Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Математика брака. О вещах реальных и доказуемых.

Подписаться на автора Математика брака. О вещах реальных и доказуемых.
01 Декабря 2016 08:10:04
15969

Прошу прощения, но я сегодня об очевидном. Наука умеет-таки много гитик, особенно если заниматься ей вдумчиво. Смотреть, исследовать, анализировать и набраться терпения. А на популярных лекциях психологи не обязательно должны сообщать об очевидном "Мыши, вам надо стать ёжиками!", а могут говорить о простых и практических вещах, которые вполне способны что-то изменить в вашей жизни.

Вчера я была на лекции профессора Йорама Ювеля "Любовь это больно?" Он много говорил об исследованиях Джона Готтмана, который в свое время поразил меня основательностью и терпением. Недаром, первый докторат у Готтмана все же был по математике.

Его тема - устойчивость брака. От чего она зависит? Профессор Джон Готтман подходит к вопросу не так, как большинство социологов и психологов, которые донимают километровыми опросниками тысячи разведенных пар. Сколько ни опрашивай, на этом этапе информации небогато. В самом деле, что можно ответить на вопрос "Почему вы разошлись?" - "Потому что жизнь стала невыносимой". Точка. Вот если бы можно было в начале пути найти симптомы, которые предсказывают крепость отношений или наоборот - их хрупкость...

Для того, чтобы найти эту зависимость необходимы долговременные исследования. На 10 лет, 20, 30, а то и больше. Надо найти пары, согласные идти по этому пути вместе с исследователями, бюджет и адски терпеливых ученых, согласных работать десятки лет ради жемчужного зерна закономерностей.

Готтман справился. Ученые его института много лет подряд записывали поведение пар, приглашая их на выходные в специально оборудованные коттеджи, записывали ссоры, конфликты, обычные разговоры. Анализировали тон, лексику, язык тела, выражение лица. Тоннами анкет выясняли, как выглядит ежедневная рутина таких пар. И все это для того, чтобы, например, через 20 лет отмотать назад кинопленку и разобраться, в чем отличие тех пар, которые развелись от тех, что сохранили свой брак.

Строгие факты - кто сохранил брак, кто развелся. Готтман не выяснял, насколько пара счастлива в своем союзе.

  • Замечу попутно, что в современном западном мире все-таки сохраняются, скорее, те семьи, где людям хорошо вместе. Экономическая необходимость сохранять брак уже не так давит. Это одна из причин большого количества разводов, кстати ))

Уровень анализа деталей дошел до того, что профессор Готтман, просмотрев пятиминутную запись ссоры мог с точностью до 94% (!) предсказать крепость отношений этой пары. Почему именно ссоры? Потому что умение ссориться один из самых важных навыков для семейной жизни, да и для жизни, вообще. Подробно я уже об этом писала, ("Ссора. Инструкция к применению"), а сегодня мне хочется напомнить еще кое-что, о чем я вспомнила, слушая лекцию об исследованиях Готтмана.

Количество ссор не влияет на крепость отношений. Если вы часто ссоритесь, это не значит, что вы обязательно разведетесь, так же как постоянные конфликты не гарантируют вам и крепкого брака. Важно КАК вы это делаете. Почему? Да потому что кто-то вас обманул насчет важности компромиссов. Больше 60% семейных как и других конфликтов неразрешимы. Вот так. Нет никакого рекламного win-win. Если жене важно получить второе образование и сменить профессию, например, а муж считает, что им нужен третий ребенок, то компромисса тут нет. И не говорите мне, что жена может учиться в промежутках между токсикозом и кормлениями. Например, потому что она НЕ ХОЧЕТ. Или муж хочет жить в одной стране, а жена хочет переехать. Вариант - остановиться на островке посредине вряд ли кого-нибудь устроит.

Все та же простая мысль "Ты хочешь быть прав или счастлив?" Каждый раз, думая об отношениях, я натыкаюсь на нее так или иначе.

А если конфликт неразрешим, то он заканчивается, когда стороны устают ссориться и кто-то первым протягивает оливковую ветвь мира. Делает почти незаметный или совершенно явный жест примирения. И вот тут-то и наступает момент истины. Это очень важный прогностический момент для отношений. Если вторая сторона способна в этот момент тоже остановиться и протянуть руку в ответ, скорее всего, такие отношения выживут. Не обязательно бросаться друг другу в объятья, не все так могут сразу в пылу ссоры, но не кусать протянутую руку, не жалить, не поливать кипятком ведь можно?

Кстати, еще одним важным "симптомом" является взаимность усилий партнеров. Если старается кто-то один, то чем больше он старается, тем хуже у брака прогноз - в какой-то момент наступает слишком большое разочарование. Чаще всего, "старающейся" стороной бывают женщины, хотя и мужчины нередко попадаются в эту ловушку.

А теперь о фактах. Ничего нового, Но эффективность - это не про "новое", это про то, что работает и проверено долгосрочными исследованиями. Что же делали пары, которым удалось сохранить брак долгие годы?

1. Тратили 2 минуты с утра на то, чтобы рассказать друг другу о планах на день. Да-да, среди утренней суматохи, сбора детей в садик-школу, разлитого кофе и некормленых кошек. 2 х 5 = 10. Всего 10 минут в неделю (с перерывом на выходные).

2. Не забывали выключить телевизор )) Сегодня есть еще одна "рука дьявола" - смартфон. Никакого телевизора не нужно, в любой момент воткнулся в телефон и читаешь новости, листаешь френдленту в фейсбуке, смотришь сериал или читаешь "Сноб". Так вот, уцелевшие пары, говорят, ужинали без телевизора и тратили аж 20 минут в день на то, чтобы поговорить друг с другом. Без допросов с пристрастием, просто "о башмаках и сургуче, капусте, королях...". 20 х 5 = 1час 20 минут в неделю.

3. Каждый день находили чем восхититься в партнере или за что похвалить. Ну, вдруг человек внезапно составил посуду в посудомойку или решил теорему Ферма? Когда я пишу "человек" я имею в виду и мужчин, и женщин. Мы, слава богу, тоже не рождаемся с геном любви к домашнему хозяйству. Всего 5 минут. Каждый день. 5 х 7 = 35 минут (тут уж без скидок на выходные).

4. Телесный контакт. Нет, речь не про страстный, бурный и незабываемый секс, хотя тоже совсем не возбраняется. Сохранившиеся пары не упускали случая обнять друг друга, погладить, поцеловать, прикоснуться "Эй, я тут! Мое тело по-прежнему радуется твоему". Минимум пять минут в день, и тоже без выходных )) 5 х 7 = 35

Итого: Три часа в неделю.

  • Еще из исследований Джона Готтмана. Считается, что "разные там нежности" нужны в основном женщинам, а у мужиков и мимимиметра этого вашего нет вообще. Дудки. Если женщина недополучает ласковых слов и даже просто прикосновений от мужчины, ей часто могут добавить подруги или родственницы. Мы, девочки, гораздо щедрее на доброе слово. А вот мужчине обычно свою "порцию" получить больше негде. Ну, разве что появятся добровольные доноры.

5. Еженедельное свидание. Хотя бы часа на два. Обязательно с выходом из дома. Романтический ужин перед телевизором даже со свечами - типичное читерство и, вообще, не засчитывается. Наука зафиксировала: зачетное свидание это когда вы а) вышли из дома б) только вдвоем в ) делаете то, что нравится обоим.

В общем, все просто. И нет, я вам ничего не рекомендую. Вы же помните, это скрупулезно собранные данные долговременных исследований.

Морали не будет )))



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

09.04.2019

Класс!

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Меняю свободу на любовь. Записки психотерапевта.
Если вы признаете свою жажду славы, вы будете искать способы заставить публику аплодировать. Если вы понимаете, что вам необходимо творить и созидать, вы уж как-нибудь уговорите себя вылезти из рутины хотя бы на час в неделю, а то и просто начнете с увлечением творить направо и налево. Если вам дороги ваши мозги, вы будете их развивать, а не кормить одной жвачкой. И если вы уверены, что вам нужны близкие люди, вы будете сознательно искать их, смотреть, кто вам подходит, а кто - нет, какие отношения обеспечивают вас теплом и радостью, а какие выжигают дотла. И вы изобретете собственный вариант КАК себе это обеспечить, поскольку способов быть любимым невероятное количество.


На лезвии бритвы
Когда дети входят в подростковый возраст, проблем у них становится больше, потому что мир наш меняется все быстрее и быстрее. Я вижу их, запутавшихся, одиноких, стесняющихся своего растущего тела и прячущих за длинными челками типично подростковое выражение лица «меня-никто-не-любит-да-и-сам-я-себя-не-очень-то». Жалко их ужасно – в конце концов, всем нам довелось пройти этот ад, именуемый молодостью.
"Nice Guy Syndrome". Размышления психотерапевта, часть 2
Я, конечно, знала, что проблема "хороших" мальчиков и девочек сильно распространена, иначе не стала бы об этом писать. Но так, чтобы получить десятки писем "Я как будто в зеркало глянул/а. Запишите меня на курс, который вы планируете!..." Честно говоря, не ожидала.
Ой, нет! Только не это. Очарование разочарования
<div>Разочарования это изгнание из рая, потому оно и ощущается так болезненно. Столкновение с тем, что реальность не желает влезать в идеальную рамку, любовно нарисованную в голове. Раз за разом. Но мы не даем фактам нас обмануть.</div>

<div> </div>

Забег на результат. Вечные вопросы. Предновогоднее.
Вы пишете списки перед Новым Годом? Правильные цели, задачи, достижения, вот это все? И как? Работает? Вы бросили курить, заработали миллион, построили дом, переехали в Гонолулу, похудели на 15 кг и выучили, наконец, этот чертов английский?

Если да, статья точно не про вас. А если вы, скажем, типичный американец, то в 28% вы забываете о своих обещаниях уже к 9 января. К концу второй недели января число "забивших" возрастает до 32%, к концу первого месяца до 42% и через полгода сдаются уже 56%. Между прочим, у австралийцев дела обстоят еще хуже - к концу марта сливаются примерно 80%, но мы сейчас не об антиподах.

Сексуально ли чувство юмора?
Откройте любую анкету на сайте знакомств, вы, наверняка, обнаружите, что ЧЮ (чувство юмора) страшно востребованное качество для потенциального партнера. Причем, не только там, где "для сереьезных целей", а и в одноразовых знакомствах типа "Вы чертовски привлекательны, я чертовски привлекателен, почему бы нам не...". Однако, в жизни и сексе с юмором не все так уж однозначно.

Топ публикаций
Депрессия в наследство от прабабки. За кого вы слёзы льёте? Депрессия в наследство от прабабки. За кого вы слёзы льёте? Можно ли получить депрессию в наследство? Кто-то п...
Что Вы говорите миру? Как обнаружить и поменять табличку на груди? Что Вы говорите миру? Как обнаружить и поменять табличку на груди? Да, что на самом деле написано на Вашей груди? На ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice