Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Когда любви слишком много...

Подписаться на автора Когда любви слишком много...
03 Августа 2018 16:54:10
1163

Мама с детства била и унижала меня. От ее моральных подавлений, от ее громких слов, сказанных со злостью, раздражением оставались глубокие раны в моем сердце, которые хотелось зализать кем-то или чем-то… О любви не было и речи. Чтобы я не делала, мама всегда была недовольна мной, ее критика не знала границ, ее осуждение стало основой всей моей жизни. Точнее, основой стало то, что я должна быть хорошей, во что бы то ни было, в лепешку разбиться, чтобы меня полюбили. А это значило, что мне следовало отказаться от своих желаний, от своих чувств, о которых хотелось кричать, а не заталкивать глубоко в душу. Это значило отказаться от своей жизни и жить для другого человека. Иногда это становилось невыносимым. В 18 лет я сбежала от нее к мужчине, от которого практически сразу забеременела. Мне хотелось показать ей, что я взрослая, что я могу, что я справлюсь, но с каждым месяцем и годом моя жизнь превращалась в какой-то непонятный калейдоскоп событий, от которых голова шла кругом. С мужчиной не сложилось, и я стала воспитывать своего сына одна. Едва сводив концы с концами, я испытывала большое напряжение.
Мысль, что мне нужно наладить свою личную жизнь заполонила собой все вокруг. Она стала какой-то одержимой идеей, что я не могу быть одна, что мне нестерпимо это гнетущее одиночество.  Через несколько месяцев я встретила ЕГО. Мне было все равно, что мы живем на мои деньги, а он не работал, что мне приходится обслуживать его, убирать, готовить, бежать с работы в детский сад, чтобы успеть забрать не только своего сына, но и его сына, который стал жить вместе с нами. Денег стало не хватать еще больше, но мужчина, с которым я жила не думал устраиваться на работу. Меня это устраивало, я готова была отдать ему последние деньги на сигареты и развлечения, отказывая себе в одежде и косметике, а детей лишая фруктов, игрушек или сладостей. Мне казалось, что если он со мной, значит, он меня любит, такую, какая я есть, мне было все равно, что мне приходилось жертвовать интересами детей, но раньше я как-то этого не осознавала. Мне говорили знакомые, что я плохая мать, на что я удивленно поднимала брови и вопрошала: «Почему?». Главное для меня было – это заполнить огромную брешь, которая осталась после матери, заполнить ее любовью другого человека, а чтобы это заслужить, я все отдавала ему, всю себя до последней капли. Жертвовала всем: своим единственным ребенком, своими потребностями, своим временем, своей жизнью…
А потом я пришла на терапию… Мысли, что я описывала до этого, тоже являлись отчасти тем опытом, что я получила на этих теплых и доверительных встречах. Первое, и самое главное, что мне следовало сделать, это понять, что мамину любовь я не получу больше ни от какого другого человека, и что другой человек не сможет вылечить меня от травм детства. Это было больно. Горько. Обидно. Порой невыносимо. Хотелось опять бежать под крыло мужчины и просить, требовать эту любовь, делая все для него. Хотелось все бросить и вернуться в свою жизнь, какой бы она не была. Но, проживая постепенно эти мучительные чувства, я становилась более зрелой. Среди дыма этой болезненной зависимости от мужчины стали проявляться черты моих пока неустойчивых границ. Там была «я» и был «он», там было место для моих потребностей и желаний, я уже не оглядывалась в прошлое, а училась брать ответственность за свою жизнь. Мне следовало стать родителем самой себе для того, чтобы давать любовь, поддержку, научиться заботиться о себе. Мой внутренний ребенок все эти годы просил помощи, поддержки, ласки и любви, но я отрезала часть этой жизни от себя. Потребовалось немало воли и сил, чтобы пережить свое детство заново, чтобы отпустить эти переживания, которые я несла не только в свои разрушающие меня отношения, но и вообще во всю мою жизнь. С глаз как будто шоры спали, на смену этому пришло облегчение и осознание, что есть какой-то другой путь, по которому я могу дальше выстраивать свою жизнь. И это путь не только любви к себе, это путь навстречу конструктивным отношениям, где есть взаимопонимание, тепло и любовь.
Моя самооценка, которая разрушалась долгие годы от самоистязаний, унижений, равнодушия начала медленно, но уже с какой-то уверенностью, расти вверх. Я уже не была той «девочкой на побегушках», которой нужно было отдать все до последней капли, что утвердиться в своей значимости, чтобы стать заметной для своего мужчины, который что и делал, что лежал на диване. Уже не сильно хотелось следовать ожиданиям других людей, тратить силы на то, чтобы держаться за иллюзорность отношений, которые мне ничего, кроме страданий не давали. Я посмотрела другими глазами на своего ребенка, которому нужна была мама, ласковая, внимательная, любящая. Напитав своего внутреннего ребенка любовью, я смогла дать эту любовь ему, разорвав этот порочный круг недолюбленности в детстве. Гнетущее чувство, что мне нужен мужчина для заполнения внутренней пустоты, ушло.
Не мне, взрослой, нужна была та любовь и нежность, которую я просила и требовала от своего мужчины, а моему внутреннему ребенку. Все эти годы он просил, кричал о ней, но я не обращала на него внимание. Где-то мне было стыдно за свое детство, где-то было настолько больно, что хотелось забыть это как страшный сон… Но на терапии я поняла – невозможно отпустить что-то болезненное из своей жизни, пока не проживешь это, не осознаешь каждой клеточкой своего тела эту реальность, с которой меня столкнула жизнь.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

"Идеальный" родитель
В сознании многих людей заложен миф «об идеальном родителе», о том, как он должен воспитывать своих детей, что он должен и не должен при этом делать. В этой статье я ставлю своей задачей развеять этот миф и объяснить, почему такая «идеальность» в воспитании не приносит ничего хорошего, очень вредна для детей и как это все влияет на авторитет родителей.
7 причин детской лжи
Почему же дети могут нас обманывать? В этой статье я привожу 7 причин, по которым дети лгут.
Наказания или последствия для ребенка - что лучше?
Часто родители задумываются над вопросом: наказывать ли детей за проступки и если наказывать, то каким образом? А если не наказывать, вырастет ведь избалованным, без границ, на «шею сядет»… Есть ли какие-то другие способы совладать с неправильным поведением ребенка?
Психология бесплодия
Недавно я задумалась над тем, почему многие пары, будучи счастливыми в браке, не имеющие каких-либо материальных и жилищных проблем, не заводят детей. Не получается? Не хотят? Или хотят жить только для себя?
Одинокие женщины и их дети "для себя"
В этой статье я рассматриваю такой тип матери, как нарциссическая мать и как этот тип женщины влияет на то, что она заводит ребенка "для себя".
Важные вопросы клиентов о психотерапии
Я давно работаю частным психологом, психотерапевтом и консультирую людей по различным вопросам. Идея «важных вопросов клиентов» возникла не просто так. Эти вопросы задают люди, которые отважились пройти курс психотерапии, но не имели еще такого опыта работы над своими трудностями. Я отобрала из всех вопросов самые актуальные и написала на них ответы. Их будет десять.

Топ публикаций
Надежная защита от обидных слов: восемь способов сохранить уверенность в себе Надежная защита от обидных слов: восемь способов сохранить уверенность в себе Обидные слова подстерегают нас ежедневно — часто к...
Упражнение для клиентов, которые не знают, чего хотят на самом деле Упражнение для клиентов, которые не знают, чего хотят на самом деле Тест, авторство которого приписывают Зигмунду Фрей...
Психическая травма. Зигмунд Фрейд Психическая травма. Зигмунд Фрейд Понятие «психическая травма» впервые появилось в н...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice