Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

МИР НЕ РУХНУЛ (о разводе)

Подписаться на автора МИР НЕ РУХНУЛ (о разводе)
22 Ноября 2016 12:31:24
2325

Мамочка, а почему ты плачешь?
Переживаю за папу, где он! Он не выходит на связь уже три дня, не знаю, что с ним!
Мамочка, не переживай, папа вернется…
…и слезы начинают после этих слов душить еще больше, ведь твоя дочь 2,5 лет топает рядом по сугробам своими маленькими ножками и утешает тебя тридцатилетнюю тетку. К тревоге, обидам, страхам за своего мужа, который ушел пару месяцев назад, присоединяется еще и вина перед дочкой, за то, что она сейчас более взрослая и зрелая, чем мать, она способна быть контейнером, утешать, успокаивать, выдерживать мамины эмоции, хотя сама так мала и нуждается в защите, поддержке, заботе. Нуждается в объяснении ситуации, почему папы нет, куда он подевался, что сейчас происходит с мамой, почему мама постоянно плачет, почему мама эмоционально отдалилась и не доступна?
 
 
Что самое опасное для ребенка, когда родители развелись?
Когда происходит развод, это в  любом случае болезненно для всех участников процесса,  как бы мирно и полюбовно он не проходил, но это все равно затрагивает эмоциональную часть каждого человека.
Чем младше ребенок, тем меньше возможности осмыслить ментально ситуацию у него есть.  Чем младше ребенок, тем более он эгоцентричен, то есть все, что в мире  происходит – это из-за него. Снег пошел, потому что он захотел, в садик не пошли, потому что он так захотел, родители развелись, значит это тоже из-за него.  И в ребенке начинает развиваться ВИНА, не понятная, не осознаваемая, которая просто постепенно формирует его личность и становится главным  механизмом в процессе его развития и мировосприятия. ВИНА за весь мир, за все, что происходит:  «Я был плохим ребенком, поэтому папа от меня ушел!», «Это я «выгнал» папу»,  «Я плохая, поэтому мама сейчас плачет…, ее настроение зависит от меня».
К  ВИНЕ присоединяется  чувство «Я - ПЛОХОЙ» и СТРАХ потерять любимый объект, которым являлись и мама, и папа. У нас в культуре принято, что ребенок остается с мамой при разводе, поэтому, если папа уходит, то внутри фантазия, что и мама может куда-то деться, страх потерять и маму тоже, одновременно формируется ВИНА  за любовь к отцу: «Я люблю папу, но это доставляет страданий маме!», «Я люблю маму и боюсь, что и она меня бросит».  И, присущая детям эгоцентричность, начинает приобретать еще большие масштабы… мир как будто начинает крутиться вокруг ребенка, вокруг его непонятных переживаний, и приводит к ложному представлению о себе, формируется так называемое ложное Self с представлением себя как всемогущего.
ВИНА, СТРАХ ПОТЕРИ ЛЮБИМЫХ ОБЪЕКТОВ, Я - ПЛОХОЙ, ЛОЖНОЕ ВСЕМОГУЩЕСТВО, а также тревоги и другие страхи, вот вовсе не полный спектр того, что может формироваться у ребенка при разводе родителей.
К сожалению, развод – это довольно распространенное явление сегодня и мир не рушится из-за этого, необходимо учиться жить по-новому и взрослым, и детям. ГЛАВНОЕ – ПРОДОЛЖАТЬ ЖИТЬ, ПОНИМАЯ, ЧТО МИР НЕ РУХНУЛ!!!
Сложность ситуации развода в том, что в эмоциональной нестабильности находятся все участники процесса как родители, так и дети. И в поддержке нуждаются все стороны.
 
КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ ПРИ РАЗВОДЕ?

- Очень важно, несмотря на все обиды  друг на друга найти силы не прерывать связь детей с обоими родителями и отзываться, если не положительно, то хотя бы нейтрально друг о друге: «Папа и мама не живут вместе, но они все так же любят тебя, так бывает иногда, что взрослые не могут жить друг с другом». Это поможет, во-первых, формировать правильную картину мира в глазах ребенка: «У меня есть и мама, и папа, я такой же, как все! Родители не вместе, но я все же им нужен ». Это также поможет уменьшить чувство ВИНЫ у ребенка за ситуацию и вернуть ответственность за нее взрослым.Не  ребенок виноват в этом, а есть еще что-то, что является только маминым и папиным.
- Тот родитель, который остается с детьми после развода, получает основную порцию эмоций, связанных с этим процессом, так как вынужден перерабатывать не только свои переживания, а детские тоже, быть контейнером, вроде мусорного бака. С детьми важно говорить о случившемся и давать им возможность выплеснуть все эмоции и чувства по этому поводу, даже самые негативнее, тяжело переносимые – обиду, злость, ревность, ненависть и т. д.  иначе дети будут или впадать в болезненные состояния (психосомматику), или  ухудшать поведение, или формировать неправильные представления о мире в целом. Например, ситуация-родители разошлись, мальчик очень страдает, скучает по отцу и становится особо агрессивен по отношению к матери, между ними начинает происходить диалог:
Сын хочет позвонить отцу, мама начинает уходить от разговора, переводить его на другую тему, но мальчик продолжает:
-Мама, я тебя не люблю, хочу, чтоб папа вернулся!
Мама берет себя в руки и решается на разговор "по душам".
-Да, сынок, ты очень сердит на меня и очень любишь папу.
Сын начинает злиться еще больше, бросать игрушки и плакать, ведь мама, только что попала в больное место.
Мама, продолжая контейнировать, выдерживать его чувства, возвращает ответственность себе, продолжая говорить о трудно переносимых эмоциях:
-Да, грустно, что папа не с нами, ты скучаешь за ним.
Своей реакцией мама выдержала агрессию сына, поняла истинную природу его эмоций, поддержала его и дала ему понять, что  его обиды имеют право на существование, не он виновник ситуации, мир не рухнул, что даже в этой ситуации можно жить дальше.
- Еще один важный момент, на который следует обращать внимание. При разводе, родителям, особенно матерям свойственно свою злость, агрессию, обиду, которая адресована бывшему супругу/супруге,  впихивать в ребенка. Это та ситуация, когда происходит смена ролей и ребенок становиться мусорным баком  и вынужден перерабатывать чувства взрослых, выдерживать обвинения и злость: «Ты такой же, как твой отец!», «твой папаша тоже так делал» и т. д.  Но даже, если так произошло и вы все-таки сорвались на детях, важно сделать паузу и подумать на кого действительно вы сердитесь, кто этот объект. Старайтесь разделять эти эмоции в будущем!
Это далеко не все, что  родителям важно понимать,если произошел разрыв отношений, ведь бывают также и другого рода ситуации, в которых необходимо как бы отойти от ситуации эмоционально и подумать о ней "со стороны". Например, родители категорически не могут общаться друг с другом, или разводная ситуация была слишком эмоциональной,  извращенной, где дети являлись свидетелями насилия физического, морального. Бывают ситуации, когда дети остаются с отцом, а мать уходит и т. д. В таких случаях, часто взрослые не способны быть помогающими, поддерживающими своего ребенка, и здесь важно получить своевременную помощь как родителю, так и детям. Ведь в каждом из нас живет маленький ребенок, который в ситуациях травмирующих, болезненных просыпается и также нуждается в поддержке и объяснении: да, это тяжело и больно, когда бросают, когда семья рушится, когда дети страдают из-за этого, но мир не рушится, солнышко все также светит, утро все также наступает, ребенок все также растет. 
…и на фразу « Мамочка, не плачь, папа вернется!», - можно ответить: «Да, любимая, ты  скучаешь за папой и грустишь!!! » И ДАТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ ПОПЛАКАТЬ ЕЙ НА ПЛЕЧЕ У МАМЫ, И ДАТЬ ПОНЯТЬ: «ВСЕ ХОРОШО, Я С ТОБОЙ!!!»
 
 


Теги: родители дети развод ребенок при разводе вина обида
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен



Топ публикаций
Мечты сбываются Мечты сбываются Мечты сбываются! Как бы вы не препятствовали их «с...
Обижался. Обижаюсь. Буду обижаться? Обижался. Обижаюсь. Буду обижаться? Что это за привычка - обижаться? Зачем она нам? О ...
Теща и зять Теща и зять О том, что теще и зятю бывает очень сложно ужиться...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice