Прошу прощения, что так много пишу, у меня просто вообще никого нет, мама не в счёт в плане такими жестями делиться, потом её успокаивать ещё.
Уже в употреблении скоростных ПАВ, со мной бывали деперсонализации и паранойи.
Большой ошибкой было поверить в программу 12 шагов и начать писать травматический опыт. Я потеряла всё разом. Работу, где как-то могла проявляться, чувствовать себя полезной. Институт, который мне дался огромным трудом с учётом того, что я покупала атестат о среднем образовании, уже до третьего курса без взяток дошла. В общем колоссальные усилия и вот я вышла из-за травм или они так спровоцировали в психоз. Там была жуть. Город никогда не радовал специалистами, а психологи мурыжили меня чувством долга перед Отечеством, раз я бывшая зависимая, то как бывший тунеядец видишь ли прям только ленюсь. А позже, с помощью о Великого Гугла и психиатрических форумов я узнала, что со мной беда. И за всё это время, мне даже посоветоваться нельзя было, просто так вот сложилось. В общем, шестой год восстановления на антипсихотиках/адах/нейролептика.
Как я это всё выношу, я сама не знаю. И ведь я делаю всё, максимально, что можно сделать.
Сейчас у меня снова проблема, мне надо зарабатывать,я не хочу жить овощем, мне не нравится лежать дома и даже сидеть. Но мне невыразимо трудно, неужели я снова одна пойду в жизнь, если не с кем будет как раньше общаться, я не вывезу эту проблему с заработком. Четыре стены и зима с ненавистным городом, который мне дал лишь проблемы, город заводов, люди злые, гопота одна, выйдешь и уже мрачно. В этом городе я год лежала в кровати с психозом, даже мама не подходила. Незнаю, о чем я, где справедливость? Как не злиться что так жизнь прошла? Как не завидовать, что одним надо три усилия приложить, а мне триста и результат то еле уловимый будет?
Как не обвинять родителей, а связь я вижу, что из чуткого ребёнка сделали социофоба и невротика, недосмотрели как?
Возможно, если бы мне хотя-бы кофе было с кем копить, мне так бы это внутри не надрывало, но снова надо идти и вопреки всему найти заработак. А в пустой дом возвращаться ради повторения дня сурка невыносимо. Так страшно. Нет денег, нет жизни, а нет поддержки, нет желания... Тревожно, а что дальше,как мне жить без мамы, она умрёт когда-нибудь? Как жить без моральной поддержки,целый день одна,словом не перекинуться,никого в жизни нет и денег на какие то курсы, где можно познакомиться тоже нет...Поддержите меня пожалуйста, советом, мнением и не судите с ходу, поставьте себя на моё место.
Попробуйте найти клубы по интересам (кино, книги и т.п.). Там Вы можете познакомиться с людьми. В том числе, онлайн.
Желаю Вам сил и мужества.
11 января 2022, 16:44
Добрый день, Усма! Куда судить!? Ваша жизненная история очень печальная. Поддержку можно получить у профессиональных психотерапевтов, психиатров (н-р: в Украине есть проект бесплатных консультаций tellmecomua (онлайн)) можно записаться. Если попробовать что-то рекомендовать - попробуйте стратегию маленьких шагов. Попробуйте составить план по выходу из жизненного кризиса. Начините с маленьких побед. 1-2-5-10-60 минут к цели, но каждый день . Попробуйте найти клубы по интересам (кино, книги и т.п.). Там Вы можете познакомиться с людьми. В том числе, онлайн. Желаю Вам сил и мужества. Ж
Здравствуйте, спасибо за ваше внимание к моёй теме. И за ссылку. К сожалению, я из России, а там невозможно участие с таким началом телефона на +7(9)... И вы наверняка понимаете, что бесплатная помощь с такими серьёзными проблемами не сработает. Просто потому, что требует основательного подхода, даже профессионалы далеко не каждый работает с психотическими эпизодами, с депрессией, а от зависимости вообще многие шарахаются.
Тем не менее, я много информации для размышлений черпаю из форумов. И например депрессию и много того, что я перечислила в ст я сама выявила. Но даже с депрессией работать умеют совсем немногие или к примеру, знаменитое КПТ мне как ведущая концепция вообще не идёт, более того, я на какой-то свой лад сама её освоила, когда выходила из пастельной депрессии. Это ужасно трудно, но просто понимаю, что она уже встроена в моё мышления так или иначе.
По поводу, каждый день делать что-то одно и тоже, так я себя насиловала на основе 12-ти шагов АН, где за основу было взяты лень, гордыня и прочая убивающая индивидуальность хрень из-за которой, я пыталась долгое время соответствовать шаблонам и стереотипам общества, игнорируя свою уже годами сложенную индивидуальность. И дошла лишь до срыва и психоза, в своих стараниях я очень упряма и так подавляла себя слишком долго. Сейчас я пришла к выводу, что никто и ничто не имеет права мне навязать, как я должна стараться, что общество больно, женщины рабыни Изауры.
Выходит, раньше я верила в программу и поэтому старалась доказать обществу свое право на уважение, что меня нужно принимать, я этого заслуживаю. Мне кажется свой долг перед обществом я отслужила, моральный долг...
Но, а был ли он, если рассуждать с той точки зрения, что я была не виновата, что впала в депрессию, что всё родом из детства, а мне не к кому было обратиться тогда за поддержкой?
Я была бы вам признательна, если бы вы мне помогли понять, ради чего и что стоит предпринять. Выход из кризиса у меня всю жизнь, как не забыть при этом жить, просто жить, а точнее более счастливо жить...
Пообщаться бы об этом?Ещё, сам план мне бы очень хотелось обсудить, потому что не всё очевидно. Здесь всё непросто. Надо продумать, могли бы поразмышлять со мной в этом направлении?
11 января 2022, 21:53
Категории