ОН МЕНЯ УБ?ВАЕТ.

Татьяна, Вы пишите о "классике жанра", поэтому и сюжет разворачивается "классический" во все времена и народы. А что тут можно "думать"? По известному классическому сценарию, мужчина возвращается в семью, к жене, к детям. Есть ещё один распространенный вариант - мужчина "бегает" из семьи к вам, от вас - в семью. ? бежит в тот момент, когда не может выносить создавшееся напряжение. Когда требуется ответственность и мужество встретиться лицом к лицу, глаза в глаза с болью другого человека и своей. Легче оставить то, что трудно переносить... А кто окажется в "брошенном" положении, Вы или жена, не известно. ? Вы, скорее всего, об этом "знаете" сами. А мозг перегревается от невозможности осознать и принять происходящее и все чувства, боль и страх, связанные с этим. В такие моменты могут возникать вопросы и сомнения: "Что я сделала не так? Это жена его шантажирует и использует!" Несомненно, все это может присутствовать. Ведь "классика"...
Конечно, надо помнить, что такие классические сюжеты взаимоотношений разворачиваются на комплексах личностных, которые не дремлют и готовы при удобном случае захватить нас в свои тиски. А если говорить об использовании, то оно здесь взаимное и дополняющее друг друга. В противном случае, подобные истории не стали бы такой широко и печально известной притчей во языцех.
Что можно "делать"? Один из вариантов - идти к специалисту (психологу, психотерапевту), чтобы не уйти в бессмысленные страдания о несвершившемся. Страданий в вашем случае, конечно же, не избежать, но пусть они будут осмысленными для вас и исцеляющими. Всему есть свое время...
«Всему свое время, и время всякой вещи под небом: время рождаться, и время умирать; время насаждать, и время вырывать посаженное;
время убивать, и время врачевать; время разрушать, и время строить;
время плакать, и время смеяться; время сетовать, и время плясать;
время разбрасывать камни, и время собирать камни;
время обнимать, и время уклоняться от объятий;
время искать, и время терять; время сберегать, и время бросать;
время раздирать, и время сшивать; время молчать, и время говорить;
время любить, и время ненавидеть; время войне, и время миру» (Екклесиаст, 3)
С уважением, Светлана Плотникова

Здравствуйте, Татьяна!
Уж простите, что я буду прямо - но пришла пора внимательно отнестись к себе, к своим приоритетам. Любовь очень отличается от зависимости.

Здоровая любовь к себе, к своей жизни, здоровью крайне важна для созидательных отношений. Поверьте, вы у себя одна и надо себя беречь от истерик, от состояний "он меня убивает" и др. Фраза "Он меня убивает" слегка настораживает.. Вы знаете, что вы можете только позволить себя "убить", разрешить. А вот почему и зачем вы это делаете - на этот вопрос очень важно найти своевременный ответ (желательно с психологом).

Критерий любви - пожелание счастья любимому. Если у него "просто все", без объяснений, то было бы мудро пожелать этому дивному мужчине счастья и отпустить.

Очень хочется добавить про фразу той, другой женщину, матери двух его детей. Не стоит судить ее не побывав на ее месте, не родив этих самых двоих чудных детишек, не походив в ее туфлях, как говорят англичане.

Мужчины уходящие из семей с двумя детьми лично меня настораживают... Честно. А как ему потом доверять?

? знаете, исходя из консультативной практики скажу так, те, кто не принимает своих близких ТАК?М?, КАК ОН? ЕСТЬ редко бывают счастливы. Так как считаю, что ом кто-то должен и обязан, думают, что партнер изменится и т.д. Отношения двоих должны приносить радость - иначе зачем они? Только для опыта! Чтобы встретив своего человека и став собой, уметь отличить его. Уверенна, что благодаря этой непростой истории вы со временем станете мудрее и целостнее. Берегите себя!
Ведь есть кто-то кому нужны именно ВЫ и он вас ищет, просто еще не успел найти!

P/S/ Маленький совет - закон причин и следствий никто не отменял и не может отменить - я бы попросила у нее прощения... ?скренне, честно, от всей души... Хотя бы мысленно.

А потом бы еще простила её, его
и СЕБЯ

Татьяна, ничего специального думать и делать не надо. В такой ситуации главное - восстановить и сохранить себя. То, что вы описываете - говорит скорее о зависимости, чем о любви, не смотря на то, что выбор Ваш был осознанным. Просто так получилось, что Вы незаметно для себя полностью растворились в этом мужчине, и теперь вам кажется, что он Вас убивает. Советов здесь немного: для начала просто принять тот факт, что он ушел, а затем: 1) исключить полностью общение с этим мужчиной 2) перестать интересоваться его семьей, как он, где, и что делает 3) наладить отношения с людьми, которые с ним не знакомы (поменять окружение) 4) наладить свой самостоятельный досуг, который будет приносить лично вам радость и удовольствие 5) если перенести эту потерю для Вас кажется слишком сложным, почти невозможным - обратитесь к поддерживающему специалисту. Можете написать мне в личные сообщения, будем разбираться вместе. Берегите себя!

Татьяна, любые действия человека имеют последствия. Вы, невольно, а может и осознанно причинили много боли другому человеку(и детям досталось). То, что переживаете вы сейчас, переживала и она. Для вас это возможность сделать выводы.

Татьяна! Это всего лишь ?ГРА. ?ГРА в Ж?ЗНЬ. Сценарист - ТАТЬЯНА. Попробуйте выйти из кадра (фильм уже идет на экране вашей Ж?ЗН?!). Подойдите к зеркалу. Посмотрите на себя... Что Вам в себе нравиться? (начинайте отмечать.. не сравнивая себя с кем то). Счастье уж в том, что Ваш образ - приятный. Если не нравиться - что не так? Вопрос к той, что смотрит на ВАС: " Зачем мне эти страдания? Что сейчас я чувствую? Где во мне ( в моем теле) эта эмоция?" Ни один человек в М?РЕ не ответит Вам на вопрос: ЧТО и КАК? Ответить может только Татьяна, которая сейчас задает свой вопрос. Перекладывать ответственность на НЕГО или его жену( дети тоже рядом)... только глубже уходить в состояние "страдания". Реальность у каждого своя. Проявите внимание к своей реальности, т.е к себе. Не пытайтесь влезать в его голову и проживать ситуацию под псевдонимом М (Мужчина!). У каждого своя роль. Сейчас Вы играете роль - "страдающей" ЖЕНЩ?НЫ?! У Вас главная роль в своем сценарии Ж?ЗН?. Обратите свой взгляд на себя. Когда Вы займетесь "обследованием" себя, то эмоциональный заряд спадет и к Вам придет решение способное изменить ситуацию... Возможно чужой муж уже нашелся и Вам уже не захочется, чтобы он был чужим?! В вашей власти продолжать играть в Ж?ЗНЬ, но, если одна роль уже сыграна ("страдающей) до конца, то можно начинать играть в "счастливую" ЖЕНЩ?НУ. Я ЗА! СЧАСТЬЕ и удовольствие в Ж?ЗН?!!!

она, обязательно, еще почувствует, какого чувствовать страх и тревогу и др. ужасные мысли и переживания от предчувствия и потери мужа и отца своих детей....пока она ни хрена не понимает, что это такое, боль предательства и т.д. как она может понять, ту, у которой есть дети от этого мужчины...у нее-то от него нет детей....ну эту возможность Бог ей обязательно даст...и тогда она на своей шкуре почувствует, то что чувствовала, та женщина, которая боролась из-за всех сил за право детей иметь отца!!!

если у нее из-за того, что ее мужчина оставил, причем семейный, мозг кипит, то что с ней будет, когда ее с детьми кто-нибудь бросит? в психушке окажется-весь ответ....лечись, пока не поздно!

Р?нтересно автор уже нашла следующего женатика РЅР° которого так приятно вешаться.

С мужчиной, который вместо того, что б помогать жене и любимым (по словам автора) детям лучше не связываться. Он решил "отдохнуть", но нужно было помочь и разгрузить жену и с ней отдыхать, а не искать кого то на стороне. Хорошо он любит детей, если 5 дней в неделю проводил с другим человеком.? еще пытается обвинить жену в своей измене, что б оправдать себя, мол "запустила себя". Двое детей на ней, муж гуляет - просто праздник для женщины. Что ж еще делать, как не по салонам ходить... Еще и отреагировать, судя по тексту, ей тоже нельзя. Найдите себе не женатого, а этого предателя во всех отношениях просто забудьте. Как бы не была избита эта поговорка, но на "Несчастье других счастья не построишь". Вам бы с ним пожить подольше, так же родить двух детей - посмотрите, он поступил бы так же. Так для чего такой нужен?

  У меня была похожая ситуация. Почитал жестокие советы психологов, которые умеют только отрезать и не знают, как пришить и создать, как и наши хирурги :) Типа того, что все забыть, на звонки не отвечать, все стереть и прочую глупость, из-за непонимания работы эмоциональной сферы :) Если женщина хочет мужчину на себе женить (а не искренне любит), то ситуация действительно стандартная. ? то, что не замечают тут все, то суть состоит в том, что та женщина, что хочет получить себе нового мужа, она рискует меньше всего. В смысле того, что если не получится, то она кроме чувств (если они были) ничего не потеряет. Она просто от него уйдет в исходную ситуацию и все. А вот сам мужчина потеряет семью и детей, проверенную женщину, с которой можно (хоть как-то) жить вместе (многолетний опыт совместного проживания).
  Ужас риска для него состоит в том, что он может прийти к новой женщине в реальную совместную жизнь, поживет с ней месяц, а она его потом может просто выгнать. А что? Детей новых совместных нет, опыт знания друг друга небольшой, новая женщина просто может сказать, что "я не знала тебя - не сошлись характерами". ? все - до свидания, Для неё любовь при этом закончится и ей будет легко. Мужик останется после такого "разворота" просто нигде. С разорванным сердцем к новой женщине и ощущением себя предателем своей семьи. Еще больше потеряет его жена - для неё найти нового мужчину с 2-мя детьми будет намного тяжелее, если вообще возможно. Т.е., вот так все это выглядит с точки зрения "выигрыша и выгод".
  Однако все выглядит иначе, если есть действительно новые чувства и нет старых. Тогда жена не будет воспринимать разрыв, как горе для сердца, дети могут быть большими и поэтому уход папы будет уже не столь важен, тем более, что разрыв полным с ними и не будет - общение все равно останется. А с новой женщиной чувства могут быть с обоих сторон, совместная жизнь может оказаться гармоничной и может все получиться. Я знаю такие случаи. ? не один. Так что - не все так "классически" в реальной жизни вопреки "научным советам" происходит. Если отношения со "старой" женой слабые, дети выросли, а с новой женщиной получилась гармония, то все складывается удачно для новой женщины. ? вопрос разрыва отношений со старой женой совсем не в том, что "она за собой перестала следить". Конечно, если мужчина - животное, то у него могут исчезнуть чувства из-за этого. Но может быть вариант отсутствия духовной близости с женой, непонимания, чувства отчужденности, и реального одиночества в семье. Если мужчине за 40, то такое состояние будет приводить его к депрессии и массы психосоматических болезней. А с новой женщиной он может это найти, то вот тогда может начаться совсем иная жизнь. ? беда в том, что следить за собой, как женщиной - это сделать несложно, а вот наладить душевный искренний контакт с мужем намного тяжелее, если вообще возможно.
   Мой личный опыт состоял в том, что я многократно пытался наладить этот контакт с женой, но безуспешно. А  с другой женщиной это получилось. Я почувствовал, что я кому-то интересен, как человек, а не как инструмент для заработка денег. Да, есть мужчины, для которых это важно. Увы, новая женщина не имела серьезных чувств ко мне - ей нужен был статус замужней и опора в жизни, в первую очередь, материальная, и с её стороны это (душевный контакт) был необходимой игрой со мной, тем более, что она психолог. ? хотя я честно сказал сразу, что "на чужом горе счастья не построишь" в самом начале отношений (я тогда еще не понимал силы своих чувств), тем не менее, понимая мою проблему, она успешно создала атмосферу доверия и открытости, которых у меня никогда в жизни не было. С попыткой добиться своего плана "решить свою личную проблему, как психологический эксперимент" .
   Однако, как только стало ясно. что быстро из семьи (порядка 3-х месяцев) меня вырвать не удастся, она все сделала по учебникам - полностью оборвала отношения, с полным игнорированием любых контактов в один "прекрасный день", Как программный автомат. Поворот ключа - включила отношения. Еще поворот - выключила. Так что, кроме других вышеперечисленных вариантов, бывают и такие.
   Если же женщина искренне и глубоко любит женатого мужчину, то она должна понимать, что ему нужно время убедиться, что с ней у него все получится - и в отношениях и в совместной жизни - для проверки этого нужно делать какие-то общие дела для понимания возможности без-конфликтного разделения ролей в будущей совместной жизни, в способности идти на совместные компромиссы - все это очень непросто, так как женатый мужчина рискует больше, чем она - так как понятно, что в семью он не сможет вернуться в том же статусе, если он вообще сможет потом туда вернуться. Могу сказать, что на такое решение уйдет минимум год с новой женщиной, так как должен пройти период безумной влюбленности, чтобы понять, а перерастет ли это в любовь, где уже все осознанно, а чувства вроде незаметны, но нужны. как воздух. А возможно, и пару лет, в зависимости от длительности встреч.
  Что касаемо "найти свободного", то после 30-40 лет это сделать очень сложно - если мужчина не женился до этого возраста, то у него почти всегда есть некий изъян, из-за которого у него не складывались отношения. ?бо, чтобы комфортно жить вместе, нужно иметь определенное психическое здоровье и зрелость. Женатые мужчины обладают этими качествами, поэтому все это может иметь смысл.
  То, что еще люди не понимают, то далеко не всегда нужно именно вырывать мужчину из семьи. ? самому мужчине уходить из неё. Если людям достаточно чувственной связи на высоких уровнях, то достаточно поддерживать любой тип отношений для создания вдохновения и желания жить на начальном этапе (чтобы хотя бы из депрессии вырваться - влюбленность дает жизнь), а если потом выяснится, что совместные дела  (а возможно, и совместная жизнь) происходят гармонично и приносят только радость, то конечно, рано или поздно такие люди все равно будут вместе. Потому, что настоящая любовь с гармоничными отношениями не имеют временных границ и способны преодолеть любые преграды...
  Для Татьяны (которая начала ветку) могу только сказать, что если такой мужчина, который вот так ушел к Вам из семьи, жил с Вами 3 месяца, а потом вернулся к своей жене, а для Вас "жестко пропал" - то он неправ тысячу раз, так как во-первых, если ты мужчина, то ты несешь ответственность за тех, "кого приручил" и чувства которых ты обнадежил. Т.е., как минимум, Ваш мужчина должен был не трусливо пропасть, а иметь смелость на открытый и глубокий разговор, скорее всего, и не один для объяснений.  
  Во-вторых, если уже он так решил вернуться назад, то нельзя пускать никогда в игнор, так как страдания игнорируемого при этом самые страшные, которые могут быть. Безразличие - это просто оружие убийства - знаю это по своему опыту. ? если все же передумал и решил уходить назад, в семью, а новая женщина, тем не менее, сама не уходит, то нужно делать это медленно, с выяснением всего и ответа на все её вопросы, вплоть до её материального содержания и искренней моральной поддержки этой новой. но уже брошенной женщины. Причем, до тех пор, пока она не успокоится и не найдет другого мужчину. Вот я бы сделал так на его месте, если бы видел, что меня так любят.

Не общайся ним и все