Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Убивая отношения. Как незаметно отравить близость.

Подписаться на автора  Убивая отношения. Как незаметно отравить близость.
27 Января 2017 13:36:02
15053

Иногда важные люди отдаляются. А мы отдаляемся от них. Это может происходить резко или постепенно. Но это всегда сопровождается болью. Ведь важный же человек... И мы можем долго ломать себе голову: что же происходит? Почему? Что я сделал не так?

И тут есть два варианта: один - о том, что есть какое-то несовпадение, которое мы бессильны устранить. Я хорошая, он хороший. Но мы очень-очень разные и точек соприкосновения настолько мало, что невозможно обнаружить интерес к отличиям. И это, наверное, про бессилие в отношениях.

Второй вариант - о том, что я могу что-то такое делать в отношениях, чем-то отравлять их. Не питать, не удобрять - как цветы или деревья, а наоборот, каждый день травить. И я могу совсем не замечать этого, и потом, когда отношения разрушаются, я удивляюсь: как же так? Ведь было все хорошо.

Стадии развития отношений

Любые отношения имеют стадии развития. Первая стадия - это этап слияния, когда есть «мы» и «нам хорошо вместе». Как в песне: «Я - это ты, ты - это я. И ничего не надо нам». Это один из самых приятных периодов, многим очень хорошо в нем, и хочется, чтоб он длился вечно. Основана эта стадия во многом на чувстве новизны, которое мы испытываем, узнавая партнера, а особенно - узнавая о том, что есть похожего в нас и о том, что может восхищать, приводить в восторг (например, партнер обладает характеристиками, которые мы бы хотели иметь себе).

Но эта стадия всегда проходит. Раньше или позже, несколько месяцев или лет - а потом наступает стадия дифференциации. То есть, когда мы замечаем, что мы разные, и есть места столкновения интересов. Именно на этой стадии многие пары расходятся, некоторые хотят вернуть то, что было, и идут на прием к психотерапевту. Иногда партнерам удается пройти эту стадию самостоятельно, то есть, смочь договориться об интересах, сохранив уважение к личному пространству каждого (перейти в стадию автономии, а потом - интеграции). Иногда - чтобы достичь такого результата, необходима профессиональная помощь.

Я хочу объяснить, как же в этом месте выхода из слияния, когда интересы начинают явно отличаться и оба партнера стремятся к большей свободе, отношения начинают портиться. Именно на стадии дифференциации мы можем начать отравлять их, сами этого не замечая.

Как мы отравляем отношения

Многие люди где-то бессознательно мечтают о том, чтобы их партнеры были как они - думали, как они, делали, как они, и тогда можно будет бесконечно испытывать это сладостное ощущение «я - не один!». С другой стороны, они также бессознательно мечтают, чтобы партнер отличался от них - и отличался так, чтобы только приятно удивляться, восхищаться и радоваться.

Обычно «уйти в слияние» и не выходить из него стремятся те, кто вырос в таких «конфлюэнтных» семьях, где культивировались схожести, и опасно было иметь автономию и отличия. Если кто-то отличается и имеет свои потребности, необходимо его всеми силами затащить "назад". 

Как только я замечаю, что другой мыслит и делает не так, как я, и хочет чего-то совсем другого - я могу бессознательно применять различные манипуляции, чтобы - минуя его свободу воли - заставить его быть, как я и делать то, что нравится мне.




Как это выглядит?

1. Я начинаю критиковать партнера. «Зачем тебе это нужно?», «Ты какой-то глупый, если так хочешь поступить». Я использую вопросы или интерпретации, которые будут нести характер оценивания или обесценивания мыслей-чувств-действий партнера, а также сомнения в их целесообразности.

2. Я начинаю демонстрировать партнеру свою обиду. Я ухожу из контакта - замолкаю, перестаю объясняться и присутствовать рядом. Немой укор. Я даю партнеру определенное послание: если хочешь вернуть меня в контакт - сделай то, что я хочу, и будь таким, как я хочу.

3. Я злюсь на партнера, или прихожу в ярость. Я начинаю обвинять партнера в том, что он испортил мне настроение и вообще всячески повлиял на то, чтобы мне стало плохо. Партнер априори виноват и обязан сделать все, чтобы мое состояние изменилось - а значит, сделать так, как хочу я.

4. Я угрожаю партнеру. «Если будет так - меня завтра в доме не будет». «Я больше не дам тебе денег». «Я заберу у тебя то, что подарил (не отвезу ребенка, не пойду на родительское собрание и т.д.)».

5. Я отыгрываю свое недовольство, некорректно выражаясь о партнере при других людях, вредя его репутации, рассказывая о нем личную, интимную информацию, которая известна мне. «Да он носки свои каждый день разбрасывает по комнате!», «вчера напился и блевал всю ночь», «он сказал, что моя лучшая подруга (мама, сестра, начальница) - дура».

Что заставляет нас отравлять отношения

Проекции. Наши партнеры могут напоминать нам в своих проявлениях других людей - родителей, близких родственников, с которыми могут быть (или были) не очень радужные взаимоотношения. Когда мы не осознаем эту подмену, мы бессознательно реагируем на какие-то «знакомые» проявления - определёнными чувствами - злостью, обидой, и как бы хотим, чтобы партнер перестал вызывать эти чувства. Самый простой способ - как-то изменить его, применив манипуляцию.

Мы также можем проецировать в партнера что-то, чего не разрешаем себе. Партнер злится, он не хочет сегодня идти в кино. Если я себе злиться и не хотеть чего-то не позволяю (а он - зараза - позволяет!), мне будет очень сложно согласиться с ним - «да, окей, ты не хочешь, я тебя понимаю».

Зависть к партнеру. У него что-то получается лучше, он где-то более талантлив и умен. А я вынуждена «стоять у плиты и обслуживать его». Я не позволяю себе (мне страшно или стыдно) реализовать свои таланты и способности, а он - позволяет и у него получается! Из зависти я могу бессознательно «вставлять ему палки в колеса». Например, обесценивая его достижения, или вообще никак на них не реагируя (их - нет), упрекая его за то, что он - там, а я - здесь («хоть бы тапки свои убрал с дороги!»). Я выражаю свои сомнения в том, что его новая идея обретет успех («да такое все делают, дикая конкуренция, зачем тебе это нужно? Прогоришь!»).

Желание мести. Например, было много случаев в отношениях, где я не простила своего партнера. Он что-то делал такое, на что я обижалась, я молчала, возможно, не осознавая собственный ущерб, и обида стала глубокой и многослойной, и то и дело - непроизвольно «выплескивается». Конечно, я могу не осознавать своего желания мстить партнеру. Может быть - по мелочам, а может и по-крупному. Я часто «забываю» приготовить еду, проматываю деньги в казино или магазинах, прихожу не в то время, в которое договорились, соблазняю других женщин/мужчин. Можно найти много вариантов мести.

Могу сказать точно: если делать все вышеперечисленное, со временем отношения станут невыносимыми - и нужно будет или прекратить их, или продолжать терпеть. Психологически отдаляясь и отдаляясь.




Что позволяет вернуть близость и теплоту

1. Доверительный разговор с обсуждением пунктов, перечисленных выше. Заключить договор о том, что оба партнера стараются не при каких обстоятельствах не применять «запрещенные приемы».

2. Партнеры также прилагают усилия к тому, чтобы отслеживать себя в ситуациях, когда бессознательно начинают работать программы «отравления».

3. Если партнерам трудно замечать свои бессознательные процессы - их ответственность в том, чтобы взять консультацию психолога и пройти курс психотерапии для повышения своей осознанности и возможности нести ответственность за свой вклад в отношения.

4. Основной язык здоровых отношений - это язык прямых просьб. Я прошу тебя о том и о том. «Побудь со мной эти 15 минут», «выслушай, пожалуйста, мою историю», «помоги мне с этим», «обними меня». Просьба - это обращение к другому человеку с некоторым предложением. Главная особенность просьбы в том, что просящий готов принять и согласие, и отказ. Если отказ внутренне не принимается - это не просьба.

5. Основной принцип любых горизонтальных отношений (то есть, не детско-родительских) - это принцип «я сам в ответе за удовлетворение своих потребностей. Партнер рядом со мной потому, что мне с ним приятнее, чем без него». Принципы типа «мой партнер ответственен за мое счастье» в эту категорию не входят.

6. Искренняя забота о партнере. Я делаю другому что-то приятное, потому что мне хочется и у меня есть свободная энергия на это. Я не жду каждый раз от него какой-то определенной благодарности или какого-то определенного поступка взамен. Я умею дарить.

И в завершение.

Не все отношения можно сохранить. И это не значит, что все безнадежно. Просто не все отношения можно сохранить.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (5)

Неавторизованный пользователь

18.11.2019

О просьбе: "Если отказ внутренне не принимается - это не просьба." не поняла - не просьба,а ...что это?

Неавторизованный пользователь

02.10.2019

Статья очень интересная и емкая как на меня.......надо не забывать об аппетитах человека....и сразу оговаривать это что бы в будущем не было скажем грубо провокаций.Но это сложно потому что все меняется и потребности человека тоже....и тот компенсатор который паре помогал год назад -это секс,он уже увы не работает.Приходят другие установки к этой паре.И здесь начинается,,детонация,,во всем-в отношениях,в деньгах,в симпатиях,в мерянии эгоизма друг у друга итд.Все это процесс,жизнь.Вы знаете для этого нужен ОБЩИЙ ЗНАМЕНАТЕЛЬ ДЛЯ ДВОИХ-это и есть вера в бога.Я атеист.Но жизнь говорит о том о чем я сказал.

Неавторизованный пользователь

30.09.2019

Ненавижу, когда говорят, что: "Принципы типа «мой партнер ответственен за мое счастье» в эту категорию не входят.
Он ответственнен ровно в той мере, насколько ответственны близкие, родные люди друг перед другом.
Конечно, не в том смысле, что обязан сделать другого счастливым, нет.
Партнер по-любому ответственнен за счастье другого партнера, хотя бы в том , что своими манипуляциями может разрушить счастье партнера, его надежды, помешать достижениям.

Неавторизованный пользователь

13.03.2019

Спасибо очень интересная статья!

Неавторизованный пользователь

31.01.2017

...могу только  подтвердить, " НЕ  ВСЕ  ОТНОШЕНИЯ МОЖНО СОХРАНИТь "...

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Я беспомощен - мне должны - без меня пропадут. Треугольник созависимых состояний Карпмана: как перестать играть.
Нам нужен кто-то, чтобы выжить. Если так получилось, что мы психологически не очень зрелы. Если так вышло, что наши родители дали нам то, что дали. И, возможно, это далеко не все. И, возможно, мы не научились быть отдельными, не боясь этого. Возможно, мы не научились вдоволь заботиться о себе. Нам нужен кто-то. Если мы играем в спасателя - нам нужен тот, кого мы хотим спасти. Если мы играем в преследователя, нам нужен тот, кого мы хотим преследовать. Если мы играем в жертву, нам нужен тот, кто спасет, и тот, от кого спасут.
ЮМОР КАК ЛЕКАРСТВО
Когда у нас все хорошо, мы шутим. Когда у нас все плохо, мы говорим – сейчас «не до смеха». Мы повергаем себя в тяжелые переживания, нагнетая страх и ужас в своих фантазиях. «Что же будет?» «Чем все закончится?». Мы склоняем голову и боимся.
А ведь юмор, это то, что может помочь нам. Если разрешить себе шутить даже тогда, когда кажется, что «все пропало». Почему необходим юмор? В этой статье я расскажу о как минимум 6-ти доводах, как юмор может помочь пережить сложную жизненную ситуацию.

Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших
Инфантильный, изможденный, нагруженный изо всех сил проблемами и не справляющийся с жизнью родитель воспринимает своего маленького ребёнка взрослее, чем тот есть. Хочет, чтобы малыш понимал больше, чем может, чтобы делал больше, чем может. Почему? Чтобы родителю поддержку составить. Одиноко родителю, сложно. А тут ещё этот малый молоко налить в стакан нормально не может. "Ведь взрослый уже!".
Неуслышанные дети – несчастливые взрослые. Как выйти из круговорота травмы
У каждой семьи и у каждого рода есть своя драма или даже трагедия. Маленькая или большая, явная или тайная, замалчиваемая. Но она есть. Она может тянуться долго, передаваться из поколения в поколение. К примеру, когда-то в роду все мужчины погибли на войне, и женщины стали «сильными». Или имущество все нажитое забрали, и чувство «неуместности» в этом мире фоном постоянно преследует и передается из поколения в поколение.
Психологическая зависимость. Только не бросайте себя.
Во всей линейке разных зависимостей, психологическая зависимость считается, вероятно, самой легкой, поскольку не вредит человеку так явно и сильно как, скажем, алкоголизм или наркомания. Впрочем, очень многие люди, выращенные советским и постсоветским обществом, страдают именно этим видом зависимости, который может приносить поистине невероятную душевную боль.
Ты должна мне свою жизнь
<span style="font-family: Arial, Verdana; font-size: 16px;"> - Практически все мое детство мама рассказывала, как ей было тяжело со мной, - вздыхая, говорила Вера, сидя в кресле в моем кабинете, и то и дело, потирая лоб и покачивая ногой. – Сложные были роды. Да и что там, прогнозы, насколько здоровой я вырасту, не утешали.</span>


Топ публикаций
 Для чего мне ты. То ли есть любовь, что мы ею называем. Для чего мне ты. То ли есть любовь, что мы ею называем. Любить нас учат с детства. Любить нас учат наши ро...
Стыд. Этапы внутренней работы со стыдом. Стыд. Этапы внутренней работы со стыдом. Стыд — это внутреннее чувство собственной недостат...
Часы молчания (молчащие дети на приеме) Часы молчания (молчащие дети на приеме) Впервые о «молчащих детях» на приеме я прочла еще ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice