Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

МИР НЕ РУХНУЛ (о разводе)

Подписаться на автора МИР НЕ РУХНУЛ (о разводе)
22 Ноября 2016 12:31:24
2455

Мамочка, а почему ты плачешь?
Переживаю за папу, где он! Он не выходит на связь уже три дня, не знаю, что с ним!
Мамочка, не переживай, папа вернется…
…и слезы начинают после этих слов душить еще больше, ведь твоя дочь 2,5 лет топает рядом по сугробам своими маленькими ножками и утешает тебя тридцатилетнюю тетку. К тревоге, обидам, страхам за своего мужа, который ушел пару месяцев назад, присоединяется еще и вина перед дочкой, за то, что она сейчас более взрослая и зрелая, чем мать, она способна быть контейнером, утешать, успокаивать, выдерживать мамины эмоции, хотя сама так мала и нуждается в защите, поддержке, заботе. Нуждается в объяснении ситуации, почему папы нет, куда он подевался, что сейчас происходит с мамой, почему мама постоянно плачет, почему мама эмоционально отдалилась и не доступна?
 
 
Что самое опасное для ребенка, когда родители развелись?
Когда происходит развод, это в  любом случае болезненно для всех участников процесса,  как бы мирно и полюбовно он не проходил, но это все равно затрагивает эмоциональную часть каждого человека.
Чем младше ребенок, тем меньше возможности осмыслить ментально ситуацию у него есть.  Чем младше ребенок, тем более он эгоцентричен, то есть все, что в мире  происходит – это из-за него. Снег пошел, потому что он захотел, в садик не пошли, потому что он так захотел, родители развелись, значит это тоже из-за него.  И в ребенке начинает развиваться ВИНА, не понятная, не осознаваемая, которая просто постепенно формирует его личность и становится главным  механизмом в процессе его развития и мировосприятия. ВИНА за весь мир, за все, что происходит:  «Я был плохим ребенком, поэтому папа от меня ушел!», «Это я «выгнал» папу»,  «Я плохая, поэтому мама сейчас плачет…, ее настроение зависит от меня».
К  ВИНЕ присоединяется  чувство «Я - ПЛОХОЙ» и СТРАХ потерять любимый объект, которым являлись и мама, и папа. У нас в культуре принято, что ребенок остается с мамой при разводе, поэтому, если папа уходит, то внутри фантазия, что и мама может куда-то деться, страх потерять и маму тоже, одновременно формируется ВИНА  за любовь к отцу: «Я люблю папу, но это доставляет страданий маме!», «Я люблю маму и боюсь, что и она меня бросит».  И, присущая детям эгоцентричность, начинает приобретать еще большие масштабы… мир как будто начинает крутиться вокруг ребенка, вокруг его непонятных переживаний, и приводит к ложному представлению о себе, формируется так называемое ложное Self с представлением себя как всемогущего.
ВИНА, СТРАХ ПОТЕРИ ЛЮБИМЫХ ОБЪЕКТОВ, Я - ПЛОХОЙ, ЛОЖНОЕ ВСЕМОГУЩЕСТВО, а также тревоги и другие страхи, вот вовсе не полный спектр того, что может формироваться у ребенка при разводе родителей.
К сожалению, развод – это довольно распространенное явление сегодня и мир не рушится из-за этого, необходимо учиться жить по-новому и взрослым, и детям. ГЛАВНОЕ – ПРОДОЛЖАТЬ ЖИТЬ, ПОНИМАЯ, ЧТО МИР НЕ РУХНУЛ!!!
Сложность ситуации развода в том, что в эмоциональной нестабильности находятся все участники процесса как родители, так и дети. И в поддержке нуждаются все стороны.
 
КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ ПРИ РАЗВОДЕ?

- Очень важно, несмотря на все обиды  друг на друга найти силы не прерывать связь детей с обоими родителями и отзываться, если не положительно, то хотя бы нейтрально друг о друге: «Папа и мама не живут вместе, но они все так же любят тебя, так бывает иногда, что взрослые не могут жить друг с другом». Это поможет, во-первых, формировать правильную картину мира в глазах ребенка: «У меня есть и мама, и папа, я такой же, как все! Родители не вместе, но я все же им нужен ». Это также поможет уменьшить чувство ВИНЫ у ребенка за ситуацию и вернуть ответственность за нее взрослым.Не  ребенок виноват в этом, а есть еще что-то, что является только маминым и папиным.
- Тот родитель, который остается с детьми после развода, получает основную порцию эмоций, связанных с этим процессом, так как вынужден перерабатывать не только свои переживания, а детские тоже, быть контейнером, вроде мусорного бака. С детьми важно говорить о случившемся и давать им возможность выплеснуть все эмоции и чувства по этому поводу, даже самые негативнее, тяжело переносимые – обиду, злость, ревность, ненависть и т. д.  иначе дети будут или впадать в болезненные состояния (психосомматику), или  ухудшать поведение, или формировать неправильные представления о мире в целом. Например, ситуация-родители разошлись, мальчик очень страдает, скучает по отцу и становится особо агрессивен по отношению к матери, между ними начинает происходить диалог:
Сын хочет позвонить отцу, мама начинает уходить от разговора, переводить его на другую тему, но мальчик продолжает:
-Мама, я тебя не люблю, хочу, чтоб папа вернулся!
Мама берет себя в руки и решается на разговор "по душам".
-Да, сынок, ты очень сердит на меня и очень любишь папу.
Сын начинает злиться еще больше, бросать игрушки и плакать, ведь мама, только что попала в больное место.
Мама, продолжая контейнировать, выдерживать его чувства, возвращает ответственность себе, продолжая говорить о трудно переносимых эмоциях:
-Да, грустно, что папа не с нами, ты скучаешь за ним.
Своей реакцией мама выдержала агрессию сына, поняла истинную природу его эмоций, поддержала его и дала ему понять, что  его обиды имеют право на существование, не он виновник ситуации, мир не рухнул, что даже в этой ситуации можно жить дальше.
- Еще один важный момент, на который следует обращать внимание. При разводе, родителям, особенно матерям свойственно свою злость, агрессию, обиду, которая адресована бывшему супругу/супруге,  впихивать в ребенка. Это та ситуация, когда происходит смена ролей и ребенок становиться мусорным баком  и вынужден перерабатывать чувства взрослых, выдерживать обвинения и злость: «Ты такой же, как твой отец!», «твой папаша тоже так делал» и т. д.  Но даже, если так произошло и вы все-таки сорвались на детях, важно сделать паузу и подумать на кого действительно вы сердитесь, кто этот объект. Старайтесь разделять эти эмоции в будущем!
Это далеко не все, что  родителям важно понимать,если произошел разрыв отношений, ведь бывают также и другого рода ситуации, в которых необходимо как бы отойти от ситуации эмоционально и подумать о ней "со стороны". Например, родители категорически не могут общаться друг с другом, или разводная ситуация была слишком эмоциональной,  извращенной, где дети являлись свидетелями насилия физического, морального. Бывают ситуации, когда дети остаются с отцом, а мать уходит и т. д. В таких случаях, часто взрослые не способны быть помогающими, поддерживающими своего ребенка, и здесь важно получить своевременную помощь как родителю, так и детям. Ведь в каждом из нас живет маленький ребенок, который в ситуациях травмирующих, болезненных просыпается и также нуждается в поддержке и объяснении: да, это тяжело и больно, когда бросают, когда семья рушится, когда дети страдают из-за этого, но мир не рушится, солнышко все также светит, утро все также наступает, ребенок все также растет. 
…и на фразу « Мамочка, не плачь, папа вернется!», - можно ответить: «Да, любимая, ты  скучаешь за папой и грустишь!!! » И ДАТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ ПОПЛАКАТЬ ЕЙ НА ПЛЕЧЕ У МАМЫ, И ДАТЬ ПОНЯТЬ: «ВСЕ ХОРОШО, Я С ТОБОЙ!!!»
 
 


Теги: родители дети развод ребенок при разводе вина обида
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

ВАШ РЕБЁНОК НЕ ГОВОРИТ??? БИТЬ ТРЕВОГУ ИЛИ УСПОКОИТЬСЯ???
"Ой, а что он у вас ещё не говорит? А сколько ему? Два с половиной? Моя старшая в полтора начала говорить!!! А младшенький уже стишки во всю рассказывает, а он на месяц младше вашего...."
Если вам знакомы подобные комментарии окружающих, то вы прекрасно понимаете насколько они раздражают и выводят из себя! А еще закрадываются сомнения, может, у него какое-то отклонение? Или я плохая мать и мало времени уделяю развитию ребёнка?
И непонятно что в такой ситуации делать - БИТЬ ТРЕВОГУ ИЛИ УСПОКОИТЬСЯ???

ПОДГУЗНИКИ ИЛИ РАННЕЕ ВЫСАЖИВАНИЕ???
Когда приучать к горшку, в каком возрасте? Отдохнувшая мама и здоровый сон младенца или опыт мокрых пеленок и ранняя ответственность и чистоплотность?
НЕВЫНОСИМЫЙ РЕБЕНОК
Захожу на порог школы, напряжение нарастает, иду дальше по коридору, в душе непонятная тревога и ожидание, хорошо забытая тревога, как в детстве, когда натворил что-то в школе, знаешь, что попадет и ждешь…. Подхожу к двери кабинета, делаю вдох-выдох, подняла руку чтобы постучать, но рука зависла в воздухе, СТРАШНО!!!

Закрываю глаза и внутри картинка мелькает, эдакий флешбэк: я гуляю по парку с коляской, а в ней мой маленький сыночек, закутанный в комбинезон, спит, соска во рту и такое счастье окутывает от этого созерцания. Открыла глаза и понимаю, реальность другая, моему «крохе» 6,5 лет, он первоклассник и у него жуткие проблемы с поведением, каждый день я иду за ним в школу как на Голгофу, еще до кабинета меня часто перехватывают по пути разъяренные мамочки: «Он снова побил моего Павлика! Сделайте с ним что-нибудь! Он невыносим!». Или учитель будет жаловаться: «Он сорвал урок, не может сидеть на одном месте, постоянно выкрикивает, отвлекает одноклассников!». Молчу, потупив нос, слезы вот-вот брызнут из глаз от обиды, стыда и жалости к себе. ЧТО Я ДЕЛАЮ НЕ ТАК???

Я – ПЛОХАЯ МАТЬ? Я – обычная, достаточно хорошая мать…
Почему такое значение в психологии уделяется младенчеству и возрасту до 6 лет? Что в этом возрасте такого? Почему так много внимания уделяется отношениям «мама-ребенок»? Как разграничить ПЛОХАЯ или ХОРОШАЯ мать??? Нет ли более удачного термина между этими двумя полюсами?
МИР НЕ РУХНУЛ (о разводе)
Мамочка, а почему ты плачешь?
Переживаю за папу, где он! Он не выходит на связь уже три дня, не знаю, что с ним!
Мамочка, не переживай, папа вернется…
…и слезы начинают после этих слов душить еще больше, ведь твоя дочь 2,5 лет топает рядом по сугробам своими маленькими ножками и утешает тебя тридцатилетнюю тетку. К тревоге, обидам, страхам за своего мужа, который ушел пару месяцев назад, присоединяется еще и вина перед дочкой, за то, что она сейчас более взрослая и зрелая, чем мать, она способна быть контейнером, утешать, успокаивать, выдерживать мамины эмоции, хотя сама так мала и нуждается в защите, поддержке, заботе. Нуждается в объяснении ситуации, почему папы нет, куда он подевался, что сейчас происходит с мамой, почему мама постоянно плачет, почему мама эмоционально отдалилась и не доступна?

ЧИТАТЬ ИЛИ НЕ ЧИТАТЬ?
-Мам, а что это???
-Это книга, сынок!!!!!
- Кн-и-и-ига?  Она такая пыльная, желтая и дурно пахнет…
-Да, сынок, она уже много лет лежит здесь на чердаке. Книги читали раньше, твои прабабушка и прадедушка. Эту книгу читала мне твоя бабушка, когда я была маленькая, несколько раз давали ее в руки, я любила, когда мне читали. Тогда твоя бабушка садилась рядом, обнимала меня одной рукой, ее голос становился мягким и спокойным , мы погружались в другой мир… это было так редко и так давно. А сейчас уже никто этого не делает, не читает,  да и времени вместе никто не проводит, каждый занят своим делом.
- Мам, почитай мне эту книгу!!!!
- Давай, сынок, мы с тобой давно не проводили время вместе.
Грустный диалог между мамой и сыном. Именно такой диалог может возникнуть через поколение, уже у наших детей с их детьми. Вот перспективы, которые ждут нас уже совсем скоро.


Топ публикаций
ТРАВМЫ РАЗВИТИЯ КАК ПРЕПЯТСТВИЕ БЛИЗОСТИ ТРАВМЫ РАЗВИТИЯ КАК ПРЕПЯТСТВИЕ БЛИЗОСТИ Отто Кернберг, классик психоанализа, дал такое опр...
Почему визуализация не работает? Почему визуализация не работает? Как работает визуализация? Одной мысли о желаемом ...
Опыт близости: встречи и расставания... Опыт близости: встречи и расставания... Близость – то, что, в конце концов, мы стремимся у...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice