Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Трудные подростки

Подписаться на автора Трудные подростки
11 Ноября 2017 20:52:46
1169

Хотела поделиться с вами мнением, сложившимся в результате своей работы с «трудными подростками».

Иногда приводят мамы своих детей, подростков 13-14 лет, и со слезами умоляют о помощи. Говорят, что ребенок стал неуправляем, ведет себя нагло, вызывающе и порой откровенно пугающе. Сама мама смотрит в пол, слезы в глазах, стыд и “ноль” объяснений..

Смотрю на ребенка: чадо выше меня почти на голову, глухо закрывшись в обороне, поза - нога на ногу, чавкает жвачку и с вызовом смотрит мол “ну давай, лечи”.  Убедив маму оставить меня с наедине с ребенком, осматриваю подростыша еще раз: макияж в стиле «эмо» — черная помада и брови «Арлекино», не сформирован вкус... Видимо весь печальный вид — отображение чувств по поводу обращения.

Начинаю работать: ищу контакт, задаю вопросы, требую ответа, убираю психологические зажимы и даю отток  эмоциям - это не сложно, если найти правильный подход - дать понять, что я такая же.

И тут начинается история! Историю о том, как однажды родители приняли решение и поставили перед фактом ребенка, что они решили сменить партнера. Мама нашла себе нового мужа — не такого “козла, как предыдущий” - отец ребенка, ну или папа - нашел “не козу”. Так начинается новая жизнь. И — новая история о том, как родители сами калечат свое дитя.

После высказанной истории, обильно приправленной размазанными слезами,  тушью и  помадой, когда в тяжелом взгляде подростыша я вижу прояснение  -  начинаем продуктивно беседовать.  

Я задаю вопросы и собираю всю информацию, в первую очередь, о  потребностях самого ребенка. Что заставляет  пользоваться таким ярким вызывающим макияжем? Оказывается, все просто - «Потому, что внимания хочется».  Внимания  и уважения той среды, где, как ей кажется, ее понимают и разделяют ее переживания.  В компании детей, пострадавших от невнимания  и эгоизма своих родителей. Такие дети уходят на улицу, сбиваются в компании,протестуют против невнимания родителей, с одним внутренним мотивом -  успокоиться и переключиться. Отчего бегут? Они и сами не всегда понимают, только в разговоре, когда дети чувствуют, что могут довериться, всплывает - прежний крепкий мир разрушен, вот и нет желания в нем оставаться. Потому что для ребенка, на подсознательном уровне, родители — воплощение высшей силы на земле.

И когда  задаюсь вопросом, почему так происходит: почему девочка-подросток  на улице, на морозе и холоде, чувствует себя безопасней, чем дома, где она выросла, где живет ее Мама, ее Живой Бог на Земле, то выясняется, что по факту тепла, маминой заботы и ласки в доме нет!

В результате разговора с ребенком  выявляю список его желаний.  За время практики у меня уже выработался термин - список Основных Жизненно Необходимых  Желаний.  Удивляет то, что в нем нет дорогих айфонов, косметики или шмоток, но есть, например:

- желание взять маму за руку, когда идешь по городу;

-  вечером, завернувшись в плед, прильнуть  к маминому плечу и под какую-нибудь «вкусняшку» посмотреть фильм;

-   чтобы мама  открыто, честно, как подруга,  поделилась с дочерью впечатлениями о первом поцелуе,  сексе;

-  чтобы мама научила ухаживать за собой;

- чтобы мама объяснила ценность твоей красоты и юности для себя в первую очередь, ну и для тех же мальчиков;

- чтобы рассказала, с чем придется сталкиваться каждый день;

- чтобы мама рассказала, какой должна быть идеальная счастливая женщина;

- чтобы можно было прийти к маме, когда обижают, и просто поплакать на плече.

И одно такое большое желание жирными огромными буквами

—  я хочу быть нужной, я хочу быть любимой!

Если родителями не удовлетворяется  этот основной список жизненно необходимых ребенку потребностей, то он начинает пытаться удовлетворить его на стороне!

В итоге,  если ситуация не меняется, то вырастая, такие «девочки в поисках счастья», находят себе много несчастья:

  • часто быстро выходят замуж за кого попало, гонимые исключительно потребностью чувствовать себя нужной, любимой, защищенной;зачастую терпят,  привычные им с детства пренебрежение и  унижения, уже со стороны других людей — одноклассников, коллег, друзей, мужа; у них с детства совершенно не сформировано само представление о том какое оно — ощущение счастья и безопасности, и потому они становятся легкими «жертвами» для других, более уверенных в себе, но не особо порядочных людей.

 

Некоторые матери, приводя ко мне детей, даже  не осознают как сказывается на ребенке развод родителей.  Они не понимают, что одним своим разрывом уже причиняют ребенку огромную боль, а затем, начиная воевать друг с другом, и используя ребенка своим посредником, просто рвут его душу на части.

Ребенок любит и маму, и папу. Для него  выбор, кого он любит больше — маму или папу? — самый ужасный кошмар на свете. Когда папа звонит, и не интересуется “как у тебя дела в школе? что ты делала, чем занималась? какие твои успехи в спорте? или какую новую песню ты научилась играть на фортепиано?” Когда он спрашивает — “ну что там мама; а ругается ли она с дядей;  а вот скажи маме вот так, и посмотри, как она отреагирует”...

И на этом фоне, мама считает своим долгом передать через дочь, что отцу пора заплатить алименты,  нужны туфли, ботинки, шапка…  - ребенок  вынужден стать ПОЧТАЛЬОНОМ ГОРЬКИХ ПИСЕМ и РОДИТЕЛЬСКИХ ОБИД.  И все это в ребенка впитывается, впитывается и впитывается, причиняя ему мучительную боль.  Как результат — ребенок закрывается и уходит.  Уходит туда, где ему кажется, его понимают.

И становится тем самым 14-ти летним чудовищем, которое ужасно вызывающе выглядит; вульгарно ведет себя на улице; матерится; затягивается сигаретой и думает, что верх роскоши этого мира заключается в пластиковом стакане с дешевым портвейном 777.   У него нет ни цели, ни мечты, он не знает ни кем хочет стать, ни где ему учиться, ни какие страны он хочет увидеть — он об этом не думает. Потому, что его никто этому не научил. Размер его душевных потребностей снизился до уровня «выживание».  Его буквально заклинило в муке своего кошмара: выбрать кого ты больше любишь — маму или папу?

Все дети, которые были заложниками таких ситуаций, всегда держатся очень одиноко и у них масса страхов.  На детском подсознании в душе уже отложена царапина: «Ага, мама променяла моего папу на другого, значит она также может поступить и со мной!».  И  ребенок начинает развиваться в направлении подтверждения своих страхов,  создавая ситуации таким образом, чтобы в конце конфликта стало ясно - «Ага, все таки мама меня не любит».  Та же  ситуация может сложиться и с отцом.  

В итоге подросток убеждается в том, что его не любят, не ценят, не уважают, и он — не нужен.  А это глубокая травма!

И как же можно помочь таким детям?

Я стараюсь после нескольких сеансов, когда ребенок выговаривается, становится спокойнее, учится взаимодействовать не через истерику и упреки, а через открытые вопросы;   когда учится превращать негативную эмоцию в обучающий материал жизни для себя; ー приглашаю родителей в кабинет на разговор.

Идеально, если приходят оба родителя, и — большая удача, если эти родители приходят с искренним желанием помочь своему ребенку.  Тогда терапия идет значительно быстрее, ускоренными темпами. Ведь я один раз, конкретно и доступно, объясняю родителям, что раз уж вы взялись быть родителями, так будьте ими! Что, наверное, не стоит настолько эгоистично относится к жизни и имеет смысл считать свое маленькое чадо, тоже -  человеком, интересоваться его мнением, желаниями, мыслями. Я достаю тот самый список Основных Жизненно Необходимых  Желаний, и знаете, что потом происходит? Мамы - начинают плакать,  даже у пап глаза наливаются слезами… в кабинете тишина… 
И они уходят, куда-нибудь в кафе, где под чашечку кофе, разговаривают между собой, со своим ребенком, и родители берут на себя полную ответственность за его жизнь и здоровье (в том числе и психическое).

В этой ситуации,  хотя ребенок знает, что он уже не может изменить произошедшее, ведь у мамы есть другой, а у папы  - другая, но у него появляется чувство уверенности в том, что оба родителя его любят. Он понимает, что ему с ними больше не надо воевать! Он принимает, что мама с папой больше не семья, но по отдельности они все равно для него являются защитой и опорой. И что ему больше не придется выбирать между ними. Хорошо, когда родители просят у своего ребенка  прощения.

Когда ребенок опять открывается родителям, он смывает с себя черную помаду, и идет хорошо учиться в школе. Вот этот результат меня всегда радует больше всего, его я называю — победой!

Если же приходит один из родителей, — рецепт для лечения душевной травмы ребенка вкладывается только в одну голову мамы (или папы). И когда меняется поведение и мышление даже одного родителя, то на фоне причинения меньшего вреда идут улучшения состояния психики ребенка.

Я хочу обратиться ко всем родителям, и к тем, кто только планирует ими стать: ребенок - это не игрушка в Ваших руках! И как бы не сложились у Вас отношения с Вашим партнером, всегда помните о том, что это был Ваш Выбор — стать Родителем. Так будьте им!


Источник: http://gipno.com.ua/...


Теги: гипноз, гипнотерапевт Киев, гипноз Киев, обучение гипнозу Киев
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
Психопат, это … Нейробиологи сообщили об интригующих открытиях Психопат, это … Нейробиологи сообщили об интригующих открытиях Давайте начнем с истории термина, чтобы прояснить ...
Фобия.Случай из практики Фобия.Случай из практики Фобия - в переводе с греческого означает "стр...
Девочка, девушка, женщина: где ты потерялась?!... Мама, а ты, что здесь делаешь?! Девочка, девушка, женщина: где ты потерялась?!... Мама, а ты, что здесь делаешь?! Ваша девочка, девушка, женщина еще больше расцвете...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях