Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

проблемы с мужем - может, развод лучший выход?

Мисина Анастасия
26 Сентября 2017, 14:44
Здравствуйте! Еще пока не созрела для регулярных походов к психологу, но уже набралась мужества задать вопрос. 17 лет в браке, последние лет 7 очень сильно ссоримся с мужем, постоянно. У нас своя фирма, вместе работаем, двое детей-подростков. Муж  - человек очень критично настроенный и амбициозный, всем часто недоволен. Сейчас претензия к моему весу, вешу 68 кг при росте 167, занимаюсь в спортзале 4 раза в неделю, Сам муж худой, очень подтянутый. Вопросы к весу начались, из-за того, что у меня "там" все стало широко, и он ничего не  чувствует во время секса, а когда я похудею, все сразу станет обязательно хорошо, по его мнению. РАнее все ссоры и претензии друг к другу проговаривались, я старалась пислушиваться к его замечаниям/пожеланиям и избегала новых конфликтов, которые очень болезненно переносили дети. Сейчас мы уже три месяца не разговариваем с мужем,в ернее, разговариваем только о детях, он на меня "обиделся" из за того, что я высказала свое мнение по поводу воспитания старшего сына (выразила мнение, что постоянными попреками и угрозами его учиться не заставишь, хотя он на первом месте по успеваемости в очень непростом физ мат лицее и очень хороший подросток! Я сказала, что его нужно наоборот, поддерживать в его начинаниях (участие в олимпиадах, конкурсах, даже если не победил). Раньше хотела исправить ситуацию, жалела мужа, все списывала на его взрывной характер, сейчас никаких чувств, кроме раздражения и обиды не осталось. Хотела с ним поговорить, и прийти к какому-то решению, но не могу себя заставить начать разговор, в его глазах читается презрение и отвращение (постоянно говорит, что я специально не могу похудеть ему назло и специально с ним по всем вопросам спорю). Иногда мне кажется, что он очень боится быть отвергнутым, и хочет все наладить. а иногда кажется, что он меня просто дрессирует. Может, это кризис среднего возраста? вчера младшей дочери рассказывал о том, что "красивые могут быть только дети, а взрослые все некрасивые и противные". Собственно, вопрос в том, пытаться ли бороться за брак или дождаться от мужа в этот раз первого шага? ранее всегда первый шаг был моим, не могу физически выносить игнор и неразговаривание, сразу начинаются жуткие боли в желудке. Часто чувствую себя виноватой в ссорах, что это из-за меня мы не можем жить мирно
Агеева Лидия
27 Сентября 2017, 14:19
Доброе утро. Ответы на Ваши вопросы
Ваш вопрос "пытаться ли бороться за брак "
Ответ.  Над сохранением брака и развитием  брачных отношений РАБОТАЮТ ОБА супруга.  Судя по Вашему сообщение, Ваш брак УЖЕ изжил себя. Увы, так случается в отношениях. По сути, Вам необходимо принять спокойное,  взвешенное и рациональное решение:
*или похоронить покойника ("Раньше хотела исправить ситуацию, жалела мужа, все списывала на его взрывной характер, сейчас никаких чувств, кроме раздражения и обиды не осталось"),
*или продолжать пытаться оживить его.
Для принятия решения Вам необходимо спрогнозировать, в том числе и процентное соотношение, три сценария Вашего брака. Это позволит Вам принять рациональное и прагматичное решение.
Ваш вопрос "дождаться от мужа в этот раз первого шага?"
Ответ. Вы же понимаете, что не дождетесь этого важного шага,  потому что Ваш муж:
*уже устоявшаяся личность, с регидным характером и привычками; 
*никогда не измениться, потому что ваш муж не осознает и не признает наличие собственных проблем,  которые перекидывает на Вас, и, которые, следовательно,  он не будет решать, например,  как его проблемы с потенцией, выдумывая глупые и ложные причинно -следственные связи между весом и тонус мышц влагалища ("у меня "там" все стало широко, и он ничего не  чувствует во время секса, а когда я похудею, все сразу станет обязательно хорошо, по его мнению")
Ваше "не могу физически выносить игнор и неразговаривание, сразу начинаются жуткие боли в желудке."
Комментарий. Это проявление психосоматики. Проверьтесь у гастроэнтеролога, потому что подобное состояние может Вас привести в серьезным и необратимым последствиям, например,  в виде язвы или рака и т.д.
Ваше"  Часто чувствую себя виноватой в ссорах, что это из-за меня мы не можем жить мирно"
Комментарий. Проработайте и уберите ненужное чувство вины. В появлении семейных проблем есть такая же доля вины Вашего мужа, который, вместо решения проблем,  находит:
а) причины и поводы в " последние лет 7" для ..."очень сильно ссоримся...постоянно", б)использует самые разрушительные деструкции. например:
*"Муж  - человек очень критично настроенный и амбициозный, всем часто недоволен"
*"Сейчас претензия к моему весу"
*"три месяца не разговариваем"
*"он на меня "обиделся" 

*"постоянными попреками и угрозами его учиться не заставишь" (к детям)
мудрости Вам. ЛИДИЯ
Мисина Анастасия
28 Сентября 2017, 11:11
Спасибо большое за ответ, Лидия! Как человек, склонный к сомнениям, всегда в первую очередь виню себя, но взгляд со стороны дал возможность понять то, что боялась озвучить вслух. Брак действительно себя изжил. Но - 17 лет вместе постоянно, общая фирма, отсутствие друзей (муж не общительный, предпочитает только отдых и времяпровождение с семьей исключительно) и так далее. Это целая жизнь! Очень страшно ее менять. Мне уже 40, страшно остаться одинокой. Хотя будущее вдвоем с мужем(когда дети вырастут) пугает еще больше. Но сомнения не в этом. Сыну - 15, дочери - 12, развод для них будет огромной травмой, они очень любят своего папу, много общаются, с ними то он хороший и все для них делает! Моя мама развелась с моим отцом, когда мне было 16 лет, а перед этим я два года служила ей психотерапевтом и выслушивала, какой папа плохой. И для меня, и для моей сестры это было огромнейшей травмой, возможно, определившей мое будущее. Есть ли решение? Как оградить детей? Как им сказать? Эти вопросы заставляют меня паниковать до звона в ушах. И я малодушно решаю "дотянуть" хотя бы до следующего года, когда старший ребенок закончит школу и поступит в институт
Слуцкая Юлия Григорьевна
18 Октября 2017, 20:45
Анастасия, доброго времени суток!


Ваши метания по поводу остаться или  развод - понятны. Выбор слишком сложный. При этом никто за Вас его не сделает. Поэтому, запрос не совсем корректный, поскольку, взрослая позиция это нести ответственность за свою жизнь и за свой выбор. Специалист не может его сделать за Вас т.к. это именно Ваша жизнь и жить Вам, а не психологу; подружке/коллеге/доверенному лицу, которые дают Вам советы. 
Судя по Вашему письму, Ваша значимость для мужа слишком маленькая. Вам всегда нужно был этот брак нужнее и важнее, чем Вашему супругу. 


Избыточный вес - это не причина сексуальной неудовлетворенности преподнесенной в форме: "у меня "там" все стало широко, и он ничего не  чувствует во время секса, а когда я похудею, все сразу станет обязательно хорошо, по его мнению". 
Секс это не только физический акт. Много чего зависит от эмоций и значимости для человека его партнера. Если жена/муж имеет для человека высокую значимость, то не только секс, но и простые прикосновения приносят много позитивных эмоций. 


Вас объединяют: дети, общий бизнес. Поэтому, понятно, что обоим супругам нелегко сделать шаг на разрыв отношений, но и стараться работать над браком никто не спешит. Ведь Вы только сейчас задаете вопрос, а не 6-5-4 года назад.  17 лет брака из которых 7 очень напряженные отношения. Это очень хорошо, что Вы уже "уже набралась мужества задать вопрос". Касательно "регулярных походов к психологу", то нужно парное консультирование для того, чтобы наладить отношения между партнерами/понять что происходит и придти к решению. Соответственно, желание (или, хотя бы соглашение) обоих. 


Постановка вопроса показывает что Вы либо просите разрешения развестись, либо хотите хоть немного скинуть с себя ответственность за выбор. К сожалению, это только Ваше решение и Вам с ним жить. 


Чтобы кому-то быть интересным, нужно развиваться. И делать это не для кого-то (чтобы угодить или ультиматум удовлетворить), а для себя. 


И снова же вопрос: что такого случилось сейчас в Вашей жизни, если 7 лет Вы не созревали даже к вопросу, а теперь так категорично брак или развод? Есть другие варианты, которые можно попробовать до того, как рубить ведь у Вас 2е детей. 
Мисина Анастасия
26 Октября 2017, 11:34
спасибо большое за советы. вы совершенно правы. Тяжелее, чем просить совета, было начать обсуждение с мужем. За месяцы холодности это оказалось практически нереально сделать. сейчас много разговариваем и обсуждаем, почему мы пришли к тому, что имеем. процесс идет очень тяжело, очень много взаимных обвинений.  но я понемногу учусь не скатываться в постоянные извинения и оправдывания. стараюсь смотреть на себя со стороны. стараюсь прислушаться к тому, что говорит муж. Вы правы, все общее, это целая жизнь. Порвать отношения легко, но это не всегда выход. Спасибо огромное замечательному сайту и всем, кто отвечает. 

не могу физически выносить игнор и неразговаривание, сразу начинаются жуткие боли в желудке.

Мисина Анастасия, 26 Сентября 2017, 14:44
Что то подобное чувствовали в детстве? С кем?
Мисина Анастасия
13 Ноября 2017, 11:35
С мамой :( У нее сложный характер и ее методы воспитания были основаны на том, чтобы влиять на совесть. С пяти лет у меня язва желудка. Теперь иду по жизни с постоянным чувством вины за все.
Ваш вопрос о браке, муже - на самом деле может оказаться отчаянной попыткой позаботиться вам о себе. 
Но просто так вы не привыкли вероятно о себе заботиться - а там, во благо мужа, детей, семь - вроде как "не стыдно". Анастасия, у меня к вам настоятельная рекомендация заняться соей жизнью, осознать вашу жизнь и свои желания. Как могу предположить, своей жизни не было у вас с детства, вероятно в детстве была установка от матери "быть удобно, послушной и тд.
Заметьте, своим детям, вероятно, вы передаете такую же систему "ценностей", и реагирования, к которой приучили вас родители. А вам было и сейчас приятно вспоминать отношения родителей к вам?
Ваши отношения с мужем, его  "обидки" - это ваше поведение, усвоенное с детства. И вы позволяете вести мужу с вами точно так как привыкли что с вами себя так ведут родители. тоесть, ваш муж вами манипулирует. Боли в желудке - это симптом телесный, сигнализирующий о том, что тело не выдерживает.
Развод в данном случае мало что даст. Вы - молодая женщина,и в вашей жизни появится похожий мужчина с похожим отношением к вам. 
Не изменившись сама внутренне, вы не "притянете" другой тип мужчины.
Также, ваше тело, симптом - говорят о том, что на ваше состояние стОит обратить внимание вам самой. Таблетки - это полумера, вероятно, что по жизни вами манипулирует на чувстве вины не только муж, но и многие другие люди... 
Степень недовольства качеством вашей жизни вероятно еще низка. Чтобы начать работать над собой человеку должно быть крайне не комфортно жить.
Чтобы оставить сообщение, необходимо авторизоваться.

Назад к теме


Топ публикаций
ЕРАЛАШ, ИЛИ МНОГОЛИКАЯ СЕКСУАЛЬНОСТЬ ЕРАЛАШ, ИЛИ МНОГОЛИКАЯ СЕКСУАЛЬНОСТЬ Из книги «Изнанка любви или опыт трепанации греха....
Взаимодействие как танец Взаимодействие как танец Взаимодействие – взаимное действие. Действие, кото...
Тайм-менеджмент для разгильдяев Тайм-менеджмент для разгильдяев Этот текст посвящен разгильдяям...
Тем, чья ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях