Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Почему психологи советуют прощать родителей и надо ли это делать?

Подписаться на статьи сайта Почему психологи советуют прощать родителей и надо ли это делать?
24 Июля 2018 10:44:09
1707

Недавно мне пришлось поучаствовать в дискуссии о прощении, о том, что нужно всех прощать, прощение сулит какое-то благо высшего освобождения, иначе превращается в груз, который носишь на себе всю жизнь.

Эта идея популярна не только в доморощенной взаимопомощи «прости и отпусти», в христианстве, эзотерике, где преподносится как некое состояние просветленного разума, но и, к сожалению, в психологии. Простить в психологии предлагают прежде всего родителей, ибо какая клиентская встреча обходится без них? Даже если клиент приходит к тебе с темой профориентации, за порогом всегда маячат они, мама с папой. В том числе и те, кто не присутствовал в жизни дольше зачатия.

Как на нас влияют отношения с родителями

А как же иначе, ведь отношения ребенок-родитель — это задел всей будущей жизни. От родителей мы получаем не только гены, но и среду, в которой формируемся. А еще детско-родительские отношения — это всегда про власть. Хотя об этом говорить не принято. Принято больше про сюси-пуси и ути-пути: «Мой малыш, я отдаю ему всю свою любовь, все самое лучшее».

Ребенок зависим, что понятно — пока он не повзрослел, он не может заботиться о себе, принимать решения и нести ответственность. И эта природная зависимость дает взрослому много власти. Как ею распорядиться? Зависит от того, насколько зрел и адекватен взрослый. Не зря в детских учреждениях любого типа так много жестокости и садизма. Туда как магнитом тянет взрослых с нереализованной потребностью власти. Нереализованной здоровым путем.

В родительстве то же самое – родителей много, но сколько в силах пройти это испытание властью, когда ее столько, потому что кредит детского доверия выдается без проверки и залога. Поэтому опыт власти проходят не все.

А тут еще вспомним, что все родители – это выросшие дети, которых самих могли не любить и мучить. Да и вообще — не боги. Они — живые люди, которые ошибаются. Да и к детям не выдают инструкций по эксплуатации «Как надо и правильно». Поэтому в отношениях родитель-ребенок всегда есть и будет много такого, о чем хочется рассказать своему психологу.

Но папа, не купивший пони, и папа, бивший мокрой простыней, завязанной на конце узлом – это все же разные драмы, хотя оба клиента могут одинаково плакать и переживать их в кабинете психолога.

Простить родителей: а стоит ли?

Так почему же многие психологи проталкивают эту неполезную и даже нереальную идею прощения родителей? На мой взгляд, тому есть несколько причин.

Утверждение #1. Наши родители относятся к нам так, как к ним относились их родители, и дают нам то, что у них есть. Если мало и не то — так значит, не было другого.

Да, согласна с этим всецело. Мама, бьющая свою дочь, делает то, что делала с ней ее мама. Мама, которая не любит и бросила имеет пустой резервуар любви, неоткуда взяться ресурсу. Это правда. Но за ней совершенно не следует прощения! Обида на родителей в данном случае — это как обида на несправедливость мира, неравенство стартовых условий. Но признать это страшно даже для многих психологов, потому что они — живые люди.

Признать то, что у тебя были такие родители, которых лучше бы не было — это как ощутить свое одиночество в огромном мире. Или присутствовать при чьем-то одиночестве.

А идея прощения позволяет этого избежать, ибо дает надежду, что родителей можно простить, а значит, все не так плохо и даже, возможно, наладится. Я прощу свою садистку-мать, потому что ее мать тоже была садисткой, мы обнимемся, поплачем и побратаемся. А психолог тут, будто ангел с крыльями, умилится добру, которое свершилось под его началом. И поддержит картинку идеального мира, в котором зло если и существует, то всегда бывает наказано, а добро всегда побеждает.

А значит, и расщепление клиента на ребенка и взрослого в поиске компенсации, наказания, возмездия за тот печальный опыт, который он имеет.

Утверждение #2. Прошлое нельзя изменить. Поэтому что толку носить обиды? Родители — уже пожилые люди, они никогда не пойдут к психологу, но ты вот пошел, поработал над собой и простил — и, значит, прошлое уже над тобой не властно.

Чистая правда. Про то, что прошлое неизменно и родители вряд ли исправятся, осознают, покаются, попросят прощения.

Но опять же, где тут то, что их простить должны? Папу, которого пони не купил, — наверное, можно. Объяснив взрослому себе, пусть и с помощью психолога, почему он так сделал. А вот папу, который избивал мокрой простыней, — вряд ли.

И забыть это вряд ли можно, даже если тысячу раз сказать себе: «Папа, я тебя прощаю». И для многих это клинч – обиду не забыл, но и изменить прошлое нельзя — это значит, жить с этой обидой?

Утверждение #3. Социальный миф о том, что родительская любовь — это такая плюшка, которая появляется вместе с младенцем.

Особенно материнская любовь. И то, что она безусловна. И табу на любые попытки сказать, что бывает иначе!

До сих пор при всей свободе самовыражения в соц.сетях редкие попытки женщин признаться в том, что любви к ребенку нет — или материнство вызывает у нее противоречивые чувства — встречается бурными воплями «яжматерей»: «Что ты за мать?!»

И заканчивается стыдом всех, кто только мог подумать: «А ведь и правда». В ловушку этого стыда может попасть и психолог. А так — «Мама любила, просто не умела выражать чувство, прости ее за это» — и со стыдом встречаться не нужно.

Утверждение #4. Социальная же идея какого-то детского долга.

Родители подарили тебе жизнь, и теперь ты что-то им за это должен. Хотя бы простить несовершенство — как минимум, а как максимум — любить, уважать, стакан воды подать.

Не можешь? А они ради тебя могли ночи не спать, во всем себе отказывать, памперсы менять, учить, кормить, поить и свадьбу сделать.

Жизнь — это, конечно, дар. В том смысле, что дает выборы, и пока ты жив, ты можешь что-то изменить. Когда ты мертв, менять нечего. Но этот дар дается каждому без его участия. Дети не просят рождаться.


Наоборот, если честно спросить себя, как стал родителем и почему, то сколько процентов ответов будет: «Случайно залетели», «В семье должны быть дети», «Я родила для себя», «Доктор сказал «рожай, не то все закончится плохо», «Не знаю», «Я хотела ребенка, чтобы поделиться с ним любовью»?

А еще, самый неосознаваемый мотив родительства — это продолжение себя через ребенка, своего бессмертия, если хотите. Так кто кому тут дарит? И если уж рассматривать детскую благодарность с этой позиции, то звучать она может разве что: «Спасибо, что не убили».

Но «не убили» — это не сильно про любовь и здоровое детство. А многие родители так любят спекулировать на идее детского долга, что люди верят, в том числе и психологи, — они же тоже чьи-то дети.

И с этой позиции детского долга прощение выглядит таким естественным и даже мелким: прости маму — тебе что, жалко? Она ведь тебе жизнь подарила, ночи не спала, а ты…

Что делать, если простить не получается?

Так зачем же психологи ковыряются в прошлом? И что делать, если не прощать и не отпускать, так и жить с обидой на родителей и желанием добиться компенсации от мира за несправедливость?

Мне близка идея о том, что возвращаться в прошлое нужно, чтобы пересматривать его события уже взрослым. И забрать себя, маленького, несчастного и недолюбленного, оттуда. И дать себе то, что не дали тогда.


Потому что я верю: единственный ребенок, с которым мы можем справиться на отлично, – это наш собственный, внутренний. И психолог — это тот человек, который помогает встрече и построению отношений Я-взрослый и Я-ребенок. Если он — не адепт секты «Прощение».

А основная задача терапии — научить клиента комфортно жить с теми стартовыми условиями, которые ему достались. Сменить акцент с родительского всемогущества (а ведь обиды и жажда компенсации — это как раз продолжение признания родительского всемогущества), — а значит, и отрицание (незамечание) всемогущества собственного.

Сменить акцент на: «Я взрослый, я вырос, я хозяин — своей жизни. А родители — это всего лишь люди, с ними можно иметь хорошие отношения, можно — плохие, или не иметь вовсе». Потому что не все родительские поступки можно понять, простить и отпустить. И это — нормально.

Автор: Елена Шпундра

ИСТОЧНИК: женский журнал  ЛИЗА

Источник: https://www.b17.ru/...


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (2)

Неавторизованный пользователь

24.11.2018

Спасибо за статью! Читабельно и по существу. А еще классно, когда озвучиваются те вещи, о которых до сих пор большинство людей скромно помалкивает..

Неавторизованный пользователь

25.07.2018

Спасибо! Очень сильно!

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Работа психолога: Интересное и Полезное 9
Продолжая публиковать серию миксов о терапевтической работе, публикую сегодня девятую статью.
С кем жизнь как в сказке
Парни, как мне кажется, даже чаще наделяют женщин мифическими суперспособностями. Чаще перекладывают на них ответственность за свою мужскую судьбу. Пьет он? Жена виновата, не нашла к человеку подхода. Изменяет? Тоже понятно из-за чего. Похудел — не кормит. Растолстел — не выгуливает. Лежит третий год на диване в депрессии, не хочет устраиваться на работу? Ну так, извините, значит, девушка не смогла его воодушевить. Во всем проклятые бабы виноваты. А мужчина что? Он существо безвольное, несамостоятельное, за свои грехи не ответственное: "Жена... дала мне от дерева, и я ел".
Как справиться с панической атакой?
Это один из наиболее популярных запросов в поисковиках, но результаты не всегда дают читателям полезную информацию. Данная статья написана для того, чтобы составить ясное представление о панических атаках, причинах их возникновения и  способах, которыми можно с ними справляться.
ПОМОЩЬ, СОТРУДНИЧЕСТВО И ДЕЛАНИЕ ВМЕСТО…
Одним из часто используемых способов манипуляции людьми и мифотворчества является придание словам не принадлежащих им смыслов. «Помоги ребенку сделать уроки», - командует мама и папа быстренько решает задачки и возвращается к своим делам. Я бы хотел до начала разговора о воспитании и вообще отношениях в семье разделить три понятия: помощь, сотрудничество и делание вместо…

Главный феномен - помощь. Именно это слово служит рычагом большинства манипуляций. В чем разница между помощью и сотрудничеством? Тут несложно определить разницу: сотрудничество имеет место при достижении общей цели, помощь - при достижении цели только одного из участников. Для разделения помощи и «делания за» необходимо хотя бы приблизительно определить экзистенциальные границы понятия «помощь». На мой взгляд, когда человек в стремлении к своей цели исчерпал все ресурсы, восполнение того, чего ему недостает - и есть помощь. Всё, что сверх этого - «делание за».

Победитель, Непобедитель, Неудачник.
Давеча на семинарах обсуждалась интересная тема про Победителей, Непобедителей (Середняков) и Неудачников по типологии Эрика Берна. Про то, какими свойствами обладает каждый из типов по Берну можно прочитать в книгах Берна или в интернете. Меня заинтересовал один аспект, о котором я вам расскажу.
Женские манипуляции cекcом
Одним из самых опасных приемов манипуляций женщины по отношению к мужчине, на мой взгляд, является отказ мужчине в cекcе. Негативные последствия таких действий могут очень скоро сказаться на самих отношениях и больно ударить...

Топ публикаций
ЭТАПЫ РАЗВИТИЯ ОТНОШЕНИЙ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ ЭТАПЫ РАЗВИТИЯ ОТНОШЕНИЙ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ Отношения – это почти всегда сложно. Так или иначе...
ЦЕНА ТЕРАПИИ ЦЕНА ТЕРАПИИ Какую цену ты готов заплатить за изменения? Готов ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice