Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Как повзрослеть или Что делать с манипуляторами?

Подписаться на статьи сайта Как повзрослеть  или  Что делать с манипуляторами?
05 Ноября 2018 15:33:28
2031

Статья «Магическая фраза манипулятора» вызвала очень быструю и массовую реакцию и это понятно, ведь отношения с людьми часто носят манипулятивный характер. Причины этому – неидеальность мира, в котором мы растем и развиваемся и, неуверенность в себе.

Итак, постараюсь обратить внимание на ключевые моменты.

 

Когда манипулятор выдает определенную фразу, это пусковой крючок (или кнопка), но крючок для вас и если этот крючок вы поймали где-то на улице от постороннего человека, то внутри забытая рана шевельнется, но вы отряхнетесь и пойдете дальше, хотя не исключено, что потом эта фраза будет догонять вас в течение дня, а то и недели.

И это знак, что в вас зацепили нечто, что возвращает вас к событиям детства.

В этот момент лучше всего спросить себя «А что это мне так плохо? Что это я так разошелся?», т. е. не уйти в эмоцию, а постараться логически ответить себе на вопрос.

Чтобы повысить уровень реагирования, т. е. эффективность надо повысить свой собственный уровень, т. е. вырасти.

Наши реакции часто выдают нас 5-6летних, подростков и даже младенцев.

Уровни, это условны, но выглядит это примерно так. (Постараюсь их классифицировать).

1 уровень реагирования – младенческий – рев, крики, вопли, в основе - страх.

Ну тут комментарии излишни и манипулятор вас просто съест.

2 уровень – подростковый – спор, но не ради истины, а ради спора или победы.

В этом случае может быть неэффективная подростковая реакция, когда человек «залип» на манипуляцию или эффективная, когда дав однозначный ответ, получил ощущение выигрыша (этакий подростковый триумф).

Дело в том, что ощущение победы связано с определенными эмоциями, а значит вас снова могут посадить на крючок, особенно если вы победой упиваетесь.

3 уровень – взрослый – конструктивная реакция, основанная на логике. Обычно нас как взрослых эмоционально не затрагивает, или мы эффективно с эмоцией справляемся, т. к. опираемся на логику и строим конструктивный диалог и взрослому важна не победа, а качество отношений или удовлетворяющий результат от выхода из конфликта. 

В общем-то, здесь главный ответ на вопрос «Что делать, чтобы не поддаваться на манипуляции?» - и ответ – Расти, становиться взрослым.

Но есть еще и уровень № 4.

Манипулятор считывает чувства, ведь на них он и играет, а с мудрецом игры невозможны, ведь его уверенность внутри него укоренена.

Например, есть люди, к которым цыгане, попрошайки и прочие маргинальные личности никогда не подходят, потому, что чувствуют уверенность.

Все мы бываем в разных уровнях, в зависимости от жизненного опыта и от степени уверенности в себе на данный момент.

Что делает нас уверенными? Человек уверен в себе когда понимает кто он, какое место занимает в жизни, его жизнь организована так, как ему необходимо и он, не смотря на то, что не в полной мере достиг желаемого, видит свои перспективы.

Отдельно хочу остановиться на отношениях, в которых двое играют в манипуляции.

Почему они это делают?

Опять же, потому, что недоросли пока. Т. е. двое ведут борьбу и увы, часто в эту борьбу вовлекают третьего – ребенка.

Почему двое, даже будучи семьей, ведут борьбу?

Во-первых, поведение определяет сценарий родительской семьи. А во-вторых, если между двумя четко не распределены функции, которые каждый из них выполняет, то начинается борьба за власть.

Все начинается с любви… но не всякая любовь сохраняется в отношениях, потому, что на ее место встает власть.

Когда люди, вступая в отношения, имеют четкое представление о том, кто и за что и в какой сфере отвечает (несет ответственность), доверяя другому за ним сферу закрепленную, то вопросов не возникает.

И если муж не учит жену варить суп, а жена не «лезет в мужские дела», доверяя их супругу, то «тишь да гладь, божья благодать» в семье.

О том кто ведет, а кто ведомый и в какой сфере, договариваться надо на берегу. К сожаление, многие люди вступая в отношения, опираются исключительно на чувства, исключая логику, или наоборот «строят» отношения без чувств.

Гармоничные отношения такие, в которых женщина (традиционно отвечает за сферу чувств) стремиться к мужчине, т. е. развивает в себе противоположные качества, а мужчина (отвечает за логику) стремиться к женщине, т. е. развивает свою чувствительность.

А если двое в паре борются, то стремятся они к нулю.

Проблема коренится в нашем младенчестве, ведь доверие – базовая функция и если между матерью и младенцем не было понимания, то ребенок растет недоверчивым.

Мы учимся и растем всю жизнь, снова и снова возвращая себе способность доверять и видеть в партнере не маму / папу, которому нужно то-то доказать, а реального живого человека – неповторимую индивидуальность.

И напоследок, фразы-ответы манипулятору, если вы еще не доросли до мудреца.

Такие фразы как правило или не предполагают ответа, т. е. прекращают диалог или переводят провокатора в сферу его эмоций и заставляют включить логику.

Они хорошо работают, когда манипулятор не член семьи (семья – система и наладить ее одной фразой невозможно), хотя и тут могут пригодиться:

- Это ваше мнение, вы имеете на него право.

- Я так не думаю.

- Я ценю ваше внимание, но мне некогда с вами разговаривать.

- Извините, мне некогда.

Это фразы ухода от диалога, закрывающие манипулятору рот.

Но можно и обескуражить манипулятора, когда он на вас нападает, спросив, например, «У вас плохое настроение?».

А может вы улыбнетесь и подарите бедному манипулятору цветок? Просто так. 

По сути мы применяем все те же стратегии избегания или нападения, но можем их чередовать или изобретать новые, более конструктивные и радостные.

Начните с себя!
Как стать уверенным в себе?
Занимайтесь делом, которое вас увлекает! Общайтесь с теми с кем вам интересно! Любите тех, кто любит вас!
Вам еще нужны манипуляторы снаружи или внутри
или вы слишком заняты и интересно живете?


Автор: Сердюк Алевтина Александровна
Источник: https://www.b17.ru/...


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Мы превращаемся в тех, кого любили

Однажды мы превращаемся в тех, кого когда-то любили. И начинаем повторять то, из-за чего оставили этих людей. А если говорить честно - это они бросили нас. И поселили в душе нереализованный эмоциональный заряд. Он, как мина замедленного действия, ждет своего часа. И вот - дожидается...

Антисоветы
<div>У одной неглупой взрослой девочки появилась возможность дать себе, четырнадцатилетней дурехе, умный совет. Подумала она, подумала и дала.
  <br />
- Не жри столько сладкого, а то смотри, на что похожа. </div>

ЛИЧНОСТЬ КАК ТРАВМА
На уровне common sense и в поп-психологии распространено неверное понимание процесса формирования личности. Как правило, этот процесс считают нетравматичным линейным усовершенствованием, чем-то противоположным деструкции.

Невротическая потребность в любви
Тема, которую мы хотим здесь обсудить это невротическая потребность в любви. Речь идет о хорошо знакомой каждому психотерапевту преувеличенной потребности некоторых пациентов в эмоциональной привязанности, позитивной оценке со стороны окружающих, их советах и поддержке, также как и в преувеличенном страдании, если эта потребность не удовлетворяется.
Как шутейный договор между супругами помогает вернуть чувства?
Разумеется, в первую очередь семейному терапевту стоит понять, какая пара пришла на консультацию: живая и мёртвая?
Техника фототерапии «Мама и дочка»
В корне почти любой проблемы, лежат отношения с мамой


Топ публикаций
Платье: по ту сторону пропасти Платье: по ту сторону пропасти Не стану утверждать, что это знакомо всем женщинам...
Нарциссических защит толика Нарциссических защит толика Контроль развивается как результат творческого при...
Почему стоит избавляться от страхов? Почему стоит избавляться от страхов? Заглянуть по ту сторону страха, чтобы увидеть Себя...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice