Нет друзей/денег/психологического здоровья,но...

Усма Усма
9 января 2022, 15:33
Небольшая предистория. Уже почти двадцать лет назад начались панические атаки, тогда у меня была достаточно ещё интересная жизнь. И я вела более активную жизнь. Молодой человек, настоящая влюблённость. Творческие люди вокруг, так всё происходило как-то само собой. Прошла кастинг на ТВ, но из-за па я стала постепенно выпадать. Так по воспитанию сложилось, что я ни с кем не смогла разделить проблему. Дальше в жизни так же складывалось, вот не научена была, может поэтому всё усугубилось. Из-за неудачи в личном плане и вот этой социофобии, я ушла в наркотики. Черт с ними, они уже позади как 14-ть лет. Потом, я поняла, что прибегала к ним на фоне депрессии и этого дискомфорта в жизни. Но когда бросила их, был жизненный подъём и на его волне, я преодолевала па и праздность. Было очень много историй в интернете,  так вот и узнавала про корени проблем. Срочно начала восстанавливать социум, но мне не с кем было разделить свои мысли, чувства. Прежний круг общения остался на своём прежнем месте, а я то шагнула дальше, вперёд. И всё держала в себе, копила. На хороший заработок не смогла выйти, но свою победу одержала для себя. Обычно зависимые всё равно начинают, а я ещё и на фоне па смогла институт взять и пятидневку, не абы где. 
Прошу прощения, что так много пишу, у меня просто вообще никого нет, мама не в счёт в плане такими жестями делиться, потом её успокаивать ещё. 
Уже в употреблении скоростных ПАВ, со мной бывали деперсонализации и паранойи. 
Большой ошибкой было поверить в программу 12 шагов и начать писать травматический опыт. Я потеряла всё разом. Работу, где как-то могла проявляться, чувствовать себя полезной. Институт, который мне дался огромным трудом с учётом того, что я покупала атестат о среднем образовании, уже до третьего курса без взяток дошла. В общем колоссальные усилия и вот я вышла из-за травм или они так спровоцировали в психоз. Там была жуть. Город никогда не радовал специалистами, а психологи мурыжили меня чувством долга перед Отечеством, раз я бывшая зависимая, то как бывший тунеядец видишь ли прям только ленюсь. А позже, с помощью о Великого Гугла и психиатрических форумов я узнала, что со мной беда. И за всё это время, мне даже посоветоваться нельзя было, просто так вот сложилось. В общем, шестой год восстановления на антипсихотиках/адах/нейролептика.
Как я это всё выношу, я сама не знаю. И ведь я делаю всё, максимально, что можно сделать. 
Сейчас у меня снова проблема, мне надо зарабатывать,я не хочу жить овощем, мне не нравится лежать дома и даже сидеть. Но мне невыразимо трудно, неужели я снова одна пойду в жизнь, если не с кем будет как раньше общаться, я не вывезу эту проблему с заработком. Четыре стены и зима с ненавистным городом, который мне дал лишь проблемы, город заводов, люди злые, гопота одна, выйдешь и уже мрачно. В этом городе я год лежала в кровати с психозом, даже мама не подходила. Незнаю, о чем я, где справедливость? Как не злиться что так жизнь прошла? Как не завидовать, что одним надо три усилия приложить, а мне триста и результат то еле уловимый будет? 
Как не обвинять родителей, а связь я вижу, что из чуткого ребёнка сделали социофоба  и невротика, недосмотрели как? 
Возможно, если бы мне хотя-бы кофе было с кем копить, мне так бы это внутри не надрывало, но снова надо идти и вопреки всему найти заработак. А в пустой дом возвращаться ради повторения дня сурка невыносимо. Так страшно. Нет денег, нет жизни, а нет поддержки, нет желания... Тревожно, а что дальше,как мне жить без мамы, она умрёт когда-нибудь? Как жить без моральной поддержки,целый день одна,словом не перекинуться,никого в жизни нет и денег на какие то курсы, где можно познакомиться тоже нет...Поддержите меня пожалуйста, советом, мнением и не судите с ходу, поставьте себя на моё место. 
Показать предыдущие (5)
Усма Усма
12 января 2022, 15:46
У меня складывается впечатление, что всем глубоко насрать на то, что я в своей теме очень прошу со мной порассуждать, как будто просто каждый заходит порисоваться своими силами. 
Отвечу последнему комментатору, который по моим ощущениям тоже рисануться зашёл. 
Всё в полном порядке с моим базисом, что тут вообще может быть сложного, берёшь пирамду Маслоу и всё расклалываешь про свои потребности и трудности по достижению намеченых целей. Мотало меня по объективным причинам, вы бы попробовали приехать в чужой город, ещё преодолевая панические атаки, а также всё прелести пограничного расстройства личности и при этом добились бы того, чего я тогда добилась. Мне бы тогда очень хотелось поддержки, например друзей, но у меня не было столько сил, чтобы ещё помимо карьеры и учёбы и преодолении внутренних проблем ещё друзей искать. 
В то время куда мне можно было обратиться за поддержкой, в России то па называли ВСД. Было бы к кому, пошла бы может. И уже в следующей десятилетке меня бы не выбросило в психоз. Но всё ли из нас могут решать такие проблемы невзирая ни на что, опираясь лишь на одно понимание базиса, вот ты понял и решил??? Силы, ресурс, время для этого нужно и поддержка бесплатных психологов, раз нет у человека больше никого! 
Противоречивые чувства вызвало предложение о том, что нужно заслужить, поэтому я ещё до сих пор не там, где хочу. Если бы всё, к чему мы приложили максимально усилий, душу вложили всегда бы гарантировало достижение целей, то тоже было бы всё справедливо тогда в жизни и очень просто. Можно ведь приложить колоссальные усилия, но всё же не достичь цели, так что не согласна с постановкой вопроса. 
Другое дело, что я что-то ещё просто не начинала, к примеру личную жизнь я вообще забросила, не до неё было, но на сегодняшний день пришла к выводу, что мне снова не до неё. Я вполне довольна,что пока есть внимание мужчин,в том числе такого ряда, что и мне нравятся. Года два в запасе пассивного общения есть.
Приоритетнее душевное равновесие. Баланс между поиском работы для заработка и поиском направления деятельности в удовольствие. Последним направлением было видеомонтаж, вчера увидела вакансию на такую должность, очень сильно ёкнуло, что мне бы туда. Тревожит ситуация с разобраным состоянием, котрое в свою очередь останавливает и заставляет сомневаться, что я смогу, как условно здоровый человек ощущать кайф от вида деятельности. Возможно легче будет заняться сайтами, пока денег нет на обучение, но я не сдаюсь на половине начатого. Мне очень хочется совместить свои потребности в прекрасном, творческом с навыком предыдущей профессии. 
В старости на крайний случай пойду портной, есть такое дополнительное образование. 
В общем, мы всё заслуживаем счастья, по праву рождения своего, изначально, вот так вот, вот так. 
Как по мне, с таким отношенияем к окружающим Вам вряд ли у дастся найти помощь, поддержку и тем более, желание вести с Вами диалог - ведь сама форма общения с незнакомыми людьми, как минимум должна быть корректной... Чтобы что-то изменить в своей жизни, необходимо научиться не только говорить, но еще и слышать... Но это либо приходит к человеку в виде мудрости, либо - нет... И это уже Ваш выбор...
Усма Усма
12 января 2022, 16:43
Следующий зашедший в мою тему, я прошу оставить хотя бы одну рабочую рекомендацию исходя не из того, что нужно к кому то обратиться, а здесь и сейчас. Мне уже написали, что я недостаточно вкладываю усилий, на возражение меня отчитали за то, что я некорректно отвечаю и поэтому у меня в жизни нет поддержки. Это всё вызывает очень много негатива, так как сплошная критика и уход от темы. У кого есть опыт по выходу из криз, пожалуйста, без лишних обесцениваний, опираясь лишь на факты, добро пожаловать рекомендации, а не додумывания. 
Комиссарова Лилия
12 января 2022, 17:30
Усма, напишите, поделитесь, расскажите здесь ЧЕГО именно вы ищете? Можете написать прям по пунктам 1,2,3...? 
У меня складывается впечатление, что всем глубоко насрать на то, что я в своей теме очень прошу со мной порассуждать

та не, то вам не кажется, то так и есть))))
а если серьезно: вы немного передергиваете, но правильно подмечаете.

.Следующий зашедший в мою тему, я прошу оставить хотя бы одну рабочую рекомендацию исходя не из того, что нужно к кому то обратиться, а здесь и сейчас...
хотите рекомендацию? ну что же, - ок))) сами напросились)))
1. Напишите Злотникову Андрею или созвонитесь с ним и уточните у него, что он имел в виду... это реальная рекомендация т.к. он вам выше написал:"Попробуйте составить план по выходу из жизненного кризиса. Начините с маленьких побед. 1-2-5-10-60 минут к цели, но каждый день".
...вы увидели в этом программу 12 шагов... ну это как в той песне  (Елена Ваенга - А вокруг тишина, взятая за основу) :)
Это совсем из другой темы, как мне кажется.
А рекомендация - очень даже рабочая была у Андрея.
2. Мы реально ничего не знаем о том, КАК, на данный момент в вашей жизни, - могут появиться  ИЗМЕНЕНИЯ у вас?!?!?!?
Почему я ставлю акцент на этом?
Какой бы, так сказать, план действий... назовем это каркас действий, не создавался - он будет!!! связываться/соединяться тем, что можно назвать "изменениями".
И достаточно часто так получается: есть и план, и намерения, и желания, и мотивация и т.д. (естественно по чуть-чуть, по крошкам, а не в полной мере!)... вот только чего-то не хватает.
И, как на мой взгляд, здесь важен сам факт возникновения стабильных/постоянных (как бы странно и противоречиво это не звучало) изменений.
Одним словом, есть у вас теперь над чем подумать, порассуждать))) и чем заняться.
Хорошего вам вечера.
Усма Усма
14 января 2022, 18:31

хотите рекомендацию? ну что же, - ок))) сами напросились))) 1. Напишите Злотникову Андрею или созвонитесь с ним и уточните у него, что он имел в виду... это реальная рекомендация т.к. он вам выше написал:"Попробуйте составить план по выходу из жизненного кризиса. Начините с маленьких побед. 1-2-5-10-60 минут к цели, но каждый день". ...вы увидели в этом программу 12 шагов... ну это как в той песне  (Елена Ваенга - А вокруг тишина, взятая за основу) :) Это совсем из другой темы, как мне кажется. А рекомендация - очень даже рабочая была у Андрея. 2. Мы реально ничего не знаем о том, КАК, на данный момент в вашей жизни, - могут появиться  ИЗМЕНЕНИЯ у вас?!?!?!? Почему я ставлю акцент на этом? Какой бы, так сказать, план действий... назовем это каркас действий, не создавался - он будет!!! связываться/соединяться тем, что можно назвать "изменениями". И достаточно часто так получается: есть и план, и намерения, и желания, и мотивация и т.д. (естественно по чуть-чуть, по крошкам, а не в полной мере!)... вот только чего-то не хватает. И, как на мой взгляд, здесь важен сам факт возникновения стабильных/постоянных (как бы странно и противоречиво это не звучало) изменений. Одним словом, есть у вас теперь над чем подумать, порассуждать))) и чем заняться. Хорошего вам вечера.

Величко Антон Александрович, 12 января 2022, 21:20
Прям напросилась, прям вот так?))) 
На чем основывается ваш вывод о том, что нужны именно изменения в цепочке план/намерение/мотивация? Здесь чего-то точно не хватает. 
Изменения чего? Плана? 
Себя? 
Намерения, куда вставить? 
Наводит на мысль, что речь идёт о том, чтобы создать навык? Привычку? И она якобы перекрывает другие привычки или навыки и вот тогда то можно говорить о стабильности? 
Приведу пример, была социофобия у меня, я как человек действий, не трус, максимально взялась за этот пункт. 
Я выработала привычку идти навстречу врагу, высказывать мнение в жизни всегда, когда есть такая потребность. Выражать эмоции, непосредственность, если так почувствовалось. Просить сфоткать, чтобы опровергнуть, что мир рухнет. Центрироваться, сбросить напряжение. Даже,чтобы па преодолеть,загнала себя на очное обучение,меня драйв соперничества подстегивает, я знала,что не брошу. Дальше закреплять, но как оказалось, закрепления недостаточно. Если, оно не подкрепляется снова и снова, оно возвращается, там в дополнение может агорафобия, есшо какая-нибудь фобия добавиться. Значит, вывод один, недостаточно этой линии. 
Кстати, по секрету скажу, когда сепарацию провела, в августе этого года, социальное вообще задвинулось. Львиная доля тревоги вообще ушла. Эт надо было заявить о себе, о своём существование, значимости, отобрать обратно свою жизнь. 
Сейчас пишу и понимаю, что дальше по логике свою значимость логично в жизни, в социальной сфере выразить... 
У меня такой классный регресс тогда был, всё, что не успела ещё в жизни, срочно внедрить. Захотелось как девчонке радоваться, знакомиться, причём состояние такое суперское, буд-то обновление и мне лет 13-ть может быть. Захотелось на курсы актёрского мастерства, захотелось флиртовать до упаду. 
Из важного, я подготовила пяти комнатную квартиру для продажи и разъезда, чтобы территорией наконец-то не съёмной, а своей обзавестись. 
А дальше, случился жёсткий спад, стук об бетонную плиту. Я съездила на первое сентября к племмянице, оттуда привезла ковид, пятнадцать дней с температурой. Там, у сестры я была вся такая воодушевлённая, мы сильно по конфликтовали о методах воспитания, это очень отразилось на моём самочувствие. Тяжело было балансировать между воспитанием племянницы и тем, чтобы не обидеть сестру, не навязать своего. Ок, дебри. То позади. 
Я почему с программой то параллель провела, потому что я долго верила, что можно себя перекраивать и это правильно, что надо только поднажать на ежедневное и будет мне счастье и навык. Нееет. Только недавно осознала, что мой первый психиатр был прав, у меня пограничное расстройство личности, я могу зайти в другую комнату и забыть напрочь, а зечем, что хотела, залипнуть на другом. А я пол жизни себя гнула в сторону маленьких и даже сверх огромных шажков, но мою структуру это не изменило, я только заработала реактивный психоз на такой поднажим и телесные неврозы, боли. 
И теперь, у меня просто скулы сводит, когда мне кто-то пытается убедить, что делай, делай и будет стабильность, а ещё больше злит, что всё общество приложило может быть гораздо меньше усердия, чем я, а по итогу, не зная о моих особенностях обо мне будут судить, с точки зрения, где по социальным меркам я сейчас нахожусь и как сильно пробовала, я даже не могу никому сказать, что большинство из таких вот капитанов очевидцев, сгорели заживо от трети части того, сколько я вкладываю сил. 
Ведь при этом я живая, я очень хочу просто с кем-то перекинуться иногда словечком, получить толику счастья, от обычных вещей, что кто-то играюче делают. А деперсонализация, знайте какого работать было в таком состоянии? Люди идут и думают, вот погода мать их не радует, поэтому они никуда не выйдут на пробежку. А я не могу так, у меня другие заботы, мне бы просто кино посмотреть и не выпрыгивать из собственного бытия, усе, не надо мне больше. 
Вот в чем выражается моё одиночество и душевные страдания, о чем мне разговаривать с "обычными" людьми, о чем??? 
Рассудите, что не вижу, не осознаю может быть? 
Я сама прошу))) 
))) так я же не капитан очевидность, чтобы разжевывать что-то там
ну что вы, в самом деле.
вы пришли сюда поговорить, а мы тут вам помогать надумали.
простите нас, если можете.
вы не инвалид. не надо прибедняться... а то пошло уже "о чем мне разговаривать с "обычными" людьми" и т.д.
тяжело, страдаете, но вы не инвалид.
поэтому, да не отсохнет рука дающего, как и не отвалится рука просящего))))
можно было бы поговорить о разнице между простым перечислением и выстраиванием в последовательность чего-то там (цепочка). или можно было бы полюбопытствовать: зачем люди термины в текст вставляют везде где только можно: для простоты повествования или для краткости, или может для подчеркивания весомости своего состояния, или просто так принято, или... хз?

поговорить мы можем об этом. та, пожалуйста.
Усма Усма
15 января 2022, 0:55

поговорить мы можем об этом. та, пожалуйста.

Величко Антон Александрович, 14 января 2022, 23:03
Я хотела высказаться, я высказалась, вот только зря в кавычки не взяла обычных. Но причём же здесь инвалид, хотя кстати я имею инвалидность, ну так между прочим, я где-то внимания попросила в дар, кажется я всей своей историей показательно рассказала, как никогда не сдаваться и принимать жизнь такой, какова она есть, а она просто несправедлива, для всех. Если уж очень в общем.  А вообще,дело уже ваше, чтобы разжевывать или просто и ясно что-то писать, чтобы дураку было ясно, ваш выбор. Я подумала о цепочке так, как и описала. Столько какого-то сокрыто, но ощутимого как-то в ваших ответах не то усталости, не то раздражения от собственной жизни, вам буд-то чертовски надоели эти странные клиенты, знакомое что-то очень, бывало такое от государственных психиатров, вспомнила. Может всё привиделось. 
И да, 
К кому, к нам??? 
К вам лично, чтобы я не проходила, вы от лица форума пишите или от чьего-то другого, вас очень сложно понимать? 
как раз через кавычки и оформили выше слово обычных (см. выше).
для продолжения разговора можно и цепляться за "к кому, к нам" и т.д., но это скучно мне читать.
контекст прочитанного вы понимаете, значит... не настолько уж вы и инвалид.
вы так быстро редактируете сообщения, что я невольно получается отвечал на сообщение в первой версии))) до корректировки.
то вам кажется. точно вам говорю)
Усма Усма
16 января 2022, 21:57

для простоты повествования или для краткости, или может для подчеркивания весомости своего состояния, или просто так принято, или... хз?

Величко Антон Александрович, 14 января 2022, 23:03
Другого не дано? Прежде, чем я когда-то обратилась к психиатру, мне пришлось сформулировать свои проблемы, тогда в состоянии психоза Диагностираванного, поэтому для меня эта терминология имеет абсолютно тоже значение, что и для моего драгоценного психиатра. Я пишу, как мыслю. Я знаю, что сейчас стало модным называть любое недомогание депрессией и природную робость социофобией. Но смотрите, здесь форум из людей из профессии, поэтому я надеялась не писать целый том разъяснений, а и так поймут. Благодаря этим терминам я нашла свои проблемы и многие смогла прояснить или преодолеть. 
С этим ясность,да? ) 
Если о насущном, то у меня нет возможности составить план и не проваливаясь в ухудшение морального состояния двигаться на позитиве. 
Жизнь вставляет свои коррективы. 
За последние три месяца я была на двух собеседованиях, я была так уверена, что смогу поправить своё материальное положение, которое изменит мое текущее домашнее нахождение, что оказалась не готова, что провалюсь. 
Откаты за стресс меня погружают в более плохое самочувствие. С последнего собеседования, я в таком раздрайве вышла, пять или шесть раз вызывала такси, потому что потерялась на местности. Там и деперсонализация вроде была,но вобщем мне было очень страшно.Самооценка ниже плинтуса. Я как-то подзабыла, что почти пять лет, я кроме мамы ни с кем не общалась, с продавцами ещё пожалуй... Вот что человека делает по вашему инвалидом, меня заставляет так ощущать себя, когда я не могу возвыситься над проблемой и её хотя бы держать под контролем, с верой, что нужно просто привыкнуть к тому, что имеется, когда нибудь разберусь. 
Во втором собеседование я провалила колличество набранных знаков, хотя быстро печатаю. А внутренее стремление вообще в другом направлении развиваться, но там снова нужно обучение. А корректировка напала сзади, нежданно негаданно, цены на продукты питания и квартплату взяли и повысили. Безысходность так и преследует меня. Возможно я острее её чувствую, так как всё сразу навалилось, только в августе на моей кредитке было в два раза больше денежных среди, скажите, вот вы сейчас как бы прочли про план маленьких шагов? Как сейчас поддерживать себя, стабильность у меня в стрессах. 
Я читаю, что просто человек ушёл на удаленку и фсё, его кроет, выражать, сбрасывать вроде ясно, что в спортзал, да вот когда, а как мне дожить до этого так, чтобы снова не впасть в пастелтную депрессию, из неё я когда то выходила на концепции сосредотачивания только на позитиве. 
Куда мне деть тот травмат, что выписала, наковыряла шесть лет назад, после чего слегла. Стоит мне работать над болями в теле, что создаёт психика или над психикой. Над тем и другим... Выгляжу как настоящий псих и чувствую себя больной,а люди что-то ходят,покупают,жизнь где-то без меня происходит. Ещё как женщина выглядеть стала не айс, хотя на сайте мне стабильно внимание кидают... Меня сильно фрустрирует всё это.Вопросов больше, чем решений, ваш взгляд со стороны? 
с этим ясно т.е. из серии "так принято"... ясно.
та не, обычно люди, так сказать, слегка "инвалидизируют" себя. я это понимаю.
по сути дела, другого варианта не предвидится, как зачастую кажется, а делать надо хоть что-то делать... вот и начинаем "пеленать себя в смирительную рубашку"
процитирую Слепакова "это был тяжелый год": https://www.youtube.com/watch?v=5P6ADakiwcg
кстати, казалось бы, простая фраза, но он так ее воспроизводит что невольно задумываешься, так ли это?))))
я с осторожно смотрю в сторону всякого рода "смайл-тенденциям")))
на мой взгляд, вы немного в крайности кидаетесь в оценке происходящего... это не обвинение, не-не-не... скорее, это взгляд со стороны, основанный на том тексте, который вы даете.
что делать?
ох, или, так сказать, пытаться себя поддержать форматом переписки, или,скажем так, двигаться в сторону союзников)))
вам нужны союзники в этой "борьбе/войне".
где их искать? это уже решайте с тем психологом/психотерапевтом, с которым вы будете работать.
не серчайте, я помню о вашем сложном материальном положении, и именно поэтому так и пишу!
формат переписки лишает массы возможностей.
я понимаю что вы просите!!!
но поймите правильно, шить пальто можно по заданным размерам и без примерки, на глазок, но обычно все заканчивается тем, что приходится перешивать.
вы же туфли в магазине не покупаете только лишь посмотрев на них через витрину?
и здесь ситуация примерно такая же.
Усма Усма
16 января 2022, 23:42

вы же туфли в магазине не покупаете только лишь посмотрев на них через витрину?

Величко Антон Александрович, 16 января 2022, 22:39
Именно так я и покупаю))) уже глаз набит... 


Может быть так перфекционизм у меня встроенный работает, сложно сказать. 
Пока вам писала, осознала, что а ведь я всё равно именно к планам двигаюсь, порадовалась за себя, значит держусь таки, не сдаюсь невзгоды ни на что. Курс держится, весьма приятно это осознавать. 
Всего в августе я ещё и алкоголь исключила и исходя из опыта отказа от наркотиков, да поддержка одинаково смотрящих в одну сторону важна и актуальна как никогда. Но у нас правда в городе нет групп, даже элементарных пндшных, я бы и такую возможность не стала упускать, хотя бы слив эмоций был... 
Я даже каким-то образом на Москву вышла в поисках групп, просто по поиску психолога. Я не могу определиться какая мне вообще группа нужна. К диагнозам как-то не охота себя прибивать, к пограничникам как-то мало... Телеграмм имеет мало групп. В фейсбуке мне повезло найти одну, ежедневно группа фокус вопрос задаёт, участники разные, психологи в том числе и просто. Через нерративное направление. Меня это поддерживает точно. Сегодня например был вопрос, что в жизни получается урывками, а что стабильно. Вчера, почему я сегодня молодец, если не молодец, то хотя-бы... 
Мне оочень не хватает именно живых людей, чтобы это сердцебиение человеческого чувствовать. Социофобия мне уже не настолько важна, как видеть, кто чем занимается, отчего радуюся люди, что тоже многим трудно... Мой дух соперничества именно в обществе растёт, импульс есть, живу... Я предвидела этот ход событий, когда зима приближалась, я прекратила ежедневные прогулки, фоточки всякие... Просто сидеть в парке среди людей... Но подстраховку не получилось пока-что основать... 
Когда в депрессии забываете много. 
Кстати, про смайлы, я несколько другое на самом деле хотела написать, про то, чтобы сосредоточиться только на ресурсах, стараться не падать духом
Именно так я и покупаю))) уже глаз набит...

Мне оочень не хватает именно живых людей, чтобы это сердцебиение человеческого чувствовать.

ну-ну, в добрый путь ))))
Усма Усма
17 января 2022, 11:51

ну-ну, в добрый путь ))))

Величко Антон Александрович, 17 января 2022, 11:20
И всё? 
Ну ок. 
Буду писать сама себе тогда. 
Мне сегодня сон ночью приснился
Все вокруг куда-то бегут, торопятся, спотыкаются... И все равно, встают и бегут... 
Я стою и смотрю
Куда же вы братцы, ну постойте пожалуйста
А как же я, страшно мне, сердце у меня одинокой,обрывается, ну обернитесь, вот же я, тут стою, только боюсь, упасть и уже больше никогда не поняться! 
А что ты, у нас дома детки, и мы ж ничего не ждём, некогда нам
Ты вставай, поднимайся, как нибудь уж сама, встань и просто иди. 
...

И всё? Ну ок. Буду писать сама себе тогда. Мне сегодня сон ночью присоединился Все вокруг куда-то бегут Я стою и смотрю...

Усма Усма, 17 января 2022, 11:51
да
Усма Усма
17 января 2022, 12:48

да

Величко Антон Александрович, 17 января 2022, 11:57
Совсем, совсем, мне сейчас ваше внимание кстати?))) 
а я шо доктор))))
Усма Усма
17 января 2022, 13:02

а я шо доктор))))

Величко Антон Александрович, 17 января 2022, 12:51
Живой человек, кстати говоря песня у Слепакова действительно жизненная) 
Просто поддержите меня, эти дни прошли благодаря вашему участию?) 
поддерживаю вас в вашем устремлении к переходу от вопросительного формата к утверждающему.
для этого достаточно маааленького штриха: в предложении "...эти дни прошли благодаря вашему участию?)" - убрать вопросительный знак в конце.
так просто ;):)
Чтобы оставить сообщение, необходимо авторизоваться.

Назад к теме