Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Материнская враждебность.

Подписаться на автора Материнская враждебность.
17 Июля 2017 23:45:34
5773

 
Сегодня все чаще ко мне обращаются мамы еще совсем маленьких детей и мамы совсем уже взрослых женщин и мужчин с одним вопросом: «Материнская враждебность – это нормально? И как жить, если когда-то один раз или много раз навязчиво в мыслях пронеслось: «Лучше бы тебя не было.. пусть бы с тобой что-то случилось..» О таких деструктивных мыслях, словах или действиях, направленных на ребенка и на подобную тему материнской враждебности по отношению к собственному ребенку никогда не принято говорить, так как мать возведена , чуть ли не в культ святого божества.. И все религии и общество учат нас с детства почитать мать свою… «Весь мир - у ног матери» - говорится в Сурах Корана.. Мать и в нашей христианской культуре воспета до героизма, ведь она та, кто отречется если надо от своей жизни во имя ребенка..Но так ли это? Правда ли это ? Мы же все знаем, что если во время родов или при автокатастрофе перед докторами встает вопрос кому спасать жизнь: младенцу или матери, то спасают прежде всего мать и только потом, если получится, занимаются младенцем. Из них двоих выбирают ее.  Ценность жизни матери оказывается гораздо выше, чем ценность жизни ребенка. Ведь она Мать, а мать это Святое…
Ах, если бы.. Но мать это живой, абсолютно неидеальный, далеко несовершенный живой человек, часто глубоко травмированный своими родителями и обществом и в большинстве случаев далеко неосознаннй, а вовсе не божество, не ангел, а просто та, которая по своей воле решила родить ребенка и дать ему жизнь… Но почему-то за это ее личное решение ребенок должен быть благодарен ей и, еще хуже всего, быть по гроб обязан, за то, что она решила подарить ему жизнь, которую он собственно не просил, за то , что не убила его,  сделав аборт, или не сдала в детдом, или пожертвовала собой ради него и отказывала себе в чем-то, не доспала ночей, не доела еды, кормила, лечила.. И все это – обращаю ваше внимание - по собственной воле и выбору она сделала.
 Образ матери овеян ореолом святости и героизма.. Но давайте мы заглянем за ширму материнства и здесь многое переворачивается с ног на голову. Ведь у многих пациентов психотерапия начинается «про маму».  «Все проблемы родом из детства» - деликатно говорим мы, оберегая маму от собственного гнева. А на самом деле «Все проблемы из мамы». Так как-то честнее звучит.
 Мама, наряду с тем, что она заботится, кормит, опекает, если повезет еще и  общается с ребенком, а не просто тягает его по разным «развивалкам», она еще и может шлепнуть, может наказать, а иногда очень жестоко, порой может манипулировать и эмоционально насиловать ребенка своими упреками, обвинениями, неоправданными ожиданиями, она может требовать  от ребенка , чтобы он все время заслуживал ее любви, она может не любить просто так безусловно, потому что ребенок такой , как он есть, а дрессировать его , «затачивая» его на удобство для себя ( во взрослой жизни это превращается в удобство для других). Она может обесценивать и стыдить ребенка. Вышибая у него почву из-под ног на всю жизнь. Мама имеет много власти над ребенком и не редкость , когда ребенок вынужден становиться эмоциональным рабом своей мамы, только бы она не бросила его, только бы она не лишила его своего внимания и любви, только бы она молча от него не отвернулась… И это та дикость, которую никак не впишешь в материнскую святость.. Рай - у материнских ног.. Увы, но там же рядом может оказаться и Ад. И очень часто психоэмоциональный ад оказывается именно там - у материнских ног.. Так как тот самый первый человек, который психологически травмирует свое дитя – это мама.. А потом уже папа подключиться может.. попозже, значительно позже.
Но видели ли вы таких мам, которые сумели не травмировать своего ребенка? Я – нет.. Это невозможно вырастить ребенка , не потравмировав его психику. Невозможно! И более того скажу, что нам травмы необходимы для развития нашей души, личности, повышения психической осознанности. Собственно говоря, именно травмы  толкают нас в кабинет психолога, на разные личностные тренинги, йогические практики… Они толкают нас в дальние путешествия в Тибет, к поиску Учителя, Бога внутри собственной души.. Травмы содержат колоссальные ресурсы, переработав которые, человек может переродиться заново, регенерировать  и вырасти духовно и личностно. Через кризисы мы обновляемся и развиваемся.. И первый человек от которого мы познаем что есть боль и кризис – это мать. … Так что Мать , конечно самый важный человек для нашего пути развития, но увы , далеко не святой. 
И толкает нас на путь развития именно материнская враждебность, которая в норме должна присутствовать в каждой материнской душе, в каждой маме. И если мама не осознает свою враждебность к ребенку, она может стать очень жестокой, эмоционально холодной и жестокой, я уж не говорю о физических наказаниях ребенка и его дрессировке , подобно цирковой обезьянке.
Мамы, которые не осознают свою враждебность, прячут ее за ширмой святости и божественности материнской роли, гораздо сильнее травмируют детей, так как любая плохая мысль матери в адрес ребенка, а тем более действие, приводят мать в неосознанное чувство вины, из которого мать делается еще более агрессивной. Вина усиливает гнев матери и это замкнутый круг. Признание вины перед ребенком для многих матерей невыносимо. И когда я говорю  своим клиенткам - мамам, что всем мамам рано или поздно нужно искренне и без оправданий попросить прощения у своих детей за конкретные ситуации , то я встречаю протестную реакцию у мам. А жаль. Просьба матери о прощении у ребенка за свою материнскую враждебность очень важна для ребенка. Так как если ребенок взрослым становится.. он уже дальше сам решает , что ему делать с той или иной травмой: спиться или начать колоться наркотиками или идти к психологу и решать свои проблемы конструктивным путем. Мама просит прощения и тем самым развязывает узлы обид. Когда-то, когда моему сыну исполнилось шестнадцать , я попросила у него прощения за всю ту боль, которую причинила ему в детстве. Просила искренне, вспоминая конкретные моменты, не оправдывая себя никоим образом. В ответ я услышала: «Спасибо тебе , мама, за то, что попросила прощения у меня, иначе этот груз всю жизнь лежал бы у меня на душе камнем.». С этого момента наши отношения с сыном значительно изменились в лучшую сторону..
Мама не принимающая, не осознающая собственную враждебность может много вреда причинить ребенку… Мама, которая понимает и разрешает себе враждебность, способна остановить себя в момент, когда может нанести ребенку  непоправимый удар по его слабой психике.
Но откуда же берется материнская враждебность?
  1. Она может происходить из собственной маминой детской травмы. Человек, воля которого когда-то была сломлена, не может себе позволить не сломать волю слабого. Это ведь не только на уровне семьи данный тезис работает, но и на уровне обществ и государств. Войны проистекают из материнской враждебности.
  2. Но с другой стороны материнская враждебность очень естественна  и природна. Вот представьте: жила себе женщина, девушка, ходила на работу, ела что хотела, гуляла, когда хотела, занималась спортом, хобби, спала сколько требуется для здоровья и вдруг ее жизнь резко меняется. Она перестает принадлежать себе. Мало того , что во время родов ей нестерпимо больно, так еще и не поспать нормально, не поесть, а иногда и в туалет даже не сходить, так как появилось маленькое орущее существо, которое полностью завладело ее жизнью. Она внезапно оказалась в плену, в тюрьме материнства. Ну, да, вы скажете, она сама захотела, нужно было думать перед тем , как.. Все правильно, захотела сама.. Но разве не естественна реакция гнева и недовольства, когда жизнь резко вносит столько ограничений и порой эти ограничения носят не только социальный, но и психоэмоциональный и физиологический характер.?.
 
И вот у такой мамы ( это называется послеродовой депрессией, если это сразу после родов происходит, но бывает и позже ) «едет крыша» от таких перемен и многие мамы рассказывают в кабинете у психолога, о том, что не раз их словно демон обуревал и хотелось выкинуть ребенка из окна, хотелось , чтобы с ним что-то случилось и они боролись сами с собой и с демонами внутри, понимая , что подобные мысли «ненормальны.» Но если бы такая мама приняла бы свою природную враждебность , осознала ее, то агрессивность импульсов значительно бы снизила свою интенсивность. Но многие мамы от одной такой мысли впадают в панику и корят себя до самой смерти за подобную мысль о смерти ребенка от ее же рук . А ведь это так естественно гневаться на того, кто тебя ограничивает и причиняет тебе боль.. И вот такая мама , вся в ореоле святости – «Я же мать! Как я могу такое думать?!», не осознавая своей враждебности начинает постепенно ограничивать ребенка, отвергать его, бить его, причиняя ему боль, оскорблять его и унижать и жестоко наказывать его. А потом чувство вины ( опять же совершенно не осознанное ) толкает маму на новый и новый виток враждебности к ребенку или  как вариант к самой себе ( мама начинает болеть или сама себя наказывать – вина всегда ищет наказаний).
Материнская враждебность так же может проявляться в диких фантазиях матери о том, какие ужасы могут случиться с ее ребенком. Да это можно назвать и страхом потери, что вполне тоже естественно, но когда подобные страхи и  тревога становятся неукротимо навязчивыми у матери – в них есть мощная компонета враждебности к ребенку. Ведь это в голове у мамы возникают страшные картины гибели ребенка и в этих фантазиях есть материнское расщепление: одна часть мамы боится потерять чадо, а другая желает этого, чтобы вновь стать свободной. Поэтому мозг мамы продуцирует страшные фантазии о смерти ребенка. Мама , которая по десять раз на ночь встает, чтобы послушать дышит ли ребенок, отчасти бессознательно желает, чтоб он не дышал. Материнская враждебность ищет выхода сквозь плотину святости и жертвенности.
Поистине чудеса творит с нами и с нашими детьми бессознательное. И обязанность каждой мамы повышать свою осознанность. Ведь психическая травма , нанесенная вашему ребенку может оказаться ему не по силам и тогда его ожидает нисходящий путь жизни.
Я хочу призвать всех мам  не только к повышению осознанности,  что есть самое важное, конечно же, но и к принятию своей неидеальности, схождению вниз с пьедесталов материнской святости и величия, что позволит вам принять в себе вашу теневую сторону души. И никогда не говорите в ответ на возмущение ребенка вашим поведением фразу: «Я же мать!»  Придумайте лучше что-нибудь другое. Только не это!
Счастливого материнства всем неидеальным мамам!)
Автор Латуненко Юлия


Теги: #материнскаяВраждебность #материнскаяНенависть #детскаяТравма
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

25.07.2017

Зигмунд Фрейд считал, что самый злейший враг человека - это его мать.

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Техники самоподдержки в кризисном состоянии при потере отношений.
Вы оказались в ситуации кризиса. Вас бросил любимый человек или вы только что расстались и боль потери мешает вам жить.  Вы понимаете, что вам срочно нужна помощь, а ее ждать неоткуда. Если у вас, к примеру, нет возможности пойти к психологу на данный момент а помощь очень нужна , то я расскажу вам несколько способов экстренной самопомощи, которые облегчат  ваше состояние на первых порах переживания горя.
Как правильно просить прощение.
Есть две огромные разницы между просьбой о прощении ради своего спокойствия и комфорта ( попрошу прощения - станет комфортнее мне же ) и просьбой о прощении ради другого ( прошу прощения потому что мне невыносимо видеть, как ты страдаешь и я хочу чтобы тебе было комфортно ). Наверное второй вариант - это и есть любовь. "Я не хочу, чтобы ты страдал, я не хочу, чтобы тебе было грустно, плохо и я сквозь свою боль способен попросить у тебя прощения, только бы ты был счастлив".
Манипуляция манипуляцией.
Если вы понимаете, что вами манипулируют, или вам так кажется, что вами манипулируют ( ведь может и просто казаться, когда растерян, когда испуган чем-то или что-то не нравится ), попробуйте в ответ не обвинять в манипуляции, а осознать свои чувства в данной ситуации и сказать о них тому человеку, к которому они адресованы. Вина, гнев, страх, стыд?... Но главная беда в том, что для многих людей это высшая математика говорить на языке чувств, проще вооружившись психологическими терминами, при малейшем дискомфорте «врезать» оппоненту в ответ, продемонстрировав свой ум и знания в области психологии, а по сути возвысившись над ним. Ведь когда вы говорите: «Ты манипулируешь», вы становитесь великим всевидящим оком. И диалог не получается, так как в ответ вы услышите закономерное «Я не манипулирую, я просто... ».
Скрытый смысл посланий
Часто мы совсем не можем понять другого человека. Понимаем, что он что-то от нас хочет, но он не говорит этого на прямую. Мы не понимаем смысла его послания и можем его трактовать исходя из собственных проекций. Да и сам оппонент вряд ли понимает смысл своего послания. Как малое дитя:"Что-то хочу от тебя, но что не могу сказать, сам не понимаю". То, что хотелось бы обсудить здесь, это все-таки как нам всем научиться распознавать потребности другого человека и по возможности пытаться их удовлетворять.
17 признаков психологической зрелости.
Мы в этот мир приходим не для того, чтобы прожить и умереть, а для того, чтобы жить и становиться зрелыми психологически. Зрелый человек никогда не умирает.
Как дочь вышла замуж за маму. Сепарация женщины от матери.
Очень часто такое случается, что официально женщина выходит замуж за мужчину, а психологически  она замужем за своей любимой мамой.

Топ публикаций
Самая разрушительная эмоция Самая разрушительная эмоция Стыд, как эмоция опирается на страх оценки. Эта эм...
Шпаргалка по чувствам и эмоциям для НЕ психологов Шпаргалка по чувствам и эмоциям для НЕ психологов Если вы хорошо разбираетесь в собственных эмоциях,...
Фигура Отца и Отцовская позиция. Фигура Отца и Отцовская позиция. Фигура отца очень важна в жизни ребенка независимо...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice