Начну издалека. Сначала - про категории “хорошо-плохо”, а затем уже – про переживание “гордости”
“Крошка-сын к отцу пришел и спросила КРОХА: “Что такое хорошо и что такое плохо?” - выделение тут моё. Пришел именно КРОХА!
Детям необходимы ориентиры, где “хорошо” - то есть можно, позволительно, одобряемо родителем, безопасно. Это необходимо детям. Ребенок нуждается в пояснениях, в помощи определиться с множеством форм проявлений внешнего и внутреннего мира. Для малыша такая определенность позволяет ощутить себя принятым взрослыми, ощутить себя частью непонятного и полного неожиданностей мира.
Дети нуждаются в определенности, что можно, а что нельзя; что одобряемо, а что нет. И для малыша важна родительская стабильность в этом. Она дает им чувство защищенности и опоры. Ведь у ребенка нет еще способности самому делать умозаключения, так как у него мало опыта. И малыш нуждается в том, чтобы Картину Мира ему предоставили взрослые. И чтобы эта Картина Мира была ему понятна. Ребенку необходима иллюзия, что взрослый этот Мир контролирует и справляется. Однако, взрослые знают, что это – иллюзия. Ребенок не должен этого знать. Для него Мир - это теплица, в которой еще нужно вырасти и стать готовым столкнуться с реальностью.
Картина мира, где все ясно и понятно – прекрасная иллюзорная база для малыша. База для его взросления.
И вот эти категории “плохо-хорошо” - это важные первичные ориентиры. Основа для дальнейшего развития и обогащения собственного Мира уже своим далеко неоднозначным личным опытом.
Однако. Когда жизнь ребенка оказывается полной опасностей и угроз, личность “не желает” обогащать свой опыт. Страх “заставляет” остановиться. И держаться привычных, усвоенных в детстве категорий “плохо-хорошо”, когда родитель все “как бы” контролирует. Потому что опыт говорит: отход от контроля родителя – опасен! Покинут. Отвергнут. Накажут.
Страх не позволяет посмотреть на Мир шире. Усложнить его. Выйти за категории “хорошо-плохо”. Страх потери базы, опоры. Страх кризисов.
Если кризис становится не просто трудностью и разрушением привычного, а полной катастрофой, после которой уже невозможно восстановиться в новом качестве. Тогда личность “отказывается” от такого кризиса, предпочитая остаться на “старом” этапе. Это всё происходит бессознательно. Получение нового опыта становится невозможным. Мир перестаёт обновляться. Существует только то, что было “усвоено” давно. Психическое взросление останавливается. Реальности практически не существует.
Реальность является опасной. Ведь она “разрушит” привычный Мир, который кем-то контролируем и потому - давно замер.
Не зрелые, психически “простые” люди, которые легко “ловятся” на категрии “плохо-хорошо” - выгодны любому манипулятору. Тоталитаризму, рекламе, насилию, догмам, идеям. Они легко управляемы. Их очень просто “держать на крючке”. Уверенно и эмоционально объявив что-то “плохим”, а что-то “хорошим” – такой человек уже у вас “в кармане”.
И “вызываение Гордости” – является одним из способом эмоционального воздействия. Потому что состояния “мне нравится”, “я симпатизирую”, “это вызывает чувства”, “к этому хочется быть ближе” - эти состояния ну никак не проконтролируешь. Они возникают. И не дай Бог, они начнут возникать “не правильно” для манипулятора. Не дай Бог, кто-то почувствует “тягу к неправильному” и начнет так узнавать новые грани жизни, расширять свое представление о Мире, откроет для себя другой Мир. То есть, выйдет из-под контроля.
Потому что зрелую личность – крайне трудно контролировать. Она сама себя успешно контролирует.
Зрелую личность “не купишь на потребности”. У нее она уже удовлетворена.
Вызываение “чувства Гордости” - прекрасный способ контроля потребности “мы вместе”. Он эмоционален. Он ярок. Он захватывает и тело и душу, как говорится.
Тут меня спросили: “А что плохого в чувстве гордости?” - это меня и вдохновило написать статью. Отвечаю. Что во-первых, я не делю чувства на “хорошие” и “плохие”. Для маленького ребенка это нужно, понимать что “хорошо” и что “плохо”, но для взрослого человека – не бывает плохих и хороших чувств. Это просто чувство. Оно не может быть “хорошим”. И не может быть “плохим”. Это просто есть. И оно может быть разным. Очень разным.
А во-вторых, во фразах “я горжусь тобой” или “я горжусь этим” содержится посыл “мне нравиться, что я с тобой”, “мне нравится это” - и не более того! Не более.
Испытывать повышение своей значимости таким образом – это самообман.
Вызывание и культивирование чувства гордости – это использование естесственной потребности чувствовать свою совместность и значимость. Вопрос: Почему к чувству соместности нельзя прийти просто, а нужно это экзальтировать до Гордости?
Какую роль лично ВЫ сыграли в чужом достижении (пусть даже своего ребенка)? Почему приятное чувство “Я тоже к этому причастен” так вас захватывает? Чему служит это чувство? Не заполняет ли оно пустоту у вас внутри? Реальна ли ваша причастность? Или это лишь иллюзия причастности, чтобы реализовать жажду присоединиться к чему-то. Возможно, вам не хваете ваших личных актуальных достижений, что так манит присоединиться к чужим или жить своим прошлым?
Вы присоединяетесь. Но вашим ли становится то, к чему вы присоединяетесь? Имеете ли вы реальное право на такое присоединение? Не используете ли вы достижения для таких нужд, которые вообще не нуждаются в достижениях?
Не преувеличиваете ли вы значимость событий, которые вообще не есть достижениями, а являются естесственным ходом жизни, естественой реакцией?
Тяжелые вопросы…
И дети их перед собой не ставят. Ребенку должно быть “все ясно”. У взрослых же “ясно, что это хорошо, а это плохо” – всегда про избегание реальности и жажду самообмана...