Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

О праве на успех.

Подписаться на автора О праве на успех.
09 Августа 2015 01:46:54
5686

У меня есть страничка в одной из социальных сетей. И я там иногда что-нибудь писала, мысли, размышления, небольшие такие посты. И однажды один из этих постов опубликовала группа с несколькими тысячами подписчиков, а потом еще один из психологических сайтов. И мне пошли отклики. Люди писали мне слова признания и благодарности.

Это было очень неожиданно для меня, и, несомненно, это было моим достижением - ведь раньше я, читая посты и статьи других авторов в сети, считала их очень умными, много знающими, мудрыми и уважаемыми. И я захотела поделиться этим своим достижением в терапевтической группе, которую на тот момент посещала как клиент.

И, о, Боже!, я не смогла этого сделать! Я просто не смогла выдавить из себя ни слова! Это было очень мучительное переживание, внутренняя борьба между потребностью поделиться своей радостью, своим успехом и внутренним запретом « не хвастайся», «не высовывайся». Запрет победил, но какой ценой! На следующий день у меня заболело горло и пропал голос. Я говорила шепотом две недели. Просящееся наружу, но невысказанное буквально застряло у меня в горле и я вообще лишилась голоса.

И тогда я поняла, какую власть имеет надо мной этот неосознаваемый ранее запрет, и как я ему следую.
Я думаю, этот запрет знаком очень многим, хоть и немногими в себе различается. В нашей культуре не принято гордиться собой и очень немногие могут со спокойной уверенностью и достоинством нести свои достижения и предъявлять их миру.
Родители боятся перехвалить, избаловать ребенка, его успехи проходят практически незамеченными, считаются сами собой разумеющимися. Имеется в виду, что ребенок должен и обязан много чего уметь и знать, и ничего особенного в этом нет.

А если принять во внимание, что ребенок приходит в эту жизнь, не умея практически ничего, и ему всему предстоит научиться, многими навыками и знаниями овладеть? И если представить, как он усердно трудится для всего этого? Ведь ему нужно научиться даже ходить! Потом держать самостоятельно ложку, проситься вовремя в туалет, рисовать, лепить из пластилина, прибирать игрушки, потом писать, складывать цифры, читать. Задачи усложняются по мере роста. Но я уверена, что количество труда, вложенного в решение этих задач, одинаково. Научиться ходить в год, и научиться решать логарифмические уравнения в 15 лет, - и в том и в другом случае требуется много усилий и усердия. И все это достижения, успехи! Но много ли мы находим слов или фраз, с помощью которых можем эти достижения отметить, этот труд поощрить? Зато упрекнуть за то, что, что-то не получается, указать на ошибку, на какое-то неумение – тут у нас заготовлены целые тирады…

Бывает и так, что родители открыто ожидают от ребенка успехов и достижений, а на скрытом невербальном уровне транслируют запрет на это. Мама, не сумевшая сделать профессиональную карьеру, может очень ревниво относиться к успехам дочери. Папа может соревноваться с сыном и все время побеждать в их общих, детских еще, играх, потому что в других сферах своей жизни он побеждать не умеет. Мой папа был инженером, с ярко выраженными математическими способностями, а у меня с алгеброй был полный завал, и для папы это было непереносимо, он все время тыкал меня носом в мои двойки по математическим и физическим наукам, а мои несомненные успехи в гуманитарном направлении не замечались или обесценивались.

Дети растут и превращаются во взрослых, не умеющих увидеть и осознать свои способности и таланты. Эти взрослые не могут потом применить к себе чьи-нибудь похвалы, порадоваться за себя, когда у них что-то получается, не умеют впускать в себя искреннее восхищение окружающих, не знают, как уместить его внутри себя и что с ним делать дальше. Они не дают себе права на успех, они достигают, но не видят и не признают своих достижений, считают их чем-то несущественным, не заслуживающим внимания и здоровой гордости. Высокая оценка их способностей кем-то другим со стороны в них просто не проникает. Они перестают стремиться, желать, хотеть, довольствуются малым. Начинают бояться новых начинаний. Они не уверены в своих силах, в своих знаниях и профессионализме и часто занимаются совсем не тем, чем им хочется.

В нашей парадигме воспитания считается, что нужно указывать ребенку на ошибки, делать акцент на том, что у него не получается, якобы это стимулирует его доказать обратное. Мы нанимаем репетиторов, чтоб подтянуть ребенка по тем предметам, по которым у него явное отставание, и после того, как он усердно трудится, и действительно подтягивается, мы забываем его похвалить. Мы как будто не замечаем его труда, не понимаем, каких усилий ему стоило вместо «двойки» принести в дневнике «трояк». Да, да! Вместо «двойки» «трояк» - это может и небольшой успех на наш взгляд, но для ребенка это, несомненно, шаг вперед. Это его достижение! Мы можем не заметить это достижение, обесценить его, а можем устроить праздник «тройки». Радость, разделенная с близкими от того, что у тебя что-то получилось – это хорошее топливо для движения вперед.

 Ведь насколько искренне и от души мы будем радоваться успехам своего ребенка, насколько он и научится впускать их в свою жизнь.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Выбор в нашей жизни
Мы постоянно находимся в ситуации выбора. Многие выборы мы делаем автоматически, даже не замечая этого – поесть или не поесть, и что поесть, что надеть, идти или не идти, а может побежать…  
Почему мы манипулируем!?
Мы прибегаем к манипуляции, когда не остается других способов добиться желаемого.  Обучаются этому в детстве, когда детское «хочу» или «не хочу» не является достаточным для того, чтобы принять это ко вниманию взрослыми. Да и будучи взрослыми, часто ли мы обосновываем свои желания или просьбы к другим таким простым способом - «хочу», «не хочу».
О праве на успех.
Часто бывает что в основе неуспешности, нежелания двигаться вперед лежит глубокий и неосознаваемый запрет на успех. Человек как будто не может увидеть и признать своих достижений, и даже если ему на них явно указывают и хвалят, он считает что это не заслуживает такого внимания. А уж похвастаться самому своим достижением - нет, это совершенно невозможно!
Еще раз о прощении.
Много лет я мучилась необходимостью прощать, которую пафосно внушали мне разнообразные умные книжки, общественное мнение и христианская мораль. Чудилась мне в этом какая-то вселенская засада, потому как прощать некоторых персонажей никак не удавалось и чувство вины успешно росло – ну как же так, вот ведь умные люди пишут, а я не могу. И потом, мой пытливый ум никак не мог уловить логику в ряду «согрешил - пришел в церковь - грехи тебе отпустили - пошел дальше грешить». Поголовное большинство граждан так и живет, нисколько не затуманивая свой светлый образ ни осознанием, ни покаянием, ни удержанием себя от дальнейших проступков
Битвы в нашей голове
Мы всегда интерпретируем действия или бездействия других людей через призму своей травмы. К примеру, если у человека главная психологическая болячка отвержение и ее девиз «Меня никто не любит», то он любые слова, поступки других будет оценивать, смотря на них через это стеклышко. И это стеклышко будет искажать реальную картину.


ГРАНИЦЫ ПОМОЩИ
Можем ли мы помочь другому человеку, когда видим, что он страдает? Можем ли заставить его измениться, если эти изменения могут прекратить его страдания? Есть ли у нас право настаивать на принятии своей помощи, даже если мы видим, что человек занимается саморазрушающим поведением и наша помощь уж точно пойдет ему на пользу? Мой опыт показывает, что никогда ничем хорошим такая «помощь» не заканчивается.


Топ публикаций
Как родители влияют на личную жизнь? Часть 2. Фигура Отца Как родители влияют на личную жизнь? Часть 2. Фигура Отца Наши родители оставляют нам в наследство не только...
Детям всех травмированных матерей посвящается... Детям всех травмированных матерей посвящается... А также тем матерям, которые постоянно чувствуют <...
ЛЮБОВЬ НАРЦИССА ЛЮБОВЬ НАРЦИССА Речь пойдет о нарциссической части, и по традиции,...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice