Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Чья вина в ссорах?

Диана
3 Ноября 2016, 12:04
Во всех ссорах виновата я. Я даже сама начинаю в это верить. Мы молодые муж и жена. Живем ровно год вместе. И уже не могу терпеть, не смотря на то, что женщина должна терпеть и сглаживать ссоры. Я не из женщин, которые кричат и истерят. Я предпочитаю разговаривать спокойно. Дома всегда чисто, ужин всегда есть и вкусный, секс частый и разнообразный. Я сама работаю, детей нет. Я стараюсь делать все, что муж хочет, требует. Но ему все мало. Я люблю мужа. Он заботливый, и любит меня. Во всем идеальный, только вот всегда винит меня. Даже когда сам неправ, сводит все к тому, что это я довела его. Сейчас он уезжает отдыхать в другую страну с друзьями. Это для меня всегда было неприемлемым. Но даже и это я приняла для себя. Но начиная РАЗГОВОР об этом, он начинает кричать и снова винит меня в ссоре.. Возможно среди этих слов можно увидеть мои ошибки. Подскажите, пожалуйста, как мне поступать в таких ситуациях?
Стеценко Святослав
4 Ноября 2016, 11:18
Вина – это перепутанная ответственность. При поиске ответа на вопрос “Чья вина в ссорах” Хотя вопрос задан на уровне действий (“как поступать?”) – на уровне внешних действий, без понимания сути, что такое вина, зачем она – решения не будет. 


Вина - это способ управления другим человеком. ВИНЯЩИЙ таким образом заставляет исполнять свои желания ВИНЯЩЕГОСЯ. Как правило это делается неосознанно. Если в отношениях мужчина имеет свойство винить жену, значит он вырос в семье, где такое же применяли к нему. Например, мама могла постоянно внушать сыну вину, если он чего-то не делал того, что она от него хотела. Причем обычно это еще встраивается в систему ценностей ребенка. Например, конструкции вида: “Если ты меня любишь – то сделаешь ….” Это было повторено родителем тысячи раз, и у ребенка в психике появилось устойчивое верование – что любовь, это когда другой человек делает что хочешь ты. 


 И когда такой мальчик вырастает, становится мужчиной – то неосознанно эту же модель использует с людьми, в первую очередь с самыми близкими. Винит жену, детей, других близких людей. Так же для такого человека как правило болезненно слышать отказ. И когда его таки получает, то падает в обиду. Для него отказ – как будто бы отказываются от него самого. И от любви (Если меня любят – то делают то что я хочу. А если не делают – значит не любят.) И так далее. Здесь может быть много всего. Так же вина – это способ контактирования друг с другом. Способ быть вместе. Человек вырос в семье, где привязывали друг друга виной, он по-другому не видел и соответственно не знает как, не может. Вина в отношениях - это большая тема. 


И это точно не уровень советов в интернете. Для того чтобы решить ситуацию (понять себя, понять партнера, найти способы улучшить отношения) здесь необходимо поработать индивидуально с психологом.
Людмила Овсяник
14 Апреля 2017, 14:30
Диана, ваши отношения с мужем  говорят о психологическом домашнем насилии, в котором муж -тиран обвиняет во всем жену - жертву.
Почитайте о психологическом домашнем насилии в интернете и обратитесь с мужем к семейному психологу.
Диана, мне кажется, что в Вашей семье Вы готовы принимать ограничения и изменившиеся правила личной свободы, а муж хочет "одной п...й" усидеть на двух стульях: быть в браке и быть свободным. Часто тот, кто терпит - устает, а тот кто хочет свободы - требует ее все больше. И когда разрыв становится как пропасть - семья распадается.
Вам нужно уравновесить свободы и ограничения.
Чтобы оставить сообщение, необходимо авторизоваться.

Назад к теме


Топ публикаций
Результат психотерапии в "психосоматике". 10 причин по которым ничего не получится Результат психотерапии в "психосоматике". 10 причин по которым ничего не получится Современный клиент стал более начитан и информиров...
Забота со вкусом насилия. Забота со вкусом насилия. Наверняка каждый человек хоть единожды сталкивался...
О страшной бабе и психологической травме О страшной бабе и психологической травме
Как же она все-таки передается, травма?

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice