Депрессия и апатия. Поиск смысла

Здравствуйте. Моя проблема: созависимость в отношениях и депрессия. Я постараюсь описать ситуацию и свою проблему максимально кратко, но возможно будет много текста.Итак, я начну. Мне 18 лет, я закончила школу, ожидаю ЕГЭ, подрабатываю и последние полгода просто не узнаю себя и не понимаю что стало со мной и моей жизнью. Сейчас я постараюсь боле подробно описать. Всю свою жизнь я была очень позитивным человеком, душой компании, мне нравилось быть в центре внимания и как таковых проблем не было, так было до 4 класса, затем я перешла в другую школу, где я стала чувствовать себе менее уверенной и, возможно, "изгоем", хотя надо мной никогда не издевались, просто я очень близко к сердцу принимала  и принимаю до сих пор все слова. С детства, лет с 14 я чувствую себя очень осознанным человеком, увлекаюсь философией и психологией, много читаю и очень часто думаю, о чем люди задумываются лет в 20.Росла я в полной семье ( до недавнего времени, об этом я расскажу ниже, но упомяну, что они развелись с очень сильным скандалом около года назад и на это наложилась еще череда событий - измена,  о которой я знала; мое тяжелое расставание; смерть нашей собаки; смерть в дтп родственника и все это поочередно месяц за месяцем) но мои родители были очень молодые (22+) и я была свидетелем частых ссор, поломанной мебели и многое другое. Они часто разводились, разъезжались пару раз, но заявление  на развод так и не подавали.Мама часто работала, мне не хватало ее внимания, а папа весьма агрессивен, я бы сказала самовлюблен. Я знала, что меня любят, но видимо, что-то пошло не так, потому что сейчас я очень сильно завишу от мнения и общения с другими людьми, от которых я требую больше, чем надо, мне кажется...Я пыталась самостоятельно закрыть для себя этот гештальт, мне удалось лишь вспомнить случай, когда я маленькая очень плакала, потому что мама ушла в гости, а папа сильно кричал и матерился, еще помню как 1 раз папа сильно кричал на меня, бывали случаи, когда я подходила к отцу за вниманием( что же еще нужно девочке кроме обнимашек и родства в таком возрасте), но я лишь слышала "я занят"...Я хочу разобраться в этом и не нести эти обиды, боль на родителей через всю жизнь, хочу выстроить свои отношения совсем иначе. Хочу понять как мне выйти из этой апатии и депресии ( я знаю, что это не просто грусть и не ванильные сопли " ведь руки ноги есть"- именно это я слышала не раз от бабушки, которой я очень доверяла, но в какой- то момент поняла, что это другое поколение, воспитание и я должна справиться сама.Истории моих взаимоотношений личных, романтических я начну с детства, но  буду брать в расчет что-то значимое для меня.  Моя первая детская "любовь" случилась классе в 1 -ом, наверно. Дружили мы 4 года, но уже тогда надо было поймать "звоночки"- мальчик меня бил, ему нравились другие девочки, обижал меня, но я была окрыленная. Потом мы вместе продолжали учиться, уже разошлись и я еще долго в душе тосковала сильно. Затем, когда мне было лет 13 я безответно влюбилась в своего друга. Мы много разговаривали по телефону, я поддерживала его увлечения, мне было приятно знать, что я  нужна. Затем призналась и наши пути разошлись , мы также учились вместе, но мне все также была присуща собачья верность - еще около 3-х лет, я что называется сохла по нему, когда он сох по другой. Казалось бы банальная история, но спустя такое количество лет, до сих пор помню это чувство жгучей боли внутри- у меня были мысли о самоубийстве, я пыталась заблудиться  в лесу и другие глупости...На тот момент я все еще рассказывала свои чувства бабушке и она искренне удивлялась как я такая красивая, спортивная, целеустремленная девушка могу страдать по очкарику, который так со мной поступает. С мамой у меня тоже периодической случались моменты душевной близости, но иногда в ссорах она мне бросала фразы из разряда (предположим, что молодого человека звали Е.):"Как ты себя ведешь? Совсем уже из-за своего Е." и как-то в целом потом мы отдалялись. Классе в 8 в мой класс пришел мальчик, в которого я влюбилась, при этом чувствуя еще что-то в сторону Е. Мальчик этот был популярен среди хороших девочек и я очень хотела, чтобы у нас что-то получилось, прошел год и мы начали встречаться, как я сейчас понимаю, частично с моей подачи, снова все мое внимание было занято только им. С ним был мой первый поцелуй и близость, если это так можно назвать. Мы долго скрывали наши отношения от всех, он делал мне подарки и все было хорошо, но потом у нас начинались ссоры, жуткие ссоры. Его мама была очень властной женщиной, сейчас спустя время я понимаю, что это были нездоровые отношения, т.к. она могла проронить фразу "Ей ты помогаешь пакеты донести, а матери нет", т.е. я четко прослеживала ревность. В какой- то момент все отношения превратились в то, что я себя не узнавала- я стала истеричкой. В ссоре я могла посылать его, крыть 3-х этажным матом, кидать подушки и выгонять из моего дома. Я боялась сама себя. Я начала бороться со своей злостью, пыталась меняться, читала форумы и статьи и это помогало на какое-то время, пока меня снова не доводили. Мы дрались. Кидались очень едкими фразами и пытались "больнее уколоть". К слову, моя семья его приняла, он мог спокойно ходить к нам. Его родители однажды прочитали нашу переписку вовремя ссоры и его отец часто говорил ему, когда он задерживался домой "сколько у тебя еще будет таких девок, а учеба одна, кому ты нужен будешь такой неподкаченный и без денег". Его отец иногда выпивал. Меня не уважали, унижали и я чувствовала себя очень подавлено. Иногда на троллейбусе под грустную музыку случайно доезжала до конечной и очень долго гуляла по городу одна. В какой-то  момент напряжение лишь усиливалось, нашелся повод( мне даже лень описывать и расписывать это) и меня бросили, сделав виноватой и внушая мне " кому ты будешь нужна с таким характером вообще" ," да тебя только для секса будут использовать" и многое другое. Это все выпало на время карантина. Сказать, что я была убита и мой мир рухнул- не сказать ничего, совсем скоро был бы мой день рождение и я ждала его поздравления, пыталась долго спасти все это, билась и мне было очень больно, но поделиться с кем-то я не могла .Постепенно я стала заниматься собой- похудела, нашла любимое хобби, свою компанию, друзей, осознала для чего мне нужны были эти отношения и что я просто переросла духовно человека в какой-то момент, много читала и проходила марафонов от коучей. Но вот парадокс, что впервые увидев его после карантина и после мое сердце все еще екало, были иллюзии и надежды, со временем это притуплялось. Очень ранило, когда доходили слухи о том, что он говорит за моей спиной и тому подобное. Я продолжала работать над собой, достигла огромных высот для того возраста...В этот же период , даже чуть раньше я узнаю про измену матери. Вижу переписку и по-женски понимаю ее, потому что мы все стали соседями, у всех своя комната, скандалы и я прекрасно помнила, как когда я была маленькая отец изменял( помню скандалы).Меня очень бесила ложь, когда мать уходила "на ногти" и прочее, но я молчала. Прошло несколько месяцев, и я параллельно борясь со своей личной трагедией, духовным ростом, решаюсь рассказать бабушке, на что она лишь посмеялась, уверяя меня, что мой отец- любовь моей матери с 16 лет  и прочее. Я стала молчать, но все понимала .Все это время все равно случаются скандалы. Умирает наш член семьи- любимый пес и я понимаю, что теперь нас точно ничего не связывает. На следующий месяц умирает  в ДТП сестра бабушки- очень близкий человек для нее и мамы. Во мне царил настоящий армогидон. Чуть позже мама сама признается моему отцу и в очередной раз говорит о том, что хочет уйти. Череда скандалов, но они все еще пытаются вернуть назад, но папа все время ревнует и это приводит к огромному скандалу, удушениям, ужасно непряитным сценам из глупых российских сериалов...Родители разъехались и разведись. Отец обзывал мама, когда мы встречались, затем завил, что я- не его дочь и прочее, я пыталась обстрагироваться от этой ситуации, я понимала, что это его обида, злость и их взаимоотношения.Сейчас я живу с мамой, совсем скоро поступаю и чувствую себя так одиноко, будто у меня и не было родителей, вернее даже так, мне неприятна тема моего детства, несмотря на то, что были и хорошие моменты...По иронии судьбы, когда я отвлеклась от своего расставания, но все еще ёкало сердце я случайно знакомлюсь со своим нынешнем мч, который стал мне настоящим другом прежде всего.Я очень долго думала люблю ди я его или просто как в моей прошлой истории он лишь закрывает дыру, и мы начали встречаться, когда он ждал моего ответа более 2-х месяцев, я сказала "да", только когда четко осознала, что мне интересен человек. Однако, переодически, когда вижу бывшего мч так бъётся сердце , а потом вижу как он общается, ведет себя и становится так хорошо от мысли, что это мое прошлое, и что больше ничего не связывает нас, я вижу, что все что случилось- к лучшему. Почему так? Мне хорошо вместе с моим молодым человеком,  мы вместе более 6 месяцев, я действительно чувствую почву для взрослых, здоровых, серьезных отношений, но я все еще истерю и когда не получается увидеться даже 1 день, я чувствую лютую обиду и ненависть, которую я скрываю, понимая ее нерациональность и абсурд, как сегодня, но он единственный близкий мне человек, который знает именно меня,  а не маску. Пока я писала этот текст, я уже успела извиниться перед ним, ведь он не сделал ничего плохого и я не хочу его обижать и злиться просто так( сегодня он не смог приехать ко мне). Он часто говорит, что не понимает как я "клюнула" на него, ведь внешне он не очень (с его слов), а я влюбилась в душу и в Мужчину, который любит меня, и сначала любил явно больше, чем я его. В  то же время задумываюсь что же я чувствую к нему, впереди нас ждет армия и мне страшно, справлюсь ли я,  а что если нет... Страшно, потому что все измениться, его не будет рядом и я буду одна, я верная , но я боюсь своих гештальтов, боюсь потерять эти отношения, мужчину, о котором я когда-то мечтала по многим качествам из-за проблем в глубине души, с которыми я, раз пишу здесь, не справляюсь....Я понимаю, что так и не избавилась от созависимости и мое прошлое мучает меня из-за недосказанности, наверно. Боюсь разлюбить и остаться в этом состоянии.Скоро мои экзамены, а за весь этот год я боролось сама с собой изнутри, была себе другом, вытаскивала со дна, много читала, урывками готовилась и сейчас у меня пропал смысл в жизни, вкус...Вроде бы у меня все хорошо,  все закончилось, но все что я хочу- спать. Я могу спать весь день, плакать. Иногда кушать. Я стала курить. Запускать порядок в квартире, себя. Могу много грустить и друзья с мч пытаются меня "выводить" это получается на несколько недель, а потом по- новой...Я люблю быть одна, когда дома пусто. Слушать грустную музыку и в очередной раз пытаться найти выход, сделать выводы  из всего этого опыта и жить дальше счастливо. Меня пугает, что у меня нет никакой цели больше, честно признаться себе же, мне неважно поступлю ли я, что будет дальше, я хочу найти выход из этого состояния...  Благодарю за внимание к моей истории.