Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Родители делают ЭТО. И напрасно!

Подписаться на автора Родители делают ЭТО. И напрасно!
22 Октября 2017 16:57:21
1923

Сравнивают детей. «Смотри, мальчик не дерется, а ты что??», «Вот у Маши сплошные пятерки, а ты…». Ребенок не чувствует любви родителей, он считает, что этот мальчик, эта Маша лучше его, а он плохой, никчемный, глупый… Вместо положительного примера ребенок чувствует растерянность, страх, начинает ревновать к другим детям. Лучше сравнивать ребенка не с другими детьми, а с ним самим: «Вот вчера ты не умел шнурки завязывать, а сегодня почти получилось!», «В начале лета ты еще не умел плавать, а теперь научился». Если родители будут обращать внимание ребенка на его достижения, это подтолкнет его к новым целям, покорениям маленьких и больших вершин.
Вешают ярлыки. Гуляла недавно с ребенком, который спал в коляске. Маленькая девочка ехала на самокате и остановилась недалеко от меня, преградив дорогу. Я начала ее объезжать, а ее подоспевшая мама начала говорить ребенку: «Чего ты встала на дороге, бесстыжая, не видишь, тетя с коляской едет!». Честно, меня прям передернуло. Как-то слышала на площадке, что бабушка про своего внука говорила другой женщине: «Он вообще невыносим». «Дурак, тупой, бездарь, глупая» - родители вешают на своих детей ярлыки, а потом удивляются, почему их дети ведут себя соответствующим образом. Ярлык – это то, что от тебя ждут, это то поведение, которому нужно соответствовать. И если самые близкие и дорогие люди  называют так ребенка, он думает, что значит, так и есть. Ведь первые несколько лет ребенок смотрит на себя глазами родителей и оценивает себя именно так. Из этих ярлыков, слов формируется его самооценка.
Обесценивают. «Не трогай, а то сломаешь», «Чего ты там копошишься, дай я лучше сама сделаю и быстрее», «Опять ты пролил воду». Ребенок чувствует себя плохим, тем, у кого ничего не получится. И зачем в следующий раз что-то делать, когда все равно мама лучше знает, как надо и сама за меня все сделает. От прежней уверенности и стремления даже попробовать что-то сделать в первый раз не остается ни следа. Лучше помочь малышу исправить что-то или помочь ему: «Пролил? Помочь тебе вытереть?», «Давай я тебе помогу с молнией на куртке», «Хочешь, сделаем это вместе со мной?».
Захваливают. «Ты у меня самый лучший, самый одаренный, самый уникальный, самый умный». Как бы парадоксально это не звучало, эти слова тоже вредят ребенку. Потому что так ребенок становится зависимым от похвалы. И придя в будущем в коллектив (садик или школу), ему будет сложно, что его уникальность, одаренность никто не сможет оценить, потому что там таких же уникальных и одаренных, помимо него, еще 25 человек. Лучше хвалить ребенка за какие-то конкретные действия: помыл посуду, красиво нарисовал рисунок, был вежливым.
Проявляют равнодушие. Часто на площадках вижу мам, которые сидят, уткнувшись в телефон или планшет. Разновидность – разговоры по телефону. И, когда к ним подходят дети, просят поиграть в мяч, покатать их на качелях, пойти на другую площадку, и всяческими другими способами начинают их отвлекать, я слышу в ответ: «Иди, сама поиграй», «Ты не видишь, я занята??», «Иди, вон с той девочкой/мальчиком поиграй», «Опять ты ко мне пристаешь? Я только села, дай мне отдохнуть!». Ох, нелегко этим деткам. Ведь они, слыша такие фразы от своих родителей, понимают, что они не нужны, на них нет времени, они в тягость и всегда найдется что-то, что будет важнее, чем они сами…
Пугают прогнозами. «Не ходи по лужам, ноги промочишь, заболеешь!», «Не беги, упадешь», «Не катайся так на качелях, голову свернешь». Ребенок слышит эти прогнозы (заболеешь, упадешь, свернешь голову) и понимает, что мир – это опасное место, где шагу ступить нельзя и наткнешься на неприятности. И вместо ребенка, которому было все интересно, он превращается в замкнутого и равнодушного ко всему. Чтобы поддерживать любопытство ребенка, родителю стоит подкреплять его положительное поведение или предлагать варианты, которые бы устроили ребенка и родителя: «А давай мы с тобой сапоги резиновые оденем, чтобы по лужам ходить», «А ты вот так на качелях не пробовал кататься?» (и показать желаемое).
Ставят ультиматумы. «Если ты сейчас же не уберешь игрушки, ты останешься без мультиков», «будешь себя так вести, я с тобой играть не буду», «пока не будут сделаны все уроки, о прогулке можешь забыть» и т.п. Родитель ребенку показывает пример, что на каких-то условиях можно что-то делать/не делать. А так как дети учатся у своих родителей, чадо через пару лет может спокойно выдать родителю: «Пока ты мне не купишь игрушку, пока не сделаешь что-то, я это тоже делать не буду» и встать в протестную позицию.
Шантажируют любовью. И такое часто приходится слышать на улице, на детских площадках: «С такими, как ты, вообще никто играть не будет», «Мне не нужен такой непослушный мальчик», «Не будешь слушаться – любить не буду». После таких фраз ребенок чувствует себя растерянным, начинает бояться, что мама его бросит, уйдет. И начинает всяческими способами (капризами, истериками и прочим) привлекать к себе внимание, лишь усугубляя ситуацию. Такие слова на долгие годы откладывают глубокий след в душе малыша, он чувствует, что его любят условно, за что-то, или вообще не любят, или он вообще любви не заслуживает. Это серьезная травма в жизни маленького человека.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Дочери и их отцы. Об эмоциональной травме
В жизни каждой девочки, девушки, женщины есть отец. К сожалению, как показывает опыт, хорошие отношения с отцом – это редкость. Это статья о том, как изменить отношение к своему отцу.
Отделиться от матери
Отделение от родителей, в частности, от матери, - продолжительный, а подчас и мучительный процесс. Начинается он с самого детства, когда ребенок начинает ползать, ходить, познавать окружающий мир, а впоследствии – знакомиться, дружить, влюбляться и строить свою семью. К сожалению, иногда все происходит не так гладко, как хотелось бы: на пути к взрослению, автономии и самостоятельности стоят люди, которые препятствуют этому процессу отделения. Эти люди – матери.
Пожалуйста, никакого секса
Я часто работаю с запросами женщин и девушек в отношении отсутствия влечения к партнеру/мужу. У кого-то интерес к близости и потеря свежести в интимных отношениях приходит на второй год отношений, у кого-то после 5-7 лет отношений или брака. Но сути это не меняет. Эта статья – размышления о том, почему из отношений уходит страсть и что с этим делать.
Наказания или последствия для ребенка - что лучше?
Часто родители задумываются над вопросом: наказывать ли детей за проступки и если наказывать, то каким образом? А если не наказывать, вырастет ведь избалованным, без границ, на «шею сядет»… Есть ли какие-то другие способы совладать с неправильным поведением ребенка?
Психопат: глазами жертвы
Всё начинается красиво. Незаурядные слова, подарки, комплименты… Он сделает все, чтобы ты почувствовала себя счастливой, а потом причинит тебе много боли. Пройдет время и тебе сложно будет выбраться из плена этих отношений, не смотря на страдания. Почему? Ответ - в этой статье.
Разрешите себе злиться на детей
Злость и раздражение – чувства, которых родители всячески стараются избежать в воспитании, но эти чувства все равно находят выход в виде нежелательных последствий для детей. Злость – чувство неизбежное. Внутри родителя сидит голос, который шепчет или приказывает, что на детей кричать нельзя, что это неправильно, плохо и т.п. Но при этом злость и раздражение никуда не деваются и во многих ситуациях настолько подкатывают к горлу, что вот-вот уже прорвутся. Что делать, как быть с этими чувствами?

Топ публикаций
Юлия Гиппенрейтер: Когда вы разговариваете с ребенком — помолчите. Юлия Гиппенрейтер: Когда вы разговариваете с ребенком — помолчите. Интервью с самым популярным детским психологом Юли...
Как подавить в себе обиду Как подавить в себе обиду Обида – универсальный психологический защитный мех...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice