Когда мы хвалим ребенка за что-то и говорим ему «Ты молодец!», то в данном случае речь идет об «условной похвале». Давайте рассмотрим это понятие более детально.
Предположим, вы хвалите ребенка за то, что он убрал игрушки в своей комнате или за то, что он всё съел за ужином. Кто на самом деле остается в выигрыше? Может быть, фраза «Молодец!» скорее направлена на наше удобство, чем связана с эмоциональными потребностями ребенка?
Рита Ди Врайс, профессор педагогики в университете Северной Айовы, называет это «подслащенным контролем». Такое поощрение в виде «Ты молодец» является способом сделать так, чтоб дети соответствовали ожиданиям взрослых. Если задуматься, то наказание строится по той же самой аналогии. Такая тактика может быть эффективна для получения конкретного результата, и все же она сильно отличается от вовлеченного взаимодействия с детьми.
Например, ребенка можно привлечь к разговору о том, что такое обязанности в семье и школе, или о том, как определенные поступки и действия (а также бездействия) могут отражаться на других людях. Такой подход больше вовлекает взрослого в мир ребенка и с большей вероятностью поможет детям научиться самостоятельно размышлять над важными вещами.
Когда мы говорим ребенку, что он молодец – мы даем оценку его личности, и ребенок будет постоянно жаждать нашего одобрения, подтверждения того, что он соответствует этой оценке. У детей постепенно появляется зависимость от похвалы.
Конечно, не всякая похвала предполагает контроль детского поведения со стороны взрослых. Мы можем совершенно искренне хвалить детей, радуясь их поступкам и свершениям. И даже в этом случае необходимо быть внимательными к нашим словам. Вместо того, чтобы укрепить в ребенке чувство собственного достоинства, дать сформироваться здоровому самопринятию, похвала может сделать его более зависимым от нас и нашего мнения. Чем чаще мы говорим: «Мне нравится, как ты…» или «Ты хорошо сделал…», тем меньше дети учатся формировать собственные суждения, и тем больше они привыкают полагаться на мнения взрослых о том, что хорошо, а что плохо.
Получается, что фраза «Ты молодец» может не только не поддерживать ребенка, а даже повышать его уровень тревожности. И чем чаще мы будем озвучивать ее детям, тем больше они будут нуждаться в ней. Это может перейти и во взрослую жизнь, когда человек будет отчаянно хотеть, чтоб кто-то сказал, что он все делает правильно.
Достаточно непросто осознать, что «Молодец!» является такой же оценкой, как и «Очень плохо». Особенность позитивного суждения состоит не в том, что оно позитивное, а то, что оно суждение.
Когда у ребенка получается что-то сделать в первый раз, или он сделал это лучше, чем в прошлый раз – это ценный момент. Здесь важно отловить себя на рефлекторном желании сказать «Молодец!». Просто позвольте ребенку поделиться своей радостью с вами, и вместе с тем позвольте ему не ожидать от вас какого-то вердикта.
Фраза «Молодец! Хороший рисунок!» может поощрять детей рисовать лишь до тех пор, пока взрослые будут смотреть и хвалить. Зачастую можно столкнуться с ситуацией, когда дети перестают заниматься чем-то в связи с потерей внимания со стороны взрослых к деятельности ребенка. Мотивирует ли похвала детей? Конечно! Она мотивирует детей на получение той самой похвалы. И часто это происходит за счет приверженности к тем действиям, которые ее вызывают.
Слова взрослых очень важны для ребенка, со временем он становится зависим от похвалы и старается вновь и вновь подтвердить свою значимость. И начинает выбирать те задачки и дела, за которые точно получит заветное «Ты молодец!». Это способствует тому, что выбираются более легкие задачи по жизни, возникает боязнь нового и сложного – ведь трудные дела могут лишить ребенка похвалы. Начинает формироваться мотив избегания неудачи, который будет встроен в жизненную картину мира уже взрослого человека.
В чем действительно нуждаются дети, так это в абсолютном принятии и в безусловной любви. Это не просто отличие от похвалы – это ее противоположность. «Молодец!» – это лишь условность, которая означает, что мы предлагаем внимание, одобрение, признание взамен стремлению угадать и подтвердить наши ожидания.
Какая же альтернатива? Все зависит от определенной ситуации, но независимо от того, что мы решаем сказать, очень важно, чтобы это было связано с безусловной любовью и поддержкой - потому что они дети, а не потому, что они что-то сделали.
Что же мы можем предложить ребенку вместо привычной оценочной похвалы?
1. Простое, безоценочное высказывание. Просто озвучить то, что вы видите.
● Ребенок самостоятельно завязал шнурки:
«Ты сам завязал шнурки». «Ты сделал это».
Такое высказывание покажет ребенку, что его успех не остался незамеченным. Оно также позволит ему гордиться тем, что он это сделал.
В других ситуациях можно более подробно и детально описать увиденное.
● Например, ребенок принес показать вам свой рисунок. Отлавливаем себя в этот момент на желании дать оценочную похвалу, и говорим:
«Дом выглядит как настоящий. Выбор цветов приковывает внимание, мне бы в голову не пришло даже использовать такие тона. А какие пушистые облака, прям как вчера мы видели на улице».
● Ребенок проявил заботу о другом или проявил щедрость. Здесь можно обратить внимание ребенка на то, как его поступок сказался на другом человеке.
«Посмотри на Машу. Она сразу повеселела и заулыбалась, когда ты поделился с ней формочками».
Это совершенно отличается от похвалы, где основной упор делается на отношении взрослого к поступку ребенка.
2. Меньше говорить, больше спрашивать.
Очень ценно, когда помимо описания увиденного, мы присоединяемся к ребенку через вопросы.
«Как ты так сделал, что облака получились такими объемными?»
«Какая часть рисунка была самой трудной?»
«А что тебе самому больше всего нравится в рисунке?»
«Как ты догадался, что здесь можно использовать другую кисточку?»
Ребенок ощущает вовлеченность взрослого в его деятельность, видит искренней интерес и понимает без оценочной похвалы, что у него получается то, что он делает. И также ребенок через вопросы учится смотреть на свою деятельность как бы со стороны, подмечает, что лучше всего удается, что ему самому нравится, а что нет.
Конечно, вышеописанное не означает, что все комплименты, все выражения восхищения вредны. Вовсе нет, просто следует осознавать наши мотивы, когда мы произносим те или иные слова, а также их возможные последствия. Главный вопрос состоит не в запоминании нового сценария действий, гораздо важнее представить долгосрочные цели наших детей и наблюдать за эффектом слов, которые мы произносим.
По материалам Элфи Коэна.
