Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Если с мамой невыносимо общаться. Часть 4. А кто из нас мама?

Подписаться на автора Если с мамой невыносимо общаться. Часть 4. А кто из нас мама?
26 Ноября 2016 14:04:40
3621

В этой части я расскажу о феномене спутанности ролей, когда в семейной системе дети периодически выполняют функции и обязанности родителей, а родители время от времени впадают в детство. В таких отношениях не ясно, может ли несовершеннолетний ребенок опереться на родителей и получить поддержку, или он обязан сочувствовать и поддерживать родителей и не имеет права отказать – иначе получит осуждение. Также не ясно, кто за что отвечает, кто на что имеет право и с кого спрашивать, если что-то пошло не по плану.

Приведу примеры ситуаций, где наиболее видна спутанность ролей несовершеннолетних детей и родителей:

  • Дочь успокаивает маму после ссоры с отцом. 
  • Сын защищает маму от агрессивных нападок отца и родственников. 
  • Ребенок отвечает за порядок в доме и приготовление пищи. 
  • Старший ребенок опекает, играет и воспитывает младших детей в большей степени, чем родители. 
  • Дочь выслушивает жалобы матери на отца, как «он ей всю жизнь испортил» сочувствует, что ее семейная или профессиональная жизнь не сложилась. 
  • Сын выслушивает от отца, как «эта дура, твоя мать из меня все соки выпила».
  • Дочь прикрывает маму, если она попалась на измене отцу. 
  • Сын следит, чтоб родители не злоупотребляли алкоголем. 

К чему приводят такие отношения? К размытию психологических границ у всех членов семьи, к невозможности прямо прояснять отношения, говорить о своих потребностях, удовлетворять их. Напряжение и неудовлетворенность растет, а легальных прямых способов разрешить ситуацию нет. Происходит смещение ролей:

  • мама высказывает претензии не напрямую отцу, а ребенку;
  • ребенок ужасно пугается драки родителей, но не может попросить у них защиты – и сам встает на защиту более уязвимого на тот момент родителя;
  • ребенок еще сам не очень умеет управлять своими эмоциями и желаниями, но чувствует, что родители еще меньше контролируют себя, раз уходят в запои; и начинает контролировать родителей, чтоб таким образом справиться со своим страхом;

Еще одна особенность, сбивающая ребенка с толку, что, вроде бы на него возлагают обязательства взрослого человека, и соответственно он может претендовать и на права взрослого, а по факту чаще получается, что прав он не получает, «потому что пороху еще не нюхал, жизни не знаешь и твое мнение никому не интересно».

Если это разовые явления в семье, то вряд ли это как-то сильно травмирует ребенка и повлияет на его взрослую жизнь. А если закономерность, то формируется человек с некими привычными формами поведения и реакциями.

  1. Таким людям сложно отделить себя от других, определиться, что чувствуют и хотят они, а что навязано социумом и другими людьми, т.к. психологические границы размыты.
  2. Из-за размытых границ социальные и семейные роли по-прежнему остаются неустойчивы. Человек может из роли ребенка желать и ждать от мамы мягкости, любви, сочувствия, но как только мама отбрасывает роль сильной и властной женщины, показывает свою уязвимость, уже взрослый ребенок подхватывает сброшенную мамой маску, начинает критиковать, осуждать, продавливать свое мнение, отстаивать свою правоту. Потому что с детства привык к постоянной зеркальной смене ролей. Потому что ужасно страшно, когда мама, взрослая, оказывается не способна справиться со своими эмоциями и зависимостями. Что уж тогда говорить о ребенке.
  3. У них сложные отношения с обязательствами. Будучи детьми, они выполняли обязанности, порой непосильные для ребенка их возраста, что сформировало устойчивое негативное отношение к подобным делам и вызвало сильную усталость. Так повседневное бытовое приготовление обеда, решение конфликта, воспитание детей, сочувствие родителям – становятся невероятно сложными и вызывают массу негативных эмоций, усталость и ощущение насилия над собой.
  4. Ощущение, что в жизни нет места для отдыха, расслабления, включая собственный дом. Постоянное напряжение и усталость, постоянная готовность к обороне или атаке в этом опасном и недружелюбном мире.
  5. Нет навыка и умения прямо просить и договариваться о чем-то с другими. Для получения желаемого используются манипуляции, а привычный способ коммуникации – двойные послания, когда вербально словами говориться одно, а подразумевается совсем другое.
  6. Сложно желать и хотеть что-то для себя. Привычный способ жить – это быть полезным и важным для других. Это может приносить удовлетворение, но часто приводит к ощущению, что тебя просто используют как некую функцию, сам ты особо никому не нужен. Если стараться жить для себя, то неизбежным спутником становится чувство вины.
  7. Возможна и оборотная сторона – человек живет только для себя, игнорируя желания и потребности других. Таким способом стараясь гиперкомпенсировать сам себе то, чего лишился в детстве – внимания и уважения к себе, своим желаниям. Раз родители не дали то, что было нужно, только я сам могу удовлетворять свои потребности, бессмысленно у кого-то что-то просить. Но и другим не дам ничего.  
  8. Остается очень много обид, претензий и злости к родителям, часто не осознаваемых, что не поддержали, не дали опору, не посочувствовали, что оставили со своими переживаниями, свалили на ребенка свои родительские обязательства, не дали наиграться – «лишили детства». Это не дает отпустить иллюзию, что от родителей, от мамы еще можно добиться опоры, сочувствия, поддержки – всего того, что не хватило в детстве. Не дает почувствовать боль и печаль от того, что придется идти по жизни с тем, что есть, с ощущением дефицита родительской опоры и поддержки. Не дает прийти пониманию, что снова нужно брать на себя роль взрослого человека, но теперь по праву, принимая не только ответственность, но и права. Потому что сейчас вы на самом деле взрослый человек, у которого есть силы и способности справиться с тем, с чем в детстве вы справиться реально не могли. 
    Все вместе это мешает завершить процесс сепарации, увидеть реального, а неидеального родителя, понять и простить его несовершенство. Отпустить прошлое и начать вкладывать энергию в настоящее, свое настоящее.

Когда писала эту статью, несколько раз хотелось бросить, ощущала бессилие от необъятности темы и тяжести переживаний в них. Похоже, это как раз то, что чувствует человек, оказавшись в подобной ситуации. Казалось, эта часть получилась более мрачной и размытой, чем предыдущие статьи из серии про маму.  Наверно, тема о спутанных ролях, размытых границах и сильных обидах обязывает.

Если где-то в ней вы увидели себя, то хочу сказать вам: можно пережить ощущение лишения чего-то важного в детстве – и жить счастливо во взрослом возрасте. Вы не могли сильно повлиять на свою жизнь, будучи ребенком, но сейчас, во взрослом возрасте это уже в ваших силах. Да, будет не просто, придется приложить усилия и терпение, но результаты того стоят. 

 

Продолжение следует...



Теги: мама, отношения, ответственность, потребности, вина, обида, злость, роли, границы
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

28.11.2016

Спасибо большое. Отличная и наглядная систематизация.

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Принять нельзя изменить
Если вас что-то не устраивает, и вы стоите перед выбором: смириться, принимать ситуацию, адаптироваться или попробовать воздействовать на внешний мир, то эта статья – для вас.
Влюбилась в Д'Артаньяна, проснулась с козлом
Так хочется познакомиться с красивым, галантным, мужественным и состоятельным во всех отношениях принцем! А попадаются одни козлы.
Что останавливает жизнь. Стыд
Можно ли развернуть процесс замирания вспять, справиться со стыдом и страхом стыда,  зажить полной жизнью? Можно.
Если с мамой невыносимо общаться. Часть 1. Мама лучше знает
Со сложностями в отношениях с родителями, обычно с мамой, ко мне обращается каждый второй клиент. И если это даже не является центральной темой нашей работы, на каком-то этапе этот момент все равно вылезает. Я планирую серию статей, где опишу самые распространенные сложности в общении с мамой и варианты, как это можно решать. Начну с самого распространенного.
Если с мамой невыносимо общаться. Часть 2. Почему мама меня не любит?
Продолжение большой темы об отношениях с мамой
Созависимость и желание спасать как бегство от бессилия
Иногда я чувствую бессилие. Для меня это одно из самых сложно переносимых чувств, потому что здесь нет энергии, а непременно хочется что-то делать. Потому что от этой невыносимости и собственной несостоятельности хочется убежать куда угодно: в злость, в вину, в обиду, в высокомерие - куда угодно, но лишь бы не оставаться здесь. В бессилии.

Топ публикаций
Как себя мотивировать? Набор нестандартных советов Как себя мотивировать? Набор нестандартных советов Вся суть мотивации сводится к одной простой фразе:...
Самодостаточность = непринятие своей уязвлённости Самодостаточность = непринятие своей уязвлённости Красивая картинка Самодостаточного человека, зачас...
Как отдавать и получать обратную связь: психология критики Как отдавать и получать обратную связь: психология критики ...если мы не будем ошибаться или, если нам никто ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice