КАК ОТДЕЛ?ТЬСЯ ОТ МАТЕР?

Лера, эта тяжелая и , к сожалению, распространенная ситуация. Я не могу вам подсказать специализированных организаций, не знаю. Но они наверняка существуют. Более того, мне кажется, вы и вами уже видите возможности отделиться = снять не комнату, а койко-место, возможно, с подругой, возможно, в общежитии, за минимальную цену. Вы видите эти возможности, но пока их не реализуете, вас что-то останавливает. Нужно посмотреть реалистично в себя - скорее всего это страхи, неуверенности в собственных силах, боязнь перемен - несмотря на желание их. проанализируйте все имеющиеся варианты, в том числе посчитайте по деньгам. Какие есть еще возможности для вас прямо сейчас? что еще вас останавливает? возможно, вы боитесь оставить маму одну... нужно разобраться в себе, понять все риски, занять позицию, которая будет для вас неоспорима, которую вы сами сможете защитить , с которой вас невозможно будет "выбить". затем, принять решение, назначить срок и действовать. пока же вы живете с мамой, начните с того, чтобы укрепить свои границы внутри этих отношений. мама вас ругает - поймите, насколько справедливо. Если вы сами не видите за собой вины - скажите себе - я ни в чем не виновата, я не буду на это реагировать. просто у нее сложный возраст. выделите свое место в квартире, свои вещи , которые маме нельзя будет трогать и строго за этим следите. старайтесь руководствоваться собственным мнением, вкусами и потребностями. Пока вы не укрепите свои границы изнутри, вам сложно будет что-то предпринять во внешнем

Лера,ваше положение увы,достаточно распространенное! На всех и мест не хватит. Также уверенна в том,что это не та ситуация когда нужно решать проблему побегом, ваша мамахоть и в сложном климатическом периоде, но она ваша мама-самый важный человек! Вы поймете это потом...
? ей тоже нужна сейчас ваша помощь, поверьте ей сейчас намного сложнее,ибо от себя не убежишь!
Не предавайте ее. Набирайтесь терпения,прощения и сил все это перенести-климатический период не длиться вечно, а бежать куда-нибудь к кому-нибудь,это досточно опасный шаг!
Вы совершенно спокойно можете заниматься устройством своей жизни и ждать когда мама прийдет в себя. А вообще, если у мамы есть мужчина и личная жизнь,она это перенесет намного легче.
Не усложняйте и мама и себе ситуацию.

Самый важный человек для нее - это она сама. Не переваливайте с больной головы на здоровую.

Совершенно очевидно, что проблемы с головой у мамы. Видимо она срывает на Валерии свою злость либо на мужа, либо на свою мать (общество, религия и так называемая мораль яростно порицают проявление гнева на родителей, зато с ребенком можно делать все что угодно, благородно называя это воспитанием). Нарушает личные границы ребенка. Вопрос о том что она отбирает деньги - Валерия, а сколько Вам лет? Вы совершеннолетняя? В таком случае это даже нарушение юридических прав. Пользуясь зависимым положением Леры, мать сливает на нее гнев. ? я не думаю что до так называемого климакса все было гладко. ? жутко читать комменты типа "но она ваша мама-самый важный человек! Вы поймете это потом... ? ей тоже нужна сейчас ваша помощь, поверьте ей сейчас намного сложнее,ибо от себя не убежишь!". Во-первых, родители бывают разные - некоторые избивают детей, некоторые совершают сексуальное насилие, либо моральное как в этом случае. ? в данной ситуации ЗЛОСТЬ - совершенно нормальная и здоровая реакция для ребенка, ресурсная - именно она может помочь ребенку справится с этой ситуацией. ? во-вторых - в семейной системе ребенок младший по иерархии, поэтому априори не может спасти родителя, это невозможно, ему это не по силам. Мамины проблемы - это мамины проблемы. Для Леры. По всей видимости Вы изначально с детства не получили достаточной любви и поддержки, поэтому Вам так сложно сделать важные шаги, иметь достаточно высокую самооценку и ощущение опоры, чтобы начать достойно зарабатывать и сказать матери "НЕТ" на ее попытки Вас оскорблять и унижать. Было бы конечно хорошо иметь поддержку психолога, который видит ВАС и ВАШУ боль, а не будет заниматься морализаторством типа "ой,ой! злится на мать! Ужас-ужас!". Помните, что Вы не виноваты в поведении матери, с Вами все в порядке. Мужайтесь, собирайтесь силами. Понимаю Вас и желаю удачи!

Лера, Вы совершенно правильно ставите вопрос про то, что в Вашем случае уместа социальная поддержка, что-то типа программ по бытовому насилию, женщины в кризисных ситуациях и т.д. и т.п. Но, увы, учитывая состояние социальной сферы в Украине, чаще всего мы наблюдаем лозунг "спасение утопающих - дело рук самих утопающих"...
Скажите, Вы обдумываете варианты уехать куда-то на работу? Сезонный сбор овощей - фруктов. Домашняя работа / работа няни с проживанием в семье. Работа за границей. Любая работа подальше от мамы с проживанием, скажем, в общежитии. Подумайте о своих возможностях, о своих сильных и слабых сторонах, чтобы подобрать наиболее оптимальный вариант.

Лера, хочу обратить Ваше внимание, что прежде всего Вы себя не считаете взрослой. Конечно же речь идет о зависимых отношениях. На самом деле это прекрасно , что с матерью жить стало не возможно. Это и есть ваш шанс стать взрослой. ?з того что вы написали - силы у Вас есть, найти дополнительную подработку: да хоть объявления расклеивать, убирать квартиры, няня на час...Вопрос о вашей вторичной выгоде , которую вы получаете оставаясь в такой ситуации. А если Вы действительно оочень хотите создать счастливую семью, научитесь нести ответственность за свои поступки. Поблагодарите маму (проявите немного уважения -ведь она Ваша мама, какая есть), возможно если бы не волшебный пендель от жизни Вы до сих пор бы не хотели бы так сильно отделиться. А по поводу соц служб узнайте в справочном. Помните Вы уже взрослая, и то что с Вами происходит можете исправить только Вы)) Успехов Вам, хоть и будет не легко - было бы желание, справитесь

Не знаю сколько Вам лет, но выскажусь как мне видится, Уж извините, если мое мнение Вам не понравится.
Надо найти логичную и Вам под силу причину как проводить больше времени вне дома. Может быть это работа. Например, вечерняя. Не знаю ваших талантов, что б предложить варианты. Может быть это учеба, в другом городе... Это я думаю сомнительно, мать и те крохи отбирает. Скорее всего так проявляет свою власть.
А вы запомните, где деньги - тот и прав. Потому вас и не поддерживают окружающие. На уровне жертва-мучитель, только сама жертва может перестать быть жертвой. Остановить поток грязи и давления на себя. Нужно Вам самой научиться себя защищать. Мои деньги- трачу я сама и по собственному усмотрению...
Даже если ты и потратишь их на мать, это твое дело. Но именно в режиме просьбы, мама попросила -я сделала ... или нет. Решила ... и не отказала. Надо себя уважать, именно с этого момента. Не дам и все. ? не думайте, что это сложно. Это просто слово... ? это слово - НЕТ.
Потом посмотрите, достаточно этого или нет. Если мать настроена Вас дома удерживать, она не станет конфликтовать. А если спровоцирует конфликт -вам же лучше. Легче будет уйти... ? тогда вам будут сочувствовать. Это придаст силы.
Хуже, если мать пойдет на компромисс... Сначала потерпит, потом опять прогнет ситуацию под себя. Вы не приспособлены к долгой обороне. Рано или поздно опять будут отнимания и унижения.
?менно для этого нужно переключиться на работу или учебу, что бы ваш день был вне дома.