Помогите пожалуйста мне и моей дочери

Наталья
16 июля 2023, 19:21
Мы переехали в другую страну. Я много работаю чтобы выжить тут, работаю удаленно, из дома. Дочке 14, сейчас лето, каникулы, сидит рядом со мной. Чтобы помочь ей адаптироваться, я нашла кучу возможности найти друзей - это чаты подростков города (рускоговорящих), летние лагеря, творческие студии, просто игры в настолки - в общем, возможности пообщаться на родном языке тут море, мы перезнакомились со всем русским комьюнити, но она ходит туда только СО МНОЙ. Или если я например оплатила что-то дорогое (а денег не много), тогда может быть сходит сама, чтобы деньги не потерялись и мне потом говорят что она сидела с кислым лицом и ждала когда все закончится. Если я занята - дочь сидит рядом и ждет когда я освобожусь. У меня очень сложная жизнь, мне не только нужно заработать на аренду и еду, но решить миллион вопросов с легализацией, проживанием, домашними делами чтобы все успевать я живу в бешеном темпе - сначала работа, потом вторую половину дня я уделяю дочери потом в ночи готовлю документы, разбираюсь с платежками, учу языки - один для работы другой для жизни здесь, я мечтаю просто выспаться (я молчу про личную жизнь, об этом уже и не мечтаю), но все время которое дочь не спит - она сидит рядом и ждет. Я уже схожу с ума, представляете все время под надзором?

Я говорю - позвони той, этой, сходи поиграй в настолки, у тебя каникулы - отдыхай! Она сидит и говорит мне скууууучно. Я спрашиваю "ты позвонила оле?" " ща позвоню". "она не может сегодня", "ты на завтра договорилась?", "а вдруг у тебя завтра свободное время будет". Я говорю "ДОГОВОРИСЬ И СХОДИ ПОГУЛЯЙ" - она в слезы! Мама, я же жду когда ты освободишься! Я хочу с тобой проводить время. Но это же не нормально в 14 лет сидеть у мамы целыми днями? Однажды она в сердцах сказала - я всю неделю ждала чтобы ты два часа мне уделила, но это вообще не правда, она 24/7 со мной рядом. Разве что в туалет по очереди ходим. Но она действительно сидит рядом весь мой 9ти часовой рабочий день, видимо это имела ввиду. Я спрашиваю ЗАЧЕМ ТЫ ЖДАЛА МЕНЯ????  возьми катю, сашу, дашу - идите по ТЦ погуляйте, юбочку купите, иди на озеро с ними, идите на фестиваль, выставку, зачем ты МЕНЯ ждешь?

Потом я уже не молода, я не могу скакать - сначала за продуктами, потом купаться, потом на выставку, у меня болячки, я быстро устаю - она обижается что я не иду с ней играть в бадмингтон. Дочь, говорю, мне 46, я не молодая! Вот Оля твоя ровесница, бери бадмингтон и иди с ней играть. Опять слезы.
Что вообще происиходит?
Как не сойти с ума и помочь дочери оторваться от меня?
Понимаю, что ваша ситуация очень сложная и напряженная. Важно найти баланс между работой, заботой о себе и временем, проводимым с дочерью. Вот несколько советов, которые могут помочь вам справиться с ситуацией:
  1. Установите границы: Важно объяснить дочери, что у вас есть свои обязанности и время, которое вы должны уделить работе и другим делам. Объясните ей, что она может заниматься своими делами в то время, пока вы заняты, и что это не значит, что вы ее не любите или не хотите проводить время вместе.
  2. Распределение ответственности: Попросите дочь помогать вам с некоторыми домашними делами или организацией. Дайте ей чувство ответственности и возможность принимать решения. Например, она может помочь с покупками продуктов или планированием времени, чтобы совместить занятия и время с друзьями.
  3. Поддержите ее независимость: Поощряйте дочь и стимулируйте ее инициативу в нахождении своих занятий и друзей. Возможно, вы можете посоветовать ей присоединиться к местным клубам или организациям, где она сможет найти единомышленников своего возраста.
  4. Обсудите ее интересы: Поговорите с дочерью о ее интересах, хобби и мечтах. Попытайтесь найти активности или группы, которые могут заинтересовать ее. Это может помочь ей оторваться от вас и наслаждаться временем, проведенным с другими людьми.
  5. Найдите время для общения: Постарайтесь уделить время ежедневно или хотя бы несколько раз в неделю для качественного общения с дочерью. Это может быть прогулка, разговор за обедом или какая-то другая активность, которую она предпочитает. Важно, чтобы она чувствовала вашу поддержку и внимание.
  6. Подумайте о внешней поддержке: Рассмотрите возможность поиска помощи или поддержки от других людей. Например, друзей, семьи или даже профессионалов (например, психолога), которые могут помочь вам справиться с эмоциональным и физическим напряжением.
Важно помнить, что каждая ситуация индивидуальна, и эти советы могут потребовать адаптации в зависимости от ваших обстоятельств.
Наталья, чтобы Вам и дочери помочь нужно узнать ситуацию поглубже. Тут простыми советами не обойтись.
Ведь не вчера все это возникло и как-то эта привязанность формировалась...вопрос: КАК?
Что было в самом детстве? В начальной школе? Перед переездом?
Поведение дочери? Ваше поведение?
Эта зависимость обоюдная или только со стороны ребенка?
И еще, важный вопрос: где папа и каковы отношения дочери с ним? А также между вами как супругами? Если в разводе, то что было, когда жили вместе?
Денисевич Константин
5 сентября 2023, 17:02
Наталья, тут надо разбираться в группе (вы, дочь и психолог). Во-первых, у вас очень динамичная и позитивная энергия. Вы хорошо и бодро со всем справляетесь. Дочь действительно нездорово вас тянет. Эту тему надо проживать с ней и смотреть причины. Часто детям нужно очень близкое внутренее касание, побыть с ней глубоко, сердце сердцем, тогда ребенок напитывается и идет дальше. Если такого не было, может быть страх остаться одной, непонимание себя, то что она дорога, поэтому может и тянуть маму. Но проще провести сессию втроем и посмотреть что это за чувство у ребенка к вам, когда он вас тянет. С этого начать и потом расставлять ваше отношение в здоровое русло. И это может быть не одна консультация, вопрос сколько и чего всплывет. Но скорее больше работы с вашей дочкой будет.
Денис -
19 августа 2024, 14:57
Переезд в новую страну и адаптация к новым условиям — это огромный стресс и вызов, особенно когда приходится одновременно решать множество вопросов и заботиться о семье. То, что ваша дочь так привязана к вам и не может сама занять себя, может быть связано с несколькими факторами:1. Адаптация и страх
  • Новая среда: Переезд и смена обстановки могут вызывать у детей чувство неуверенности и страха. Возможно, ваша дочь испытывает трудности с адаптацией и не знает, как справиться с новыми условиями.
  • Зависимость от вас: В стрессовых ситуациях дети часто становятся более зависимыми от родителей. Возможно, ваша дочь ищет в вас опору и поддержку в этой новой, незнакомой среде.
2. Проблемы с социальной адаптацией
  • Социальные навыки: Возможно, у вашей дочери трудности с установлением контактов и завязыванием дружеских отношений, что делает ее более зависимой от вашего общества.
  • Стыд или страх: Иногда подростки могут стесняться или бояться взаимодействовать с новыми людьми без поддержки родителей.
3. Чувство вины и давление
  • Чувство вины: Возможно, ваша дочь чувствует вину за то, что не может самостоятельно справиться с новой ситуацией, и это проявляется в ее зависимости от вас.
  • Ожидания: Может быть, она воспринимает ваше время как единственную возможность для общения и развлечений, что создает дополнительное давление на вас.
Как помочь вашей дочери и себе:1. Постепенное увеличение независимости
  • Постепенное разделение: Попробуйте постепенно увеличивать ее независимость. Например, назначьте конкретные дни или часы, когда она может проводить время с друзьями или заниматься чем-то самостоятельно.
  • Маленькие шаги: Начните с небольших шагов. Попросите ее планировать время самостоятельно и предлагайте ей варианты активностей, чтобы она могла выбрать что-то интересное для себя.
2. Создание комфортной среды
  • Поддержка и понимание: Поддерживайте ее эмоционально, но при этом дайте понять, что вы цените свое личное время и нуждаетесь в нем.
  • Создание рутины: Помогите ей разработать распорядок дня, который включает время для самостоятельных активностей и встреч с друзьями.
3. Поиск поддержки
  • Социальные группы: Постарайтесь найти группы или клубы для подростков, где она сможет завести новые знакомства. Иногда участие в групповых активностях помогает преодолеть страх и стеснение.
  • Психологическая помощь: Если вы чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля, возможно, стоит рассмотреть консультацию семейного психолога. Это может помочь и вам, и вашей дочери лучше понять и справиться с текущими трудностями.
4. Разделение ответственности
  • Установление границ: Объясните дочери, что вы тоже нуждаетесь в личном времени и пространстве. Постарайтесь найти баланс между временем, проведенным вместе, и временем, когда она может заниматься чем-то самостоятельно.
  • Поддержка интересов: Поощряйте ее увлечения и интересы, чтобы она могла заняться чем-то, что приносит ей удовольствие и помогает строить собственные социальные связи.
Помните, что адаптация к новой жизни — это процесс, который требует времени и терпения. Постепенно вы найдете баланс, который будет комфортен и для вас, и для вашей дочери. Не стесняйтесь обращаться за помощью, если чувствуете, что справляться сложно.
Чтобы оставить сообщение, необходимо авторизоваться.

Назад к теме