Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Проблемы выбора: хочу и не хочу

Подписаться на автора Проблемы выбора: хочу и не хочу
03 Марта 2017 12:07:50
1719

Есть мнение, что весь мир и все действия человека можно описать через два слова: хочу и не хочу. И если у человека все в порядке со знанием, чего он хочет и не хочет, все становится просто. Здесь не имеется в виду детское «хочу, и все тут», которое игнорирует контекст ситуации, окружающих людей и их желания, – эдакое повисшее в воздухе "хочу", инфантильная мечта о волшебной палочке. Мы говорим о «хочу», которое по смыслу ближе к «выбираю». Выбираю как лучшее решение в этом индивидуальном контексте, с этими конкретными людьми, в это время и в этих условиях. В таком «хочу» сплавляется воедино и детское желание, и взрослый выбор. Тогда само действие человека становится целостным, подпитанным энергией желания. Оно имеет ясные пути выполнения, "я вижу цель, я знаю ориентир". Хорошо, когда все так целостно и непротиворечиво, но так получается не всегда. 

Бывает сложно осознать свою потребность. Например, одинокий человек чувствует скуку, испытывает неясное томление, мечтает о людях, с которыми можно обсудить фильм или просто поболтать ни о чем. Но все эти разрозненные моменты могут так и не собраться в ясно различимое желание общения. Потому что придется признать дефицит, придется признать, что есть что-то, с чем я не могу справиться в одиночку. Особенно трудно признавать свои желания, если в прошлом уже был негативный опыт. Хотел, но не дали. Хотел и получил, но не то. Тогда принимается решение – конечно, неосознанно – что можно и не хотеть вовсе, и что существующее на данный момент равновесие и есть лучшее, что может происходить. Ну одиноко, ну и что.... 

Другой способ остановить себя, в случае, если человек уже знает, чего он хочет, но тормозит себя фантазиями о том, как другие отнесутся к желанию, когда о нем узнают: а вдруг осудят, не примут всерьез. Например, я хочу заняться моделями самолетов, но я слишком взрослый, и все вокруг решат, что я впал в детство. Прогнозируемая негативная реакция близких чаще всего так и остается фантазией. А хорошо бы проверить, правда ли близкие так негативно настроены, или это действительно лишь моя фантазия и мой личный способ не действовать себе на благо. 

И еще один способ отказать себе, пожалуй, самый изощренный - пытаться себя заставить хотеть. Вместо естественной легкости "хочу-делаю" можно долго и мучительно обосновывать себе, почему это сделать нужно: устроиться на работу или, наоборот, уволиться, похудеть или просто убраться в квартире. Это самый надежный способ что-то не хотеть и не делать. Как только внутренний голос говорит: "надо-должен", особенно если голос этот смахивает интонациями на родительский, тотчас по закону сохранения внутреннего равновесия возникает упрямое детское "не-хочу-не-буду". И дальше эти голоса начинают спорить. 

Или замолкают, но делать уже ничего не хочется. 

Или обстоятельства неподходящие. 

Или время. 

И в каждом из примеров получается так, что человек остается далеким от своих желаний, иногда они неясны и вообще не осознаются, а иногда осознаются, но блокируются разными способами. Но в любом из описанных случаев теряется спонтанность, теряется целостность опыта, тратится много сил не на то, чтобы достигать того, что важно, а на то, чтобы, наоборот, этого важного не делать. 

 Если Вам знакомы мучения, описанные здесь, то Вы можете попробовать выполнить следующее задание: 

- сосредоточьте внимание на своем текущем состоянии, отмечайте: мысли, которые приходят Вам в голову, чувства, которые, возможно, Вы испытываете. К кому, кстати? Есть ли что-то, чего Вы хотите от этого человека сейчас? Телесные ощущения: удобна ли поза, в которой Вы находитесь, читая этот текст? Температурные ощущения? Замечаете ли Вы какой-то дискомфорт?

 - теперь, когда Вы настроены на внимание к своему потоку осознавания, к тому что с Вами происходит в данный момент, можете ли Вы сосредоточиться на какой-нибудь своей мечте и заметить, что меняется в Вашем состоянии, когда Вы об этом думаете, чувствуете ли Вы желание, притяжение, появляются ли у Вас силы?- если сохранять концентрацию на своем желании, что начинает происходить, начинаете ли Вы себя останавливать каким-то из предложенных в статье способов или каким-то уникальным своим или желание становится ярче? А может даже возникают идеи воплощения?

 - если остановки "перевешивают", попробуйте мягко вернуться к своему желанию и просто оставаться с ним еще некоторое время. Удается? Что меняется? Если Вам удастся время от времени сохранять и поддерживать внимание на своих состояниях и желаниях, то, возможно, это откроет новые перспективы. Кто знает, может это и не желания вовсе, а может, наоборот, они станут крепче и ярче, и Вы найдете подходящий Вам способ достичь желаемого. 

 

В любом случае, удачи Вам



Теги: проблемы выбора, гештальт, самопознание, рефлексия
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Проблемы выбора: хочу и не хочу
Есть мнение, что весь мир и все действия человека можно описать через два слова: хочу и не хочу. И если у человека все в порядке со знанием, чего он хочет и не хочет, все становится просто. Хорошо, когда все целостно и непротиворечиво, но так получается не всегда. Бывает сложно осознать свою потребность. Другой способ остановить себя, в случае, если человек уже знает, чего он хочет, но тормозит себя фантазиями о том, как другие отнесутся к желанию, когда о нем узнают: а вдруг осудят, не примут всерьез.
Границы в общении
Статья о границах в общении, умении говорить "нет" и препятствиях к этому.
Чем опасен хронический стресс?
Виды стресса, специфика хронического стресса. Симптомы и причины хронического стресса.
Доверие в кредит
Когда мы говорим, что доверяем кому-то, предполагается, что мы делаем что-то хорошее по отношению к Другому. Ведь это вроде бы так правильно – доверять. Но что на самом деле под этим подразумевается? Доверять… что?
Можно доверить Другому вещь, то есть одолжить на время. Или работу, в надежде, что ее выполнят. Или доверить секрет. Во всех этих случаях под словом доверить стоит наше негласное ожидание по отношению к Другому, как он должен обращаться с этим доверием.

Выйти из замкнутого круга
Как стать еще удобней в отношениях, что еще сделать, чтобы их не потерять...С такими запросами иногда приходят к психологу. Например, мягкий и тактичный человек, оказавшийся в недружелюбном коллективе с неадекватной конкуренцией, хочет на консультации у психолога научиться «выгрызать» свой успех зубами, перекладывать вину на окружающих и вообще вести себя как альфа-самец. Другой пример: женщина хочет еще в большей мере стать удобной – в надежде удержать мужчину, который ее отвергает, обесценивает и вообще собирается уйти, а может, и поколачивает, обвиняя во всех грехах. Она уже перед ним уже почти наизнанку вывернулась в попытке угодить, и теперь обращается к психологу с вопросом, как стать еще более угодливой, – и всё для того, чтобы его удержать. 
Ожидания – причина конфликтов
Знакома ли Вам ситуация: вы ждете от человека каких-либо действий, а он ничего не делает или делает не так – не вовремя, не в полном объеме?.. Например, Вы ждете, что друг придет на встречу вовремя, а он опаздывает. Или надеетесь, что родной человек проявит внимание и заметит наше состояние – а встречаетесь с игнорированием или равнодушием. Или, к примеру, договариваетесь с сотрудником о каком-то объеме работы, а он ее не выполняет. А когда вы говорите человеку о своих недовольствах, он рассказывает вам в ответ, что это не он виноват, а внешние обстоятельства: люди, события и что угодно еще. И если вы начинаете ему доказывать, что за эту ситуацию отвечает он сам и что все это происходит не в первый раз, то возникает конфликт.  


Топ публикаций
Сексуальные роли Сексуальные роли Сексуальному поведению не учат ни дома, ни в школе...
Взаимодействие как танец Взаимодействие как танец Взаимодействие – взаимное действие. Действие, кото...
Почему психолог не дает ответы, а задает вопросы? Почему психолог не дает ответы, а задает вопросы? На одном из психологических форумов, где &nbs...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice