Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

проблемы с мужем - может, развод лучший выход?

Мисина Анастасия
26 Сентября 2017, 14:44
Здравствуйте! Еще пока не созрела для регулярных походов к психологу, но уже набралась мужества задать вопрос. 17 лет в браке, последние лет 7 очень сильно ссоримся с мужем, постоянно. У нас своя фирма, вместе работаем, двое детей-подростков. Муж  - человек очень критично настроенный и амбициозный, всем часто недоволен. Сейчас претензия к моему весу, вешу 68 кг при росте 167, занимаюсь в спортзале 4 раза в неделю, Сам муж худой, очень подтянутый. Вопросы к весу начались, из-за того, что у меня "там" все стало широко, и он ничего не  чувствует во время секса, а когда я похудею, все сразу станет обязательно хорошо, по его мнению. РАнее все ссоры и претензии друг к другу проговаривались, я старалась пислушиваться к его замечаниям/пожеланиям и избегала новых конфликтов, которые очень болезненно переносили дети. Сейчас мы уже три месяца не разговариваем с мужем,в ернее, разговариваем только о детях, он на меня "обиделся" из за того, что я высказала свое мнение по поводу воспитания старшего сына (выразила мнение, что постоянными попреками и угрозами его учиться не заставишь, хотя он на первом месте по успеваемости в очень непростом физ мат лицее и очень хороший подросток! Я сказала, что его нужно наоборот, поддерживать в его начинаниях (участие в олимпиадах, конкурсах, даже если не победил). Раньше хотела исправить ситуацию, жалела мужа, все списывала на его взрывной характер, сейчас никаких чувств, кроме раздражения и обиды не осталось. Хотела с ним поговорить, и прийти к какому-то решению, но не могу себя заставить начать разговор, в его глазах читается презрение и отвращение (постоянно говорит, что я специально не могу похудеть ему назло и специально с ним по всем вопросам спорю). Иногда мне кажется, что он очень боится быть отвергнутым, и хочет все наладить. а иногда кажется, что он меня просто дрессирует. Может, это кризис среднего возраста? вчера младшей дочери рассказывал о том, что "красивые могут быть только дети, а взрослые все некрасивые и противные". Собственно, вопрос в том, пытаться ли бороться за брак или дождаться от мужа в этот раз первого шага? ранее всегда первый шаг был моим, не могу физически выносить игнор и неразговаривание, сразу начинаются жуткие боли в желудке. Часто чувствую себя виноватой в ссорах, что это из-за меня мы не можем жить мирно
Агеева Лидия
27 Сентября 2017, 14:19
Доброе утро. Ответы на Ваши вопросы
Ваш вопрос "пытаться ли бороться за брак "
Ответ.  Над сохранением брака и развитием  брачных отношений РАБОТАЮТ ОБА супруга.  Судя по Вашему сообщение, Ваш брак УЖЕ изжил себя. Увы, так случается в отношениях. По сути, Вам необходимо принять спокойное,  взвешенное и рациональное решение:
*или похоронить покойника ("Раньше хотела исправить ситуацию, жалела мужа, все списывала на его взрывной характер, сейчас никаких чувств, кроме раздражения и обиды не осталось"),
*или продолжать пытаться оживить его.
Для принятия решения Вам необходимо спрогнозировать, в том числе и процентное соотношение, три сценария Вашего брака. Это позволит Вам принять рациональное и прагматичное решение.
Ваш вопрос "дождаться от мужа в этот раз первого шага?"
Ответ. Вы же понимаете, что не дождетесь этого важного шага,  потому что Ваш муж:
*уже устоявшаяся личность, с регидным характером и привычками; 
*никогда не измениться, потому что ваш муж не осознает и не признает наличие собственных проблем,  которые перекидывает на Вас, и, которые, следовательно,  он не будет решать, например,  как его проблемы с потенцией, выдумывая глупые и ложные причинно -следственные связи между весом и тонус мышц влагалища ("у меня "там" все стало широко, и он ничего не  чувствует во время секса, а когда я похудею, все сразу станет обязательно хорошо, по его мнению")
Ваше "не могу физически выносить игнор и неразговаривание, сразу начинаются жуткие боли в желудке."
Комментарий. Это проявление психосоматики. Проверьтесь у гастроэнтеролога, потому что подобное состояние может Вас привести в серьезным и необратимым последствиям, например,  в виде язвы или рака и т.д.
Ваше"  Часто чувствую себя виноватой в ссорах, что это из-за меня мы не можем жить мирно"
Комментарий. Проработайте и уберите ненужное чувство вины. В появлении семейных проблем есть такая же доля вины Вашего мужа, который, вместо решения проблем,  находит:
а) причины и поводы в " последние лет 7" для ..."очень сильно ссоримся...постоянно", б)использует самые разрушительные деструкции. например:
*"Муж  - человек очень критично настроенный и амбициозный, всем часто недоволен"
*"Сейчас претензия к моему весу"
*"три месяца не разговариваем"
*"он на меня "обиделся" 

*"постоянными попреками и угрозами его учиться не заставишь" (к детям)
мудрости Вам. ЛИДИЯ
Мисина Анастасия
28 Сентября 2017, 11:11
Спасибо большое за ответ, Лидия! Как человек, склонный к сомнениям, всегда в первую очередь виню себя, но взгляд со стороны дал возможность понять то, что боялась озвучить вслух. Брак действительно себя изжил. Но - 17 лет вместе постоянно, общая фирма, отсутствие друзей (муж не общительный, предпочитает только отдых и времяпровождение с семьей исключительно) и так далее. Это целая жизнь! Очень страшно ее менять. Мне уже 40, страшно остаться одинокой. Хотя будущее вдвоем с мужем(когда дети вырастут) пугает еще больше. Но сомнения не в этом. Сыну - 15, дочери - 12, развод для них будет огромной травмой, они очень любят своего папу, много общаются, с ними то он хороший и все для них делает! Моя мама развелась с моим отцом, когда мне было 16 лет, а перед этим я два года служила ей психотерапевтом и выслушивала, какой папа плохой. И для меня, и для моей сестры это было огромнейшей травмой, возможно, определившей мое будущее. Есть ли решение? Как оградить детей? Как им сказать? Эти вопросы заставляют меня паниковать до звона в ушах. И я малодушно решаю "дотянуть" хотя бы до следующего года, когда старший ребенок закончит школу и поступит в институт
Слуцкая Юлия Григорьевна
18 Октября 2017, 20:45
Анастасия, доброго времени суток!


Ваши метания по поводу остаться или  развод - понятны. Выбор слишком сложный. При этом никто за Вас его не сделает. Поэтому, запрос не совсем корректный, поскольку, взрослая позиция это нести ответственность за свою жизнь и за свой выбор. Специалист не может его сделать за Вас т.к. это именно Ваша жизнь и жить Вам, а не психологу; подружке/коллеге/доверенному лицу, которые дают Вам советы. 
Судя по Вашему письму, Ваша значимость для мужа слишком маленькая. Вам всегда нужно был этот брак нужнее и важнее, чем Вашему супругу. 


Избыточный вес - это не причина сексуальной неудовлетворенности преподнесенной в форме: "у меня "там" все стало широко, и он ничего не  чувствует во время секса, а когда я похудею, все сразу станет обязательно хорошо, по его мнению". 
Секс это не только физический акт. Много чего зависит от эмоций и значимости для человека его партнера. Если жена/муж имеет для человека высокую значимость, то не только секс, но и простые прикосновения приносят много позитивных эмоций. 


Вас объединяют: дети, общий бизнес. Поэтому, понятно, что обоим супругам нелегко сделать шаг на разрыв отношений, но и стараться работать над браком никто не спешит. Ведь Вы только сейчас задаете вопрос, а не 6-5-4 года назад.  17 лет брака из которых 7 очень напряженные отношения. Это очень хорошо, что Вы уже "уже набралась мужества задать вопрос". Касательно "регулярных походов к психологу", то нужно парное консультирование для того, чтобы наладить отношения между партнерами/понять что происходит и придти к решению. Соответственно, желание (или, хотя бы соглашение) обоих. 


Постановка вопроса показывает что Вы либо просите разрешения развестись, либо хотите хоть немного скинуть с себя ответственность за выбор. К сожалению, это только Ваше решение и Вам с ним жить. 


Чтобы кому-то быть интересным, нужно развиваться. И делать это не для кого-то (чтобы угодить или ультиматум удовлетворить), а для себя. 


И снова же вопрос: что такого случилось сейчас в Вашей жизни, если 7 лет Вы не созревали даже к вопросу, а теперь так категорично брак или развод? Есть другие варианты, которые можно попробовать до того, как рубить ведь у Вас 2е детей. 
Мисина Анастасия
26 Октября 2017, 11:34
спасибо большое за советы. вы совершенно правы. Тяжелее, чем просить совета, было начать обсуждение с мужем. За месяцы холодности это оказалось практически нереально сделать. сейчас много разговариваем и обсуждаем, почему мы пришли к тому, что имеем. процесс идет очень тяжело, очень много взаимных обвинений.  но я понемногу учусь не скатываться в постоянные извинения и оправдывания. стараюсь смотреть на себя со стороны. стараюсь прислушаться к тому, что говорит муж. Вы правы, все общее, это целая жизнь. Порвать отношения легко, но это не всегда выход. Спасибо огромное замечательному сайту и всем, кто отвечает. 

не могу физически выносить игнор и неразговаривание, сразу начинаются жуткие боли в желудке.

Мисина Анастасия, 26 Сентября 2017, 14:44
Что то подобное чувствовали в детстве? С кем?
Мисина Анастасия
13 Ноября 2017, 11:35
С мамой :( У нее сложный характер и ее методы воспитания были основаны на том, чтобы влиять на совесть. С пяти лет у меня язва желудка. Теперь иду по жизни с постоянным чувством вины за все.
Ваш вопрос о браке, муже - на самом деле может оказаться отчаянной попыткой позаботиться вам о себе. 
Но просто так вы не привыкли вероятно о себе заботиться - а там, во благо мужа, детей, семь - вроде как "не стыдно". Анастасия, у меня к вам настоятельная рекомендация заняться соей жизнью, осознать вашу жизнь и свои желания. Как могу предположить, своей жизни не было у вас с детства, вероятно в детстве была установка от матери "быть удобно, послушной и тд.
Заметьте, своим детям, вероятно, вы передаете такую же систему "ценностей", и реагирования, к которой приучили вас родители. А вам было и сейчас приятно вспоминать отношения родителей к вам?
Ваши отношения с мужем, его  "обидки" - это ваше поведение, усвоенное с детства. И вы позволяете вести мужу с вами точно так как привыкли что с вами себя так ведут родители. тоесть, ваш муж вами манипулирует. Боли в желудке - это симптом телесный, сигнализирующий о том, что тело не выдерживает.
Развод в данном случае мало что даст. Вы - молодая женщина,и в вашей жизни появится похожий мужчина с похожим отношением к вам. 
Не изменившись сама внутренне, вы не "притянете" другой тип мужчины.
Также, ваше тело, симптом - говорят о том, что на ваше состояние стОит обратить внимание вам самой. Таблетки - это полумера, вероятно, что по жизни вами манипулирует на чувстве вины не только муж, но и многие другие люди... 
Степень недовольства качеством вашей жизни вероятно еще низка. Чтобы начать работать над собой человеку должно быть крайне не комфортно жить.
Наталья Тамоян
27 Ноября 2017, 16:50
Я бы поборолась. Но поборолась бы не за брак, а за свое хорошее психическое самочувствие. А муж, если он видит вас и этот брак ценным для себя "подтянется" к вам новой. Научиться себя любить и уважать, заботиться о себе - и начать иметь и чувствовать свою ценность, и в браке тоже, изжить чувство вины, это ценность сразу сводит на нет и начинается банальная трата энергии,  в т.ч психической на то, что не проживается и не прорабатывается. Ведь по сути вина - это страх (страх отвержения) плюс агрессия на саму себя - поэтому и появляются специфические соматические боли, через которые эти эмоции ищут выход. Ваша сложившаяся ситуация в браке подталкивает вас к изменениям. Мужа вы не измените, но чувствовать себя и относиться по-другому ко всем закидонам мужа начнете. И поскольку вы на них реагировать перестанете , то и обижающие вас моменты прекратятся. И можно будет строить новые отношения. Это как влюбить мужа в себя еще раз, в себя новую. Другую. Интересную.  
Чтобы оставить сообщение, необходимо авторизоваться.

Назад к теме


Топ публикаций
Любовь и деньги: как не испортить отношения Любовь и деньги: как не испортить отношения Одна из самых сложных тем для обсуждения между суп...
Механизм гиперчувствительности Механизм гиперчувствительности Лекция Гордона Ньюфелда
Гиперчувствительност...
Выйти из зоны комфорта Выйти из зоны комфорта Знаете, все вокруг меня хотят выйти из зоны комфор...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях