МИР НЕ РУХНУЛ (о разводе)

Мамочка, а почему ты плачешь?
Переживаю за папу, где он! Он не выходит на связь уже три дня, не знаю, что с ним!
Мамочка, не переживай, папа вернется…
…и слезы начинают после этих слов душить еще больше, ведь твоя дочь 2,5 лет топает рядом по сугробам своими маленькими ножками и утешает тебя тридцатилетнюю тетку. К тревоге, обидам, страхам за своего мужа, который ушел пару месяцев назад, присоединяется еще и вина перед дочкой, за то, что она сейчас более взрослая и зрелая, чем мать, она способна быть контейнером, утешать, успокаивать, выдерживать мамины эмоции, хотя сама так мала и нуждается в защите, поддержке, заботе. Нуждается в объяснении ситуации, почему папы нет, куда он подевался, что сейчас происходит с мамой, почему мама постоянно плачет, почему мама эмоционально отдалилась и не доступна?
 

 

Что самое опасное для ребенка, когда родители развелись?
Когда происходит развод, это в  любом случае болезненно для всех участников процесса,  как бы мирно и полюбовно он не проходил, но это все равно затрагивает эмоциональную часть каждого человека.
Чем младше ребенок, тем меньше возможности осмыслить ментально ситуацию у него есть.  Чем младше ребенок, тем более он эгоцентричен, то есть все, что в мире  происходит – это из-за него. Снег пошел, потому что он захотел, в садик не пошли, потому что он так захотел, родители развелись, значит это тоже из-за него.  И в ребенке начинает развиваться ВИНА, не понятная, не осознаваемая, которая просто постепенно формирует его личность и становится главным  механизмом в процессе его развития и мировосприятия. ВИНА за весь мир, за все, что происходит:  «Я был плохим ребенком, поэтому папа от меня ушел!», «Это я «выгнал» папу»,  «Я плохая, поэтому мама сейчас плачет…, ее настроение зависит от меня».
К  ВИНЕ присоединяется  чувство «Я - ПЛОХОЙ» и СТРАХ потерять любимый объект, которым являлись и мама, и папа. У нас в культуре принято, что ребенок остается с мамой при разводе, поэтому, если папа уходит, то внутри фантазия, что и мама может куда-то деться, страх потерять и маму тоже, одновременно формируется ВИНА  за любовь к отцу: «Я люблю папу, но это доставляет страданий маме!», «Я люблю маму и боюсь, что и она меня бросит».  И, присущая детям эгоцентричность, начинает приобретать еще большие масштабы… мир как будто начинает крутиться вокруг ребенка, вокруг его непонятных переживаний, и приводит к ложному представлению о себе, формируется так называемое ложное Self с представлением себя как всемогущего.
ВИНА, СТРАХ ПОТЕРИ ЛЮБИМЫХ ОБЪЕКТОВ, Я - ПЛОХОЙ, ЛОЖНОЕ ВСЕМОГУЩЕСТВО, а также тревоги и другие страхи, вот вовсе не полный спектр того, что может формироваться у ребенка при разводе родителей.
К сожалению, развод – это довольно распространенное явление сегодня и мир не рушится из-за этого, необходимо учиться жить по-новому и взрослым, и детям. ГЛАВНОЕ – ПРОДОЛЖАТЬ ЖИТЬ, ПОНИМАЯ, ЧТО МИР НЕ РУХНУЛ!!!
Сложность ситуации развода в том, что в эмоциональной нестабильности находятся все участники процесса как родители, так и дети. И в поддержке нуждаются все стороны.
 

- Очень важно, несмотря на все обиды  друг на друга найти силы не прерывать связь детей с обоими родителями и отзываться, если не положительно, то хотя бы нейтрально друг о друге: «Папа и мама не живут вместе, но они все так же любят тебя, так бывает иногда, что взрослые не могут жить друг с другом». Это поможет, во-первых, формировать правильную картину мира в глазах ребенка: «У меня есть и мама, и папа, я такой же, как все! Родители не вместе, но я все же им нужен ». Это также поможет уменьшить чувство ВИНЫ у ребенка за ситуацию и вернуть ответственность за нее взрослым.Не  ребенок виноват в этом, а есть еще что-то, что является только маминым и папиным.
- Тот родитель, который остается с детьми после развода, получает основную порцию эмоций, связанных с этим процессом, так как вынужден перерабатывать не только свои переживания, а детские тоже, быть контейнером, вроде мусорного бака. С детьми важно говорить о случившемся и давать им возможность выплеснуть все эмоции и чувства по этому поводу, даже самые негативнее, тяжело переносимые – обиду, злость, ревность, ненависть и т. д.  иначе дети будут или впадать в болезненные состояния (психосомматику), или  ухудшать поведение, или формировать неправильные представления о мире в целом. Например, ситуация-родители разошлись, мальчик очень страдает, скучает по отцу и становится особо агрессивен по отношению к матери, между ними начинает происходить диалог:
Сын хочет позвонить отцу, мама начинает уходить от разговора, переводить его на другую тему, но мальчик продолжает:
-Мама, я тебя не люблю, хочу, чтоб папа вернулся!

Мама берет себя в руки и решается на разговор "по душам".
-Да, сынок, ты очень сердит на меня и очень любишь папу.
Сын начинает злиться еще больше, бросать игрушки и плакать, ведь мама, только что попала в больное место.
Мама, продолжая контейнировать, выдерживать его чувства, возвращает ответственность себе, продолжая говорить о трудно переносимых эмоциях:
-Да, грустно, что папа не с нами, ты скучаешь за ним.
Своей реакцией мама выдержала агрессию сына, поняла истинную природу его эмоций, поддержала его и дала ему понять, что  его обиды имеют право на существование, не он виновник ситуации, мир не рухнул, что даже в этой ситуации можно жить дальше.
- Еще один важный момент, на который следует обращать внимание. При разводе, родителям, особенно матерям свойственно свою злость, агрессию, обиду, которая адресована бывшему супругу/супруге,  впихивать в ребенка. Это та ситуация, когда происходит смена ролей и ребенок становиться мусорным баком  и вынужден перерабатывать чувства взрослых, выдерживать обвинения и злость: «Ты такой же, как твой отец!», «твой папаша тоже так делал» и т. д.  Но даже, если так произошло и вы все-таки сорвались на детях, важно сделать паузу и подумать на кого действительно вы сердитесь, кто этот объект. Старайтесь разделять эти эмоции в будущем!
Это далеко не все, что  родителям важно понимать,если произошел разрыв отношений, ведь бывают также и другого рода ситуации, в которых необходимо как бы отойти от ситуации эмоционально и подумать о ней "со стороны". Например, родители категорически не могут общаться друг с другом, или разводная ситуация была слишком эмоциональной,  извращенной, где дети являлись свидетелями насилия физического, морального. Бывают ситуации, когда дети остаются с отцом, а мать уходит и т. д. В таких случаях, часто взрослые не способны быть помогающими, поддерживающими своего ребенка, и здесь важно получить своевременную помощь как родителю, так и детям. Ведь в каждом из нас живет маленький ребенок, который в ситуациях травмирующих, болезненных просыпается и также нуждается в поддержке и объяснении: да, это тяжело и больно, когда бросают, когда семья рушится, когда дети страдают из-за этого, но мир не рушится, солнышко все также светит, утро все также наступает, ребенок все также растет. 
…и на фразу « Мамочка, не плачь, папа вернется!», - можно ответить: «Да, любимая, ты  скучаешь за папой и грустишь!!! » И ДАТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ ПОПЛАКАТЬ ЕЙ НА ПЛЕЧЕ У МАМЫ, И ДАТЬ ПОНЯТЬ: «ВСЕ ХОРОШО, Я С ТОБОЙ!!!»