Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Есть ли у ребенка выбор?

Подписаться на автора Есть ли у ребенка выбор?
25 2015 12:01:35
6820

 Когда я думаю о том, как тотально зависит ребенок от своих родителей и близкого окружения, мне становится не по себе. Даже взрослый человек, попавший в зависимость от алкоголя или наркотиков, и находящийся в сложнейшей ситуации имеет право выбора – оставаться в этом или пойти на лечение.

У ребенка такого права нет.
Семейная ситуация, в которой ему довелось появиться на свет, становится определяющей для всей его последующей жизни, для важнейших его решений относительно этой жизни и себя. 
Семейная система уже сложилась, у каждого свое место, роли распределены и каждый знает свою партию назубок. Ребенку остается только встроиться в этот процесс, и начать играть свою роль, которая часто бывает уже прописана его родителями в мельчайших подробностях. 
С чем ему приходится иметь дело?
У мамы и папы уже сложились определенные отношения до его появления на свет. У них есть свои родители, и с ними тоже существуют устоявшиеся способы взаимодействия. На семейной сцене разыгрываются нешуточные баталии, и ребенок оказывается тесно вплетен во все это. 
Он может стать всеобщей радостью, а может буфером, смягчающим сложные отношения между родителями, его могут поднять как знамя борьбы в семейных междоусобицах, или использовать как упрек «своей непутевой дочери»,  он будет маминой компенсацией за «этих сволочей мужиков» или ее последней надеждой, в осуществление которой она будет вкладывать все свои силы, отказывая себе во всем и, конечно, потом предъявит счет. 
Он несет на себе груз родительских ожиданий, амбиций, проекций и представлений о том «как надо», «как правильно» и чтоб обязательно «не хуже, чем у людей». А может это будет очень жесткая и негибкая конструкция любви «раз мне не досталось, пусть достанется ему» или наоборот ревнивое «раз мне не досталось, пусть и ему не достанется». 
У меня есть знакомая, которая насильно кормит свою дочку, буквально впихивая в нее еду, не смотря на ее плач, потому что сама выросла в семье с родителями алкоголиками и, бывало, голодала. 
А есть другая знакомая, которая оставила сына на попечение бабушки, а сама занялась зарабатыванием денег и обустройством личной жизни. Иногда к ее душе можно пробиться, и она рассказывает, что отношения между родителями не складывались, и каждый уходил от этого в работу, а она оставалась одна, на нее не обращали внимания, разве что «поела?», «уроки сделала?». В ее голосе звенит обида, чувствуется горечь и боль. Но она тут же берет себя в руки и заявляет: « Я выросла и он вырастет, нечего с ним цацкаться». А на мой вопрос «Ты выросла, но ты счастлива?», раздраженно машет рукой. 
А еще у одной знакомой сын выполняет роль связного между родителями, когда те в ссоре. Он ходит из комнаты в комнату и передает сообщения – «Иди, скажи матери, чтоб поесть разогрела», «Скажи этому козлу, что я ему не служанка», «Что? Пусть денег тогда больше не просит, так и передай», «Да пусть он подавится своими деньгами!». 
Грустно…
Что остается ребенку? Он покорно складывает в свой рюкзачок вину за мамину неудавшуюся жизнь или стыд за отца алкоголика, горечь родительских обид друг на друга, тяжесть воспоминаний их собственного детства, ответственность за мамины болезни, папин страх не соответствовать, не справиться. Да мало ли чего… 
Рюкзачок туго набит, под завязку, увесист, лямки врезаются в плечи, спина сгибается под тяжестью содержимого, но надо тащить. И тащат всю жизнь, и передают по наследству своим детям, дополнив чем-то лично своим. Потому что как же можно бросить, вот ведь мама велела, и папа напутствовал…
Грустно… 
И вот уже рассвет за окном, а я все думаю… 
Если бы родители только представляли себе как тотально зависит от них их дитя…
Много ли мы даем ребенку свободы? Существует ли для него выбор? Есть ли у него своя территория, на которой он будет строить именно свою жизнь? Позволим ли мы ему это?
Даем ли мы место и время проявиться тому Божественному, что заложено в нем и с чем он пришел в этот мир, есть ли у него возможность реализовать себя собственного, настоящего, такого, каким его задумал Бог?


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Еще раз о прощении.
Много лет я мучилась необходимостью прощать, которую пафосно внушали мне разнообразные умные книжки, общественное мнение и христианская мораль. Чудилась мне в этом какая-то вселенская засада, потому как прощать некоторых персонажей никак не удавалось и чувство вины успешно росло – ну как же так, вот ведь умные люди пишут, а я не могу. И потом, мой пытливый ум никак не мог уловить логику в ряду «согрешил - пришел в церковь - грехи тебе отпустили - пошел дальше грешить». Поголовное большинство граждан так и живет, нисколько не затуманивая свой светлый образ ни осознанием, ни покаянием, ни удержанием себя от дальнейших проступков
Почему мы манипулируем!?
Мы прибегаем к манипуляции, когда не остается других способов добиться желаемого.  Обучаются этому в детстве, когда детское «хочу» или «не хочу» не является достаточным для того, чтобы принять это ко вниманию взрослыми. Да и будучи взрослыми, часто ли мы обосновываем свои желания или просьбы к другим таким простым способом - «хочу», «не хочу».
О расставании с иллюзиями
Очень часто сталкиваюсь в различных психологических статьях с призывом расстаться со своими иллюзиями. Это обещает выздоровление и настоящую жизнь, полную осмысленности и радости. Это так и не так одновременно.
ГРАНИЦЫ ПОМОЩИ
Можем ли мы помочь другому человеку, когда видим, что он страдает? Можем ли заставить его измениться, если эти изменения могут прекратить его страдания? Есть ли у нас право настаивать на принятии своей помощи, даже если мы видим, что человек занимается саморазрушающим поведением и наша помощь уж точно пойдет ему на пользу? Мой опыт показывает, что никогда ничем хорошим такая «помощь» не заканчивается.

Есть ли у ребенка выбор?
Когда я думаю о том, как тотально зависит ребенок от своих родителей и близкого окружения, мне становится не по себе. Даже взрослый человек, попавший в зависимость от алкоголя или наркотиков, и находящийся в сложнейшей ситуации имеет право выбора – оставаться в этом или пойти на лечение.
Привычка страдать.
Почему так притягательна роль страдающей «жертвы», почему с ней так трудно расстаться?
Причин много и они, как правило, не осознаются. Мы впитываем такие поведенческие стереотипы в семье, в социуме, и воспроизводим их в уже взрослой жизни, совершенно не задумываясь, на автомате, потому что «а как по-другому?» По-другому мы практически и не видели.


Топ публикаций
СЕКСУАЛЬНОСТЬ: ТЕЛЕСНО-ОРИЕНТИРОВАННЫЙ ДИСКУРС СЕКСУАЛЬНОСТЬ: ТЕЛЕСНО-ОРИЕНТИРОВАННЫЙ ДИСКУРС Сексуальность,  которая, с одной стороны...
Инструментарий практического психолога. Модель баланса. Инструментарий практического психолога. Модель баланса. И вот, обучаясь Позитивной психотерапии, я узнала ...
Что делать,когда совсем плохо? Точка выхода. Что делать,когда совсем плохо? Точка выхода. Голова стала тяжёлой, мысли повисли в серой вате, ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice