Эмоции и контакт

Как научить ребёнка не пугаться своих эмоций, уметь распознавать их и проживать?  Родители могут эффективнее помочь ребёнку справляться с эмоциями, если сами умеют обходиться со своими эмоциями, быть в контакте с ними. Чаще всего мы обращаемся со своими эмоциями так, как обращались с нами родители, когда мы их испытывали. Например, если в детстве когда ребёнок плакал, его оставляли одного или родитель делал вид, что ничего не происходит, то ребенок мог решить, что слез надо стыдиться, прятать и не показывать. Или он мог бояться оставаться один со своими эмоциями и всеми силами стараться подавлять слезы, чтобы мама начала с ним общаться и не игнорировала. Тогда во взрослом возрасте такой человек будет всячески избегать выражать грусть, не позволять себе плакать и сильно подавлять эти чувства. 

Если в детстве при проявлении радости взрослые реагировали фразой: "Что смеёшься, скоро плакать будешь!", то через некоторое время может возникнуть запрет на открытое проявление радости. 
Или если ребёнок злится, то иногда родители злятся в ответ. Тогда ребёнок может злиться ещё сильнее и в том числе может использовать злость для получения контакта.  

Ребёнок сможет научиться проживать свои эмоции, если родитель в этот момент будет в контакте с ребёнком. Контакт может проявляться разным образом. Это могут быть объятия; разговор и пояснения, что с ребёнком происходит; просто нахождение рядом (но при этом родитель не занимается своими делами, а сохраняет внимание на ребёнке); объяснение ситуации, которая вызвала чувства; предложение вариантов, как справиться с чувствами или ситуацией и т. д. 

Иногда появляется возражение, что если ребёнку давать контакт при выражении сильных чувств, то он будет потом специально показывать эти чувства, чтобы получить внимание. Например, плакать манипулируя взрослым. Такие ситуации чаще всего происходят, если потребность ребёнка в контакте с родителем мало удовлетворяется, и ребёнок получает внимание родителя, только когда что-то происходит. Если же потребность в контакте удовлетворена, то у ребёнка нет необходимости получать внимание взрослых таким образом. 

Контакт с ребёнком - это необходимая основа для того, чтобы ребёнок научился проживать свои эмоции, а не игнорировать их или подавлять. Если ребёнок получает контакт, то он может обучаться и развивать свои навыки. 

 

Давая контакт ребенку, родитель как бы создаёт некое безопасное пространство, в котором ребёнок может проявлять своё состояние и чувствовать себя защищенным и принятым даже при непростых переживаниях. Это происходит, когда родитель обнимает ребёнка и даёт ему время поплакать. Тогда ребёнок обучается, что своим чувствам можно давать пространство и время для их проявления. И это может быть как внутреннее пространство, так и внешнее. Если есть пространство внутри, где эта эмоция может находится и при этом она не подавляется и не игнорируется, то тогда мы можем осознанно выбирать, как и когда её проявлять. 
Следующим шагом может быть называние эмоций и чувств ребёнка. Озвучивая эмоции, родитель учит ребёнка распознавать чувства, которые он испытывает. Он радуется, печалиться, злиться или огорчается. У ребёнка появляется словарь для обозначения своих состояний. 

Ещё один шаг - это обучение разным способам проявления своих чувств. Мы все так или иначе обучались сами и обучаем своих детей через подражание, имитацию, но только делаем это неосознанно. Но мы можем специально предлагать ребёнку разные способы проявления чувств. Эти способы могут быть как конструктивными, так и деструктивными. Например, при злости говорить о ней, повышать голос, рычать, стучать по подушке или боксерской груше и т. д., при грусти плакать, попросить обнять и т. д. Вместе попрыгать и покричать от радости, сладко потянуться от удовольствия. Можно нарисовать или каким-то цветом выразить на бумаге эмоцию. Можно подобрать сказку или историю с похожей ситуацией или, читая что-то ребенку, обращать его внимание на то, как герои реагируют, проявляют эмоции, ведут себя в разных ситуациях. Для одной семьи некоторые способы выражения могут быть допустимы, а для другой нет. 

Когда взрослый остается в контакте с ребёнком и его чувствами, это научает ребенка тоже оставаться в контакте со своими переживаниями, а не пугаться их.

Ваша Наталья Фрид

Сатья написана в соавторстве с Аидой Абрамовой