×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Мужчина, который должен

26.09.2016 05:47:58
Подписаться на автора
2481
Мужчина, который должен
Мужчина, который должен


Мужчина обладает мощной внутренней силой, толкающей его на достижения какого-либо условного успеха. Эта сила называется агрессия. Энергия агрессии обладает таким огромным ресурсом, что психологически здоровый мужчина, высвобождая ее, "побеждает" в чем-либо. Другими словами, успешность мужчины зависит от уровня его ресурсной агрессии - здорового отреагирования гнева вовне, что позволяет не разрушиться внутри, а обратить очень мощную энергию в созидание.

Здорового мужчину от нездорового отличает его абсолютное согласие с собой, а не с ожиданиями социума (в общем-то, это относится к любому человеку, независимо от пола, обладающего стабильной психикой).
Решающую роль в том, вырастет из мальчика уверенный в себе человек или невротик, играет то, в каких отношениях он со своей матерью - был и остается. Мать - как первый женский образ, с которым сталкивается мальчик в своей жизни, оказывает на его мужскую психику определяющее влияние. Определяющее его будущую мужскую самоценность. Этот образ неоспорим, всемогущ и безусловно авторитетен. Это первая любовь, порой единственная... И хотя многие уверены, что наличие отца (какого - второстепенный вопрос) в жизни мальчика повышает его шансы на успех в будущем, увы, если при любящем, внимательном и поощряющем отце, мальчик проводит детство с невротичной матерью, ему обеспечена вечная гонка за ее одобрением, вниманием и признанием.
Эта гонка превратит его в мужчину, который всегда всем должен. Он будет полностью заморочен на том, как наиболее эффективно отыграть свою мужскую роль – «быть мужиком»: он может сделать блестящую карьеру, иметь высокий социальный статус, взять в жены умницу-красавицу  и  взрастить примерных сыновей – папкину гордость; у него может быть круг друзей, с которыми он разделит свои мужские увлечения, да много чего еще. В целом, он будет думать, что он свободен, но чувствовать совершенно обратное. Только вот напрочь отсутствующее право на слабость заставит мужчину это чувство вытеснить очень глубоко и далеко, чтобы даже не казалось. Эта двойственность внешнего и внутреннего сделает его мозг перманентно воспаленным. Потому что сколько бы он ни старался, всегда будет что-то, что он еще должен – жене, детям, начальству или подчиненным, друзьям, родственникам, соседу,etc.
 
Любимая мама в свое время научила его – чтобы я любила тебя и принимала, ты должен угодить моим ожиданиям, или нашим с отцом ожиданиям, и он зарубил себе это на носу. Если мать – невротичка со стажем, то вырастить она способна только невротика, для которого любить себя и ориентироваться на себя – из мира фантастики. К 30 годам сын такой мамы будет полностью разочарованным в себе, уставшим, подавленным, не удовлетворенным, зажатым, не способным обратить свою внутреннюю агрессию вовне и использовать ее для самореализации. А за долгие годы тупого достигаторства агрессии накапливается ох как много! И он обращает ее на себя, вовнутрь, ненавидя больше всего самого себя. Но не за то, что он никак не может вырваться из клише «быть мужиком» и удовлетворить чужие потребности и условия социума, а из-за того, что он все еще недостаточно преуспел в этом! Еще столько всего, что он ДОЛЖЕН сделать, достичь, доказать, преодолеть, заслужить и заработать, что у него не остается самого главного – самого себя. Этот мужчина не может расслабиться и начать получать удовольствие от жизни, которую он проживает так, как хочет, а не так как должен.

Если внутренний потенциал мужчины не имеет возможности свободно выражаться, если его сила не обретает форму, то самореализации не происходит, каким бы социально успешным он ни казался – ни самому себе, ни другим. Он ничего не создает, потому что не свободен в проявлении себя, он лишь отыгрывает установки. Самореализация на то и само-, что означает реализацию себя – своего «Я», способного очень творчески взаимодействовать с окружающим миром. Мужчина, который вечно должен, реализует установки социума, а не истинно личностные потребности. Установки, навязываемые первой любимой и авторитетной в его жизни женщиной - матерью – со временем подкрепляются другими значимыми женскими фигурми в его жизни. Мужчина, бессознательно стремящийся получить любовь матери, проигрывает этот сценарий со всеми остальными женщинами, которых он, собственно, и выбирает по принципу – доказать и добиться расположения, быть лучше других, продемонстрировать свою мужскую силу, самоутвердиться. Все это о невротических играх, зачинателями которых всегда являются тревожные гиперопекающие или депрессивные эмоционально отсутствующие мамаши. Полностью зависимого маленького человека очень легко навсегда привязать к себе фразами «не будь слабаком», «не реви как девчонка», «подбери сопли», «не позорь маму/не расстраивай маму», «не обижай девочек, ты же мальчик», «не будь тряпкой, соберись», и т.д. и т.п., и конечно же апофеоз  - «будь мужиком!» Последнее еще можно услышать от таких брутальных доминантных отцов, которых тоже всю жизнь учили быть мужиками, и когда передать по наследству сыну нечего, то нужно хотя бы это.

Мужчина, который должен, очень быстро понимает, что втянут в мир огромной конкуренции, где он вынужден во что бы то ни стало доказать всем, что он лучше, успешнее, сильнее. И даже если он не хочет быть таким, - он должен, иначе он не мужик. У него нет права чувствовать, разбираться в себе и быть свободным в том, каким он хочет быть, кем и с кем. Он не может встретить женщину, способную создать партнерские взаимоотношения, он встречает жертв, жаждущих невротической любви, в которой он будет всегда виноват и всегда должен. Без права быть самим собой мужчина не самореализовывается и не проживает свою жизнь, он является воином, бесконечно борящимся и собирающим свои трофеи - доказательства независимости, успешности и мнимой свободы. Все эти трофеи он собирает для той, которой всегда будет мало, не то и не так ... маме.

На самом деле, любой мужчина, должен только одно - понять, что он ничего не должен. Понять, что он имеет право быть собой, ориентироваться на свои потребности, позволять себе чувствовать и проявляться без страха быть осужденным и не принятым. Возможность проявлять нежность, а не брутальную сексуальность, возможность говорить "нет", а не оставаться с кем-то из жалости и обязанности поддерживать, право дарить свои ресурсы, а не обеспечивать чужой комфорт, право злиться, отстаивая свои границы и даже ненавидеть - отстаивая свою цельность и свободу быть собой - вот, что в реальности гарантирует мужчине успех. Успех не по шкале социальных оценок, а по собственному внутреннему барометру. Для того, чтобы начать двигаться к свободе и самореализации, мужчине нужно сепарироваться от матери, и сделать сознательный выбор в пользу себя. Выбирая себя, а не отношения, человек сохраняет свое "Я". Ни один значимый человек (и даже такой значимый, как мать) и отношения с ним, не является аргументом игнорировать потребности своей личности, не быть в контакте с собой и обесценивать то, что является жизненноважным и по-настоящему ценным для себя самого.
 


Теги: #мужчина #социум #установки #мама #взаимоотношения #свобода #самореализация #успешность #достижения
Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться
  • Жертвенность, угодливость, жалость это все идет от отношения с Матерью...
  • Ника, спасибо, хорошая статья. Будь я женщиной, я бы спросил - "а я? а как же я? мои потребности? а обязанности, которые он должен реализовывать в семье?". Вероятно, я про то, как соотнести самореализацию и семейные ответственности/обязанности? Или в семью может идти только мужчина, который уже самореализовался? И если так, то вероятно сроки создания семьи значительно сдвигаются? Это уже не 23-26, а за 40? :) Заранее благодарю за ответ.
  • Ника, спасибо, хорошая статья. Будь я женщиной, я бы спросил - "а я? а как же я? мои потребности? а обязанности, которые он должен реализовывать в семье?". Вероятно, я про то, как соотнести самореализацию и семейные ответственности/обязанности? Или в семью может идти только мужчина, который уже самореализовался? И если так, то вероятно сроки создания семьи значительно сдвигаются? Это уже не 23-26, а за 40? :) Заранее благодарю за ответ.
  • Здравствуйте, Павел! На самом деле не важно, в каком возрасте мужчина осознает, что хочет измениться внутренне и изменить свою жизнь. Никогда не поздно это сделать, хоть и очень страшно порой:) К этому моменту он уже может быть в браке, и тогда он принимает решение - качественно менять взаимоотношения с супругой, причем заниматься этим вместе и с удовольствием, или если женщина рядом с ним хочет продолжать совместный невроз – менять жену. Обязанности в семье - это не ряд предписанных правил и указаний, на которые мужчина безоговорочно соглашается, вступая в брак. В здоровых партнерских отношениях люди свободно обсуждают друг с другом, кто что готов внести в эти отношения, сколько и в какой форме. Какие свои ресурсы готов вкладывать мужчина, а какие женщина. Это помогает избежать столновения с неизвестными ограничениями каждого, которые непременно есть, и как следствие – компромиссов, которые предполагают в любом случае нарушение границ. Невротические отношения – это всегда про удовлетворять свои потребности за счет другого. В отношениях каждый несет ответственность, но не за отношения, а - за себя. Когда оба парнера осознают свои возможности и ограничения, они способны свободно делиться друг с другом этим, не обвиняя и не ожидая невозможного. То, насколько женщина осознает свои потребности и ограничения, позволяет ей выбрать партнера, с которым она не впадет в зависимость и не станет требовать поставлять ей необходимые эмоции и комфорт, так как мужчина приходит в ее жизнь не для этого. Он может хотеть сделать для нее все что угодно, но он не должен. Так же и мужчина, осознавая свою цельность и самоценность, не станет вступать или продолжать отношения с женщиной, которая ведет себя как жертва, вызывая в нем чувство вины и возлагая на него ответственность за все и всех - саму себя, детей, квартиру, собаку и еще свою маму :) Пока отыгрываются такие детско-родительские отношения в паре, когда каждый ищет в другом мамочку и папочку, которые позаботятся обо всем и будут безусловно любить, зрелых отношений не получится. Нужно, чтобы в отношения вступили Взрослые части каждого партнера. Взрослый умеет нести ответственность за себя, заботиться о себе и оказывать самоподдержку. И только тогда ему есть, чем поделиться с партнером. Поэтому не важно, в каком возрасте мужчина вступает в брак. Главное, чтобы решение создать семью было следствием его абсолютного «Я этого хочу», а не потому что «пора, уже возраст», «так надо, потому что все это делают» или «девушка просит»...:)
  • Интересно а как фамилия этого мужчины?


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика