Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Стань таким, как я хочу. Как переделать человека.

Подписаться на автора Стань таким, как я хочу. Как переделать человека.
13 Мая 2016 17:25:54
5789

Интересный факт: сначала мы хотим найти взрослого и самостоятельного, целеустремленного и состоявшегося человека, а потом обязательно начинаем учить его правильно жить. И непременно поменять его в нужную себе сторону. Ключевое слово «себе». Ведь никто не спрашивает партнера, а хочет ли он сам меняться. И сколько не говорили бы о том, что изменить другого человека невозможно, нам кажется, что уж нам то действительно это удастся. То ли потому, что наш случай исключительный, то ли потому, что мы переоцениваем собственное влияние на другого, то ли свято верим в уникальную харизму, за которой последуют тысячи. В нашей голове уже существует детальный план по перекрою сознания партнера. И если этого не добиться топорно, путем приказов и увещеваний, то мы идем в обход. Начинаем меняться сами и с нетерпением ждем, когда же за нами последует другой.
Есть хорошая фраза Серафима Саровского: "Спасись сам, и вокруг тебя спасутся тысячи". 
Нет смысла подгонять близких вам людей под нужный размер. Человек либо ваш, либо не по вашему размеру. Либо вы меняет себе цену, либо меняете магазин. Бросьте попытки изменить человека. А заодно откажитесь от иллюзий, что ваши личные трансформации станут катализатором изменений в другом. 
Изменения, несомненно, будут, но никто не обещает, что это будут те перемены, которых вы ожидали. Ваша трансформация - это только ваше дело. Близкие могут просто быть к ней не готовы и тогда за свою осознанность необходимо заплатить  определенную цену.
Вполне возможно, что все пойдет так, как вы хотите. Вы почувствуете легкость в отношениях, увидите желаемые трансформации в другом, и вас объединит общая цель и намерение меняться. Связанные одной цепью, вы вместе помчитесь навстречу светлому будущему. В вашем представлении только так: переменам быть, и они непременно должны быть в лучшую сторону.
В этой интенции верно только одно: перемены будут, но не обязательно в лучшую сторону.
«Любить – это значит видеть человека таким, каким его задумал Бог»
Ф.М. Достоевский
Следует быть готовым к тому, что ваш партнер идет своим путем и на нужной ему скорости развития. Требуемые вам перемены он не заказывал, а на данном этапе жизни его устраивает все так, как есть сейчас. Или не устраивает, но твердого намерения что-то менять в себе он пока не имеет. Или он не готов наблюдать, как на его глазах меняетесь вы, и ваши новые взгляды на жизнь не впишутся в его картину мира. Возможно вы и сами поймете, что теперь вы находитесь на разных этапах развития и более не видите перспективы совместного жизнетворчества. Быть может это тот момент, когда необходимо сделать трудное, но основательное решение дальше идти по жизни не вместе.
Все описанное выше будет не лучше, и не хуже того, что есть сейчас. Это просто новый этап вашей жизни и новые возможности для развития отношений. Только следует помнить: идя на такие меры, какую цену вы готовы за них заплатить? Внести ясность на берегу, чтобы в океане жизненных страстей не пришлось в одиночку, вплавь добираться до выбранного вами берега.
Чтобы не оказалось, как в том высказывании: «Я просто хотела немного расширить сознание, но оказалось, что стенки черепа были несущими».
Важно учесть послания партнера. Раз и навсегда отказаться от мифа, что ваша трансформация незамедлительно скажется на вашем партнере в нужную вам сторону. Нет никаких гарантий. Жизнь вообще не готова их предоставлять, но она всегда предоставит вам массу возможностей. Теплое, насиженное, но такое тоскливое настоящее или опасное, непредсказуемое, но перспективное будущее. Это только ваш выбор и ответственность за него только ваша.
Желание видеть партнера рядом на всем промежутке пути выхода на новый уровень - есть стремление разделить ответственность, иметь опору на случай, если сами споткнемся.  Мы с полной ответственностью готовы распоряжаться чужими судьбами тогда, когда на себя ее взять не решаемся.
«Любовь означает: предоставить другому пространство, в котором его Душа ищет свой путь».
Берт Хеллингер
Ответьте себе честно на вопрос: «Зачем вам нужно, чтобы ваш партнер поменялся?». Если вы будете до конца честными с собой, то полученные ответы ясно продемонстрируют, что замысел эгоистичен. И сколько бы потом не было причитаний о бесцельно упущенном времени, правда одна – вы затеяли эту игру для себя.
Старайтесь быть максимально честными с собой и с другими. Не рекламируйте яркие перемены в жизни другого, в то время, как это всего лишь ваша картинка желаемого будущего. Это намного все усложняет. Единственный человек, который может вам подарить счастье и на которого вы со всей смелостью сможете опереться в процессе осознанного жизнетворчества - это только вы сами.
Вы ведь в другом ищите поддержку, потому что сами неуверенны в себе. Вы так четко знаете, что нужно другим, какие советы дать окружающим, как им помочь что-то поменять в жизни, но так мало знаете о себе. И это бег по кругу. Вам всегда будет не хватать несокрушимой опоры внутри себя и пока вы ее не обретете - вы всегда будете заниматься чужой жизнью.  Когда у человека нет своих дел, он начинает заниматься чужими. Когда человек сам не может позаботиться о себе, он начинает обмениваться обязанностями с другими, чтобы они не смогли функционировать без него.
Человек, который может помочь вам в вашем путешествии по жизни – только вы сами. И если нынешний партнер не разделяет ваши стремления, лучшее, что вы можете сделать для себя - признать, что в этой ситуации вы бессильны. Признать бессилие не потому, что больше нет сил, а затем, чтобы оставить силы для действительно важного и того, где наши усилия будут важны и принесут максимальную отдачу.
Конечно, есть большой соблазн быть рядом с тем, кто защитит, и кто будет служить страховкой. Но тогда мы становимся зависимы от другого и всегда будет желание при удобном случае обвинить его в своем поражении.
Не «я потратила на тебя свои лучшие годы», а «я выбрала провести свои лучшие годы с тобой и это был мой выбор». И если вдруг вы обнаружили, что партнер больше вас не устраивает, то это потому, что вы сами дошли до того этапа в своей жизни, когда жить по-старому уже не хочется. Партнер резко в один день не меняется, он всегда был тем, кем он есть сейчас. Просто вы стали другими.  Тот партнер, который сейчас рядом с вами не чужой для вашего внутреннего мира. Вероятно, именно такой, какой он есть - это причина, почему вы захотели меняться. Он попал в ваши самые больные места, которые долгое время кровоточат из-за того, что не было возможности их осознанно прожить. Наш партнер – это наша зона роста и уже за это ему следует быть благодарным. Именно с партнером мы воспроизводим болезненное прошлое и вытесненные чувства. Именно он укажет нам на неудовлетворенные потребности, время которых пришло. Возможно его миссия заключается не в том, чтобы стать вашим спутником по жизни, а в том, что просто указать верный путь для вас, но дальше идти своей дорогой.
Партнер не соответствует вам в полной мере, он - не вы. У вас есть общие точки пересечения, но есть и различия. Ваш рост - только ваша зона ответственности. Вы сами его выбрали – вам за него и отвечать. И платить заслуженную цену, не торгуясь и не пытаясь отсрочить платеж.
Сомневаешься — не делай, делаешь — не сомневайся.


Теги: отношения
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Как спасти брак. Треугольник сочувствия.
Ко мне часто обращаются семейные пары с запросом помочь им вернуть былые чувства и снова стать счастливыми. Что ж, желание вполне себе похвальное, только вряд ли осуществимое. Не в полной мере, но по части «вернуть былые чувства» точно неосуществимое.
Конфликты по пустякам - тревожный семейный симптом.
«Я не знаю, что делать, уже все перепробовал. Ничего не помогает».
Мы не любим пустоты. Мы не любим ничегонеделания: всякую пустоту нужно заполнить, а времяпровождению нужно придать смысл. 
Отношения – не исключение.

Если жизнь бьет по лбу...
Зрелость человека определяется его умением жить с сомнениями. До тех пор, пока человек борется с судьбой, пытаясь выторговать у нее пожизненные гарантии, он не взрослеет. Как премудрый пескарь, он обходит стороной опасности, трусливо занимаясь собственным выживанием. Качество его жизни обусловлено собственной пассивной позицией и тем, как окружающие поступают с ним.
То, что действительно ценно в отношениях.
Мы часто хватаемся за внешние опоры и ищем иносказательных подтверждений собственной ценности. Мы рассматриваем поведение других как отражение себя. Мы придаем чрезмерный вес и значимость социальному подтверждению, когда в собственных семьях накапливается много проблем. Мы ищем замещающее окружение, которое сможет снизить собственную тревогу хоть на некоторое время; создаем множество поверхностных отношений и изолируемся от близких людей.
Адекватность наших эмоций...
Если один из партнеров отказывается от своей доли агрессивности, замораживает чувства, другой вынужден проявить их в двойном размере.

Внешний конфликт - конфликт внутренний
О подделке отношений имеет смысл говорить тогда, когда мы начинаем играть несвойственные для себя роли, притворяясь удобными и хорошими. За маской покорности и кротости прячется страх столкнуться с непохожестью друг друга. Мы фокусируемся на партнере, держась за него. Отличия воспринимаем как угрозу для чувств.
«Мы слишком разные», - зачастую, именно так объясняют причину расставаний.


Топ публикаций
Психологическая теория шизофрении Психологическая теория шизофрении Преамбула. Эта статья была опубликована впервые в ...
11 простых приемов пассивно-агрессивного поведения: руководство для начинающих 11 простых приемов пассивно-агрессивного поведения: руководство для начинающих Думаю, многие сталкивались с такой странной ситуац...
Как справиться с обидой? Как справиться с обидой? Обида— одна из самых сильных и разрушающих эмоций....

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice