Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

ОН МЕНЯ УБИВАЕТ.

Татьяна
12 Ноября 2016, 13:04
Год назад я влюбилась. Он был моим осознанным выбором, а эти отношения стали поэтапной работой над собой, я училась любить его. Но он был женат, классика жанра - двое детей. Жена после вторых родов совсем себя запустила, цитирую: "Он должен принимать меня такой, какая я есть". Ага, как же. Мы ловили каждый момент нашего возможного общения, созванивались при малейшей возможности... Виделись минимум пять дней в неделю. Отношения с женой становились все хуже, она начала находить следы в его телефоне, специально включала программы слежения. Закончилось все в один день - она поставила ему на телефон программу, которая записывает звонки. Он собрался и ушел. Сказать, как нам трудно было до этого, сколько она устраивала истерик, как манипулировала детьми, как следила за ним...ничего не сказать. Потому что это был сплошной "экшен". При этом он безумно любит своих, единственное, что его огорчало в разрыве, так это реакция детей.


Он остался со мной, хотя триллер продолжался, супруга по мозгам ездит и доводит его до белого каления. Пару дней назад был год как мы вместе и три месяца как он ушел из семьи. В первый день все было очень странно - я не могла дозвониться ему в течении суток. На вторые, утром, он ответил, начал очень раздраженным тоном рассказывать как ему плохо (он уже неделю очень плохо себя чувствует), потом сказал про какие-то дела и пропал. Несколько раз я ему звонила, ноль. Вечером написала "Ты что, не хочешь со мной разговаривать?". Ответ пришел поздно ночью "Просто всё" - на последующие сообщения и звонок ответа не случилось. 


Сегодня третий день. Ночь. Весь день состояние на грани истерики. Что думать - не знаю. Что делать - тоже. Мой мозг уже перегрелся от всего происходящего, соображать трезво не могу. Ищу совета и взгляда со стороны.
Татьяна, Вы пишите о "классике жанра", поэтому и сюжет разворачивается "классический" во все времена и народы. А что тут можно "думать"? По известному классическому сценарию, мужчина возвращается в семью, к жене, к детям. Есть ещё один распространенный вариант - мужчина "бегает" из семьи к вам, от вас - в семью. И бежит в тот момент, когда не может выносить создавшееся напряжение. Когда требуется ответственность и мужество встретиться лицом к лицу, глаза в глаза с болью другого человека и своей. Легче оставить то, что трудно переносить... А кто окажется в "брошенном" положении, Вы или жена, не известно. И Вы, скорее всего, об этом "знаете" сами. А мозг перегревается от невозможности осознать и принять происходящее и все чувства, боль и страх, связанные с этим. В такие моменты могут возникать вопросы и сомнения: "Что я сделала не так? Это жена его шантажирует и использует!" Несомненно, все это может присутствовать. Ведь "классика"...
Конечно, надо помнить, что такие классические сюжеты взаимоотношений разворачиваются на комплексах личностных, которые не дремлют и готовы при удобном случае захватить нас в свои тиски. А если говорить об использовании, то оно здесь взаимное и дополняющее друг друга. В противном случае, подобные истории не стали бы такой широко и печально известной притчей во языцех.
Что можно "делать"? Один из вариантов - идти к специалисту (психологу, психотерапевту), чтобы не уйти в бессмысленные страдания о несвершившемся. Страданий в вашем случае, конечно же, не избежать, но пусть они будут осмысленными для вас и исцеляющими. Всему есть свое время...
«Всему свое время, и время всякой вещи под небом: время рождаться, и время умирать; время насаждать, и время вырывать посаженное;
время убивать, и время врачевать; время разрушать, и время строить;
время плакать, и время смеяться; время сетовать, и время плясать;
время разбрасывать камни, и время собирать камни;
время обнимать, и время уклоняться от объятий;
время искать, и время терять; время сберегать, и время бросать;
время раздирать, и время сшивать; время молчать, и время говорить;
время любить, и время ненавидеть; время войне, и время миру» (Екклесиаст, 3)
С уважением, Светлана Плотникова
Здравствуйте, Татьяна!
Уж простите, что я буду прямо - но пришла пора внимательно отнестись к себе, к своим приоритетам. Любовь очень отличается от зависимости.

Здоровая любовь к себе, к своей жизни, здоровью крайне важна для созидательных отношений. Поверьте, вы у себя одна и надо себя беречь от истерик, от состояний "он меня убивает" и др. Фраза "Он меня убивает" слегка настораживает.. Вы знаете, что вы можете только позволить себя "убить", разрешить. А вот почему и зачем вы это делаете - на этот вопрос очень важно найти своевременный ответ (желательно с психологом).

Критерий любви - пожелание счастья любимому. Если у него "просто все", без объяснений, то было бы мудро пожелать этому дивному мужчине счастья и отпустить.

Очень хочется добавить про фразу той, другой женщину, матери двух его детей. Не стоит судить ее не побывав на ее месте, не родив этих самых двоих чудных детишек, не походив в ее туфлях, как говорят англичане.

Мужчины уходящие из семей с двумя детьми лично меня настораживают... Честно. А как ему потом доверять?

И знаете, исходя из консультативной практики скажу так, те, кто не принимает своих близких ТАКИМИ, КАК ОНИ ЕСТЬ редко бывают счастливы. Так как считаю, что ом кто-то должен и обязан, думают, что партнер изменится и т.д. Отношения двоих должны приносить радость - иначе зачем они? Только для опыта! Чтобы встретив своего человека и став собой, уметь отличить его. Уверенна, что благодаря этой непростой истории вы со временем станете мудрее и целостнее. Берегите себя!
Ведь есть кто-то кому нужны именно ВЫ и он вас ищет, просто еще не успел найти!

P/S/ Маленький совет - закон причин и следствий никто не отменял и не может отменить - я бы попросила у нее прощения... Искренне, честно, от всей души... Хотя бы мысленно.

А потом бы еще простила её, его
и СЕБЯ
Татьяна, ничего специального думать и делать не надо. В такой ситуации главное - восстановить и сохранить себя. То, что вы описываете - говорит скорее о зависимости, чем о любви, не смотря на то, что выбор Ваш был осознанным. Просто так получилось, что Вы незаметно для себя полностью растворились в этом мужчине, и теперь вам кажется, что он Вас убивает. Советов здесь немного: для начала просто принять тот факт, что он ушел, а затем: 1) исключить полностью общение с этим мужчиной 2) перестать интересоваться его семьей, как он, где, и что делает 3) наладить отношения с людьми, которые с ним не знакомы (поменять окружение) 4) наладить свой самостоятельный досуг, который будет приносить лично вам радость и удовольствие 5) если перенести эту потерю для Вас кажется слишком сложным, почти невозможным - обратитесь к поддерживающему специалисту. Можете написать мне в личные сообщения, будем разбираться вместе. Берегите себя!
Ольга
12 Ноября 2016, 13:08
Татьяна, любые действия человека имеют последствия. Вы, невольно, а может и осознанно причинили много боли другому человеку(и детям досталось). То, что переживаете вы сейчас, переживала и она. Для вас это возможность сделать выводы.
Ирина Ткачева
12 Ноября 2016, 13:09
Татьяна! Это всего лишь ИГРА. ИГРА в ЖИЗНЬ. Сценарист - ТАТЬЯНА. Попробуйте выйти из кадра (фильм уже идет на экране вашей ЖИЗНИ!). Подойдите к зеркалу. Посмотрите на себя... Что Вам в себе нравиться? (начинайте отмечать.. не сравнивая себя с кем то). Счастье уж в том, что Ваш образ - приятный. Если не нравиться - что не так? Вопрос к той, что смотрит на ВАС: " Зачем мне эти страдания? Что сейчас я чувствую? Где во мне ( в моем теле) эта эмоция?" Ни один человек в МИРЕ не ответит Вам на вопрос: ЧТО и КАК? Ответить может только Татьяна, которая сейчас задает свой вопрос. Перекладывать ответственность на НЕГО или его жену( дети тоже рядом)... только глубже уходить в состояние "страдания". Реальность у каждого своя. Проявите внимание к своей реальности, т.е к себе. Не пытайтесь влезать в его голову и проживать ситуацию под псевдонимом М (Мужчина!). У каждого своя роль. Сейчас Вы играете роль - "страдающей" ЖЕНЩИНЫ?! У Вас главная роль в своем сценарии ЖИЗНИ. Обратите свой взгляд на себя. Когда Вы займетесь "обследованием" себя, то эмоциональный заряд спадет и к Вам придет решение способное изменить ситуацию... Возможно чужой муж уже нашелся и Вам уже не захочется, чтобы он был чужим?! В вашей власти продолжать играть в ЖИЗНЬ, но, если одна роль уже сыграна ("страдающей) до конца, то можно начинать играть в "счастливую" ЖЕНЩИНУ. Я ЗА! СЧАСТЬЕ и удовольствие в ЖИЗНИ!!!
Гульнара
12 Ноября 2016, 13:09
она, обязательно, еще почувствует, какого чувствовать страх и тревогу и др. ужасные мысли и переживания от предчувствия и потери мужа и отца своих детей....пока она ни хрена не понимает, что это такое, боль предательства и т.д. как она может понять, ту, у которой есть дети от этого мужчины...у нее-то от него нет детей....ну эту возможность Бог ей обязательно даст...и тогда она на своей шкуре почувствует, то что чувствовала, та женщина, которая боролась из-за всех сил за право детей иметь отца!!!
Гульнара
12 Ноября 2016, 13:10
если у нее из-за того, что ее мужчина оставил, причем семейный, мозг кипит, то что с ней будет, когда ее с детьми кто-нибудь бросит? в психушке окажется-весь ответ....лечись, пока не поздно!
Инна
12 Ноября 2016, 13:10
Интересно автор уже нашла следующего женатика на которого так приятно вешаться.
Елена
12 Ноября 2016, 13:11
С мужчиной, который вместо того, что б помогать жене и любимым (по словам автора) детям лучше не связываться. Он решил "отдохнуть", но нужно было помочь и разгрузить жену и с ней отдыхать, а не искать кого то на стороне. Хорошо он любит детей, если 5 дней в неделю проводил с другим человеком.И еще пытается обвинить жену в своей измене, что б оправдать себя, мол "запустила себя". Двое детей на ней, муж гуляет - просто праздник для женщины. Что ж еще делать, как не по салонам ходить... Еще и отреагировать, судя по тексту, ей тоже нельзя. Найдите себе не женатого, а этого предателя во всех отношениях просто забудьте. Как бы не была избита эта поговорка, но на "Несчастье других счастья не построишь". Вам бы с ним пожить подольше, так же родить двух детей - посмотрите, он поступил бы так же. Так для чего такой нужен?
Кондратьев С.
4 Марта 2017, 20:31
  У меня была похожая ситуация. Почитал жестокие советы психологов, которые умеют только отрезать и не знают, как пришить и создать, как и наши хирурги :) Типа того, что все забыть, на звонки не отвечать, все стереть и прочую глупость, из-за непонимания работы эмоциональной сферы :) Если женщина хочет мужчину на себе женить (а не искренне любит), то ситуация действительно стандартная. И то, что не замечают тут все, то суть состоит в том, что та женщина, что хочет получить себе нового мужа, она рискует меньше всего. В смысле того, что если не получится, то она кроме чувств (если они были) ничего не потеряет. Она просто от него уйдет в исходную ситуацию и все. А вот сам мужчина потеряет семью и детей, проверенную женщину, с которой можно (хоть как-то) жить вместе (многолетний опыт совместного проживания).
  Ужас риска для него состоит в том, что он может прийти к новой женщине в реальную совместную жизнь, поживет с ней месяц, а она его потом может просто выгнать. А что? Детей новых совместных нет, опыт знания друг друга небольшой, новая женщина просто может сказать, что "я не знала тебя - не сошлись характерами". И все - до свидания, Для неё любовь при этом закончится и ей будет легко. Мужик останется после такого "разворота" просто нигде. С разорванным сердцем к новой женщине и ощущением себя предателем своей семьи. Еще больше потеряет его жена - для неё найти нового мужчину с 2-мя детьми будет намного тяжелее, если вообще возможно. Т.е., вот так все это выглядит с точки зрения "выигрыша и выгод".
  Однако все выглядит иначе, если есть действительно новые чувства и нет старых. Тогда жена не будет воспринимать разрыв, как горе для сердца, дети могут быть большими и поэтому уход папы будет уже не столь важен, тем более, что разрыв полным с ними и не будет - общение все равно останется. А с новой женщиной чувства могут быть с обоих сторон, совместная жизнь может оказаться гармоничной и может все получиться. Я знаю такие случаи. И не один. Так что - не все так "классически" в реальной жизни вопреки "научным советам" происходит. Если отношения со "старой" женой слабые, дети выросли, а с новой женщиной получилась гармония, то все складывается удачно для новой женщины. И вопрос разрыва отношений со старой женой совсем не в том, что "она за собой перестала следить". Конечно, если мужчина - животное, то у него могут исчезнуть чувства из-за этого. Но может быть вариант отсутствия духовной близости с женой, непонимания, чувства отчужденности, и реального одиночества в семье. Если мужчине за 40, то такое состояние будет приводить его к депрессии и массы психосоматических болезней. А с новой женщиной он может это найти, то вот тогда может начаться совсем иная жизнь. И беда в том, что следить за собой, как женщиной - это сделать несложно, а вот наладить душевный искренний контакт с мужем намного тяжелее, если вообще возможно.
   Мой личный опыт состоял в том, что я многократно пытался наладить этот контакт с женой, но безуспешно. А  с другой женщиной это получилось. Я почувствовал, что я кому-то интересен, как человек, а не как инструмент для заработка денег. Да, есть мужчины, для которых это важно. Увы, новая женщина не имела серьезных чувств ко мне - ей нужен был статус замужней и опора в жизни, в первую очередь, материальная, и с её стороны это (душевный контакт) был необходимой игрой со мной, тем более, что она психолог. И хотя я честно сказал сразу, что "на чужом горе счастья не построишь" в самом начале отношений (я тогда еще не понимал силы своих чувств), тем не менее, понимая мою проблему, она успешно создала атмосферу доверия и открытости, которых у меня никогда в жизни не было. С попыткой добиться своего плана "решить свою личную проблему, как психологический эксперимент" .
   Однако, как только стало ясно. что быстро из семьи (порядка 3-х месяцев) меня вырвать не удастся, она все сделала по учебникам - полностью оборвала отношения, с полным игнорированием любых контактов в один "прекрасный день", Как программный автомат. Поворот ключа - включила отношения. Еще поворот - выключила. Так что, кроме других вышеперечисленных вариантов, бывают и такие.
   Если же женщина искренне и глубоко любит женатого мужчину, то она должна понимать, что ему нужно время убедиться, что с ней у него все получится - и в отношениях и в совместной жизни - для проверки этого нужно делать какие-то общие дела для понимания возможности без-конфликтного разделения ролей в будущей совместной жизни, в способности идти на совместные компромиссы - все это очень непросто, так как женатый мужчина рискует больше, чем она - так как понятно, что в семью он не сможет вернуться в том же статусе, если он вообще сможет потом туда вернуться. Могу сказать, что на такое решение уйдет минимум год с новой женщиной, так как должен пройти период безумной влюбленности, чтобы понять, а перерастет ли это в любовь, где уже все осознанно, а чувства вроде незаметны, но нужны. как воздух. А возможно, и пару лет, в зависимости от длительности встреч.
  Что касаемо "найти свободного", то после 30-40 лет это сделать очень сложно - если мужчина не женился до этого возраста, то у него почти всегда есть некий изъян, из-за которого у него не складывались отношения. Ибо, чтобы комфортно жить вместе, нужно иметь определенное психическое здоровье и зрелость. Женатые мужчины обладают этими качествами, поэтому все это может иметь смысл.
  То, что еще люди не понимают, то далеко не всегда нужно именно вырывать мужчину из семьи. И самому мужчине уходить из неё. Если людям достаточно чувственной связи на высоких уровнях, то достаточно поддерживать любой тип отношений для создания вдохновения и желания жить на начальном этапе (чтобы хотя бы из депрессии вырваться - влюбленность дает жизнь), а если потом выяснится, что совместные дела  (а возможно, и совместная жизнь) происходят гармонично и приносят только радость, то конечно, рано или поздно такие люди все равно будут вместе. Потому, что настоящая любовь с гармоничными отношениями не имеют временных границ и способны преодолеть любые преграды...
  Для Татьяны (которая начала ветку) могу только сказать, что если такой мужчина, который вот так ушел к Вам из семьи, жил с Вами 3 месяца, а потом вернулся к своей жене, а для Вас "жестко пропал" - то он неправ тысячу раз, так как во-первых, если ты мужчина, то ты несешь ответственность за тех, "кого приручил" и чувства которых ты обнадежил. Т.е., как минимум, Ваш мужчина должен был не трусливо пропасть, а иметь смелость на открытый и глубокий разговор, скорее всего, и не один для объяснений.  
  Во-вторых, если уже он так решил вернуться назад, то нельзя пускать никогда в игнор, так как страдания игнорируемого при этом самые страшные, которые могут быть. Безразличие - это просто оружие убийства - знаю это по своему опыту. И если все же передумал и решил уходить назад, в семью, а новая женщина, тем не менее, сама не уходит, то нужно делать это медленно, с выяснением всего и ответа на все её вопросы, вплоть до её материального содержания и искренней моральной поддержки этой новой. но уже брошенной женщины. Причем, до тех пор, пока она не успокоится и не найдет другого мужчину. Вот я бы сделал так на его месте, если бы видел, что меня так любят.
Чтобы оставить сообщение, необходимо авторизоваться.

Назад к теме


Топ публикаций
Прокрастинация или почему нет времени на воплощение мечты Прокрастинация или почему нет времени на воплощение мечты У каждого человека есть мечта. У кого-то она связа...
Почему нельзя заранее говорить о своих планах Почему нельзя заранее говорить о своих планах Сбросить вес. Выучить английский. Бегать каждое ут...
Легко ли быть новичком. Легко ли быть новичком. Найти работу - хорошо, а ужиться в новом коллектив...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях