Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Почему психологи советуют прощать родителей и надо ли это делать?

Подписаться на статьи сайта Почему психологи советуют прощать родителей и надо ли это делать?
24 Июля 2018 10:44:09
1585

Недавно мне пришлось поучаствовать в дискуссии о прощении, о том, что нужно всех прощать, прощение сулит какое-то благо высшего освобождения, иначе превращается в груз, который носишь на себе всю жизнь.

Эта идея популярна не только в доморощенной взаимопомощи «прости и отпусти», в христианстве, эзотерике, где преподносится как некое состояние просветленного разума, но и, к сожалению, в психологии. Простить в психологии предлагают прежде всего родителей, ибо какая клиентская встреча обходится без них? Даже если клиент приходит к тебе с темой профориентации, за порогом всегда маячат они, мама с папой. В том числе и те, кто не присутствовал в жизни дольше зачатия.

Как на нас влияют отношения с родителями

А как же иначе, ведь отношения ребенок-родитель — это задел всей будущей жизни. От родителей мы получаем не только гены, но и среду, в которой формируемся. А еще детско-родительские отношения — это всегда про власть. Хотя об этом говорить не принято. Принято больше про сюси-пуси и ути-пути: «Мой малыш, я отдаю ему всю свою любовь, все самое лучшее».

Ребенок зависим, что понятно — пока он не повзрослел, он не может заботиться о себе, принимать решения и нести ответственность. И эта природная зависимость дает взрослому много власти. Как ею распорядиться? Зависит от того, насколько зрел и адекватен взрослый. Не зря в детских учреждениях любого типа так много жестокости и садизма. Туда как магнитом тянет взрослых с нереализованной потребностью власти. Нереализованной здоровым путем.

В родительстве то же самое – родителей много, но сколько в силах пройти это испытание властью, когда ее столько, потому что кредит детского доверия выдается без проверки и залога. Поэтому опыт власти проходят не все.

А тут еще вспомним, что все родители – это выросшие дети, которых самих могли не любить и мучить. Да и вообще — не боги. Они — живые люди, которые ошибаются. Да и к детям не выдают инструкций по эксплуатации «Как надо и правильно». Поэтому в отношениях родитель-ребенок всегда есть и будет много такого, о чем хочется рассказать своему психологу.

Но папа, не купивший пони, и папа, бивший мокрой простыней, завязанной на конце узлом – это все же разные драмы, хотя оба клиента могут одинаково плакать и переживать их в кабинете психолога.

Простить родителей: а стоит ли?

Так почему же многие психологи проталкивают эту неполезную и даже нереальную идею прощения родителей? На мой взгляд, тому есть несколько причин.

Утверждение #1. Наши родители относятся к нам так, как к ним относились их родители, и дают нам то, что у них есть. Если мало и не то — так значит, не было другого.

Да, согласна с этим всецело. Мама, бьющая свою дочь, делает то, что делала с ней ее мама. Мама, которая не любит и бросила имеет пустой резервуар любви, неоткуда взяться ресурсу. Это правда. Но за ней совершенно не следует прощения! Обида на родителей в данном случае — это как обида на несправедливость мира, неравенство стартовых условий. Но признать это страшно даже для многих психологов, потому что они — живые люди.

Признать то, что у тебя были такие родители, которых лучше бы не было — это как ощутить свое одиночество в огромном мире. Или присутствовать при чьем-то одиночестве.

А идея прощения позволяет этого избежать, ибо дает надежду, что родителей можно простить, а значит, все не так плохо и даже, возможно, наладится. Я прощу свою садистку-мать, потому что ее мать тоже была садисткой, мы обнимемся, поплачем и побратаемся. А психолог тут, будто ангел с крыльями, умилится добру, которое свершилось под его началом. И поддержит картинку идеального мира, в котором зло если и существует, то всегда бывает наказано, а добро всегда побеждает.

А значит, и расщепление клиента на ребенка и взрослого в поиске компенсации, наказания, возмездия за тот печальный опыт, который он имеет.

Утверждение #2. Прошлое нельзя изменить. Поэтому что толку носить обиды? Родители — уже пожилые люди, они никогда не пойдут к психологу, но ты вот пошел, поработал над собой и простил — и, значит, прошлое уже над тобой не властно.

Чистая правда. Про то, что прошлое неизменно и родители вряд ли исправятся, осознают, покаются, попросят прощения.

Но опять же, где тут то, что их простить должны? Папу, которого пони не купил, — наверное, можно. Объяснив взрослому себе, пусть и с помощью психолога, почему он так сделал. А вот папу, который избивал мокрой простыней, — вряд ли.

И забыть это вряд ли можно, даже если тысячу раз сказать себе: «Папа, я тебя прощаю». И для многих это клинч – обиду не забыл, но и изменить прошлое нельзя — это значит, жить с этой обидой?

Утверждение #3. Социальный миф о том, что родительская любовь — это такая плюшка, которая появляется вместе с младенцем.

Особенно материнская любовь. И то, что она безусловна. И табу на любые попытки сказать, что бывает иначе!

До сих пор при всей свободе самовыражения в соц.сетях редкие попытки женщин признаться в том, что любви к ребенку нет — или материнство вызывает у нее противоречивые чувства — встречается бурными воплями «яжматерей»: «Что ты за мать?!»

И заканчивается стыдом всех, кто только мог подумать: «А ведь и правда». В ловушку этого стыда может попасть и психолог. А так — «Мама любила, просто не умела выражать чувство, прости ее за это» — и со стыдом встречаться не нужно.

Утверждение #4. Социальная же идея какого-то детского долга.

Родители подарили тебе жизнь, и теперь ты что-то им за это должен. Хотя бы простить несовершенство — как минимум, а как максимум — любить, уважать, стакан воды подать.

Не можешь? А они ради тебя могли ночи не спать, во всем себе отказывать, памперсы менять, учить, кормить, поить и свадьбу сделать.

Жизнь — это, конечно, дар. В том смысле, что дает выборы, и пока ты жив, ты можешь что-то изменить. Когда ты мертв, менять нечего. Но этот дар дается каждому без его участия. Дети не просят рождаться.


Наоборот, если честно спросить себя, как стал родителем и почему, то сколько процентов ответов будет: «Случайно залетели», «В семье должны быть дети», «Я родила для себя», «Доктор сказал «рожай, не то все закончится плохо», «Не знаю», «Я хотела ребенка, чтобы поделиться с ним любовью»?

А еще, самый неосознаваемый мотив родительства — это продолжение себя через ребенка, своего бессмертия, если хотите. Так кто кому тут дарит? И если уж рассматривать детскую благодарность с этой позиции, то звучать она может разве что: «Спасибо, что не убили».

Но «не убили» — это не сильно про любовь и здоровое детство. А многие родители так любят спекулировать на идее детского долга, что люди верят, в том числе и психологи, — они же тоже чьи-то дети.

И с этой позиции детского долга прощение выглядит таким естественным и даже мелким: прости маму — тебе что, жалко? Она ведь тебе жизнь подарила, ночи не спала, а ты…

Что делать, если простить не получается?

Так зачем же психологи ковыряются в прошлом? И что делать, если не прощать и не отпускать, так и жить с обидой на родителей и желанием добиться компенсации от мира за несправедливость?

Мне близка идея о том, что возвращаться в прошлое нужно, чтобы пересматривать его события уже взрослым. И забрать себя, маленького, несчастного и недолюбленного, оттуда. И дать себе то, что не дали тогда.


Потому что я верю: единственный ребенок, с которым мы можем справиться на отлично, – это наш собственный, внутренний. И психолог — это тот человек, который помогает встрече и построению отношений Я-взрослый и Я-ребенок. Если он — не адепт секты «Прощение».

А основная задача терапии — научить клиента комфортно жить с теми стартовыми условиями, которые ему достались. Сменить акцент с родительского всемогущества (а ведь обиды и жажда компенсации — это как раз продолжение признания родительского всемогущества), — а значит, и отрицание (незамечание) всемогущества собственного.

Сменить акцент на: «Я взрослый, я вырос, я хозяин — своей жизни. А родители — это всего лишь люди, с ними можно иметь хорошие отношения, можно — плохие, или не иметь вовсе». Потому что не все родительские поступки можно понять, простить и отпустить. И это — нормально.

Автор: Елена Шпундра

ИСТОЧНИК: женский журнал  ЛИЗА

Источник: https://www.b17.ru/...


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (2)

Неавторизованный пользователь

24.11.2018

Спасибо за статью! Читабельно и по существу. А еще классно, когда озвучиваются те вещи, о которых до сих пор большинство людей скромно помалкивает..

Неавторизованный пользователь

25.07.2018

Спасибо! Очень сильно!

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Одиночество на вершине
Помните, как в детстве мы все играли в популярную игру «Царь горы»? Забираешься выше всех и орешь, что есть мочи: «Я царь горы!» Ну и конечно, основная задача: удержаться на высоте, сталкивая всех, кто норовит занять твое место. Но рано или поздно кто-то стягивает тебя за штанину вниз, и ты карабкаешься снова. Получится ли опять занять заветное место и крикнуть – неизвестно. Но пока карабкаешься обратно, чувствуешь себя ничтожным перед тем, кто горделиво взирает на тебя сверху. И, конечно, в любой момент может тебя столкнуть, потому что он-то наверху, ему виднее. Он – царь горы.
Неразделённая любовь и мазохизм.Продолжение случая.
Сaмыe бoльшиe и вaжныe пpoблeмы жизни нepaзpeшимы. Их мoжнo тoлькo пepepacти. (Aльфpeд Aдлep)
Искусство добровольной боли
Как человек, долго и упорно борющийся со своими внутренними монстрами, я не один раз получала советы «просто отпусти» и «забей и двигайся дальше». Я никогда не понимала, что это значит. Как можно просто перешагнуть через черную дыру, которая находится в самом центре и, заглядывая в которую, я ни разу не видела дна. Я наблюдала за тем, как дыра постоянно расширялась, понемногу поглощая последние оплоты радости в моей жизни. Как у Бродского: «Сначала в бездну свалился стул, потом – упала кровать. Потом – мой стол, его я столкнул сам, не хочу скрывать».
Архетип Трикстера или почему полоса неудач и неприятные случайности могут быть не случайны.
Практически каждый из нас хоть раз сталкивался с периодом в жизни, когда хотелось сказать «почему мне все время не везет». Все это можно конечно списать на чистую случайность, на черную полосу в жизни, но как говорится иногда «случайности не случайны»
Триангуляция или почему в моей жизни нет мужчины.
Пример из практики.
Прежде думай о людях, а потом о себе?
Пример из практики.

Топ публикаций
НАШ ПАРТНЕР - НАШЕ ОТРАЖЕНИЕ НАШ ПАРТНЕР - НАШЕ ОТРАЖЕНИЕ Жизнь находит множество способов помочь нам в само...
РЕСУРС ОСУЖДЕНИЯ РЕСУРС ОСУЖДЕНИЯ Осуждение очень ресурсно для рефлексии – оно как к...
Терапия пограничного клиента Терапия пограничного клиента Пограничный клиент приходит на терапию с запросом,...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice