Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Про «лакейский психоанализ»

Подписаться на статьи сайта Про «лакейский психоанализ»
12 Июня 2016 10:10:03
4927

Автор: Нана Оганесян

Людей моей профессии часто не любят. Психологов называют лакеями, готовыми за деньги оправдать любые действия, мысли и поступки человека. Появилось даже выражение: «лакейский психоанализ». Сначала меня это злило и обижало, нас ведь учили помогать клиенту до конца, не бросать его, тормошить, названивать, вытягивать, не оставлять одного. Потом я стала задумываться: а надо ли это делать? Стоит ли проявлять такую настойчивость? Где граница между заботой и назойливостью?

Несколько лет назад я познакомилась с методами работы немецких коллег, которые меня вдохновили - и избавили от чувства вины в отношении некоторых моих клиентов. Иностранные специалисты большое внимание уделяли готовности клиента к сотрудничеству и к партнерским отношениям. И уже на уровне предварительного интервью решали, возьмутся они за этот случай или нет.

Нередко клиент, приходя на встречу с психологом, пытается переложить на плечи специалиста ответственность за свою жизнь, сделав его своим «родителем». Чего греха таить, финансово такой вариант терапевту выгоден. Для этого достаточно погрузить клиента в блаженное состояние идеального детства и дать установку: «я – твой волшебный родитель, который позаботится о тебе. Думать ни о чем не надо. Мы найдём виноватых и взвалим на них ответственность за все, что тебя не устраивает». «Только плати!» - добавите вы. И будете правы.

Да, корни почти всех наших проблем растут из детства. Поэтому, работая с клиентом, нужно пройти все этапы его взросления – от юных лет, через подростковый бунт, продуктивное сотрудничество и партнерскую зрелость в отношениях, когда нужно расставаться. И специалисту необходимо иметь перед глазами все эти периоды.

Мы, психологи, сами нередко, в силу собственного нарциссизма, влипаем в ситуации власти клиента над нами: когда жаждем похвалы, одобрения, претендуем на почетное звание волшебника, ангела-хранителя из Интернета, феи или, на худой конец, Деда Мороза. Антураж выбираем для такой роли не скупясь - дорогой, с элементами величия и недосягаемости, с позолотой, красным деревом и натуральной кожей. Или – демократичный вариант скайп-консультаций без энергии наполнения и особой атмосферы (зачем вообще тратиться даже на почасовую аренду кабинета?). А безумное количество методов и направлений в психологии (от НЛП, транзактного анализа, психодрамы, гештальт-терапии, экзистенциальной терапии до расстановок или модного сейчас психологического «коучинга») создают такой пестрый шведский стол, что привередливый клиент, подходя с подносом, начинает набирать – немного того, немного сего... Всё для вас! Всё к вашим ногам! И некоторые из психологов - тоже!

Однажды я проводила консультацию с женщиной, которая, к чести её, очень многое проговорила, вытащила из себя, рассказала о своих непростых семейных взаимоотношениях. Как принято у нас, психологов, говорить: «хорошо поработала». По своему обыкновению, чтобы не загонять ее в ловушку немедленного принятия решения о сотрудничестве, я предложила потенциальной клиентке послушать себя в тишине и ответить на вопрос – ее ли я терапевт?

На что женщина ответила, что на этой неделе у нее запланированы еще две или три консультации с другими специалистами, по итогам которых она сделает выбор. Ничего себе тендер! Я вдруг представила, что каждому из них она будет рассказывать одно и то же, с не меньшим надрывом. И мне стало не по себе. Потому что это уже наталкивало на размышления о пограничных расстройствах. Конечно, не факт, что такое поведение стало правилом при выборе специалистов. Но факт, что, если нас воспринимают, как «поставщиков товаров и услуг», значит, «клиент всегда прав» и «можно устроить кастинг».

К счастью, подобные случаи в моей практике большая редкость. Как правило, люди приходят ко мне по рекомендации и с реалистичными ожиданиями. У них уже имеется определенная степень доверия, позволяющая им не превращать консультацию в истероидный спектакль. Кстати, та дама наняла двух гештальтистов и с удовольствием стравливала их между собой. А что? Она же честно платит обоим! Как-то написала мне письмо с просьбой разобрать работу ее психологов. Я ответила категорическим отказом. Но не сомневаюсь, что потом все равно нашёлся тот, кто это сделал...

Мои студенты часто спрашивают: «Отказываетесь ли вы от клиентов?». И получают ответ: «Конечно!». Я откровенно говорю, что это случается по разным причинам. Кому-то я кажусь недостаточно компетентной. Бывает, у нас с клиентом не складываются взаимоотношения - и мы расстаемся. Был забавный случай, когда провинциальную девушку, пытающуюся покорить Москву, не устроили размер и цвет мебели моего кабинета на Бауманской. Ей хотелось белых штор, развевающихся от дуновения ветра в открытом окне, огромной комнаты со светлой мебелью… Она прочитала одну из книг Ирвина Ялома и решила, что именно так должен выглядеть кабинет успешного психолога. Ко мне она пришла с готовым, красиво звучащим диагнозом, как к коллеге, за подтверждением. Здесь я ее опять разочаровала. Понятно, что «она меня бросила»?

Теперь серьезно. Я всегда отказываю людям, готовым платить мне деньги для того, чтобы я их научила манипулированию другими. Это не для меня. Расстаюсь без сожаления с людьми, не выполняющими своих обязательств. Это и частая отмена встреч, и неуважение к работе, и выстраивание отношений по вертикали «ты у меня на службе». Я спокойно реагирую на вопрос типа «За что я плачу Вам деньги?», но, если он задается слишком часто, предлагаю подыскать место более достойного вложения своих средств. Наша профессия красива только снаружи: диван, кресло, уютная обстановка, сдержанность, внимание… Внутри много боли, страха, отчаяния, агрессии, обвинений и оскорблений. Я этого не боюсь и не избегаю. Если все вышеперечисленное проявляется, значит, работа продуктивна и эффективна.

В своей терапевтической практике я пользуюсь принципом взаимного выбора: как клиент имеет право выбирать себе психолога, так и психолог имеет право выбирать себе клиентов.

Мой любимый Ирвин Ялом не устает повторять, что психология – это не методы, не направления, и даже не знания, а отношения. Я сравниваю терапию со встречей двух людей на определенном этапе жизненного пути. Прежде чем расстаться, они должны вместе прожить какую-то часть жизни – и оба измениться. Важно быть готовым к этим изменениям. Иначе отношения не сложатся. На протяжении моей карьеры не было человека, который в процессе совместной дороги (долгой или короткой), не научил бы меня чему-то и не изменил бы меня. За что я всегда благодарна и о чем всегда говорю при расставании. Хотя все мои клиенты шутят, что есть у меня такой фарт – от меня насовсем никто не уходит. Это не комплимент, они знают, что таких похвал не люблю. Это намёк на «недолеченность». Мне нравится здоровая ирония в отношениях. Они это тоже знают - как знают про меня и массу других вещей. Мы продолжаем присутствовать в жизни друг друга – когда бывшие клиенты присылают ко мне своих друзей и близких, при редких встречах или звонках, а иногда – в продолжении пути уже по другому маршруту.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

18.11.2016

нас ведь учили помогать клиенту до конца, не бросать его, тормошить, названивать, вытягивать, не оставлять одного.


Это где Вас так учили? Названивать клиенту? Вопиющий непрофессионализм! А про взаимность выбора полностью согласна.

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Почему надо бросить читать советы психологов и что-то уже сделать со своей жизнью
Обратила внимание, читая всякие-разные «советы психолога»: ну скучно же их читать и слушать, банальность на банальности. И это правда. Пока я училась на психфаке, то каждый день узнавала новое, неочевидное (про то, как работает механизм когнитивного диссонанса и зачем человеку базальные ганглии) – это было очень интересно и занимательно. Но в реальности, когда запрос звучит в обычных терминах: «Муж мне изменяет, помогите, что делать?» – всё, до чего может дойти клиент в работе с психологом – это банальная банальность. Либо клиентка решит мужа бросить, или же найдёт способ пообщаться с ним, прояснить всё и договориться до приемлемых условий; либо, третий вариант – решит остаться, терпеть, молчать и мучиться. Вот даже этот список возможных вариантов читать скучно. Это потому, что буковки на экране – это не совсем то, что живой человек со страхами и внутренними (часто иррациональными) убеждениями и с эмоциональным состоянием. Буковки на экране – это сильно выхолощенная проекция того, что реально происходит с человеком, когда он говорит о своей беде. Ведь и тут ничего нового, не так ли?
Здравствуй, папа!
"Ты мне роди, а я перезвоню!" Владимир Вишневский.
И в жизни, и в практике я встречал мало хороших отцов. Мужчинам вообще не свойственно быть хорошими отцами. Это даже немножко противоестественно. Они в принципе по-другому устроены! Отцовский инстинкт – это миф. Во всяком случае, с ним не рождаются. Отцы любят детей социальной любовью: они привязываются к тем детям, с которыми проводят время, о которых заботятся. Пусть даже вынужденно… По крайней мере, по началу. Хороший отец – это всегда продукт правильной стратегии поведения женщины. Выйти замуж и родить – не фокус. Самое трудное и самое важное – вырастить из мужа заботливого папу.

Семь основных форм вины
<p style="padding: 0px; margin: 0px 0px 15px;">В детстве вас приучали к чувству вины взрослые, в особенности члены вашей семьи. В конце концов, если они испытывают чувство вины и это для них хорошо, должно быть хорошо и для вас! Если им не нравилось то, что вы делали или говорили, вас называли «плохой девочкой» или «плохим мальчиком». Осуждали вас, а не ваши поступки. На протяжении всех детских лет, особенно первых пяти, вас учили отзываться на «хорошее» и «плохое», «правильное» и «неправильное». Чувство вины при этом внедрялось в ваше подсознание через систему вознаграждения и наказания. Именно в этом возрасте вы начали отождествлять себя с характером своих поступков.</p>

Пять черт, которые мужчины любят в женщине больше всего
Каждый человек ценит хорошую внешность. Но внешность это далеко не все. Есть несколько черт, которые мужчины находят более привлекательными в женщинах, чем их внешний вид. Конечно, многие представители сильного пола в первую очередь обращают внимание именно на красоту, но, с другой стороны, некоторым из них нравится и нечто иное.

Наши любимые Бытовые понятия
Добрый день, Дорогие Друзья!

Сегодня хотел бы обсудить с вами бытовые понятия, т.е. такие понятия, которые лучше в психотерапии не использовать, так как сами по себе они мало о чем говорят и лишь навешивают на человека какие-то ярлыки.

МЕТОДЫ САМОРЕГУЛЯЦИИ И СНЯТИЯ ПСИХОЭМОЦИОНАЛЬНОГО НАПРЯЖЕНИЯ У ДЕТЕЙ
Прекрасный сборник упражнений для пап и мам, бабушек и дедушек, воспитателей и психологов. Каждый найдет упражнение по душе. Ведь так важно порой успокоить и переключить ребенка. Игра отличный способ.

Топ публикаций
ПСИХОТЕРАПИЯ. Эссе обсессивно-компульсивного невротика. ПСИХОТЕРАПИЯ. Эссе обсессивно-компульсивного невротика. Не успев почувствовать, что ты «ребенок&raqu...
Чувство вины и стыда - как в психике появляется то, чего там быть не должно? Чувство вины и стыда - как в психике появляется то, чего там быть не должно? В последнее время на консультациях все чаще и чаще...
Зрелость Женщины Зрелость Женщины Что значит "зрелая женщина" и какая она?...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice