Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Про обиду и осуждение

Подписаться на автора Про обиду и осуждение
05 Июня 2015 06:48:20
34223

Обида живет до тех пор, пока человек живет в парадигме, что ему кто-то что-то должен, пока верит в такое положение вещей.
Вне этой парадигмы требование взрослого человека к другим людям удовлетворять его потребности - это требование ребенка к родителям, то есть анахроничное восприятие себя и реальности, в которой на самом деле он уже не ребенок, а другие люди не являются его родителями. А обида - отражение этого процесса. То есть она отражает незрелость психики, неосознавание своей взрослости и неприсвоение себе ответственности за удовлетворение своих потребностей.
В этой же парадигме тот же самый человек может испытывать чувство вины, когда он не удовлетворяет потребности другого человека. Обида и вина - две стороны одной медали. Зрелая реакция на требование другого человека удовлетворить его потребности - это возмущение как реакция на нарушение границ личности.
Границы эти размываются тогда, когда основой такого требования является убеждение, что удовлетворять чужие потребности это хорошо, а отказываться от этого плохо. Никто ж не хочет быть плохим. В результате таких убеждений человек живет так, как будто он заложник чужого счастья, а другие люди - заложники его счастья.
Если ты хороший - ты не возмущаешься, когда я тебя осуждаю, например, ты должен быть лучше, тогда я не буду тебя осуждать. Да, конечно, мы все хотим жить в мире хороших людей, относящихся друг с другу с уважением и вниманием, но это не так. Мы живем в мире, где мерилом всего является осуждение. И это страшно. Страшный суд - он не на том свете, он каждый день. Разве можно взять и рассказать о том, как я в жизни с чем-то не справился? Тут же набежит толпа морализаторов, объясняющих тебе, какой же ты идиот. Сиди, не высовывайся, стыдись. Мы сами и есть это общество. Воспитателей и детей, меняющихся местами. И все друг другу должны. И обижаться-то нам на самом деле не на кого.
Это общество будет страдать от морального насилия до тех пор, пока защита собственных границ будет считаться моветоном. Залезли на чужую территорию? Ну что ж, со всеми случается. Но имейте мужество услышать реакцию на это.
Ну и напишу, почему я так плохо отношусь к любым религиям. Чаще всего из религий люди делают культ "праведного человека". Там где есть "праведный", там есть и "неправедный", а значит  там есть и осуждение, и моральное насилие. Религии не помогают человеку жить в ладу с собой и с миром, они дают временную опору, и работают скорее как симптоматическое лекарство от страха и стыда. Они не помогают, по моему глубокому убеждению, человеку повзрослеть и перестать верить в то, что ему кто-то что-то должен. Изучение религии - да, полезная штука, заставляет задавать себе вопросы, развиваться, но не опираться на себя. Пока есть костыль - человек не самостоятелен. А значит будет снова и снова ждать чего-то от других людей, требовать, обижаться, страдать, манипулировать и осуждать.
Не запреты разные на осуждение, обиду или зависть делают человека зрелым. Зрелым человек становится изнутри, когда присваивает себе ответственность за свои мысли, чувства, желания и их реализацию. Когда отгорюет потерянное детство. И тогда перестает быть заложником страдания и счастья.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

О безопасности в близости
Есть два мифа об отношениях, которые являются противоположностью друг друга, один о двух половинках, второй о самодостаточности. Оба эти мифа отражают на самом деле потребности обычного человека. С одной стороны мы нуждаемся в том, чтобы чувствовать себя индивидуальностью, с другой стороны нуждаемся в других людях как в среде, которая стимулирует нас к развитию. Уход в одну из этих крайностей происходит в результате угрозы потери безопасности: "Я не выживу один (одна)" или "Другой человек может причинить мне боль, если я подпущу его к себе слишком близко".
Расщепление личности
В близких отношениях мы самые уязвимые. Если этого не понимать, можно сделать друг другу очень больно. Если некуда от боли сбежать, физически уйти от того, кто причиняет боль, происходит реакция самозащиты: психика расщепляется надвое, страдающая часть и ее защищающая. Страдающая уходит в фон (прячется), а защищающая, сильная, выходит на первый план.
О невротической тревоге
Невротическая тревога (или страх) есть следствие аутоагрессии, когда внутри человека одна его часть нападает на другую, а вторая подавляет ответную агрессию. Нападающая часть при этом скопирована с внешнего окружения и действует исходя из культурных стереотипов. Обычно эта часть хочет как лучше, а получается как всегда.
О манипуляциях и взрослении
Манипуляции - это попытки одного человека добиться от другого человека собственного удовлетворения, то есть удовлетворения своих желаний, амбиций и потребностей. Манипуляции они в силу того, что:
- они не осознаются манипулирующим
- манипулирующий психологически не вырос, в некотором смысле продолжает считать себя несамостоятельным, не умеющим сам о себе заботиться, ожидающим, что кто-то другой за это все ответственен

Про здесь и сейчас
Так вот, жить здесь и сейчас - это в первую очередь реагировать здесь и сейчас на то, что происходит здесь и сейчас. Если мне наступили на ногу, то говорить об этом, например: "уберите вашу ногу с моей, мне больно". Перестать видеть себя ребенком, а других мамами, которые мне что-то должны, то есть быть адекватным настоящему себе и настоящему вокруг, а не прошлому себе и неприсутствующим в настоящем людям. Это значит не мочить себя за прошлые ошибки, а иметь дело с настоящим положением вещей. Это значит жить не в субъективной реальности самого себя, а в той реальности, что дана нам в ощущениях в здесь и сейчас, общей для всех. Уходя в себя и свой внутренний мир вы уходите из настоящего, не полностью, но частично, так что не забывайте возвращаться, как минимум тогда, когда взаимодействуете в окружающим миром.
Толерантность к унижению
Толерантность к унижению - это когда меня унижают, а я считаю это закономерным и правильным, то есть внутренне соглашаюсь с этим и продолжаю процесс унижения уже внутри себя. Например, кто-то отозвался нелестно о том, как я провожу свое свободное время. Человек, у которого этой толерантности нет, возмутится в стиле "какое твое дело?". Другой же, который толерантен, будет испытывать чувство стыда или вины и давить себя еще больше.

Топ публикаций
Рано? Поздно? Вовремя? Норма и не норма в развитии ребенка Рано? Поздно? Вовремя? Норма и не норма в развитии ребенка Лекция детского и семейного психолога Катерины Мур...
РЕСУРС ОСУЖДЕНИЯ РЕСУРС ОСУЖДЕНИЯ Осуждение очень ресурсно для рефлексии – оно как к...
Юлия Гиппенрейтер: Ребенок и айфон Юлия Гиппенрейтер: Ребенок и айфон Ребенок требует гаджеты как у одноклассников – что...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice