Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Как перестать "бороться" с мамой и начать жить свою жизнь.

Подписаться на статьи сайта Как перестать "бороться" с мамой и начать жить свою жизнь.
10 Февраля 2019 11:17:03
1203

В предыдущей публикации я писала о том, что затяжная борьба, в которую превращаются иной раз отношения между матерью и её повзрослевшим ребёнком, отнимает много сил и не имеет победителя. Увы, такая борьба незаметно становится заменой полноценной собственной жизни и затягивается на годы. Годы обвинений, и несвободы, годы жизни с оглядкой на мамину критику. Когда-то начавшись на фоне неумения или неготовности матери любить, принимать и заботиться о своём ребёнке, борьба поддерживается теперь самими детьми. Именно в матери они видят главную причину своих жизненных неудач, и именно в ней продолжают искать то, что она не может им дать... 

Как перестать бороться с мамой и начать жить свою жизнь

Сегодня я хочу поговорить о том, как помочь себе выйти из этой борьбы, а значит и принять ответственность за свою жизнь на себя. Для начала давайте разберёмся, не стала ли борьба с мамой, пусть даже "с самой токсичной на свете", со временем вам ..выгодна? 

Но как может быть выгодна привычка постоянно конфликтовать или нервировать друг друга?

Как может быть выгодно чувство злости и одновременно бессилия, охватывающее после каждой попытки поговорить?

А чувство вины, заставляющее звонить хотя бы по праздникам человеку, с которым связаны одни только негативные воспоминания?

Например, вот так:

- борьба с мамой (включая внутренний диалог) помогает чувствовать свою правоту и хотя бы на некоторое время ощутить на контрасте с мамой свою "хорошесть". 

- состояние борьбы напоминает вам о том, что мама неправа и виновата, поэтому вы не просто так вовлечены в противостояние с нею. Это приносит временное облегчение, поскольку далее на смену боевому запалу приходит мучительное чувство вины

- состояние борьбы дает иллюзию того, что вы "не смирились" и "сопротивляетесь, как можете". Это помогает воспринимать себя в более выгодном и даже благородном свете и поддерживает самооценку (которую волей-неволей годами атакует мама) 

- иногда состояние борьбы с мамой - единственная борьба, которую вы способны выдерживать продолжительное время. Возможно, что в общении с другими людьми конфронтация для вас мучительна (и вы даже готовы поступиться своими интересами, лишь бы не обострять конфликт)

- пока вы в борьбе, вам некогда быть счастливой и всегда есть кого винить в своих несчастьях (аже психологи в один голос утверждают, что пока человек не разберётся в отношениях с матерью, кардинальных перемен ждать не стоит)

- привычка находиться в состоянии борьбы помогает не осваивать альтернативные сценарии поведения. Они труднее, новее, неизвестнее и не понятно, куда приведут, к чему готовиться...И хотя маму не изменить, вы хотя бы знаете, чего от неё ожидать, поэтому и вы - всегда готовы. 

Как думаете, имеет ли к вам отношение что-то из вышеперечисленного? Если да, то вы знаете, что осложняет вам дорогу к жизни и направляет по ложному следу.

Чтобы взять курс на собственную жизнь, возможно, вам потребуются совсем другие правила и принципы. Вот некоторые из них:

1. Неважно, сколько вам лет - мама может хотеть влиять на вас, быть недовольной, критиковать. Однако ответственность за вас она не несёт.

2. Мама может иметь своё любое мнение, выражать его или держать при себе. Откажитесь от попыток переубедить её или услышать слова одобрения. Вместо этого начните обращать внимание на ситуации, в которых другие люди искренне говорят вам о ваших достоинствах, благодарят и ценят ваш вклад. Цените и вы их поддержку. Спрашивайте  у себя - правы ли вы в интересующем вас вопросе? Довольны ли собой? Получилось ли у вас? И учитесь себя хвалить, поддерживать, независимо от ответов. Если вы спросите, какое отношение к этому имеет мама, я отвечу: сейчас уже никакого. Возьмите задачу заботы о себе - на себя. 

3. Откажитесь от идеи налаживания диалога с мамой, если этот диалог токсичен и болезненен. Если прекратить общение вы не хотите или не можете, отдавайте себе отчет в целях этого общения. Поддерживайте, но не ищите поддержки, проявляйте заботу, но не ждите благодарности. К известному принципу "делай добро и бросай его в воду" я бы добавила, что добро - ваш и только ваш выбор.

4. Вы можете думать, что если бы не мать, вы могли бы стать счастливее... Но в любой истории даже самый отрицательный герой обладает особенными силами и способностями. Нет ли и у вашей мамы какой-то суперсилы или умения, качества, которые бы не раз выручали её в жизни, ценились бы в ней другими людьми? Находчивость, умение нравиться мужчинам, способность слушать истории ваших друзей - все что угодно! Попробуйте обнаружить и в себе что-то похожее. Сначала вам не захочется иметь ничего общего с мамой, но если вы продолжите поиски, то увидите - сходство в силе может стать вашим неожиданным ресурсом.

5. Привычка жить свою жизнь нуждается в картине этой жизни. Какой она вам рисуется? Чем эта картина отличается от того, что есть сейчас? Чем вы сами хотите отличаться от той/того, кем ощущаете себя сегодня? Рисуя альтернативную картину своей жизни, помните, что вы - ее главное действующее лицо. Сравните "Я хочу, чтобы мать мне не мешала и дала жить спокойно" и "Я свободный человек, принимающий самостоятельные решения". 

6. Учитесь не отстаивать свои границы, а обозначать их. Словами. Сначала - для самой/самого себя. Почаще напоминайте себе, кто вы, что хотите и почему вы имеете полное право к этому стремиться. 

7. Мы считаем обычным делом ежедневно напомнить себе о чем-то и без того привычном: ставим будильник, чтобы проснуться вовремя, заносим в органайзер встречи, пишем список покупок и дел. Но редко кто "ставит себе напоминалку" о том, чтобы вести себя в соответствии с новым представлением о своей жизни. Сегодня. Завтра. Послезавтра... Новые привычки формируются  медленно и требуют последовательной и целенаправленной работы. Привычка жить свою жизнь не исключение. Найдите подходящие слова и занесите их в свой календарь прямо сейчас.

Ирина Обудовская, психолог

Источник: https://www.b17.ru/...


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

13.02.2019

прекрасно,большое спасибо,пишите пожалуйста на эту тему еще

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Насилие молчанием
Стать глухой стеной – это конец диалога, демонстрация власти, которая сообщает другому: то что ты хочешь, то что ты думаешь, то что ты чувствуешь – не имеет ни малейшего значения.      Когда моя мать злилась или была недовольна, она начинала вести се...
Татьяна Черниговская: Мужчины умнее женщин. Я специалист, я знаю.
Как я услышала, в сети меня обвиняют в сексизме. И сообщаю — сексизм в чистом виде — мужчины умнее женщин. Умные мужчины. Женщины гораздо более средние. Я специалист, я знаю. И говорю без единого огорчения: что-то я не видела женщин Моцартов, Эйнштейнов, Леонардо, даже шеф-повара женщины приличной нет! Зато если мужчина дурак, то не встретишь дурее. Но если умен — то так, как женщина не бывает. Это серьезная вещь — крайности. Женщина должна хранить семью и потомство, а не в эти игрушки играть.
Как мужчине поднять самооценку: шаманская практика
Как мужчине поднять свою самооценку не прибегая к помощи психолога.

Поможет шаманская техника "Говорить себе и другим неправду", которую автор статьи и мужчина испытал на себе. Техника будет работать и для женщин.

Физика или Химия
<div>С годами понимаешь, что по-настоящему качественный, достойный секс это обязательное сочетание "физики" и "химии". </div>

<div>Жизнь человека, состоящая только из "физических" возможностей неполноценна без наличия "химических" факторов. </div>

Человек в травме

Человек, проживающий отщепленные когда-то чувства из травмы, похож на ребенка. Эти чувства всплывают совсем неожиданно, когда внезапно срабатывает перенос, кто-то напомнит насильника из прошлого, а чувства так же внезапно хлынут наружу. И эти чувства – боль, беспомощность, надежда на защиту, вина с плохостью и стыд.

Стыдно быть толстой!
Почему нам стыдно, за то, что наше тело «не слишком сексуально»? Доверие к телу – это то, с чем мы рождаемся и то, что теряем в течение жизни – из-за среды, из-за родителей, из-за медицинских работников – и это всего лишь несколько возможных причин потери. Мы не давали на это согласие. Мы слишком молоды, чтобы знать, что происходит, когда тон разговоров о нашем теле начинает меняться. А потом, со временем, мы интериоризируем реакции людей на наше тело, начинаем рассматривать их как свои собственные, все это заканчивается дистанцией от собственного тела, уверенностью в том, что с нами что-то не так, и это «не так» необходимо исправить. Мы больше не невинны, теперь мы ответственны за исправление того, что другие считают проблемой.

Топ публикаций
Зрелость - это готовность слышать "нет" Зрелость - это готовность слышать "нет" В последнее время я наталкиваюсь на информацию о т...
Нормализация насилия Нормализация насилия Нормализация насилия – защита личности против нег...
Кто должен зарабатывать: мужчина или женщина? Кто должен зарабатывать: мужчина или женщина? Женщины хотят, чтобы их мужчины много зарабатывали...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice