Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Мужчина, который должен

Подписаться на автора Мужчина, который должен
26 Сентября 2016 05:47:58
3439

Мужчина обладает мощной внутренней силой, толкающей его на достижения какого-либо условного успеха. Эта сила называется агрессия. Энергия агрессии обладает таким огромным ресурсом, что психологически здоровый мужчина, высвобождая ее, "побеждает" в чем-либо. Другими словами, успешность мужчины зависит от уровня его ресурсной агрессии - здорового отреагирования гнева вовне, что позволяет не разрушиться внутри, а обратить очень мощную энергию в созидание.

Здорового мужчину от нездорового отличает его абсолютное согласие с собой, а не с ожиданиями социума (в общем-то, это относится к любому человеку, независимо от пола, обладающего стабильной психикой).
Решающую роль в том, вырастет из мальчика уверенный в себе человек или невротик, играет то, в каких отношениях он со своей матерью - был и остается. Мать - как первый женский образ, с которым сталкивается мальчик в своей жизни, оказывает на его мужскую психику определяющее влияние. Определяющее его будущую мужскую самоценность. Этот образ неоспорим, всемогущ и безусловно авторитетен. Это первая любовь, порой единственная... И хотя многие уверены, что наличие отца (какого - второстепенный вопрос) в жизни мальчика повышает его шансы на успех в будущем, увы, если при любящем, внимательном и поощряющем отце, мальчик проводит детство с невротичной матерью, ему обеспечена вечная гонка за ее одобрением, вниманием и признанием.
Эта гонка превратит его в мужчину, который всегда всем должен. Он будет полностью заморочен на том, как наиболее эффективно отыграть свою мужскую роль – «быть мужиком»: он может сделать блестящую карьеру, иметь высокий социальный статус, взять в жены умницу-красавицу  и  взрастить примерных сыновей – папкину гордость; у него может быть круг друзей, с которыми он разделит свои мужские увлечения, да много чего еще. В целом, он будет думать, что он свободен, но чувствовать совершенно обратное. Только вот напрочь отсутствующее право на слабость заставит мужчину это чувство вытеснить очень глубоко и далеко, чтобы даже не казалось. Эта двойственность внешнего и внутреннего сделает его мозг перманентно воспаленным. Потому что сколько бы он ни старался, всегда будет что-то, что он еще должен – жене, детям, начальству или подчиненным, друзьям, родственникам, соседу,etc.
 
Любимая мама в свое время научила его – чтобы я любила тебя и принимала, ты должен угодить моим ожиданиям, или нашим с отцом ожиданиям, и он зарубил себе это на носу. Если мать – невротичка со стажем, то вырастить она способна только невротика, для которого любить себя и ориентироваться на себя – из мира фантастики. К 30 годам сын такой мамы будет полностью разочарованным в себе, уставшим, подавленным, не удовлетворенным, зажатым, не способным обратить свою внутреннюю агрессию вовне и использовать ее для самореализации. А за долгие годы тупого достигаторства агрессии накапливается ох как много! И он обращает ее на себя, вовнутрь, ненавидя больше всего самого себя. Но не за то, что он никак не может вырваться из клише «быть мужиком» и удовлетворить чужие потребности и условия социума, а из-за того, что он все еще недостаточно преуспел в этом! Еще столько всего, что он ДОЛЖЕН сделать, достичь, доказать, преодолеть, заслужить и заработать, что у него не остается самого главного – самого себя. Этот мужчина не может расслабиться и начать получать удовольствие от жизни, которую он проживает так, как хочет, а не так как должен.

Если внутренний потенциал мужчины не имеет возможности свободно выражаться, если его сила не обретает форму, то самореализации не происходит, каким бы социально успешным он ни казался – ни самому себе, ни другим. Он ничего не создает, потому что не свободен в проявлении себя, он лишь отыгрывает установки. Самореализация на то и само-, что означает реализацию себя – своего «Я», способного очень творчески взаимодействовать с окружающим миром. Мужчина, который вечно должен, реализует установки социума, а не истинно личностные потребности. Установки, навязываемые первой любимой и авторитетной в его жизни женщиной - матерью – со временем подкрепляются другими значимыми женскими фигурми в его жизни. Мужчина, бессознательно стремящийся получить любовь матери, проигрывает этот сценарий со всеми остальными женщинами, которых он, собственно, и выбирает по принципу – доказать и добиться расположения, быть лучше других, продемонстрировать свою мужскую силу, самоутвердиться. Все это о невротических играх, зачинателями которых всегда являются тревожные гиперопекающие или депрессивные эмоционально отсутствующие мамаши. Полностью зависимого маленького человека очень легко навсегда привязать к себе фразами «не будь слабаком», «не реви как девчонка», «подбери сопли», «не позорь маму/не расстраивай маму», «не обижай девочек, ты же мальчик», «не будь тряпкой, соберись», и т.д. и т.п., и конечно же апофеоз  - «будь мужиком!» Последнее еще можно услышать от таких брутальных доминантных отцов, которых тоже всю жизнь учили быть мужиками, и когда передать по наследству сыну нечего, то нужно хотя бы это.

Мужчина, который должен, очень быстро понимает, что втянут в мир огромной конкуренции, где он вынужден во что бы то ни стало доказать всем, что он лучше, успешнее, сильнее. И даже если он не хочет быть таким, - он должен, иначе он не мужик. У него нет права чувствовать, разбираться в себе и быть свободным в том, каким он хочет быть, кем и с кем. Он не может встретить женщину, способную создать партнерские взаимоотношения, он встречает жертв, жаждущих невротической любви, в которой он будет всегда виноват и всегда должен. Без права быть самим собой мужчина не самореализовывается и не проживает свою жизнь, он является воином, бесконечно борящимся и собирающим свои трофеи - доказательства независимости, успешности и мнимой свободы. Все эти трофеи он собирает для той, которой всегда будет мало, не то и не так ... маме.

На самом деле, любой мужчина, должен только одно - понять, что он ничего не должен. Понять, что он имеет право быть собой, ориентироваться на свои потребности, позволять себе чувствовать и проявляться без страха быть осужденным и не принятым. Возможность проявлять нежность, а не брутальную сексуальность, возможность говорить "нет", а не оставаться с кем-то из жалости и обязанности поддерживать, право дарить свои ресурсы, а не обеспечивать чужой комфорт, право злиться, отстаивая свои границы и даже ненавидеть - отстаивая свою цельность и свободу быть собой - вот, что в реальности гарантирует мужчине успех. Успех не по шкале социальных оценок, а по собственному внутреннему барометру. Для того, чтобы начать двигаться к свободе и самореализации, мужчине нужно сепарироваться от матери, и сделать сознательный выбор в пользу себя. Выбирая себя, а не отношения, человек сохраняет свое "Я". Ни один значимый человек (и даже такой значимый, как мать) и отношения с ним, не является аргументом игнорировать потребности своей личности, не быть в контакте с собой и обесценивать то, что является жизненноважным и по-настоящему ценным для себя самого.
 


Теги: #мужчина #социум #установки #мама #взаимоотношения #свобода #самореализация #успешность #достижения
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться
  • Жертвенность, угодливость, жалость это все идет от отношения с Матерью...
  • Ника, спасибо, хорошая статья. Будь я женщиной, я бы спросил - "а я? а как же я? мои потребности? а обязанности, которые он должен реализовывать в семье?". Вероятно, я про то, как соотнести самореализацию и семейные ответственности/обязанности? Или в семью может идти только мужчина, который уже самореализовался? И если так, то вероятно сроки создания семьи значительно сдвигаются? Это уже не 23-26, а за 40? :) Заранее благодарю за ответ.
  • Ника, спасибо, хорошая статья. Будь я женщиной, я бы спросил - "а я? а как же я? мои потребности? а обязанности, которые он должен реализовывать в семье?". Вероятно, я про то, как соотнести самореализацию и семейные ответственности/обязанности? Или в семью может идти только мужчина, который уже самореализовался? И если так, то вероятно сроки создания семьи значительно сдвигаются? Это уже не 23-26, а за 40? :) Заранее благодарю за ответ.
  • Здравствуйте, Павел! На самом деле не важно, в каком возрасте мужчина осознает, что хочет измениться внутренне и изменить свою жизнь. Никогда не поздно это сделать, хоть и очень страшно порой:) К этому моменту он уже может быть в браке, и тогда он принимает решение - качественно менять взаимоотношения с супругой, причем заниматься этим вместе и с удовольствием, или если женщина рядом с ним хочет продолжать совместный невроз – менять жену. Обязанности в семье - это не ряд предписанных правил и указаний, на которые мужчина безоговорочно соглашается, вступая в брак. В здоровых партнерских отношениях люди свободно обсуждают друг с другом, кто что готов внести в эти отношения, сколько и в какой форме. Какие свои ресурсы готов вкладывать мужчина, а какие женщина. Это помогает избежать столновения с неизвестными ограничениями каждого, которые непременно есть, и как следствие – компромиссов, которые предполагают в любом случае нарушение границ. Невротические отношения – это всегда про удовлетворять свои потребности за счет другого. В отношениях каждый несет ответственность, но не за отношения, а - за себя. Когда оба парнера осознают свои возможности и ограничения, они способны свободно делиться друг с другом этим, не обвиняя и не ожидая невозможного. То, насколько женщина осознает свои потребности и ограничения, позволяет ей выбрать партнера, с которым она не впадет в зависимость и не станет требовать поставлять ей необходимые эмоции и комфорт, так как мужчина приходит в ее жизнь не для этого. Он может хотеть сделать для нее все что угодно, но он не должен. Так же и мужчина, осознавая свою цельность и самоценность, не станет вступать или продолжать отношения с женщиной, которая ведет себя как жертва, вызывая в нем чувство вины и возлагая на него ответственность за все и всех - саму себя, детей, квартиру, собаку и еще свою маму :) Пока отыгрываются такие детско-родительские отношения в паре, когда каждый ищет в другом мамочку и папочку, которые позаботятся обо всем и будут безусловно любить, зрелых отношений не получится. Нужно, чтобы в отношения вступили Взрослые части каждого партнера. Взрослый умеет нести ответственность за себя, заботиться о себе и оказывать самоподдержку. И только тогда ему есть, чем поделиться с партнером. Поэтому не важно, в каком возрасте мужчина вступает в брак. Главное, чтобы решение создать семью было следствием его абсолютного «Я этого хочу», а не потому что «пора, уже возраст», «так надо, потому что все это делают» или «девушка просит»...:)
  • Интересно а как фамилия этого мужчины?


Топ публикаций
Как вырастить невротика. Лучшие практики. Как вырастить невротика. Лучшие практики. Твердо решите, что ваш ребенок в том виде как он е...
Безвременная повторяемость Безвременная повторяемость От автора: Этот рассказ моей клиентки, я публикую ...
Ищу принца/принцессу. Простым смертным просьба не беспокоить! Ищу принца/принцессу. Простым смертным просьба не беспокоить! Часто неспособность создать брак или семью связана...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

яндекс.ћетрика