Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Ты мне роди, а я перезвоню.

Подписаться на статьи сайта Ты мне роди, а я перезвоню.
31 Августа 2016 15:41:25
14839

Автор: Михаил Лабковский    Источник:  snob.ru

Ты мне роди,

а я перезвоню!

Владимир Вишневский

И в жизни, и в практике я встречал мало хороших отцов. Мужчинам вообще не свойственно быть хорошими отцами. Это даже немножко противоестественно. Они в принципе по-другому устроены! Отцовский инстинкт – это миф. Во всяком случае, с ним не рождаются. Отцы любят детей социальной любовью: они привязываются к тем детям, с которыми проводят время, о которых заботятся. Пусть даже вынужденно… По крайней мере, по началу. Хороший отец – это всегда продукт правильной стратегии поведения женщины. Выйти замуж и родить – не фокус. Самое трудное и самое важное – вырастить из мужа заботливого папу.

И начать стоит с того, чтобы заранее, ДО беременности выяснить, хочет ли ваш партнер детей и готов ли ко всему, что с ними связано. Только в этом случае вы сможете потом предъявлять к нему требования, делить ответственность и заботы на двоих. А если выяснили, что не готов – лучше отложить деторождение либо честно рассчитывать только на себя.

Вот собирался писать об отцах и обращаться к ним – настоящим и потенциальным, а получилось, что снова все шишки на женщин. Все-таки все зависит от вас, и давайте снова это признаем.

Так вот, помните, как советовал покойный доктор Спок ? Вышли из роддома, передайте ребенка в руки отцу, а сами отправляйтесь на маникюр. Утрировано, но мысль ясна. И она верная.

Часто женщины отодвигают мужей от детской кроватки со словами «тут все должно быть стерильно». Или вырывают кулёчек с младенцем из его рук – «еще уронишь». Или необъяснимым образом шепчут «я сама» при звуках уа- уа посреди ночи. А потом приезжает мама-бабушка, человек-теща, и оборона еще усиливается. Плюс в некоторых семьях принято нанимать няньку, и не одну. Таким образом, между отцом и ребенком возникает дистанция, чуть ли не полоса отчуждения. Считается, что возраст до года, а то и до трех – не то время, когда отец может пригодиться в хозяйстве. Разве что за памперсами сгонять, поцеловать пяточку и умилиться.

И вот, момент упущен!

Я очень часто слышу от отцов детей самого разного возраста: «А что с ним делать? Маленький, сопливый, разговаривать не умеет». Им неинтересно, скучно и немножко страшно при мысли, что придется провести наедине с ребенком час, а то и два. По воспоминаниям дочек Льва Толстого он начинал с ними общаться уже после их 20-летия. Но если у вас в мужьях не Толстой – думаю, из него можно сделать приличного отца.

Советы в тему. Если ребенок не спит - нормальный, любящий вас мужчина будет к нему вставать хотя бы через раз. Вы, главное, его не останавливайте.

Никогда не отвергайте предлагаемую помощь, никаких «да ладно, я справлюсь». Ну, а если предложений помощи не поступает, сами активно приобщайте мужа к обслуживанию малыша. Надо чтобы сменить подгузники (время от времени) было просто некому – кроме него! Купать – только вдвоем и только вместе с папой. «Мне одной очень тяжело и небезопасно», - и это чистая правда. Прямо не начинать, пока он не придет домой.

Гулять с ребенком для отца – святое дело. Текст такой: «Я готовлю ужин, жду вас через два часа».

Словом, одевать, раздевать, укладывать спать – все это можно и нужно делать вместе или по очереди. Как можно раньше заводите в семье ритуалы отцовского участия в процессе ухода за ребенком. Какие-то обязанности должны быть исключительно в ведении отца!

И, кроме того, под разными предлогами оставляйте ребенка тет-а-тет с его папой. Пусть привыкает. «Мне надо передохнуть», «мне срочно в поликлинику» - и побежала… В этом нет ничего эгоистического и легкомысленного – помните, вы растите отца своего чада, вы спасаете семью и ваше общее будущее. Только вкладывая в ребенка свое время и силы, гуляя, меняя подгузники, купая, вставая к нему ночью, мужчина способен крепко привязаться и полюбить дитя. Кстати, не обязательно своего собственного.

К сожалению, у самих сегодняшних отцов детство чаще всего прошло без отцов. Не факт при этом, что они росли в неполных семьях или их папы были алкоголиками или плохими людьми. Они могли просто не заниматься сыновьями, не особо участвовать в их жизни, может, даже «козу» ребенку не могли сделать. И теперь мы имеем реально беспомощных мужчин, которые представления не имеют, как покормить, одеть, посадить своего ребеночка на горшок… Это они говорят: «Откуда я знаю, чего он хочет и чего он орет?», «Как с ним ИГРАТЬ, когда он еще на ногах не стоит?» Откуда им вообще знать, что в семье это может делать мужчина, когда их суровые отцы и деды считали общение с детьми немужским делом? Если у кого не так – поздравляю! Остальным придется впервые заводить в семье правильные традиции.

Позицию: «Я приношу в семью деньги и это мой вклад! Что вы еще хотите?», а тем более – «я работаю, устаю – мне не до ваших соплей» - я считаю тупой и совершенно неприемлемой. Отец – это не только (а по нынешним временам – и не столько) кормилец, сколько человек, который участвует и в уходе, и в воспитании детей, который общается с ними, интересуется их жизнью, на которого ребенок может положиться и всегда об этом знает! Только так у родителей получается вырастить здоровых, уверенных в себе людей, а не невротиков с дефицитом внимания и кучей комплексов.

Самое плохое, что можно выбрать в семейном сценарии – это роль плохого следователя. И, к сожалению, ее-то отец чаще всего и играет. И тут он, как дебил, ведется на элементарную женскую провокацию: «Иди, разберись, я уже не могу». В 99% случаев – это значит, что он сейчас начнет орать или даже возьмет ремень, вместо того, чтобы спокойно сказать: «Сынок (доча), ну что у вас тут случилось?» И виноваты в каждой сцене с отцовским гневом – и мать, которая «сливает» ребенка и часто пользуется угрозой «я скажу папе», и отец, которому легче ритуально повозмущаться, чем принципиально изменить подход и произвести системную перестройку отношений в семье.

С отцами существует еще одна серьезная проблема – ревность. Для некоторых мужчин это полный ужас, когда все внимание переключается на ребенка. Будучи инфантильными, они начинают невероятно мучиться и ревновать. И агрессия по отношению к детям в большинстве случаев проявляется именно из-за ревности!

У меня в консультации была клиентка, которая с ужасом рассказывала, что каждый раз, когда на диване сидит вся семья - она, муж и их маленький сын, сын неизбежно оказывается на полу, потому что муж его незаметно СТАЛКИВАЕТ с дивана, подвигаясь и подвигаясь в его направлении. Ну что тут скажешь? Дети, особенно маленькие, действительно требуют 100% внимания матери, и все-таки хорошо бы как-то исхитриться и сохранить отношения уровня «мужчина-женщина» и не переводить их на уровень «мужчина – мать ребенка мужчины». Это очень трудно, важно и возможно только при условии любви и дружбы между супругами.

Важное отличие мужчин в подходе к ребенку состоит в том, что они гораздо более амбициозны, чем женщины и постоянно нагружают детей своими большими надеждами. Понимаете, им все время кажется, что их ребенок НЕДОСТАТОЧНО УСПЕШЕН! Что, как правило, выливается в детский невроз «неоправдавшего ожидания». Сколько трагедий и детских слез я наблюдал, когда 12-летних девочек отправляли в школы под Лондоном или Берном, когда сыновья против своей воли вынуждены были поступать в Высшую школу экономики или на правильный факультет МГУ – просто потому, что отец так решил. Отец когда-то сам мечтал там учиться. Типа, «что отцы не допели,— мы допоем!»

Или один папа 7-летней девочки рассказал, что дочка занимается гимнастикой, а там все жестко, но он договорился с тренером, что до 12 лет ее «ломать» не будут. Давая тем самым понять, что он не такой сумасшедший родитель, как все остальные… По-моему, это вообще странно – допускать мысль, что твоего ребенка будут «ломать».

Матери и по поводу учебы не так бушуют, здоровье ребенка их волнует больше, чем школьная успеваемость. А вот отцовская амбициозность в этой теме расцветает пышным цветом! Как и в теме контроля, особенно за девочками. Тут папы ведут себя особенно агрессивно, пытаются жестко ограничивать свободу – не столько из-за желания оградить от неприятностей, сколько из страха и опять-таки ревности…

 Несколько слов о разведенных отцах. Есть категория мужчин, которые уходят к другой женщине, создают новую семью, заводят детей там, а о «предыдущих» забывают. И этих мужчин не так мало, как принято думать. Это опять же к вопросу о социальной природе отцовских чувств – есть в этом что-то от «с глаз долой - из сердца вон».

А для тех, кто, существуя в состоянии развода, поддерживает связь с детьми, характерны две ошибки. Ошибка первая: при встрече с ребенком «включать учителя» и сводить все общение к контрольным вопросам об учебе, оценках, уроках, дисциплине, дополнительных занятиях, «о чем ты только думаешь?», и «сейчас надо собраться и поднажать». Второй вариант ошибочного поведения воскресных пап - устраивать непрерывный праздник. Перемещаться из кинотеатра в кафе, оттуда в зоопарк, там на карусели, потом в «Детский мир», в пиццерию и так до бесконечности.

А ребенку, тем временем, как воздух, необходимо нормальное человеческое общение! Чтобы папа спрашивал о том, что ребенка волнует, чувствовал его настроение, состояние, интересовался его отношениями с друзьями и противоположным полом и т.д.

Но приходится констатировать, что вместо этого отцы чаще всего отгораживаются от детей, сначала покупая им игрушки, а потом (в лучшем случае) оплачивая учебу. Предложить вместо себя деньги – это вообще распространенная у нас ситуация. Как и мужской инфантилизм и неготовность брать на себя ответственность. Плюс эмоциональная недоразвитость, когда мужчины не умеют проявлять добрые чувства, даже толком обнять ребенка не могут, зато прекрасно умеют проявлять агрессию… Все это есть, и все это факт нашей жизни. Но над всем этим можно работать. Было бы желание.

И под конец попробую обратиться непосредственно к представителям сильного пола:

 — не женитесь, либо не соглашайтесь, чтобы жена рожала, если вы не ощущаете в себе потребность стать отцом. В идеале вы должны быть готовы, должны этого хотеть, и самое главное, иметь на это силы и время;

— развивайте свою эмоциональность, учитесь давать и брать любовь, учитесь чувствовать и выражать свои чувства;

— если вы хотите, чтобы у вас были настоящие, близкие, доверительные отношения с детьми, не ждите, когда им исполнится 15 – купайте, пеленайте, кормите из бутылки и с ложечки, вставайте ночью и гуляйте днем, будьте рядом всегда – не буквально, так душой и мыслями.

— учитесь играть в, казалось бы, бессмысленные детские игры;

— не грузите детей своими ожиданиями, не растите из них отличников, космонавтов, Биллов Гейтсов, академиков Ландау – принимайте их такими, какие они есть…

Если у кого был отец, который все это умел… Как же мы ему благодарны, верно? Навсегда благодарны.

Те, у кого были и есть такие отцы – выросли людьми, уверенными в себе, и уж конечно более счастливыми и здоровыми, чем все остальные…



Теги: отец, мать, родители, дети
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (3)

Неавторизованный пользователь

30.05.2019

Прекрасная статья. Спасибо. Конечно, не все мужчины могут стать отцами, как и не все женщины - матерями. Чтобы стать хорошим родителем, нужно вырасти счастливым ребенком.

Неавторизованный пользователь

02.09.2018

Согласна с автором) Не готовы эмоционально принять ребенка в свою жизнь, значит не рожайте..Ибо не фиг растить психотиков.))Каковыми большинство родителей и являются.)))Обойдется земля -матушка без ваших генов...Покореженных..))

Неавторизованный пользователь

01.09.2016

отвратительная статья! ни женщинам, ни мужчинам, ни детям. ничего полезного и применимого. Читала и как дочь авторитарного отца и как мать мальчика. Нельзя нагрузить ответственностью того, кто не хочет.

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Невроз отложенной жизни
Передо мной сидит молодая девушка. Она горько плачет о том, что в ее жизни всё складывается не так, как ей хотелось бы. Не хватает любви и тепла в отношениях с людьми, трудные отношения с родителями, нет возможности реализовывать собственные способности и таланты, нет НИЧЕГО, что было бы интересно и значимо для неё!
Семь основных форм вины
<p style="padding: 0px; margin: 0px 0px 15px;">В детстве вас приучали к чувству вины взрослые, в особенности члены вашей семьи. В конце концов, если они испытывают чувство вины и это для них хорошо, должно быть хорошо и для вас! Если им не нравилось то, что вы делали или говорили, вас называли «плохой девочкой» или «плохим мальчиком». Осуждали вас, а не ваши поступки. На протяжении всех детских лет, особенно первых пяти, вас учили отзываться на «хорошее» и «плохое», «правильное» и «неправильное». Чувство вины при этом внедрялось в ваше подсознание через систему вознаграждения и наказания. Именно в этом возрасте вы начали отождествлять себя с характером своих поступков.</p>

Родители и дети
Мы, которые их родили и теперь пытаемся растить - первые десять лет, вторые десять лет, третьи десять лет. Задумываясь - "а что я могу для них сделать". Делать для них можно одно: хвалить. Не бойтесь перехвалить или захвалить. Перехвалить невозможно, потому что лучше этого конкретно вашего всё равно на свете нет. Захвалить невозможно тоже, потому что чем больше вы его хвалите, тем больше он уверен, что хорош. А чем больше он уверен, что хорош, тем он лучше на самом деле. И наоборот.
Как прекратить детскую травлю
Когда ребенка намеренно доводят до слез, дразнят, когда отбирают, прячут, портят его вещи, когда его толкают, щипают, бьют, обзывают, подчеркнуто игнорируют — это называется ТРАВЛЯ. Насилие. Пока не назовете своим именем, все будут делать вид, что ничего особенного не происходит.
Так и не смогла полюбить ребенка: ПРИЧИНЫ
В данной статье мы рассмотрим причины, по которым эмоциональная любовь к ребенку так и не просыпается. Я выделила 18 причин.
В большинстве своем они женщинами не осознаются, поэтому причинно-следственные связи могут вас удивить. Часто причина не одна.

Узнавание доброты в себе
Узнавание человека, узнавание переживаний человека - это событие, противоположное воспитанию. Когда один человек считает другого настоящим, подлинным, то внимание обращено к тому переживанию, которое разворачивается здесь и сейчас, другой воспринимается как субъект переживания, а не как объект воздействия. Узнавание другого - это тоже переживание, которое распознается как затронутость другим, сопереживание, растроганность, отклик. Это пауза в разговоре, когда ничего другого не происходит, кроме взгляда в глаза, соприкосновения руками, когда нет воздействий и требований к другому ( они могут возникнуть через несколько секунд, если необходимо).

Топ публикаций
Внутренняя старуха Внутренняя старуха Мир — страшное место. Но Настоящую Старуху не напу...
Зависимость в отношениях: как утолить свой голод Зависимость в отношениях: как утолить свой голод Удивительно, как часто путают эмоциональную зависи...
Три лика Нарцисса в детских историях. Три лика Нарцисса в детских историях. Типы нарциссических личностей разнообразны и на пе...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice