Отсутствие понимания в семье

Марина Геннадьевна
9 января 2022, 0:01
Здравствуйте. Мы с мужем знакомы 7 лет,2года из них женаты. Есть ребенок 1,5года. Моя проблема в том что мы не можем с мужем нормально разговаривать , что то обсуждать,делиться своими чувствами . Мы можем только обвинять друг друга , муж говорит я слышу только себя ,я считаю он не хочет принимать мои действия и решения за верные. Все конфликты,с моей точки зрения , смешны высосаны из пальца . Все ссоры бытовые, что то не там лежит, что то не убрано, что то долго валяется, любое мое неверное действие .
1) Указывает на мои ошибки, поучает как нужно делать . Я реагирую агрессивно, меня не устраивает то что меня как маленького ребенка тыкают.
 2)В ссоре использует оскорбления. После этого я сразу же хочу развестись , но продолжаю это терпеть тем самым занижаю свою значимость, самооценку которая и так низкая . 
Все наши ссоры заканчиваются одинаково , кто-то из нас посылает другого и мы молча расходимся , не решив проблему до конца . А в итоге они копятся,наслаиваются в итоге спим в разных комнатах,нет любого телесного контакта,нет общих дел . Вроде живём вместе , а толку от этого . Хочу понять как исправить положение, боюсь думать что уже все запущено до такой степени что нельзя вернуться . С чего начать не знаю, ведь его раздражает во мне буквально все , а почему живёт тогда со мной не пойму .
Добрый день, Марина Геннадьевна!


Судя по всему, и Вы и Ваш муж в межличностном общении используете социальные автоматизмы - некие паттерны поведения и реагирования, сформированные в ходе воспитания и социализации в ваших родительских семьях. Вами были присвоены поведенческие модели, демонстрируемые значимыми взрослыми, которые теперь используете вы уже в своей взрослой жизни.
Необходимо доращивать свое Я, воспитывать осознанность, реагировать на происходящее не автоматически, а обдуманно, по-взрослому. Очень важно демонстрировать уважение к партнеру, к ребенку и, конечно же, к самой себе.
Можно предположить, что раздражаете мужа не Вы, а какие-то его конфликты, внутренние либо внешние, с которыми он не может разобраться и справиться.
Попробуйте реагировать не привычным способом, а как-то иначе - с чувством юмора. 
Ответьте мужу из позиции взрослого человека, у которого есть самоуважение и достоинство. 
Марина, добрый день! Лучший выход из ситуации записаться на терапию к семейному психотерапевту. Сорры, оскорбления - максимально неблагоприятная атмосфера для Вас и общего ребенка. У мужа есть желание поменять отношения? Или это только Ваш запрос, а его все устраивает? 
Почему его все раздражает, очень хороший вопрос! Ведь до рождения ребенка наверное подобного поведения не было? Что у Вас с чувствами к друг другу? Как муж относится к ребенку? Есть ли у Вас общие смыслы, интересы и цели? 
Марина Геннадьевна
10 января 2022, 22:12
Добрый день, спасибо что откликнулись ."Необходимо доращивать свое Я, воспитывать осознанность". Я с вами согласна , знать бы с чего начать может посоветуете почитать литературу , тренинги.
Конечно я понимаю что ребенок должен расти в семье где мир и уважение. В такой семье росла я , никогда не слышала от родителей скандалов,упрёков,любых оскорблений . Но у мужа как раз таки очень нервная обстановка в семье. В принципе и они с ним не могут никакие общие дела делать , потому что через пять минут ругаются , дела на этом заканчиваются. У него сложный характер . Как его научить принимать мою точку зрения тоже верной .
Я даже не знаю есть ли у него желание, наверное есть. Мы об этом не говорили , разговоры на тему отношений заводить сложно учитывая что каждый считает себя правым . Нет такое раздражение у него было всегда, просто раньше у меня был ресурс это все отпускать не зацикливаться, то сейчас я сижу в декрете, обращаю на все внимание и принимаю все близко к сердцу .
Весь трепет, интерес закончился на 4-ый годнашей совместной жизни, потом скорее всего мы привыкли друг другу,на 5-ый чуть не дошло до расставания после чего, он решил сделать мне предложение ( хотя я со своей стороны никогда не заводила разговор о том что пора бы уже и замуж,нет ,меня все устраивало я не ставила его в рамки). В его любви я не сомневаюсь, как и он в моей. В отношении верности у нас полное доверие .  Для себя я поняла одно если есть ревность , значит нет любви , тогда уже и ревновать нет смысла.
К ребенку относится превосходно, помогает если мне тяжело , даёт мне время поделать домашние дела, сейчас мы оба переключили всю любовь и заботу на ребенка. Конечно мне и мужу недостает любви  друг от друга. Уже несколько дней слышу от мужа вопрос в сторону ребенка : " а ты папу любишь" , " обними папу".  Эти слова я считаю за недостаток любви с моей стороны к нему . Потому что у меня не возникает таких вопросов к ребенку , я это и так прекрасно знаю. Ну и конечно же ссор из за ребёнка тоже прибавилось. Пример: сижу с ребенком и не дай бог он у меня ударится , будет долго капризничать , где-то я просмотрю и будет грязный ребенок - это катастрофа, вместо того чтоб успокоить ребенка когда он ударился он начинает кричать громче него обвинять меня в том что я плохая мать,не смотрю за ребенком. Это ужас ,  так делает мать мужа , Я считаю это ненормальным . Потом когда все успокоятся я объясняла мужу, что неправильно так реагировать , но не думаю что до него дошло.
Да у нас есть общая цель , построить дом , который мы уже начали строить . Но когда я обижена я не думаю о том что у нас есть совместное,к чему я должна стремиться , я сразу же хочу все бросить и уйти( это всё я переживаю внутри, муж об этом не знает конечно же) . Для него ссора это просто ссора , ну оскорбил ,так за дело же! 
Добрый вечер, Марина Геннадьевна!


Вы пишете: "Я даже не знаю есть ли у него желание, наверное есть. Мы об этом не говорили , разговоры на тему отношений заводить сложно учитывая что каждый считает себя правым".

Может быть, стоит попробовать начать с выяснения этого вопроса: есть ли у у каждого из вас желание / намерение жить вместе?
Если муж заинтересован в сохранении семьи и отношений с Вами, значит, он откликнется на предложение обсудить накопившиеся у Вас вопросы и предложения. 
Можно предположить, что он не осознает, что обижает Вас своими словами и поступками, поскольку считает свое поведение абсолютно нормальным (ведь так поступает мать мужа). 
Необходимо подвести его к пониманию того, что существующая на сегодня модель деструктивна и ставит под угрозу ваше общее будущее. 
Держать свои переживания внутри, не раскрывая их, не конструктивно. Никто не умеет читать мысли другого. Если Вы не высказываете свои переживания и отношение к происходящему - окружающие могут считать, что Вас устраивает такое положение вещей.
Попробуйте ввести традицию открыто обговаривать острые ситуации в спокойной обстановке без посторонних. Просто скажите мужу, что хотите обсудить с ним, например, завтра после ужина, несколько серьезных вопросов.  Говорите о своей боли, не нападая на мужа: "Меня очень ранит, когда ты говоришь, что считаешь меня плохой матерью", "Я чувствуя себя оскорбленной, когда ты повышаешь на меня голос" и т.д. Предложите альтернативный сценарий взаимодействия. 
Возможно, на одном из таких семейных советов вы оба придете к решению обратиться за помощью к семейному терапевту. 


 
Здравствуйте, Марина Геннадьевна!


Возможно, видео с лекциями семейного и парного психотерапевта Елены Валерьевны Змановской окажутся Вам полезными.
https://youtu.be/g4lbycyD4rk

https://youtu.be/1Joe0A5DMAA

https://youtu.be/Uojm-xE2o6M
Чтобы оставить сообщение, необходимо авторизоваться.

Назад к теме