Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

«Приятные люди»: 8 признаков того, что вы не живете своей жизнью

Подписаться на автора «Приятные люди»: 8 признаков того, что вы не живете своей жизнью
29 Марта 2018 13:50:44
4917

Быть добрым, заботиться и помогать другим – это то, к чему призывают нас с самого детства родители, учителя и надписи в общественном транспорте. Но всегда ли добро и забота, главные атрибуты сообщества людей, полезны и нужны?

В своей психологической практике я часто сталкиваюсь с так называемыми People Pleaser («человек-угодник», «человек-подхалим»). Как и почему так получается, что всегда говорить «да», о чем бы вас не попросили, – это становится разрушительным не только для самого человека, но и окружающих? Почему у людей-угодников так много мотивации на безотказное добро? Как это преодолеть?

1. Как происходит развитие человека-угодника

Чаще всего этих людей называют добродушными (а иногда и бесхребетными). Душой компании. Безотказными. О них ничего плохого нельзя сказать. Эти люди воспитывались в семье, в которой был запрет на подлинные эмоции. Им не разрешали злиться, выражать агрессию – родители за это могли наградить холодным и пронзительным взглядом или даже игнорированием. Принятие и любовь нужно было заслужить у строгого отца или матери. Хотя не обязательно отцу или матери быть строгим – достаточно не показывать свои настоящие эмоции. People Pleaser воспитывались в семьях, где любовь нужно было купить, и цена этой покупки – отказ от собственных чувств и желаний. Есть только одно желание – желание авторитетного взрослого.

«Чтобы выжить, ты должен быть не собой, иначе боль достигает такого предела, выдержать который невозможно», – говорит один клиент.

Этим людям в детстве говорили: «Какой ты молодец, что уступил место!» или «Какой ты молодец, что помог отцу или маме!» Социальное одобрение становится целью, а отношения – средством достичь эту цель. Это отличные кандидаты в категорию людей помогающих профессий, а также в различные религиозные группы.

2. Эти люди живут с постоянным ощущением, что от них что-то ожидают

Так было сформировано в семье. Отношения, в которых настоящая любовь и забота покупается, приводят к тревоге и страху не оправдать ожидания. Человек с детства живет в постоянном напряжении, неопределенности – им манипулировали. Эти же страхи и тревога стали неким alter ego со своим голосом: «Видишь, как другому плохо?.. Чем ты можешь ему помочь?.. Что же ты ничего не делаешь?!.. Как ты можешь!..» Таким образом, их не просят помогать, но люди-угодники все же помогают. Они поступают не на основании своего прошлого опыта взаимодействия, не живут реальными отношениями. Возможно, именно об этом слова песни «People Pleaser» группы Korn:

Теперь я понимаю,

Как тяжело мне жить,

Удовлетворяя всех подряд,

Когда душа уже давно мертва.

3. Они боятся не оправдать ожидания других людей

Живя долгое время в режиме «приятности для других», от угодников привыкли ожидать помощь и поддержку. «Приятным людям» становится невыносимо не оправдывать ожидания других людей. Самое страшное, чего они боятся – это отвержения. Поэтому они выстраивают для себя «режим активности» с ориентацией на мимику, реакции партнера, друга, любовника и т. д. «Приятные люди» со временем перестают ориентироваться на себя, свои чувства. Они отодвигают их на время с тем, чтобы добиться внимания и одобрения. Вспомните серенаду маркиза Рикардо, ухажера графини Дианы из фильма «Собака на сене»: «Венец творенья, дивная Диана, вы существо, в котором нет НИ ОДНОГО изъяна…»

4. «Приятные люди» выстраивают отношения с противоположным полом так же, как и отношения со своими родителями

В семьях приятных людей, где доминировал один из родителей, чаще всего манипуляцией не ограничивалась. Важным было стремление достигнуть похвалы и принятия. В таких отношениях чаще доминировало чувство вины и ложной ответственности.

Один клиент говорит: «Моя мать всегда создавала образ страдалицы, который вынуждал испытывать чувство вины и постоянное желание помочь, спасти».

Эти мужчины, вырастая, стараются также «спасти» женщину, когда она не просит об этом. Например, женятся из чувства жалости, а затем разочаровываются, что их ожидания не оправдались, а поступки не были оценены по достоинству. Такие мужчины превращаются в неудачников, которым для выживания ничего не остается, как только тихо мстить – и тогда открывается их ящик Пандоры скрытых обид, страхов и т.д.

5. Важно подумать, что получают «приятные люди» и какой они создают образ

Создав образ добряка, People Pleaser начинает работать на этот образ. От него уже ожидают такой сценарий, который невозможно нарушить. Иначе фильм будет совершенно с другим завершением. Каким? Угодник не знает, но боится узнать. Таким людям очень сложно менять сценарий, сложно говорить «НЕТ». Они бояться потерять одобрение и принятие. Здесь возникает иррациональный страх, что они никогда не сможете найти такие отношения, которые не будут вас заставлять делать то, что вы не хотите. Чувства, что это значит – жить и не оправдывать ожидания других – еще не знакомо, но уже есть понимание, что есть и другой опыт. Но как его приобрести, «Приятные люди» еще не знают.

6. Какие эмоции испытывают «приятные люди»?

Поскольку в детстве им не позволяли выражать свои подлинные эмоции, это сформировало у них жизнь с двойным дном: показывать одно, а чувствовать совершенно противоположное. Им приходилось «варить злость, разочарование и обиду», а единственными приятными чувствами было услышать восхищение их поступками. Потерять это приятное ощущение одобрения подобно смерти, поскольку нет других приятных эмоций. И останутся механизмы «вина–страх–обида».

7. People Pleaser сложно установить баланс между мотивацией понравиться и реальной нуждой

«Приятные люди» путают собственную мотивацию понравиться и реальные запросы и ожидания людей. Девушка рассказывает молодому человеку о том, что она потеряла работу (проблема), о том, как несправедливо обошлись с ней (для приятного человека это уже красная лампочка «Помоги мне быстрее») и о безнадежности в данной ситуации («это мой шанс получить одобрение», – говорил угодник). Однако в реальности девушка просто рассказывает о себе. Она не коммуницирует весь тот алгоритм действий, который выстроил для себя «приятный человек». Если для девушки этот рассказ скорее для того, чтобы получить эмоциональную поддержку и понимание, то для «приятного человека» это возможность пережить принятие, одобрение.

8. Поведение People Pleaser непредсказуемо в командной работе, в особенности в позиции руководителя

Очень часто «приятные люди» становятся руководителями благотворительных организаций, ориентированных на помощь людям. Это их стихия. Там огромное поле возможностей пережить очередной опыт своей ценности, а может, хорошая подпитка своей нарциссической части.

Однако если «приятный человек» – руководитель, тогда он чаще всего будет ориентирован в своих решениях не на справедливость, а на угодничество своему начальству, при этом игнорируя подчиненных.

Характер и любезность таких руководителей резко меняется, если их не слушаются. Подчиненные нужны им настолько, насколько они получают выгоду от другого человека в виде возросшего чувства самооценки. Например, когда о достижениях подчиненного хорошо отзываются деловые партнеры. «Приятный руководитель» ощущает, что это похвала принадлежит прежде всего ему. Для People Pleaserлегко поменять источник похвалы. Люди не в счет. Чем авторитетней похвала, тем изменчивее поведенческая ориентация. Они держат нос по ветру.

Как вы заметили, модель поведения «приятных людей» разрушительна прежде всего для них самих, но также и для окружающих. Возможно, вы узнали в описании себя или своего партнера.

Чему стоит научиться «приятным людям», чтобы измениться:
  1. Важно понимать свою мотивацию в поступках.
  2. Понимать, что неудачные отношения – это подсказка изменить свои установки о себе, о других и о жизни.
  3. Учиться говорить «НЕТ».
  4. Учиться слушать свои чувства. Понимать свои потребности и следовать за ними.
  5. Правило «СТОП». Важно учиться быть приятным для себя делая то, что вам приятно, не беспокойтесь о других людях и требованиях со стороны. Как только появляется мысль о том, что нужно кому-то угодить, важно говорить себе СТОП.
  6. Записаться на консультацию к хорошему психологу.

Выполняя эти простые рекомендации, вы увидите, как ваша жизнь начнет наполняться радостью и свободой.

Иллюстрация:  



Теги: «Приятные люди»
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Пять советов, как улучшить отношения в браке после 10 лет
Некоторые пары могли бы повторить вместе с героями Джонатана Сафрана Фоера: «Жизнь кипела вокруг нас, но не между нами». Если вашим отношениям уже не первый год, тогда, вероятно, вы сталкивались с такими мыслями: «мой брак скучный», «в нем не осталось ни капли страсти», «я не чувствую эмоциональной близости с ним/ней», «наша сексуальная жизнь напоминает поездку на Бали – раз в год», «он/она меня не ценит, если бы ценил, тогда хотя бы отвечал/-ла на элементарные просьбы», «я чувствую, что нашему браку пришел конец», «мы живем как бы “мимо” – не встречаемся, не говорим о чувствах как раньше; мы как два незнакомца в метро, которые только едут в одном вагоне», «мне нравится моя коллега на работе, у нее грудь плотнее, а у жены изменилась фигура», «если бы он смог подтянуть живот». Знакомы ли вам эти мысли? Звучал ли у вас похожий внутренний монолог?
Как отучить детей от гаджетов: главный совет
Как и многие родители, я часто задумываюсь, какими будут мои дети, когда подрастут. В какие-то моменты они определенно будут казаться старшими, чем являются на самом деле. Они уже иногда выигрывают у меня в словесных схватках, и со временем таких ситуаций будет гораздо больше. Представляя своих детей подростками, я получаю своего рода родительский ориентир.

Я думаю, чего бы я хотела для своих детей, когда они подрастут. Я бы хотела, чтобы они были добрыми, честными, справедливыми, уважали других людей. Соответственно, мне нужно проявлять доброту, честность, справедливость и уважение к другим уже сейчас.

Бизнес и счастье: что здесь общего?
Если вы богаты и несчастны, тогда книга для вас. Если вы бедны и несчастны, тогда эта книга для вас. Если вы отчаянно стремитесь к своей цели, идя по головам других людей, тогда эта книга для вас.
Почему мы изменяем своим партнерам?
Наше мышление каждый день создает для себя ложную историю, которая приводит к тревоге и наносит ущерб отношениям.
«Приятные люди»: 8 признаков того, что вы не живете своей жизнью
Быть добрым, заботиться и помогать другим – это то, к чему призывают нас с самого детства родители, учителя и надписи в общественном транспорте. Но всегда ли добро и забота, главные атрибуты сообщества людей, полезны и нужны?

В своей психологической практике я часто сталкиваюсь с так называемыми People Pleaser («человек-угодник», «человек-подхалим»). Как и почему так получается, что всегда говорить «да», о чем бы вас не попросили, – это становится разрушительным не только для самого человека, но и окружающих? Почему у людей-угодников так много мотивации на безотказное добро? Как это преодолеть?

Как распознать эмоциональное выгорание и ему противостоять.
Эмоциональное выгорание может затронуть любого человека, вне зависимости от социального статуса, профессии, возраста “Я готов горы свернуть! Весь мир у моих ног! Могу достать звезду с неба!” Наверняка вы переживали подобный опыт ощущения своего всемогущества – как и противоположное ему состояние полной опустошенности, апатии и бессилия. Когда любимая работа и успешная жизнь больше не радуют.

Топ публикаций
17 игр для снятия стресса и тревоги у ребенка 17 игр для снятия стресса и тревоги у ребенка Мы принимаем версию, что наше подсознание стремить...
Эпилептоидная мать Эпилептоидная мать Эпилептоидная мать вовсе не так плоха, как возможн...
 Рожденный ползать – летать не позволит. Зависть. Рожденный ползать – летать не позволит. Зависть. Кому мы завидуем? Мы завидуем тем, кто представляе...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice