Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Мужчина, который должен

Подписаться на автора Мужчина, который должен
26 Сентября 2016 05:47:58
4901

Мужчина обладает мощной внутренней силой, толкающей его на достижения какого-либо условного успеха. Эта сила называется агрессия. Энергия агрессии обладает таким огромным ресурсом, что психологически здоровый мужчина, высвобождая ее, "побеждает" в чем-либо. Другими словами, успешность мужчины зависит от уровня его ресурсной агрессии - здорового отреагирования гнева вовне, что позволяет не разрушиться внутри, а обратить очень мощную энергию в созидание.

Здорового мужчину от нездорового отличает его абсолютное согласие с собой, а не с ожиданиями социума (в общем-то, это относится к любому человеку, независимо от пола, обладающего стабильной психикой).
Решающую роль в том, вырастет из мальчика уверенный в себе человек или невротик, играет то, в каких отношениях он со своей матерью - был и остается. Мать - как первый женский образ, с которым сталкивается мальчик в своей жизни, оказывает на его мужскую психику определяющее влияние. Определяющее его будущую мужскую самоценность. Этот образ неоспорим, всемогущ и безусловно авторитетен. Это первая любовь, порой единственная... И хотя многие уверены, что наличие отца (какого - второстепенный вопрос) в жизни мальчика повышает его шансы на успех в будущем, увы, если при любящем, внимательном и поощряющем отце, мальчик проводит детство с невротичной матерью, ему обеспечена вечная гонка за ее одобрением, вниманием и признанием.
Эта гонка превратит его в мужчину, который всегда всем должен. Он будет полностью заморочен на том, как наиболее эффективно отыграть свою мужскую роль – «быть мужиком»: он может сделать блестящую карьеру, иметь высокий социальный статус, взять в жены умницу-красавицу  и  взрастить примерных сыновей – папкину гордость; у него может быть круг друзей, с которыми он разделит свои мужские увлечения, да много чего еще. В целом, он будет думать, что он свободен, но чувствовать совершенно обратное. Только вот напрочь отсутствующее право на слабость заставит мужчину это чувство вытеснить очень глубоко и далеко, чтобы даже не казалось. Эта двойственность внешнего и внутреннего сделает его мозг перманентно воспаленным. Потому что сколько бы он ни старался, всегда будет что-то, что он еще должен – жене, детям, начальству или подчиненным, друзьям, родственникам, соседу,etc.
 
Любимая мама в свое время научила его – чтобы я любила тебя и принимала, ты должен угодить моим ожиданиям, или нашим с отцом ожиданиям, и он зарубил себе это на носу. Если мать – невротичка со стажем, то вырастить она способна только невротика, для которого любить себя и ориентироваться на себя – из мира фантастики. К 30 годам сын такой мамы будет полностью разочарованным в себе, уставшим, подавленным, не удовлетворенным, зажатым, не способным обратить свою внутреннюю агрессию вовне и использовать ее для самореализации. А за долгие годы тупого достигаторства агрессии накапливается ох как много! И он обращает ее на себя, вовнутрь, ненавидя больше всего самого себя. Но не за то, что он никак не может вырваться из клише «быть мужиком» и удовлетворить чужие потребности и условия социума, а из-за того, что он все еще недостаточно преуспел в этом! Еще столько всего, что он ДОЛЖЕН сделать, достичь, доказать, преодолеть, заслужить и заработать, что у него не остается самого главного – самого себя. Этот мужчина не может расслабиться и начать получать удовольствие от жизни, которую он проживает так, как хочет, а не так как должен.

Если внутренний потенциал мужчины не имеет возможности свободно выражаться, если его сила не обретает форму, то самореализации не происходит, каким бы социально успешным он ни казался – ни самому себе, ни другим. Он ничего не создает, потому что не свободен в проявлении себя, он лишь отыгрывает установки. Самореализация на то и само-, что означает реализацию себя – своего «Я», способного очень творчески взаимодействовать с окружающим миром. Мужчина, который вечно должен, реализует установки социума, а не истинно личностные потребности. Установки, навязываемые первой любимой и авторитетной в его жизни женщиной - матерью – со временем подкрепляются другими значимыми женскими фигурми в его жизни. Мужчина, бессознательно стремящийся получить любовь матери, проигрывает этот сценарий со всеми остальными женщинами, которых он, собственно, и выбирает по принципу – доказать и добиться расположения, быть лучше других, продемонстрировать свою мужскую силу, самоутвердиться. Все это о невротических играх, зачинателями которых всегда являются тревожные гиперопекающие или депрессивные эмоционально отсутствующие мамаши. Полностью зависимого маленького человека очень легко навсегда привязать к себе фразами «не будь слабаком», «не реви как девчонка», «подбери сопли», «не позорь маму/не расстраивай маму», «не обижай девочек, ты же мальчик», «не будь тряпкой, соберись», и т.д. и т.п., и конечно же апофеоз  - «будь мужиком!» Последнее еще можно услышать от таких брутальных доминантных отцов, которых тоже всю жизнь учили быть мужиками, и когда передать по наследству сыну нечего, то нужно хотя бы это.

Мужчина, который должен, очень быстро понимает, что втянут в мир огромной конкуренции, где он вынужден во что бы то ни стало доказать всем, что он лучше, успешнее, сильнее. И даже если он не хочет быть таким, - он должен, иначе он не мужик. У него нет права чувствовать, разбираться в себе и быть свободным в том, каким он хочет быть, кем и с кем. Он не может встретить женщину, способную создать партнерские взаимоотношения, он встречает жертв, жаждущих невротической любви, в которой он будет всегда виноват и всегда должен. Без права быть самим собой мужчина не самореализовывается и не проживает свою жизнь, он является воином, бесконечно борящимся и собирающим свои трофеи - доказательства независимости, успешности и мнимой свободы. Все эти трофеи он собирает для той, которой всегда будет мало, не то и не так ... маме.

На самом деле, любой мужчина, должен только одно - понять, что он ничего не должен. Понять, что он имеет право быть собой, ориентироваться на свои потребности, позволять себе чувствовать и проявляться без страха быть осужденным и не принятым. Возможность проявлять нежность, а не брутальную сексуальность, возможность говорить "нет", а не оставаться с кем-то из жалости и обязанности поддерживать, право дарить свои ресурсы, а не обеспечивать чужой комфорт, право злиться, отстаивая свои границы и даже ненавидеть - отстаивая свою цельность и свободу быть собой - вот, что в реальности гарантирует мужчине успех. Успех не по шкале социальных оценок, а по собственному внутреннему барометру. Для того, чтобы начать двигаться к свободе и самореализации, мужчине нужно сепарироваться от матери, и сделать сознательный выбор в пользу себя. Выбирая себя, а не отношения, человек сохраняет свое "Я". Ни один значимый человек (и даже такой значимый, как мать) и отношения с ним, не является аргументом игнорировать потребности своей личности, не быть в контакте с собой и обесценивать то, что является жизненноважным и по-настоящему ценным для себя самого.
 


Теги: #мужчина #социум #установки #мама #взаимоотношения #свобода #самореализация #успешность #достижения
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

26.09.2016

Жертвенность, угодливость, жалость это все идет от отношения с Матерью...

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Мужчина, который должен
"Мужчина должен..." как заезженная пластинка. Если вслушаться в женские рассуждения по поводу того, что и сколько мужчина должен в этой жизни, порой ушки вянут. А мужчины тем временем сталкиваются с тотальным разочарованием - в самих себе, никогда достаточно не соответствующих чьим-то установленным стандартам.
Смертельная забота в отношениях
Забота как форма благонамеренного насилия. Как различать грань заботы и опеки, мочь предъявить свои потребности другому, и находиться не в детско-родительских, а в партнерских отношениях.
Прощение и его смыслы
Прощение как волевой акт или как отказ от идеи справедливости мира? Нравственно-этическая категория или экзистенциальная концепция - в чем разница, и что это значит для каждой отдельной личности? Почему мы стремимся простить, и это дается так нелегко? Давайте разбираться...
Поле взаимоотношений
Все, что происходит между нами, являет собой некое энергетическое поле. В нем реализуется наше взаимодействие
на всех уровнях, от физического до духовного, в нем происходит творчество нашей пары - совместное созидание.

Зависимость в отношениях: как утолить свой голод
Удивительно, как часто путают эмоциональную зависимость и любовь. Как пытаются утолить вечный эмоциональный голод, привязываясь к другому человеку и отношениям с ним.

Страх перед отношениями. Почему так опасно быть с кем-то?
Быть или не быть... С кем? Вот в чем вопрос. Страх заново начать с кем-то отношения, причины этих страхов и то, почему важно их преодолевать.

Топ публикаций
Физиология алкоголизма и наркомании Физиология алкоголизма и наркомании Два ответа на вопрос «возможно ли излечение алкого...
Гигиена сознания. Вячеслав Гусев Гигиена сознания. Вячеслав Гусев Представьте, как выглядел бы и каким запахом облад...
Невроз отложенной жизни Невроз отложенной жизни Передо мной сидит молодая девушка. Она горько плач...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice