У нас 4 летний сын.Он развитый и подвижный мальчик, ходит в детсад.
Каждый день мы сталкиваемся с его чрезвычайным упрямством и непониманием.
Он должен делать все как он решил или как привык. Малейшее изменение ( например не тот бутерброд, не те брюки , пошли не той дорогой , не он выключил будильник- а я) и сразу в крик, скандал, отказ от всего.Он даже не слышит как и что ему говорят.
Я всегда с ним разговариваю, все рассказываю объясняю.К примеру утром нужно не задерживаться , собираться и в сад, а нам на работу.
Он все это знает, но ему будто наплевать. Если что-то не так - так и будет скандалить.Его невозможно сдвинуть, так и стоит на своём.
Любые объяснения, уговоры - все мимо.
Мы пытались как нормальные семьи выходить на мероприятия, ездить в отпуск, общаться с другими семьями с детьми.Но все плохо. Ребенок неуправляем.
Он не понимает правил, дисциплины, порядок действий.
Он может сказать что я приехал и захотеть выйти из самолёта, а на отказ и объяснение закатить скандал.
В людных местах с ним тоже сложно.
Конечно рассказываем что надо быть рядом с нами, можно потеряться или наедет машина.Он все внимательно выслушивает, соглашается и говорит что понимает, а сам бежит прочь, смеётся, балуется.
На детские дни Рождения всегда трудности отдать подарок, обиды и рёв - поэтому не ходим.
Редко может мы с ним пройти за руку по парку - беседую и рассказывая что-то. Он все хочет по своему сценарию, его будто не радуют интересные события, он в любой момент может отказаться, закричать, повалиться на пол.Сказать что устал , пойдём домой ( с концерта, с музея, зоопарка).Если ему определеный порядок предлагать - к примеру футбол, игры, он просто не будет следовать, бежит в разные стороны, делает что хочет, на замечание все бросает подальше и замыкается.
В саду говорят что он очень упрям, но делает все с другими, то есть они не замечают ничего особенного.
Сын развит, любит чтение, хорошо складывает конструкторы, рисует, ест сам и с горшком и сном проблем нет. Мы с ним занимаемся.
Еще я заметила он не сильно привязан к нам родителям, ему будто все равно.Есть обнимает и целовашки, но если их нет то и то же ладно.
? вобще он часто невесёлый ребёнок, хмурый и недовольный.
У нас ещё есть старшая, она была весёлым смеющимся и счастливым ребёнком. Везде ездили, всюду были, много друзей и событий.
Как можно исправить ситуацию?
Почему сын такой?
Спасибо.
28 сентября 2018, 12:15
У меня похожая ситуация. Моей дочке не хватало любви, она вела и ведет себя почти также. У меня были тяжелые события, и я сильно закрылась. Теперь потихоньку вновь открываю своё сердце любви. ? стараюсь больше светить на неё из своего сердца.
Когда дочь входит в истерику по таким же причинам, как и у вас, я теперь стараюсь быть в этот момент спокойной и любящей её в любом её проявлении. Я остаюсь в своём спокойствии и в своей любви к ней, даже если она истерит на многолюдной улице, или в магазине. Я просто смотрю на неё с любовью в сердце и с теплотой в глазах и ничего не делаю. ?ногда скажу что-то лаковое, как мне ощущается. Она всё чувствует и быстрее успокаивается.
А несколько дней назад мне заявила: " Мама, я тебя такой не знала..." она и вправду не знала моей настоящей любви с самого зачатия. Я только сейчас возвращаю любовь в свою жизнь.
Раньше выяснять с ней отношения было очень тяжело - Вы здесь меня отлично поймёте. Невозможно просто. Она у меня тоже развитая, читать уже умеет, конструктор тоже хорошо собирает и своё мнение имеет на всё:)
А вот с любовью в сердце вдруг всё стало проще.
?ногда с вечера окутываю любовью наше завтрашнее утро, чтобы утром быстрее одевалась :)
Все люди - наши зеркала. Особенно сильно наши дети зеркалят нас.
10 января 2019, 13:14
Он даже не слышит как и что ему говорят. Я всегда с ним разговариваю, все рассказываю объясняю.Tatiana Kozlova, 14 Сентября 2018, 10:00
Здравствуйте, Татьяна. Не знаю, зайдёте ли Вы на сайт спустя столько времени, но хочется помочь советом, надеюсь, что Вы это прочтёте.
Цитата указывает на то, о чём пойдёт речь. Разговаривать с четырёхлетним ребёнком надо умеючи, главное - говорить доступно и не много. дети следуют не столько тому, что слышат, сколько тому, что видят. Вместо нотаций устройте соревнования утром "Кто быстрее соберётся". ?гровая деятельность у дошкольников (да ещё и у младших школьников) превалирует, поэтому лучше всего воспринимается информация через игру.
? запомните: если ребёнок всё воспринимает в штыки, капризничает, то есть, ведёт себя неадекватно, значит ему не комфортно, он либо заболел, либо перегружен и устал, либо его "достали" до такой степени, что он решился на бунт. Задача взрослого в таком случае - найти причину и работать именно с причиной, а не с результатом. Прежде, чем начать объяснять ребёнку, что так делать нельзя, надо понять, почему он так делает.
P.S. 20 правил на все времена от Юлии Гиппенрейтер
Ее книги совершили настоящую революцию в области воспитания. Мы собрали самые важные рекомендации Юлии Гиппенрейтер.
1. «Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!» («Общаться с ребенком. Как?»)
2. «Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или “непозволительными” они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.
Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его». («Общаться с ребенком. Как?»)3. «Удивительно, как одно, совсем, казалось бы, незначительное изменение в ответе взрослого (вместо: “Почему же ты злишься?” – “Я чувствую, что ты злишься”) может повернуть разговор иначе. Порой разница между вопросом и утвердительной фразой может показаться нам почти незаметной. А для переживающего ребенка эта разница велика, вопрос звучит как холодное любопытство; утвердительная фраза – как понимание и участие». («Общаться с ребенком. Как?»)
4. «Дети часто думают, что родители – “железные Феликсы”, просто потому, что родители не привыкли говорить о себе. Поэтому так важно говорить с ребенком о том, что мы чувствуем: “Ты знаешь, мне было обидно это услышать”. Вывод он сделает сам. Главное – быть искренними и не манипулировать его чувствами». (?з интервью Psychologies.ru)
Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.
5. «Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении». («Общаться с ребенком. Как?»)6. «Каждым обращением к ребенку – словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто – в основном о нем.
От повторяющихся знаков приветствия, одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение: “со мной все в порядке”, “я – хороший”, а от сигналов осуждения, неудовольствия, критики – ощущение “со мной что-то не так”, “я плохой”». («Общаться с ребенком. Как?»)
7. «Положительное отношение к себе – основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него». («Общаться с ребенком. Как?»)
8. «Ребенку необходимо хорошо относиться к себе. ? если этого нет, если «я учусь плохо, мама на меня сердится», то ему становится очень плохо. Но ребенок не может жить с плохим мнением о себе, у него включается механизм самоспасения. Как собака целебную траву, подросток ищет место, где получит одобрение, поддержку, признание. Он ищет где-то авторитетное мнение, а от бандита оно исходит или от батюшки – ему все равно». (?з интервью Changeonelife.ru)
9. «Не приученный к порядку и правилам, ребенок оказывается во власти минутных желаний, неуправляемых эмоций, случайных влияний. Мы говорим, что он разболтан, не организован, не воспитан. Во многих ситуациях он оказывается без ориентиров, не знает, как себя вести, как организовать свои дела и время. Правила дают ребенку ощущение не только порядка, но и уверенности в жизни». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)
10. «Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования “на прочность” и принимают, как правило, только то, что не поддается расшатыванию.
В противном же случае приучаются настаивать, ныть, вымогать». («Поведение ребенка в руках родителей»)
11. «Не требуйте от ребенка невозможного или трудновыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке». («Общаться с ребенком. Как?»)
12. «Наказание – это прежде всего сигнал о нарушении правила, нормы или установленного порядка. Смысл его – сделать более весомыми слова взрослого, подчеркнуть их серьезность.
Нельзя пропускать или надолго откладывать наказание. Оно должно следовать сразу за нарушением правила, за грубым или невежливым поведением. При этом не имеет значения возраст ребенка: чем раньше в своей жизни он встретится с безусловностью правила, тем лучше». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)
Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.
13. «Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого. Отменяйте их, только если случился проступок, действительно ощутимый, и вы на самом деле расстроены. Однако не угрожайте их отменой по мелочам». («Общаться с ребенком. Как?»)
14. «Совершенно недопустимы физические наказания. Они не только унижают, но и ожесточают ребенка. Они ничего не прививают, а, напротив, разрушают отношения с ребенком и тормозят развитие его личности». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)
15. «Непослушание – единственное, что ребенок может противопоставить неправильному обращению с ним». («Общаться с ребенком. Как?»)
16. «Часто непослушание детей – это форма “восстания” против взрослого, в ответ на надоевшие требования. Когда в своих действиях, наоборот, взрослый неожиданно переходит на сторону ребенка, тому становится больше не с кем и не с чем воевать». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)
17. «Детям гораздо больше, чем нам, взрослым, нужно двигаться, исследовать предметы, пробовать свои силы. Запрещать подобные действия - все равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло». («Поведение ребенка в руках родителей»)
18. «Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: “С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!”». («Общаться с ребенком. Как?»)
19. «Пожалуй, главный «камень преткновения» воспитательных усилий родителей и учителей – неучет, и даже больше, ущемление одной из главных базисных потребностей ребенка – потребности в свободе и самоопределении.
?менно самостоятельные действия ребенка обеспечивают его собственный рост и развитие. ? ребенок многое может сам, если ему не мешать». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)
20. «Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться "сознательным"». («Общаться с ребенком. Как?»)