Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Взросление - когда оно приходит?

Подписаться на автора Взросление - когда оно приходит?
02 Февраля 2016 15:16:23
4395

Взросление у каждого происходит очень индивидуально, и есть, конечно, психологические критерии взрослости или эмоциональной зрелости. Но чем больше я работаю, тем более мне кажется наиболее важным критерием то, насколько человек готов оставить свои ожидания от родителей и увидеть, что родитель это взрослый, независимый от него человек, имеющий право отличаться от него самого. 

Давайте попробуем разобраться в этом внимательнее. 
Первоначально когда у ребенка появляется сознание и самосознание, принято считать, что ребенок воспринимает родителя как часть самого себя. Это та часть, которая когда ребенок испытывает в чем-то нужду, ее удовлетворяет - кормит его, поит, переодевает, общается и т. п. И ребенку кажется, что этой частью он управляет и контролирует. 

Постепенно по мере роста ребенка, он узнает, что он не всегда может заставить эту его часть (родителей) действовать так, как ему надо; иногда ему приходится ждать, чтобы получить то, что он хочет, иногда получает что-то взамен, а иногда ничего не получает. Интересно, что именно эти моменты помогают ему понять, что родители - это что-то отдельное от него, что они совсем не часть его, которую он легко контролирует (это не значит, что количество таких моментов надо увеличивать, это происходит естественным образом). 

Это открытие приходит в очень простых вещах - мы не получаем еду немедленно, нам отказывают в желанной игрушке, но тем не менее мы не перестаем ждать, ждать от родителей удовлетворения своих потребностей, пусть не сейчас, не сразу, но когда-нибудь.
Постепенно мы научаемся обслуживать свои потребности сами, сначала просто говорить о них, потом искать помощи, затем готовить себе еду, например, или убирать свое пространство, и т. п. вплоть до умения зарабатывать на себя и жить отдельно. А значит мы все меньше ждем от родителей, и все более действуем сами. 

Но бывает так, что обслуживание потребности в эмоциональном контакте и поддержке очень долго остается прерогативой родителей. Особенно это происходит, если ребенок в свое время мало получал эмоционального контакта с родителем. Как будто эта та область, где очень трудно взять ответственность себе и научиться удовлетворять эту потребность самому. 

Часто я слышу от клиентов - "Но ведь она мать, она должна понимать меня", "Я хочу, чтобы они поняли, что они были неправы", "Она должна помогать мне".
Мы продолжаем ждать особого контакта, признания, понимания, согласия, при этом игнорируя право родителей не соответствовать нашим ожиданиям (тем более, что мы уже давно не дети). 

Очень часто некоторые черты поведения наших родителей цепляют нас, раздражают, вызывают непонимание. Для меня именно это является показателем, что пришедший ко мне за помощью продолжает ждать от родителей "идеального" поведения, "правильных" слов. Родитель для него все еще является продолжением его самого, и когда какая-то часть его ведет себя "неправильно", это конечно же может вызывать раздражение и т. п. реакции. 

Если это проявляется в процессе терапии, то тогда частью работы становится возвращение ответственности самому клиенту в обслуживании его потребности в эмоциональном контакте и поддержке, в формировании умения позаботиться о самом себе, и постепенный отказ от ожиданий помощи и поддержки со стороны родителей. Это совсем не значит, что человек не может обращаться за помощью и поддержкой к родителю. Он конечно может. Но он при этом принимает и осознает право родителей ему отказать в этом, и тогда у него есть силы и возможности с этим отказом справиться.
Этот отказ не "разрушает" взрослого человека так, как он мог бы "разрушить" ребенка. У взрослого человека есть альтернативные варианты эмоциональной поддержки и помощи, он перестает тратить внутренние силы на сохранение ожиданий поддержки от родителя или надежды в принятии и понимании. Он использует эти внутренние силы для выстраивания своей жизни. 

Это не всегда легкий процесс - процесс отказа от своих ожиданий от родителей, и он может проходить совсем не быстро и одномоментно. Но через некоторое время возникает облегчение и большая внутренняя свобода, появляются силы и энергия для жизни, и как ни удивительно, контакт с родителем становится более полным и глубоким.


Теги: взросление, самостоятельность, сепарация
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Семья как дом.
Семья – это живой организм, который постоянно растет и изменяется, и это развитие не всегда идет плавно и так как нам удобно. В этой ситуации любой семье нужно запастись терпением и вниманием друг к другу, желанием помочь и совместно преодолеть возникающие трудности.
Крылья
Что дает нам устойчивость при встрече с сильными чувствами и переживаниями? Можем ли мы их выдерживать и сохранять свою целостность, встречаясь с неразделенной любовью? Это история о поиске своего пути при встрече с сильными чувствами.
Поддерживающие отношения - какие они?
У большинства из нас есть образ или ощущение поддерживающих отношений. Даже если мы его не осознаем, он все равно у нас есть. Он складывается из опыта детства, когда родители или близкие взрослые смогли отзеркалить или понять наше состояние, услышать наши потребности и ответить на них. Как это влияет на наше восприятие поддержки сейчас?
Слушая себя и свое тело
Обычно мы обращаем внимание на своё тело и телесные ощущения, когда испытываем сильную боль, дискомфорт или напряжение. И очень часто пропускаем момент, когда начинают появляться первые предвестники негативных состояний. А что будет, если мы попробуем замечать только начинающийся дискомфорт в теле? Как это может помочь нам позаботиться о себе?
Эмоциональная сфера - как развивать?
Большинство родителей, да и наше общество, думают о развитии интеллектуальной сферы детей. Но что делать с эмоциональной сферой? Важна ли она для нашей жизни? И как можно помочь ей развиваться?
О чем еще сказка про Золушку? Или почему принц никак не приходит?
Задумывались ли Вы когда-нибудь, что сказка про Золушку это еще и сообщение о том, что нужно изменить свой способ выстраивания взаимоотношений, чтобы рядом оказался "принц"?

Топ публикаций
У меня растет дошкольник. Рекомендации родителям. У меня растет дошкольник. Рекомендации родителям. Статья о том, какие кризисы развития переживает ре...
Счастье Быть или маска соответствия желательному образу? Выбери. Счастье Быть или маска соответствия желательному образу? Выбери. Познать себя через Другого. Влюбленные глаза Друго...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice