Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Про обиду и осуждение

Подписаться на автора Про обиду и осуждение
05 Июня 2015 06:48:20
33233

Обида живет до тех пор, пока человек живет в парадигме, что ему кто-то что-то должен, пока верит в такое положение вещей.
Вне этой парадигмы требование взрослого человека к другим людям удовлетворять его потребности - это требование ребенка к родителям, то есть анахроничное восприятие себя и реальности, в которой на самом деле он уже не ребенок, а другие люди не являются его родителями. А обида - отражение этого процесса. То есть она отражает незрелость психики, неосознавание своей взрослости и неприсвоение себе ответственности за удовлетворение своих потребностей.
В этой же парадигме тот же самый человек может испытывать чувство вины, когда он не удовлетворяет потребности другого человека. Обида и вина - две стороны одной медали. Зрелая реакция на требование другого человека удовлетворить его потребности - это возмущение как реакция на нарушение границ личности.
Границы эти размываются тогда, когда основой такого требования является убеждение, что удовлетворять чужие потребности это хорошо, а отказываться от этого плохо. Никто ж не хочет быть плохим. В результате таких убеждений человек живет так, как будто он заложник чужого счастья, а другие люди - заложники его счастья.
Если ты хороший - ты не возмущаешься, когда я тебя осуждаю, например, ты должен быть лучше, тогда я не буду тебя осуждать. Да, конечно, мы все хотим жить в мире хороших людей, относящихся друг с другу с уважением и вниманием, но это не так. Мы живем в мире, где мерилом всего является осуждение. И это страшно. Страшный суд - он не на том свете, он каждый день. Разве можно взять и рассказать о том, как я в жизни с чем-то не справился? Тут же набежит толпа морализаторов, объясняющих тебе, какой же ты идиот. Сиди, не высовывайся, стыдись. Мы сами и есть это общество. Воспитателей и детей, меняющихся местами. И все друг другу должны. И обижаться-то нам на самом деле не на кого.
Это общество будет страдать от морального насилия до тех пор, пока защита собственных границ будет считаться моветоном. Залезли на чужую территорию? Ну что ж, со всеми случается. Но имейте мужество услышать реакцию на это.
Ну и напишу, почему я так плохо отношусь к любым религиям. Чаще всего из религий люди делают культ "праведного человека". Там где есть "праведный", там есть и "неправедный", а значит  там есть и осуждение, и моральное насилие. Религии не помогают человеку жить в ладу с собой и с миром, они дают временную опору, и работают скорее как симптоматическое лекарство от страха и стыда. Они не помогают, по моему глубокому убеждению, человеку повзрослеть и перестать верить в то, что ему кто-то что-то должен. Изучение религии - да, полезная штука, заставляет задавать себе вопросы, развиваться, но не опираться на себя. Пока есть костыль - человек не самостоятелен. А значит будет снова и снова ждать чего-то от других людей, требовать, обижаться, страдать, манипулировать и осуждать.
Не запреты разные на осуждение, обиду или зависть делают человека зрелым. Зрелым человек становится изнутри, когда присваивает себе ответственность за свои мысли, чувства, желания и их реализацию. Когда отгорюет потерянное детство. И тогда перестает быть заложником страдания и счастья.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Комментировать:


Другие публикации автора:

Базовая травма

Ребенок зависим и именно поэтому уязвим перед родителями, уязвим в своем неведении, в своей слабости, в своем доверии родителям. Базовая травма любого травматика - это злоупотребление родителями уязвимостью ребенка. Поскольку большинство родителей сами травмированы таким же самым образом, они, в силу защитных своих механизмов, которые не позволяют им чувствовать эту боль, не чувствительны и к боли ребенка, а поэтому и передают травму из поколения в поколение

Про опору
правила - это попытка найти опору, когда внутренней опоры нет, то есть нет контакта с собой, то же самое навешивание ярлыков, чтобы ориентироваться хоть как-то было можно. Представьте себе, что вы в темноте в лесу, как будете ориентироваться? По ощущениям, по запаху, по температуре, по звукам, по чувству баланса (равновесия), по осязанию, и даже по голосу (например, если покричать, можно услышать или не услышать эхо или ответные звуки диких зверей). Это все опора, которая всегда с собой. Но если вы глухи, потеряли нюх, на вас толстый скафандр, у вас нарушения органа равновесия и пропал голос, то вам будет дико страшно. Тут и приходят на ум правила: "Пойдешь налево - коня потеряешь..." и т.д.
Бег в колесе
В результате травматического детства неосознанные детские защиты формируют у человека определенное восприятие мира. Довольно стабильное. За этими защитами реальный мир не виден. Картина мира, сложившаяся у человека, очень сильно похожа на картину его семьи. И соответственно, адаптируется, приспосабливается человек именно к этой картине, а не к реальной. И использует для этого те условно-рефлекторные защиты, которые ему помогли адаптироваться к своей семье в детстве. Это называется "творческое приспособление" или "стратегии выживания". Если однажды худо-бедно интуитивно человеку удалось устроиться  в своей семье достаточно благополучным образом, в дальнейшем такие адаптационные маневры становятся характером человека, его способом жить.
О проекциях
Самый простой и распространенный пример проекции - это проецирование своей потребности на другого человека. Например, ваша бабушка голодала во время войны, и в вашем детстве только и делала, что беспокоилась о том, покушали ли вы. И вам уже по перек горла вся эта еда, а она мило так, кусочек на вилочке вам подносит и съесть просит.  В этой ситуации бабушке даже в голову прийти не может, что вам поперек горла.
Перфекционизм как стратегия выживания
Проблема не в безупречности, а в том, что такой образ защиты себя единственно возможный для ребенка. Для взрослого он превращается в сужающийся гробик. На самом деле человеку нужно не совершенство, а безопасность.
О безопасности в близости
Есть два мифа об отношениях, которые являются противоположностью друг друга, один о двух половинках, второй о самодостаточности. Оба эти мифа отражают на самом деле потребности обычного человека. С одной стороны мы нуждаемся в том, чтобы чувствовать себя индивидуальностью, с другой стороны нуждаемся в других людях как в среде, которая стимулирует нас к развитию. Уход в одну из этих крайностей происходит в результате угрозы потери безопасности: "Я не выживу один (одна)" или "Другой человек может причинить мне боль, если я подпущу его к себе слишком близко".

Топ публикаций
СУИЦИД СУИЦИД По данным ВОЗ, каждые 40 секунд кто-то из жителей ...
Новые тренды в психологии (женщин) Новые тренды в психологии (женщин) Хочется парных отношений, а не родительско-детских...
Зачем нужна болезнь Зачем нужна болезнь Болезнь – это один из способов получить то, что бе...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice