Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

О праве на успех.

Подписаться на автора О праве на успех.
09 Августа 2015 01:46:54
5854

У меня есть страничка в одной из социальных сетей. И я там иногда что-нибудь писала, мысли, размышления, небольшие такие посты. И однажды один из этих постов опубликовала группа с несколькими тысячами подписчиков, а потом еще один из психологических сайтов. И мне пошли отклики. Люди писали мне слова признания и благодарности.

Это было очень неожиданно для меня, и, несомненно, это было моим достижением - ведь раньше я, читая посты и статьи других авторов в сети, считала их очень умными, много знающими, мудрыми и уважаемыми. И я захотела поделиться этим своим достижением в терапевтической группе, которую на тот момент посещала как клиент.

И, о, Боже!, я не смогла этого сделать! Я просто не смогла выдавить из себя ни слова! Это было очень мучительное переживание, внутренняя борьба между потребностью поделиться своей радостью, своим успехом и внутренним запретом « не хвастайся», «не высовывайся». Запрет победил, но какой ценой! На следующий день у меня заболело горло и пропал голос. Я говорила шепотом две недели. Просящееся наружу, но невысказанное буквально застряло у меня в горле и я вообще лишилась голоса.

И тогда я поняла, какую власть имеет надо мной этот неосознаваемый ранее запрет, и как я ему следую.
Я думаю, этот запрет знаком очень многим, хоть и немногими в себе различается. В нашей культуре не принято гордиться собой и очень немногие могут со спокойной уверенностью и достоинством нести свои достижения и предъявлять их миру.
Родители боятся перехвалить, избаловать ребенка, его успехи проходят практически незамеченными, считаются сами собой разумеющимися. Имеется в виду, что ребенок должен и обязан много чего уметь и знать, и ничего особенного в этом нет.

А если принять во внимание, что ребенок приходит в эту жизнь, не умея практически ничего, и ему всему предстоит научиться, многими навыками и знаниями овладеть? И если представить, как он усердно трудится для всего этого? Ведь ему нужно научиться даже ходить! Потом держать самостоятельно ложку, проситься вовремя в туалет, рисовать, лепить из пластилина, прибирать игрушки, потом писать, складывать цифры, читать. Задачи усложняются по мере роста. Но я уверена, что количество труда, вложенного в решение этих задач, одинаково. Научиться ходить в год, и научиться решать логарифмические уравнения в 15 лет, - и в том и в другом случае требуется много усилий и усердия. И все это достижения, успехи! Но много ли мы находим слов или фраз, с помощью которых можем эти достижения отметить, этот труд поощрить? Зато упрекнуть за то, что, что-то не получается, указать на ошибку, на какое-то неумение – тут у нас заготовлены целые тирады…

Бывает и так, что родители открыто ожидают от ребенка успехов и достижений, а на скрытом невербальном уровне транслируют запрет на это. Мама, не сумевшая сделать профессиональную карьеру, может очень ревниво относиться к успехам дочери. Папа может соревноваться с сыном и все время побеждать в их общих, детских еще, играх, потому что в других сферах своей жизни он побеждать не умеет. Мой папа был инженером, с ярко выраженными математическими способностями, а у меня с алгеброй был полный завал, и для папы это было непереносимо, он все время тыкал меня носом в мои двойки по математическим и физическим наукам, а мои несомненные успехи в гуманитарном направлении не замечались или обесценивались.

Дети растут и превращаются во взрослых, не умеющих увидеть и осознать свои способности и таланты. Эти взрослые не могут потом применить к себе чьи-нибудь похвалы, порадоваться за себя, когда у них что-то получается, не умеют впускать в себя искреннее восхищение окружающих, не знают, как уместить его внутри себя и что с ним делать дальше. Они не дают себе права на успех, они достигают, но не видят и не признают своих достижений, считают их чем-то несущественным, не заслуживающим внимания и здоровой гордости. Высокая оценка их способностей кем-то другим со стороны в них просто не проникает. Они перестают стремиться, желать, хотеть, довольствуются малым. Начинают бояться новых начинаний. Они не уверены в своих силах, в своих знаниях и профессионализме и часто занимаются совсем не тем, чем им хочется.

В нашей парадигме воспитания считается, что нужно указывать ребенку на ошибки, делать акцент на том, что у него не получается, якобы это стимулирует его доказать обратное. Мы нанимаем репетиторов, чтоб подтянуть ребенка по тем предметам, по которым у него явное отставание, и после того, как он усердно трудится, и действительно подтягивается, мы забываем его похвалить. Мы как будто не замечаем его труда, не понимаем, каких усилий ему стоило вместо «двойки» принести в дневнике «трояк». Да, да! Вместо «двойки» «трояк» - это может и небольшой успех на наш взгляд, но для ребенка это, несомненно, шаг вперед. Это его достижение! Мы можем не заметить это достижение, обесценить его, а можем устроить праздник «тройки». Радость, разделенная с близкими от того, что у тебя что-то получилось – это хорошее топливо для движения вперед.

 Ведь насколько искренне и от души мы будем радоваться успехам своего ребенка, насколько он и научится впускать их в свою жизнь.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

О праве на успех.
Часто бывает что в основе неуспешности, нежелания двигаться вперед лежит глубокий и неосознаваемый запрет на успех. Человек как будто не может увидеть и признать своих достижений, и даже если ему на них явно указывают и хвалят, он считает что это не заслуживает такого внимания. А уж похвастаться самому своим достижением - нет, это совершенно невозможно!
Выбор в нашей жизни
Мы постоянно находимся в ситуации выбора. Многие выборы мы делаем автоматически, даже не замечая этого – поесть или не поесть, и что поесть, что надеть, идти или не идти, а может побежать…  
Почему мы манипулируем!?
Мы прибегаем к манипуляции, когда не остается других способов добиться желаемого.  Обучаются этому в детстве, когда детское «хочу» или «не хочу» не является достаточным для того, чтобы принять это ко вниманию взрослыми. Да и будучи взрослыми, часто ли мы обосновываем свои желания или просьбы к другим таким простым способом - «хочу», «не хочу».
Привычка страдать.
Почему так притягательна роль страдающей «жертвы», почему с ней так трудно расстаться?
Причин много и они, как правило, не осознаются. Мы впитываем такие поведенческие стереотипы в семье, в социуме, и воспроизводим их в уже взрослой жизни, совершенно не задумываясь, на автомате, потому что «а как по-другому?» По-другому мы практически и не видели.

Любить себя = я такая, какая есть и это замечательно!
Много ли вы знаете взрослых людей довольных собой? У нас вечно что-то не так, мы всегда найдем повод покритиковать себя и к чему-то в себе придраться. Как я говорю – и диплом не такой красный, и нос не такой ровный.
Речь не о глупом самодовольстве и самолюбовании, а о спокойном глубоком принятии себя, понимании своих особенностей, своих внутренних процессов, своего способа и ритма жизни. Принятие – это нулевое отношение к чему-то, то есть безоценочное. Вы оцениваете себя? Вы сравниваете себя с кем-то? Вы ругаете себя?    

Токсичная "заботливая" мать.
Бывают такие матери или фигуры их замещающие, которые «очень сильно любят своего ребенка». Они это активно декларируют, постоянно подчеркивают и со стороны это выглядит как сахарная рождественская открытка, где мать проводит все свои дни в неустанной заботе о ребенке. И все вроде бы хорошо и правильно, ведь мать, отдающая всю себя своему чаду это хорошая мать, и общество эту мысль поддерживает и восхваляет таких матерей, только вот ребенок в таких отношениях не выглядит счастливым и довольным.



Топ публикаций
Признаки нездоровых границ личности Признаки нездоровых границ личности Признаки нездоровых границ и здоровых границ лично...
МУЖЧИНА - бывший (или как видят женщины) МУЖЧИНА - бывший (или как видят женщины) А как ты видишь своего бывшего? Пока ты ждал, что ...
Крамольная частичка «НЕ» и ее сомнительная связь с психосоматикой Крамольная частичка «НЕ» и ее сомнительная связь с психосоматикой Разрешите себе быть «негативным» и ищите причину н...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice