "родственная" связь, но с другой стороны устав "нянчиться" партнёр может превращаться в садиста и раскаяние, а затем повторение сплачивают эту пару. Выход, я соглашусь здесь с коллегой, принять своё состояние Жертвы и вслушиваться, о чем оно пришло Вам рассказать. Безусловно психотерапия здесь помощник и конечно самоанализ и принятия себя, своих разных состояний.
Добрый день, Анастасия.
Тема которую вы затронули очень обширная и глубокая.
Я предлагаю вам посмотреть на своё поведение через призму двух взглядов: взгляда жертвы и взгляда автора. Жертва – это психологическое поведение, когда вы ощущаете себя зависимым от людей, жизни, обстоятельств. Это психологическое поведение "ребёнка", который боится принимать решения, боится ответственности, боится возможных последствий, поэтому предпочитает как страус прятаться от возникающих жизненных вызовов и ситуаций, притворяться будто этих ситуаций нет, избегать принятия решений или открытого проявления своих чувств/эмоций/желаний/мыслей, вместо этого предпочитая закрываться, манипулировать, клянчить, давить на жалость вести себя подобным явно не взрослым образом.
В чём может быть выгода любых страданий, в том числе бессознательного или полу-сознательного мазохизма?
Она всегда в одном и том же – выгода в страхе проявлять себя искренне, открыто и прямо. Выгода в том, чтобы продолжать скрываться, продолжать не проявляться открыто и ясно, продолжать избегать и отыгрывать роль ребёнка и ждать от мира и партнёра шагов за вас, ждать что партнёр всё будет делать сам, что он будет за вас чувствовать, как это делала мама когда вы были грудничком, ждать что ситуация разрешится как-то сама собой по "божьей воле" или таким манипулятивным поведением вынуждать вашего партнёра через испытывание неприятных эмоций, через проживание драмы что-то сделать за вас.
Для наглядности представим абстрактную ситуацию, через эту простую ситуацию, вы можете попробовать взглянуть на своё поведение в других ситуациях, суть везде будет схожая. Так вот, представим стандартную будничную ситуацию, когда в раковине стоит гора немытой посуды. ? вам мыть её прямо сейчас не хочется. Но вам хочется чтобы посуда оказалась помытой. Что вы можете в данном случае предпринять?
а) Начать конючить, плакать, притвориться что у вас болит голова, что вы заболели, для наглядности вы даже специально можете растереть себе лоб или взаправду заболеть. Тем самым поставив партнёра в ситуацию в которой ему придётся делать это дело, потому что вы всем видом показываете, что не можете. Да, здесь дело делается, да вам здесь помогают – но какой ценой!
б) ? вы можете открыто сказать, что вам бы хотелось чтобы посуда оказалось помытой, но вам самим сейчас этого делать не хочется – то есть вы можете открыто попросить партнёра о помощи. ? здесь есть возможность того, что партнёр вам откажет, ведь, возможно, ему этого делать не захочется. Но возможно партнёр согласится – вам это заранее неизвестно, но что вам доступно – это открыто проявиться, рассказав о том, что вы хотите и что чувствуете, без претензий, без требований, без истерик, ссор и обид.
В чём тут ключевая разница?
В случае с манипуляцией вы всеми силами завуалированно добиваетесь желанного результата максимально избегая варианта отказа. В случае простого открытого контакта – вы проявляетесь открыто и по-взрослому, при этом позволяя вашему партнёру проявляться аналогично открыто и по-взрослому. В открытом искреннем взаимодействии гарантий никаких для вас нет. В случае с манипуляцией кажется что гарантия есть, но цена этой гарантии весьма весомая: все те неприятные эмоции и переживания, с которым вы уже хорошо знакомы.
Вот одна из подробных статей на эту тему:
https://psy-practice.com/publications/travmy/zhertva_vs_avtor/
Тема которую вы затронули очень обширная и глубокая.
Я предлагаю вам посмотреть на своё поведение через призму двух взглядов: взгляда жертвы и взгляда автора. Жертва – это психологическое поведение, когда вы ощущаете себя зависимым от людей, жизни, обстоятельств. Это психологическое поведение "ребёнка", который боится принимать решения, боится ответственности, боится возможных последствий, поэтому предпочитает как страус прятаться от возникающих жизненных вызовов и ситуаций, притворяться будто этих ситуаций нет, избегать принятия решений или открытого проявления своих чувств/эмоций/желаний/мыслей, вместо этого предпочитая закрываться, манипулировать, клянчить, давить на жалость вести себя подобным явно не взрослым образом.
В чём может быть выгода любых страданий, в том числе бессознательного или полу-сознательного мазохизма?
Она всегда в одном и том же – выгода в страхе проявлять себя искренне, открыто и прямо. Выгода в том, чтобы продолжать скрываться, продолжать не проявляться открыто и ясно, продолжать избегать и отыгрывать роль ребёнка и ждать от мира и партнёра шагов за вас, ждать что партнёр всё будет делать сам, что он будет за вас чувствовать, как это делала мама когда вы были грудничком, ждать что ситуация разрешится как-то сама собой по "божьей воле" или таким манипулятивным поведением вынуждать вашего партнёра через испытывание неприятных эмоций, через проживание драмы что-то сделать за вас.
Для наглядности представим абстрактную ситуацию, через эту простую ситуацию, вы можете попробовать взглянуть на своё поведение в других ситуациях, суть везде будет схожая. Так вот, представим стандартную будничную ситуацию, когда в раковине стоит гора немытой посуды. ? вам мыть её прямо сейчас не хочется. Но вам хочется чтобы посуда оказалась помытой. Что вы можете в данном случае предпринять?
а) Начать конючить, плакать, притвориться что у вас болит голова, что вы заболели, для наглядности вы даже специально можете растереть себе лоб или взаправду заболеть. Тем самым поставив партнёра в ситуацию в которой ему придётся делать это дело, потому что вы всем видом показываете, что не можете. Да, здесь дело делается, да вам здесь помогают – но какой ценой!
б) ? вы можете открыто сказать, что вам бы хотелось чтобы посуда оказалось помытой, но вам самим сейчас этого делать не хочется – то есть вы можете открыто попросить партнёра о помощи. ? здесь есть возможность того, что партнёр вам откажет, ведь, возможно, ему этого делать не захочется. Но возможно партнёр согласится – вам это заранее неизвестно, но что вам доступно – это открыто проявиться, рассказав о том, что вы хотите и что чувствуете, без претензий, без требований, без истерик, ссор и обид.
В чём тут ключевая разница?
В случае с манипуляцией вы всеми силами завуалированно добиваетесь желанного результата максимально избегая варианта отказа. В случае простого открытого контакта – вы проявляетесь открыто и по-взрослому, при этом позволяя вашему партнёру проявляться аналогично открыто и по-взрослому. В открытом искреннем взаимодействии гарантий никаких для вас нет. В случае с манипуляцией кажется что гарантия есть, но цена этой гарантии весьма весомая: все те неприятные эмоции и переживания, с которым вы уже хорошо знакомы.
Вот одна из подробных статей на эту тему:
https://psy-practice.com/publications/travmy/zhertva_vs_avtor/
Добрый
день, Анастасия! Не бывает страдания
без наслаждения, считают психоаналитики.
То есть выгода — наслаждение.
Физиологи
это подтверждают (долговременное горе
активизирует нейроны, находящиеся в
«центре удовольствия» головного мозга).
А что касается психоаналитического
объяснения, то страдание обычно связано
с потерей (реальной или воображаемой).
В самом процессе страдания человек
как-бы «отталкивается» от образа
«потерянного рая». Это часто происходит
бессознательно. Но в терапии, когда, как
в замедленной съемке, мы можем
проанализировать страдание, происходит
выявление этого «25 го кадра» и здесь
обнаруживается удовольствие и наслаждение.
Отказаться от него бывает очень сложно,
даже несмотря на очевидную деструкцию
этого явления. Причина — необходимость
создавать новые источники наслаждения,
а для этого меняться, справляться с
фрустрацией, и понимать, что потери —
часть жизненной динамики. ? дальше
возникает вопрос: выбирать ли стратегию
страдания или искать наслаждение от
смысла. Можно еще рассмотреть связь
сексуального наслаждения («вступила в
отношения с мужчиной») с активацией
страдания, но это уже вопрос для терапии.Надеюсь,
подсказала:).
Страдания - ярко выраженная роль жертвы, требующая зрителей с ролями внимания, сочувствия, заботы, эмоциональной поддержки. Без зрителей эта роль исчезает.
Корни выгоды сформировались в детстве и переросли в бессознательную зависимость - психология беспомощного ребёнка, который получает психологическую и материальную помощь.
Корни выгоды сформировались в детстве и переросли в бессознательную зависимость - психология беспомощного ребёнка, который получает психологическую и материальную помощь.
Чтобы оставить сообщение, необходимо авторизоваться.
Категории