Одна из самых болезненных встреч в жизни, это момент, когда начинаете видеть: близкому
человеку важнее контроль и власть, чем любовь и подлинная забота.
Внутри может подняться боль. Вы были открыты, доверяли, верили,
подпускали близко, делились сокровенным, а вашей искренностью пользовались. Возникает
ощущение предательства и использованности. Иногда даже приходит мысль, что над
вашей уязвимостью насмехались и обесценивали. Это состояние может длиться
годами и влиять на последующие отношения или судьбу человека.
Или быть вытесненным, подавленным и стать Тенью. И тогда
человек рискует перестать окончательно понимать себя и свою мотивацию.
Например, он создает отношения, но в них
начинает мстить или воевать с партнером из страха что им будут манипулировать.
(Или хочет развить свое дело, но разворачивает
масштабную энергетическую войну против клиентов\покупателей. Потому что
продолжает казаться, что все хотят его подчинить и контролировать, доминировать
из страха снова обмануться, разочароваться)
Скорее, в психике
работали скрытые механизмы, которые мешали распознавать власть вместо любви.
Например:
Вера в близость любой ценой
Когда связь очень важна, тревожные сигналы и сомнения легче объяснить
усталостью партнера или родителя, его характером или сложным периодом.
Привычка сомневаться в себе
Если рядом с вами искажают факты или ваши чувства (газлайтинг, неглект), со
временем начинаешь думать: «Наверное, я преувеличиваю»
Страх потерять отношения
Иногда стабильность и мнимое спокойствие в отношениях кажется безопаснее и
ценнее правды.
Есть и более тонкие формы власти, которые трудно
заметить:
— Забота с условием. Когда тепло дают
только в обмен на удобство и послушание.
— Невидимое обесценивание. Вас не критикуют прямо, но ваши
желания будто не имеют веса.
— Контроль через уязвимость. Вам напоминают, как много для вас
сделали, чтобы вы не решились отказать.
— Перевёрнутая ответственность. После давления именно вы
чувствуете себя виноватым.
Столкнувшись с этим, многие прячутся за маску
«неуязвимости», «я сильная», «я всем управляю и контролирую», но внутри страх быть разоблаченной в хрупкости
и снова стать использованной, жертвой, обманутой, преданной. Жить с ощущением
потерянного времени и возможностей.
Повторяющиеся манипуляции с близкими это история про
сильную способность привязываться, верить и сохранять отношения. И именно эта
сила нуждается в границах.
Задумайтесь сейчас: где в ваших отношениях настоящая
связь, а где только власть?
Когда вы учитесь это различать, постепенно возвращается
ощущение опоры, право отказывать без стыда и вины и возможность говорить «нет»,
не теряя себя. При этом оставаться дочкой, женой, подругой, любимой…
Близость не всегда может быть местом боли, ее можно превратить в
пространство, где вас действительно видят. Но для этого нужно увидеть себя.
28 марта на практическом
онлайн мастер-классе «Почему нами
можно управлять: психология манипуляции и зрелых границ»:
- Поймете свои
уязвимые точки, через которые чаще всего происходит давление и сделаете ревизию
маски «удобного человека»
- Получите больше ясности в
отношениях, кто рядом из любви, а кто из потребности контролировать
- Сделаете мониторинг близкого окружения, чтобы
перестать спасать тех, кто этим пользуется и втягиваться в эмоциональные
провокации
Предательство под видом близости
Самую глубокую боль нам причиняют те, кому мы однажды
открылись, подпустили близко, доверяли и
доверились.
Именно поэтому ощущение использованности и преданности переживается так остро. И мы начинаем мучить
себя вопросом: «За
что?» Вначале было много тепла, искренности, а потом вдруг что-то
сломалось, и мы понимаем, что нашей открытостью воспользовались.
Иногда эта боль становится почти невыносимой. Появляется
мысль, что нас не просто использовали, возможно,
даже насмехались над нашей доверчивостью и доверием.
Тогда включается защита. Появляются маски «я сильная»,
«мне безразлично», «мне не больно» и др,
чтобы больше никто не увидел нашу хрупкость. Чтобы не догадались, как
сильно нам на самом деле нужна любовь и забота, а не контроль и власть.
Мы пытаемся разобраться в психологии манипулятора, что
им движет, почему он такой, пытаясь больше никогда не становиться жертвой. Но
проходит время, и мы замечаем: все повторилось.
Правда в том, что предательство, как и манипуляции под
видом близости редко распознаётся сразу. Потому что оно приходит вместе с
теплом, вниманием, обещанием безопасности. Мы видим то, во что очень хотим
верить. Что долго ждали и искали.
И дело не в наивности и не в слабости. А в сильной потребности в глубинной любовной
связи, которая оказывается важнее тревожных сигналов.
Со временем может развиться внутренний конфликт: с одной
стороны, желание закрыться и больше никого не подпускать, с другой, живая
надежда всё-таки построить отношения, где есть уважение и бережность.
Отзывается?
