Как донести мужчине что мне не хватает заботы и внимания и при этом не звучать как эгоистка?

Здравствуйте. Полагаю, вам просто нужно время. Не имея полной картины отношений, можно только предполагать. 3 месяца небольшой срок для совместного проживания. ?, как любые перемены, это является неким стрессом для обоих. Расскажите, пожалуйста, подробней, на чьей территории вы живете, работаете ли вы, какой у вас обоих график (возможно, у вас больше свободного времени), была ли эта проблема в отношениях раньше и тд. В любом случае, на сегодняшний день лично я не вижу в этом признаков "проблемы". Дайте и ему и себе время привыкнуть и создать новую модель "семейных" отношений. Удачи.

Спасибо большое Виктория за ваш ответ. Да, вы правы, времени действительно не много прошло и надо подождать. Мне просто кажется что если об этом сейчас не думать и не говорить все может стать только хуже (но может это во мне пессимизм говорит). Мы живем на нейтральной территории и оба работаем. Еще у меня сегодня такая мысль появилась что может проблема даже не в том что он не дает мне достаточно тепла и заботы, а что он мою не умеет или не хочет принимать. Бывает я подхожу чтобы обнять, а он просит оставить его в покое (и это не единичный случай), и это очень ранит. Ведь отдавать любовь тоже очень важно (и знать что ее принимают). Буду дальше разбираться :) Спасибо!

Здравствуйте ?ра,
действительно неприятно быть в такой ситуации как вы и переживать чувство, которому вы не дали названия. Если он не обращает на вас внимание, что вы чувствуете в этом случае? Кем вы тогда становитесь по отношению к нему и кто он по отношению к вам?
Вообще, я бы заглянул за занавес вашей потребности во внимании и забое (потребность в матери) и немного попробовал бы поговорить и подумать о том где вы ее, эту вашу потребность, видели в последний раз, с кем она у вас связана?
Еще было бы интересно узнать как у вас взаимоотношения с отцом. Это я к тому, как вы видите вашего мужчину, и как вы видите себя в его глазах. 
В общем, потребность вы обозначили, а еще можно было бы обозначить что стоит за этой потребностью.


Какую проблему вы не решаете, решая эту проблему?

Здравствуйте, ?рина. Встречая такие ситуации, когда один из партнеров ведет себя отстраненно, я вспоминаю фразу Станиславского "любить - это хотеть прикасаться". ? здесь может быть 3 варианта: или ваш партнер действительно устает на работе, или он не испытывает таких чувств, чтобы "хотелось касаться", или он не может выражать свои чувства. Ситуация для вас неприятная и сложная, потому что вы не реализовываете свою потребность быть любимой. Это может привести к расставанию или к любовному треугольнику, когда вы будете стремиться получить то, чего вам не хватает. Самым лучшим вариантом для вас будет, если ваш партнер просто не умеет выражать свои чувства. В этом случае его можно научить этому, помочь открыться. Если он устает на работе, то здесь имеет смысл задуматься о совместном отдыхе, релаксирующих занятиях. Вам легче сориентироваться в том, как устранить причину невнимания из-за работы, потому что вы знаете что это за работа. Если мужчина не испытывает к вам чувств и живет вместе только из-за какой-то внешней потребности, а не внутренней, то здесь стоит подумать над тем, как вернуть в отношения любовь (если она была).  Почему-то его поведение я вижу как нарциссичное, он о вас заботится, помогает, прислушивается к вашим чувствам в остальных областях жизни?

Приветствую, ?рина! Предлагаю сделать такой заход. У Г.Чепмена есть замечательная книга "5 языков любви" Это абсолютный маст рид, есть в интернете в свободном доступе. Суть: как люди, которые говорят на разных языках (допустим, на английском и китайском) не поймут друг друга, или их коммуникация будет сильно затруднена, так и все мы - люди - в любви говорим на разных языках. Автор выделяет 5 языков: слова любви, время, помощь, физический контакт, подарки. У каждого из нас свой язык любви.
Смотрите, допустим, подарки любят все, но для одного получить подарок это просто приятно, а для другого - это проявление любви и он чувствует себя любимым, получая подарок.  Так же со всеми остальными языками. У каждого 1 (или 2) основных, "родных" языков любви. 
Предлагаю эту книгу Вам прочесть (она небольшая и максимально увлекательная), определить язык любви Ваш. Возможно, Ваш язык - время (=внимание) - поправьте меня потом, если что)) ? именно этого качественно проведенного вместе с партнером времени Вам не хватает, чтобы полностью почувствовать любовь. У Вашего мч язык любви другой (в паре он редко совпадает), поэтому Ваш мч проявляет свою любовь к Вам на привычном ЕМУ языке, а Ваш язык ему чужд. Такая ситуация в парах часта, это как если бы один говорил другому i love you, а в ответ получал Jeg elsker deg :)  понимаете? 
Выход простой (отношения вообще нам даны, для того, чтобы мы росли) выяснить какой язык у Вас, какой у Вашего партнера и научиться выражать любовь на языке партнера (а ему - на Вашем) Например, мой язык любви - слова, для моего мужа очень сложно так проявлять свою любовь и я писала ему список фраз, которые нужно мне говорить, он их выучил))))
В общем, изучить тему. Обсудить с партнером (с таким подходом Вы - не эгоистка, в книге есть обоснования, что мы все разные, и Вам, чтобы ЧУВСТВОВАТЬ любовь НЕОБХОД?МО это время) 
Можете посмотреть вместе видео о языках любви (Н.?.Козлов рассказывает об этом, с примерами, с пояснениями как это важно) 
Желаю вам успеха!

Добрый день, ?рина. Хотела бы поделится с вами своим виденьем на эту ситуацию и возможно оно вам поможет. Если муж приходит с работы часто или может быть постоянно уставшим и ему нужно отдохнуть от работы, это говорит о том, что работа его "мягко говоря" не устраивает. То есть, на этой работе он не может раскрыть свой потенциал, талан, она ему просто не нравится. Поэтому, он испытываем подавленность не от того, что устает, а от нереализованности в профессиональной деятельности. Никому не нравится ходить на работу, которую ты не любишь. Рано или поздно, человек задумывается над вопросом самореализации, поскольку это самое важное в жизни каждого человека.  Вы уже живете вместе, поэтому вас можно считать семьей. Модель создания семьи зависеть только от женщины. Все знают такое понятие как "очаг семьи". ? вот за этот очаг несет ответственность только женщина. Почему она? Потому очаг создается с помощью проявлений эмоций. А женщина, как мы знаем, от природы наделена лучше всех это делать. ? строить модель своей семьи, создавать очаг очень важно именно в первые годы семейной жизни. Это как с маленьким ребенка, важно уделить ему время для воспитания именно в первые годы его жизни, когда он познает окружающий мир, идентифицирует себя с этим миром и впитывает любую информацию как губка. Ваша семья только рождается, вы познаете себя в быту, в эмоциях, во взглядах, во всем. ? в процессе познания очень важно не упустить время для создания такой модели вашей семьи, которую вы бы хотели. Здесь помогут проявления ваших эмоций. Ему нужна ваша поддержка. Семья строится на взаимовыгодных условиях, ты мне, а я тебе. Но, здесь есть очень важный момент. Взаимовыгодные условия могут строить в контексте должен, а могут хочу. Разница между ними прямо противоположная друг к другу. Само слово "должен" несет в себе негативные эмоции, ну кто же хочет быть должным, конечно же никто. А вот, другое дело, когда "хочу", хочу сделать что-то приятное для своего любимого. Сразу же чувствуешь себя намного лучше, не так ли? В вашем случае, не только вы нуждаетесь в поддержке, но в первую очередь ваш мужчина. Ему нужна ваша помощь. Подойдите к нему с точки зрения хочу помочь. Выясните, что его тревожит и когда ситуация прояснится, вы поможете не только ему, но и себе, в первую очередь. У вас все получится, потому что вы имеете самое главное, это желание.