Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Про обиду и осуждение

Подписаться на автора Про обиду и осуждение
05 Июня 2015 06:48:20
33861

Обида живет до тех пор, пока человек живет в парадигме, что ему кто-то что-то должен, пока верит в такое положение вещей.
Вне этой парадигмы требование взрослого человека к другим людям удовлетворять его потребности - это требование ребенка к родителям, то есть анахроничное восприятие себя и реальности, в которой на самом деле он уже не ребенок, а другие люди не являются его родителями. А обида - отражение этого процесса. То есть она отражает незрелость психики, неосознавание своей взрослости и неприсвоение себе ответственности за удовлетворение своих потребностей.
В этой же парадигме тот же самый человек может испытывать чувство вины, когда он не удовлетворяет потребности другого человека. Обида и вина - две стороны одной медали. Зрелая реакция на требование другого человека удовлетворить его потребности - это возмущение как реакция на нарушение границ личности.
Границы эти размываются тогда, когда основой такого требования является убеждение, что удовлетворять чужие потребности это хорошо, а отказываться от этого плохо. Никто ж не хочет быть плохим. В результате таких убеждений человек живет так, как будто он заложник чужого счастья, а другие люди - заложники его счастья.
Если ты хороший - ты не возмущаешься, когда я тебя осуждаю, например, ты должен быть лучше, тогда я не буду тебя осуждать. Да, конечно, мы все хотим жить в мире хороших людей, относящихся друг с другу с уважением и вниманием, но это не так. Мы живем в мире, где мерилом всего является осуждение. И это страшно. Страшный суд - он не на том свете, он каждый день. Разве можно взять и рассказать о том, как я в жизни с чем-то не справился? Тут же набежит толпа морализаторов, объясняющих тебе, какой же ты идиот. Сиди, не высовывайся, стыдись. Мы сами и есть это общество. Воспитателей и детей, меняющихся местами. И все друг другу должны. И обижаться-то нам на самом деле не на кого.
Это общество будет страдать от морального насилия до тех пор, пока защита собственных границ будет считаться моветоном. Залезли на чужую территорию? Ну что ж, со всеми случается. Но имейте мужество услышать реакцию на это.
Ну и напишу, почему я так плохо отношусь к любым религиям. Чаще всего из религий люди делают культ "праведного человека". Там где есть "праведный", там есть и "неправедный", а значит  там есть и осуждение, и моральное насилие. Религии не помогают человеку жить в ладу с собой и с миром, они дают временную опору, и работают скорее как симптоматическое лекарство от страха и стыда. Они не помогают, по моему глубокому убеждению, человеку повзрослеть и перестать верить в то, что ему кто-то что-то должен. Изучение религии - да, полезная штука, заставляет задавать себе вопросы, развиваться, но не опираться на себя. Пока есть костыль - человек не самостоятелен. А значит будет снова и снова ждать чего-то от других людей, требовать, обижаться, страдать, манипулировать и осуждать.
Не запреты разные на осуждение, обиду или зависть делают человека зрелым. Зрелым человек становится изнутри, когда присваивает себе ответственность за свои мысли, чувства, желания и их реализацию. Когда отгорюет потерянное детство. И тогда перестает быть заложником страдания и счастья.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Завышенные ожидания
Нынче стало модным разочарованному человеку говорить "у тебя были завышенные ожидания". Знаете, ожидания не всегда завышенные, очень часто они очень здоровые и очень нормальные, например, что ваш близкий человек не будет вам изменять, или что он не будет вас оскорблять или пользоваться вашей открытостью, доступностью и вашим доверием. Нормальные ожидания про нормальные отношения. Или что ваша подруга не будет спать с вашим молодым человеком, или что ваш друг не кинет вас в бизнесе. Тоже нормальные ожидания про нормальные отношения. Если их не считать нормальными, тогда придется признавать, что человек человеку волк, и да здравствует планета Плюк. Если же их считать нормальными, то тогда придется делать усилие над собой и беречь доверие в отношениях.
Экзистенциальный кризис
Представление о том, что я что-то должен кому-то или мне кто-то что-то должен, есть следствие неприсвоения себе авторства своего "хочу".  Если вместо каждого "должен" ставить слово "хочу", то очень интересная картина получается. Например: - Мама хочет, чтобы я вышла замуж, - Папа хочет, чтобы я закончил институт, - Я хочу, чтобы все меня любили, - Власть хочет, чтобы все ее любили, - Ребенок хочет, чтобы мама всегда исполняла его желания
Расщепление личности
В близких отношениях мы самые уязвимые. Если этого не понимать, можно сделать друг другу очень больно. Если некуда от боли сбежать, физически уйти от того, кто причиняет боль, происходит реакция самозащиты: психика расщепляется надвое, страдающая часть и ее защищающая. Страдающая уходит в фон (прячется), а защищающая, сильная, выходит на первый план.
О манипуляциях и взрослении
Манипуляции - это попытки одного человека добиться от другого человека собственного удовлетворения, то есть удовлетворения своих желаний, амбиций и потребностей. Манипуляции они в силу того, что:
- они не осознаются манипулирующим
- манипулирующий психологически не вырос, в некотором смысле продолжает считать себя несамостоятельным, не умеющим сам о себе заботиться, ожидающим, что кто-то другой за это все ответственен

Про здесь и сейчас
Так вот, жить здесь и сейчас - это в первую очередь реагировать здесь и сейчас на то, что происходит здесь и сейчас. Если мне наступили на ногу, то говорить об этом, например: "уберите вашу ногу с моей, мне больно". Перестать видеть себя ребенком, а других мамами, которые мне что-то должны, то есть быть адекватным настоящему себе и настоящему вокруг, а не прошлому себе и неприсутствующим в настоящем людям. Это значит не мочить себя за прошлые ошибки, а иметь дело с настоящим положением вещей. Это значит жить не в субъективной реальности самого себя, а в той реальности, что дана нам в ощущениях в здесь и сейчас, общей для всех. Уходя в себя и свой внутренний мир вы уходите из настоящего, не полностью, но частично, так что не забывайте возвращаться, как минимум тогда, когда взаимодействуете в окружающим миром.
Синдром хорошей девочки/мальчика.
Как он проявляется: "я боялся тебя обидеть, поэтому и согласился на то, чего я не хотел" Так вот криво позаботился. Человек, о котором так позаботились, во-первых, чувствует себя обманутым, во-вторых, ему очень неприятно, что он как будто бы навязался.

Топ публикаций
Вы не сказали нет или Почему женщины не сопротивляются во время насилия Вы не сказали нет или Почему женщины не сопротивляются во время насилия Люди удивляются, почему женщина не «сопротивлялась...
Я НУЖДАЮСЬ В... Я НУЖДАЮСЬ В... Есть состояние, которые многие люди стараются в се...
Двойные послания во взаимоотношениях. Психологический оксюморон. Двойные послания во взаимоотношениях. Психологический оксюморон. Это пост любви и благодарности ко всем женщинам в ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice