×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Если с мамой невыносимо общаться. Часть 4. А кто из нас мама?

26.11.2016 14:04:40
Подписаться на автора
1511
Если с мамой невыносимо общаться. Часть 4. А кто из нас мама?
Если с мамой невыносимо общаться. Часть 4. А кто из нас мама?


В этой части я расскажу о феномене спутанности ролей, когда в семейной системе дети периодически выполняют функции и обязанности родителей, а родители время от времени впадают в детство. В таких отношениях не ясно, может ли несовершеннолетний ребенок опереться на родителей и получить поддержку, или он обязан сочувствовать и поддерживать родителей и не имеет права отказать – иначе получит осуждение. Также не ясно, кто за что отвечает, кто на что имеет право и с кого спрашивать, если что-то пошло не по плану.

Приведу примеры ситуаций, где наиболее видна спутанность ролей несовершеннолетних детей и родителей:

  • Дочь успокаивает маму после ссоры с отцом. 
  • Сын защищает маму от агрессивных нападок отца и родственников. 
  • Ребенок отвечает за порядок в доме и приготовление пищи. 
  • Старший ребенок опекает, играет и воспитывает младших детей в большей степени, чем родители. 
  • Дочь выслушивает жалобы матери на отца, как «он ей всю жизнь испортил» сочувствует, что ее семейная или профессиональная жизнь не сложилась. 
  • Сын выслушивает от отца, как «эта дура, твоя мать из меня все соки выпила».
  • Дочь прикрывает маму, если она попалась на измене отцу. 
  • Сын следит, чтоб родители не злоупотребляли алкоголем. 

К чему приводят такие отношения? К размытию психологических границ у всех членов семьи, к невозможности прямо прояснять отношения, говорить о своих потребностях, удовлетворять их. Напряжение и неудовлетворенность растет, а легальных прямых способов разрешить ситуацию нет. Происходит смещение ролей:

  • мама высказывает претензии не напрямую отцу, а ребенку;
  • ребенок ужасно пугается драки родителей, но не может попросить у них защиты – и сам встает на защиту более уязвимого на тот момент родителя;
  • ребенок еще сам не очень умеет управлять своими эмоциями и желаниями, но чувствует, что родители еще меньше контролируют себя, раз уходят в запои; и начинает контролировать родителей, чтоб таким образом справиться со своим страхом;

Еще одна особенность, сбивающая ребенка с толку, что, вроде бы на него возлагают обязательства взрослого человека, и соответственно он может претендовать и на права взрослого, а по факту чаще получается, что прав он не получает, «потому что пороху еще не нюхал, жизни не знаешь и твое мнение никому не интересно».

Если это разовые явления в семье, то вряд ли это как-то сильно травмирует ребенка и повлияет на его взрослую жизнь. А если закономерность, то формируется человек с некими привычными формами поведения и реакциями.

  1. Таким людям сложно отделить себя от других, определиться, что чувствуют и хотят они, а что навязано социумом и другими людьми, т.к. психологические границы размыты.
  2. Из-за размытых границ социальные и семейные роли по-прежнему остаются неустойчивы. Человек может из роли ребенка желать и ждать от мамы мягкости, любви, сочувствия, но как только мама отбрасывает роль сильной и властной женщины, показывает свою уязвимость, уже взрослый ребенок подхватывает сброшенную мамой маску, начинает критиковать, осуждать, продавливать свое мнение, отстаивать свою правоту. Потому что с детства привык к постоянной зеркальной смене ролей. Потому что ужасно страшно, когда мама, взрослая, оказывается не способна справиться со своими эмоциями и зависимостями. Что уж тогда говорить о ребенке.
  3. У них сложные отношения с обязательствами. Будучи детьми, они выполняли обязанности, порой непосильные для ребенка их возраста, что сформировало устойчивое негативное отношение к подобным делам и вызвало сильную усталость. Так повседневное бытовое приготовление обеда, решение конфликта, воспитание детей, сочувствие родителям – становятся невероятно сложными и вызывают массу негативных эмоций, усталость и ощущение насилия над собой.
  4. Ощущение, что в жизни нет места для отдыха, расслабления, включая собственный дом. Постоянное напряжение и усталость, постоянная готовность к обороне или атаке в этом опасном и недружелюбном мире.
  5. Нет навыка и умения прямо просить и договариваться о чем-то с другими. Для получения желаемого используются манипуляции, а привычный способ коммуникации – двойные послания, когда вербально словами говориться одно, а подразумевается совсем другое.
  6. Сложно желать и хотеть что-то для себя. Привычный способ жить – это быть полезным и важным для других. Это может приносить удовлетворение, но часто приводит к ощущению, что тебя просто используют как некую функцию, сам ты особо никому не нужен. Если стараться жить для себя, то неизбежным спутником становится чувство вины.
  7. Возможна и оборотная сторона – человек живет только для себя, игнорируя желания и потребности других. Таким способом стараясь гиперкомпенсировать сам себе то, чего лишился в детстве – внимания и уважения к себе, своим желаниям. Раз родители не дали то, что было нужно, только я сам могу удовлетворять свои потребности, бессмысленно у кого-то что-то просить. Но и другим не дам ничего.  
  8. Остается очень много обид, претензий и злости к родителям, часто не осознаваемых, что не поддержали, не дали опору, не посочувствовали, что оставили со своими переживаниями, свалили на ребенка свои родительские обязательства, не дали наиграться – «лишили детства». Это не дает отпустить иллюзию, что от родителей, от мамы еще можно добиться опоры, сочувствия, поддержки – всего того, что не хватило в детстве. Не дает почувствовать боль и печаль от того, что придется идти по жизни с тем, что есть, с ощущением дефицита родительской опоры и поддержки. Не дает прийти пониманию, что снова нужно брать на себя роль взрослого человека, но теперь по праву, принимая не только ответственность, но и права. Потому что сейчас вы на самом деле взрослый человек, у которого есть силы и способности справиться с тем, с чем в детстве вы справиться реально не могли. 
    Все вместе это мешает завершить процесс сепарации, увидеть реального, а неидеального родителя, понять и простить его несовершенство. Отпустить прошлое и начать вкладывать энергию в настоящее, свое настоящее.

Когда писала эту статью, несколько раз хотелось бросить, ощущала бессилие от необъятности темы и тяжести переживаний в них. Похоже, это как раз то, что чувствует человек, оказавшись в подобной ситуации. Казалось, эта часть получилась более мрачной и размытой, чем предыдущие статьи из серии про маму.  Наверно, тема о спутанных ролях, размытых границах и сильных обидах обязывает.

Если где-то в ней вы увидели себя, то хочу сказать вам: можно пережить ощущение лишения чего-то важного в детстве – и жить счастливо во взрослом возрасте. Вы не могли сильно повлиять на свою жизнь, будучи ребенком, но сейчас, во взрослом возрасте это уже в ваших силах. Да, будет не просто, придется приложить усилия и терпение, но результаты того стоят. 

 

Продолжение следует...



Теги: мама, отношения, ответственность, потребности, вина, обида, злость, роли, границы
Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться
  • Спасибо большое. Отличная и наглядная систематизация.
  • Спасибо большое. Отличная и наглядная систематизация.
  • Спасибо большое. Отличная и наглядная систематизация.
  • Спасибо за статью. Затронула, близко и отзывается. Грустно очень...


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика