Психологический порлат Psy-practice

Как брать лучшее для себя?

Что делать, если вам сложно брать от жизни то, что вы считаете для себя слишком хорошим (принимать цветы, подарки, мужчину, бизнес-клиентов и пр.)? 

Для начала стоит разобраться с истоками этой «сложности». В действительности, вся суть не в том, что это слишком хорошее, а в том, что оно слишком хорошее для вас (другие имеют право принимать дорогие подарки, брать хорошего мужчину, уводить тех же бизнес-клиентов, но мне нельзя!). Почему вы так считаете? Ответ простой – низкая самооценка. 

В понятие низкой самооценки включены важные для человека нюансы:

- отсутствие права что-то брать для себя;

- немного уничижительное отношение к себе – «я хуже, чем другие» (опираясь на эту аксиому, человек живет).

Почему возникает сцепка «я не имею права, ведь я хуже других»? Корень проблемы скрыт в раннем детстве и напрямую связан с отношениями ранних объектов привязанности к ребенку, который сейчас стал взрослым («Тебе нельзя, ты еще маленький, а вот взрослым можно!»). В целом, такое поведение родителей встречается повсеместно – детям нельзя мороженое (оно холодное!), нельзя выпить пиво (это алкоголь!) и пр. В ответ на подобные запреты дети могут обижаться. И здесь вопрос в том, как именно мы преподносим запрет малышу. Можно высокомерно сказать («Тебе нельзя!»), а можно спокойно объяснить причину запрета («Тебе нельзя, ведь это алкоголь. Дети не пьют такие напитки, тебе станет плохо, ухудшится здоровье», «От холодного мороженого будет болеть горлышко»). Если у ребенка в детстве был посыл со стороны родителей «тебе нельзя, а нам можно», повзрослев, он на подсознательном уровне чувствует «всем можно, но мне нельзя то, что я хочу». Здесь и возникает сложность взять от жизни лучшее для себя. 

Как проработать эти психологические проблемы? Рекомендую вам пройти два моих тренинга – «Апни самооценку» и «Агрессия как ресурс». Второй позволит вам иметь желания, озвучивать их самому себе, говорить окружающим: «Я имею право, дайте и мне!». 

Люди с низкой самооценкой, уничижительно относящиеся к себе, не могут просить помощь, и это довольно сильно ограничивает их жизнь. Невозможно все сделать самому – если постоянно тащить все на себе, рано или поздно вы сломаетесь. Мы не бессмертные пони, нужно хоть иногда в каких-то жизненных моментах обращаться за помощью к другим людям. Если вам хочется что-то сделать самому – делайте, но научитесь делегировать и обращаться за помощью. Без этой способности жить в мире довольно сложно, слишком много ложится на плечи одного человека. 

Уверенный в себе человек с полностью сформированной идентичностью никогда не стесняется и не стыдится, а уж тем более не чувствует себя хуже других, когда ему нужна помощь. Если рассматривать перевод слова «self-support», это не означает дословно «самоподдержка, выгребаешь все сам», это значит большее – «внутри себя вы можете организовать поддержку своего Эго; если понадобится, привлечь других людей». 

Итак, корень проблемы скрывается в нарциссически обустроенных родителях, и здесь очень важно работать над внутренним восстановлением своих оценочных суждений и отдалении от нарциссических родителей. Условно говоря, мышление человека бессознательно выглядит следующим образом – вот эти цветы на два пункта, вот эти на пять, а вот эти на десять. На два пункта я еще достойна, а вот на десять – нет! Аналогично и в отношении мужчины – «В лучшем случае позволю себе пятерочку!». Все это звучит довольно ужасно и унизительно, но, увы, в голове у человека так устроено, и причина непосредственно в обесценивающих, нарциссических родителях, которые оценивали любое поведение своего ребенка, комментировали каждое действие (вплоть до того, что мама и папа размышляли, достоин ли их ребенок получить какую-то игрушку!). Не в состоянии признаться самим себе в том, что не могут себе позволить что-то, родители отправляли малышу посыл «это из-за тебя». 

Ваша задача – уйти от оценочного суждения. В действительности, в мире все одинаково ценно – разная стоимость вещей с энергетической точки зрения не имеет никакого значения. Вы имеете право брать все, но не можете, поэтому учитесь этому. Дайте себе право оградиться от родителей и их оценочного суждения. Некоторое время над этим процессом вы будете работать внутри своего сознания (я имею право, я имею право…). По большому счету вам нужно соотнести себя с тем объектом привязанности, который навязал подобный оценочный взгляд на жизнь (мама, папа, бабушка, дедушка) – повторяйте в голове: «Мама, я имею право, мама я имею право!». Если нужно проработать проблему глубже, стоит обратиться к психотерапевту.

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку