Стань таким, как я хочу. Как переделать человека.

Интересный факт: сначала мы хотим найти взрослого и самостоятельного, целеустремленного и состоявшегося человека, а потом обязательно начинаем учить его правильно жить. И непременно поменять его в нужную себе сторону. Ключевое слово «себе». Ведь никто не спрашивает партнера, а хочет ли он сам меняться. И сколько не говорили бы о том, что изменить другого человека невозможно, нам кажется, что уж нам то действительно это удастся. То ли потому, что наш случай исключительный, то ли потому, что мы переоцениваем собственное влияние на другого, то ли свято верим в уникальную харизму, за которой последуют тысячи. В нашей голове уже существует детальный план по перекрою сознания партнера. И если этого не добиться топорно, путем приказов и увещеваний, то мы идем в обход. Начинаем меняться сами и с нетерпением ждем, когда же за нами последует другой.

Есть хорошая фраза Серафима Саровского: "Спасись сам, и вокруг тебя спасутся тысячи". 
Нет смысла подгонять близких вам людей под нужный размер. Человек либо ваш, либо не по вашему размеру. Либо вы меняет себе цену, либо меняете магазин. Бросьте попытки изменить человека. А заодно откажитесь от иллюзий, что ваши личные трансформации станут катализатором изменений в другом. 
Изменения, несомненно, будут, но никто не обещает, что это будут те перемены, которых вы ожидали. Ваша трансформация - это только ваше дело. Близкие могут просто быть к ней не готовы и тогда за свою осознанность необходимо заплатить  определенную цену.

Вполне возможно, что все пойдет так, как вы хотите. Вы почувствуете легкость в отношениях, увидите желаемые трансформации в другом, и вас объединит общая цель и намерение меняться. Связанные одной цепью, вы вместе помчитесь навстречу светлому будущему. В вашем представлении только так: переменам быть, и они непременно должны быть в лучшую сторону.

В этой интенции верно только одно: перемены будут, но не обязательно в лучшую сторону.

«Любить – это значит видеть человека таким, каким его задумал Бог»

Ф.М. Достоевский

Следует быть готовым к тому, что ваш партнер идет своим путем и на нужной ему скорости развития. Требуемые вам перемены он не заказывал, а на данном этапе жизни его устраивает все так, как есть сейчас. Или не устраивает, но твердого намерения что-то менять в себе он пока не имеет. Или он не готов наблюдать, как на его глазах меняетесь вы, и ваши новые взгляды на жизнь не впишутся в его картину мира. Возможно вы и сами поймете, что теперь вы находитесь на разных этапах развития и более не видите перспективы совместного жизнетворчества. Быть может это тот момент, когда необходимо сделать трудное, но основательное решение дальше идти по жизни не вместе.

Все описанное выше будет не лучше, и не хуже того, что есть сейчас. Это просто новый этап вашей жизни и новые возможности для развития отношений. Только следует помнить: идя на такие меры, какую цену вы готовы за них заплатить? Внести ясность на берегу, чтобы в океане жизненных страстей не пришлось в одиночку, вплавь добираться до выбранного вами берега.

Чтобы не оказалось, как в том высказывании: «Я просто хотела немного расширить сознание, но оказалось, что стенки черепа были несущими».

Важно учесть послания партнера. Раз и навсегда отказаться от мифа, что ваша трансформация незамедлительно скажется на вашем партнере в нужную вам сторону. Нет никаких гарантий. Жизнь вообще не готова их предоставлять, но она всегда предоставит вам массу возможностей. Теплое, насиженное, но такое тоскливое настоящее или опасное, непредсказуемое, но перспективное будущее. Это только ваш выбор и ответственность за него только ваша.

Желание видеть партнера рядом на всем промежутке пути выхода на новый уровень - есть стремление разделить ответственность, иметь опору на случай, если сами споткнемся.  Мы с полной ответственностью готовы распоряжаться чужими судьбами тогда, когда на себя ее взять не решаемся.

«Любовь означает: предоставить другому пространство, в котором его Душа ищет свой путь».

Берт Хеллингер

Ответьте себе честно на вопрос: «Зачем вам нужно, чтобы ваш партнер поменялся?». Если вы будете до конца честными с собой, то полученные ответы ясно продемонстрируют, что замысел эгоистичен. И сколько бы потом не было причитаний о бесцельно упущенном времени, правда одна – вы затеяли эту игру для себя.

Старайтесь быть максимально честными с собой и с другими. Не рекламируйте яркие перемены в жизни другого, в то время, как это всего лишь ваша картинка желаемого будущего. Это намного все усложняет. Единственный человек, который может вам подарить счастье и на которого вы со всей смелостью сможете опереться в процессе осознанного жизнетворчества - это только вы сами.

Вы ведь в другом ищите поддержку, потому что сами неуверенны в себе. Вы так четко знаете, что нужно другим, какие советы дать окружающим, как им помочь что-то поменять в жизни, но так мало знаете о себе. И это бег по кругу. Вам всегда будет не хватать несокрушимой опоры внутри себя и пока вы ее не обретете - вы всегда будете заниматься чужой жизнью.  Когда у человека нет своих дел, он начинает заниматься чужими. Когда человек сам не может позаботиться о себе, он начинает обмениваться обязанностями с другими, чтобы они не смогли функционировать без него.

Человек, который может помочь вам в вашем путешествии по жизни – только вы сами. И если нынешний партнер не разделяет ваши стремления, лучшее, что вы можете сделать для себя - признать, что в этой ситуации вы бессильны. Признать бессилие не потому, что больше нет сил, а затем, чтобы оставить силы для действительно важного и того, где наши усилия будут важны и принесут максимальную отдачу.

Конечно, есть большой соблазн быть рядом с тем, кто защитит, и кто будет служить страховкой. Но тогда мы становимся зависимы от другого и всегда будет желание при удобном случае обвинить его в своем поражении.

Не «я потратила на тебя свои лучшие годы», а «я выбрала провести свои лучшие годы с тобой и это был мой выбор». И если вдруг вы обнаружили, что партнер больше вас не устраивает, то это потому, что вы сами дошли до того этапа в своей жизни, когда жить по-старому уже не хочется. Партнер резко в один день не меняется, он всегда был тем, кем он есть сейчас. Просто вы стали другими.  Тот партнер, который сейчас рядом с вами не чужой для вашего внутреннего мира. Вероятно, именно такой, какой он есть - это причина, почему вы захотели меняться. Он попал в ваши самые больные места, которые долгое время кровоточат из-за того, что не было возможности их осознанно прожить. Наш партнер – это наша зона роста и уже за это ему следует быть благодарным. Именно с партнером мы воспроизводим болезненное прошлое и вытесненные чувства. Именно он укажет нам на неудовлетворенные потребности, время которых пришло. Возможно его миссия заключается не в том, чтобы стать вашим спутником по жизни, а в том, что просто указать верный путь для вас, но дальше идти своей дорогой.

Партнер не соответствует вам в полной мере, он - не вы. У вас есть общие точки пересечения, но есть и различия. Ваш рост - только ваша зона ответственности. Вы сами его выбрали – вам за него и отвечать. И платить заслуженную цену, не торгуясь и не пытаясь отсрочить платеж.

Сомневаешься — не делай, делаешь — не сомневайся.