Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Взросление - когда оно приходит?

Подписаться на автора Взросление - когда оно приходит?
02 Февраля 2016 15:16:23
4973

Взросление у каждого происходит очень индивидуально, и есть, конечно, психологические критерии взрослости или эмоциональной зрелости. Но чем больше я работаю, тем более мне кажется наиболее важным критерием то, насколько человек готов оставить свои ожидания от родителей и увидеть, что родитель это взрослый, независимый от него человек, имеющий право отличаться от него самого. 

Давайте попробуем разобраться в этом внимательнее. 
Первоначально когда у ребенка появляется сознание и самосознание, принято считать, что ребенок воспринимает родителя как часть самого себя. Это та часть, которая когда ребенок испытывает в чем-то нужду, ее удовлетворяет - кормит его, поит, переодевает, общается и т. п. И ребенку кажется, что этой частью он управляет и контролирует. 

Постепенно по мере роста ребенка, он узнает, что он не всегда может заставить эту его часть (родителей) действовать так, как ему надо; иногда ему приходится ждать, чтобы получить то, что он хочет, иногда получает что-то взамен, а иногда ничего не получает. Интересно, что именно эти моменты помогают ему понять, что родители - это что-то отдельное от него, что они совсем не часть его, которую он легко контролирует (это не значит, что количество таких моментов надо увеличивать, это происходит естественным образом). 

Это открытие приходит в очень простых вещах - мы не получаем еду немедленно, нам отказывают в желанной игрушке, но тем не менее мы не перестаем ждать, ждать от родителей удовлетворения своих потребностей, пусть не сейчас, не сразу, но когда-нибудь.
Постепенно мы научаемся обслуживать свои потребности сами, сначала просто говорить о них, потом искать помощи, затем готовить себе еду, например, или убирать свое пространство, и т. п. вплоть до умения зарабатывать на себя и жить отдельно. А значит мы все меньше ждем от родителей, и все более действуем сами. 

Но бывает так, что обслуживание потребности в эмоциональном контакте и поддержке очень долго остается прерогативой родителей. Особенно это происходит, если ребенок в свое время мало получал эмоционального контакта с родителем. Как будто эта та область, где очень трудно взять ответственность себе и научиться удовлетворять эту потребность самому. 

Часто я слышу от клиентов - "Но ведь она мать, она должна понимать меня", "Я хочу, чтобы они поняли, что они были неправы", "Она должна помогать мне".
Мы продолжаем ждать особого контакта, признания, понимания, согласия, при этом игнорируя право родителей не соответствовать нашим ожиданиям (тем более, что мы уже давно не дети). 

Очень часто некоторые черты поведения наших родителей цепляют нас, раздражают, вызывают непонимание. Для меня именно это является показателем, что пришедший ко мне за помощью продолжает ждать от родителей "идеального" поведения, "правильных" слов. Родитель для него все еще является продолжением его самого, и когда какая-то часть его ведет себя "неправильно", это конечно же может вызывать раздражение и т. п. реакции. 

Если это проявляется в процессе терапии, то тогда частью работы становится возвращение ответственности самому клиенту в обслуживании его потребности в эмоциональном контакте и поддержке, в формировании умения позаботиться о самом себе, и постепенный отказ от ожиданий помощи и поддержки со стороны родителей. Это совсем не значит, что человек не может обращаться за помощью и поддержкой к родителю. Он конечно может. Но он при этом принимает и осознает право родителей ему отказать в этом, и тогда у него есть силы и возможности с этим отказом справиться.
Этот отказ не "разрушает" взрослого человека так, как он мог бы "разрушить" ребенка. У взрослого человека есть альтернативные варианты эмоциональной поддержки и помощи, он перестает тратить внутренние силы на сохранение ожиданий поддержки от родителя или надежды в принятии и понимании. Он использует эти внутренние силы для выстраивания своей жизни. 

Это не всегда легкий процесс - процесс отказа от своих ожиданий от родителей, и он может проходить совсем не быстро и одномоментно. Но через некоторое время возникает облегчение и большая внутренняя свобода, появляются силы и энергия для жизни, и как ни удивительно, контакт с родителем становится более полным и глубоким.


Теги: взросление, самостоятельность, сепарация
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Контакт с собой или контакт с другим?
Очень часто в работе рано или поздно возникает тема про то, как быть в контакте с самим собой или быть в контакте с другим. Как такой способ нашей жизни сказывается на ней самой? Насколько такая жизнь является полной или что-то важное упускается?
Зачем эмоции?
Очень часто в практике я сталкиваюсь с тем, что нас пугают наши эмоции. Мы делим их на позитивные и негативные, хорошие и плохие, правильные и неправильные. И от одних стараемся избавиться, а другие увеличить и привнести в жизнь. Но эмоции - это такая штука, в которой невозможно выделить одну часть, стараться её сохранять, а другую часть игнорировать и не замечать. Наши эмоции - это нечто целостное и неразделимое. И очень часто пытаясь подавить одну часть, которую большинство считают негативной, мы теряем вторую, как это не печально.
Тело как ресурс.
Тело – это какая-то удивительная субстанция, благодаря которой мы прибываем в мире, ощущаем его реальность, чувствуем радость, удовольствие, переживаем красоту, но в тоже время чувствуем боль, свои ограничения, усталость, грусть. Тело – это то, что дает нам возможность быть в контакте с самим собой и в контакте с миром. Но очень часто мы относимся к нему как к чему-то очень внешнему, как к клетке, в которой временно заключена душа.
Крылья
Что дает нам устойчивость при встрече с сильными чувствами и переживаниями? Можем ли мы их выдерживать и сохранять свою целостность, встречаясь с неразделенной любовью? Это история о поиске своего пути при встрече с сильными чувствами.
Быть с собой
Ты опять смеёшься, бежишь, не оставляешь время для себя, а все для каких-то "важных" дел - забрать ребёнка из школы, накормить обедом, отвезти на кружок, купить продукты, пока он занят, приготовить вечером ужин, встретить мужа и быть веселой, много говорить по любому поводу... Знакомая картина?
Слушая себя и свое тело. Часть 2.
Телесное осознавание имеет разные уровни. В прошлый раз мы писали о наблюдении и осознавании своих телесных ощущений и переживаний, о том, как это может помогать быть в более глубоком контакте с собой. Сейчас мы хотим рассказать ещё о другом уровне телесного осознавания.

Топ публикаций
НЕпрощенные родители НЕпрощенные родители Твой непрощенный отец в тебе будет поднимать твою ...
Простые правила общения Простые правила общения Полноценное общение, контакт возможен только с дру...
Людмила Петрановская: 12 способов простить обиды своим родителям Людмила Петрановская: 12 способов простить обиды своим родителям Нужно ли говорить с родителями о прошлом? И что де...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice