Два случая из практики.
Параллельно ко мне обратились две недавно родившие женщины с похожими запросами - необъяснимая тоска. депрессивное состояние, апатия, ничего не хочется делать и в итоге отчаянное "я плохая мать, я не справляюсь".
На деле оказалось два зеркально отражающихся случая.
Случай 1.
Совсем молодая мама (19 лет), назовем её Дашей, полтора месяца назад, находясь в законном браке, родила девочку. Мужу 23 года. Вполне серьезный молодой человек, но с ним мы общались совсем мало. Как водится, сразу после родов в квартиру молодой семьи переехала бабушка (мама Даши) чтобы помочь с ребенком. Она и встретила меня на пороге, когда я приехала первый раз. С виду очень приветливая, вежливая, посетовала, что дочке тяжело после родов. Даша в это время кормила ребенка грудью. Как только малышка перестала сосать, бабушка тут же ее забрала. Меня сразу насторожил тоскливый взгляд молодой мамы, которым она провожала свою дочь. Я спросила ее об этом. Оказалось, что Даша очень хотела бы больше времени проводить с малышкой, но она ничего не умеет, и, как говорит ее мама, пока у нее ничего не получается. Бабушка возится с малышкой целый день, давая Дашеньке отдохнуть, и гуляет с ней сама и ночью прибегает, если малышка плачет. Одним словом, у меня складывается впечатление, что ребенок не Дашин, а ее мамы. Поймав себя на этом ощущении, я прошу Дашину маму принести ребенка, под предлогом того, что мне нужно понаблюдать за ним тоже. Бабушка возвращает малышку неохотно, все норовит вернуться и переживает о том, что будет делать Даша, если девочка заплачет. Даша сначала тоже недоумевает. Но через 15 минут её лицо меняется до неузнаваемости. Я показываю ей, как лучше взаимодействовать с дочкой соответственно ее возрасту, обращаю внимание на некоторые важные моменты в их общении – и вот они обе уже улыбаются, и Дашины глаза сияют.
Причина ее депрессивного состояния очевидна: несмотря на молодость, Даша очень хочет быть мамой – настоящей, компетентной, заботливой. Но её собственная мама не допускает мыли, что Даша способна на это. Под предлогом заботы о дочке она свела к минимуму её контакт с малышкой, практически отдавая её лишь на кормление. «Ты отдохни, доченька, тебе восстанавливаться нужно, ты поспи, я сама с внученькой повожусь! Дай-ка мне ее – у меня лучше получится»» У Даши хорошие отношения с мамой и она ей 100% верит. Раз мама сказала «у тебя ничего не получается», значит не получается. Как на маму обижаться, когда та проявляет столько заботы и так помогает? А в душе у Даши лавинообразно нарастает неосознанная тоска, вызванная отсутствием контакта с новорожденной дочерью, ощущение собственной неполноценности. Никчемности. Не хочет она спать уже, и отдыхать не хочет – ей дочка нужна! Только осознать она этого не может в нескончаемом коконе маминой заботы.
Вторую встречу посвящаем элементарным операционным навыкам – купание, переодевание, игра. Бабушка обиженно сидит на кухне. Пришлось с ней потом отдельно поговорить. А на третьей консультации Даша гордо рассказывает как сама (!) уже третью ночь справляется с капризами малышки, как качает её и баюкает, как все ночь носит на ручках и поет колыбельные. А гордо – потому что получается ее успокоить, потому что малышка прижимается к своей молодой маме и успокаивается. И, несмотря на физическую усталость, Даша говорит, что чувствует себя очень счастливой.
Случай 2.
Марина - уже опытная мама. Старшему ребенку – 4 года, младшему 3 месяца. Самой Марине – 27 лет. Сразу после рождения второго ребенка муж попросил свою маму пожить у них, чтобы помочь Марине с детьми.
Когда я приехала, дверь мне открыла сама Марина с ребенком на руках. Бабушка стояла за спиной. Прошли в комнату – бабушка тоже села рядом. Когда я попросила ее оставить нас наедине, она обиженно заметила, что должна быть в курсе происходящего, чтобы быть полезной своей невестке. Уходя, не забрала ни одного из детей. Мы остались в комнате вчетвером – я, Марина и два ее сына. Марина выглядела очень уставшей и тревожной. Несколько раз извинялась за беспорядок, которого я не заметила даже, но потом постепенно расслабилась. Оказалось, что свекровь, постоянно находится рядом с ней, но детьми почти не занимается, только комментирует, что и когда нужно делать. Постоянно декларирует, что она своих детей вырастила сама, и каждая женщина должна делать это сама. Четко следит за порядком в доме и сетует на то, что Марина ничего не успевает. Говорит это вроде с сочувствием, но Марина постоянно слышит укор в ее словах, разрывается на части, чтобы все успеть и при этом быть хорошей матерью. За эти три месяца Марина ни разу не оставалась одна и ни разу (!!!) не позволила себе прилечь отдохнуть днем, даже после нескольких бессонных ночей, проведенных с ребенком. Она просто не хотела обижать свекровь, которая любила компанию и постоянно что-то рассказывала. Муж был уверен, что обеспечил максимальную помощь жене в лице своей мамы. Марина выбивалась из сил, разрываясь между младенцем, старшим ребенком, мужем и свекровью.
Вторую консультацию я предложила Марине провести в парке на детской площадке, свекровь с собой не брать (до этого они всегда гуляли вместе). Через час нашей прогулки Марина вдруг сказала: «Как же хорошо! Я будто вдохнула, наконец, свежего воздуха!» Она очень удивилась, когда я отметила, что не каждая мама так ловко справляется с двумя детьми. Она и правда очень здорово справлялась. Мы выяснили, что её напряжение и депрессивное состояние были вызваны не родами и не увеличившейся физической нагрузкой, а появлением в их доме помощницы в виде свекрови, под прицелом которой Марина находилась круглые сутки. Мысль о том, что она вполне компетентная мама и жена серьезно повлияла на состояние Марины. Другой вопрос – почему слова и замечания свекрови стали для нее важнее собственных ощущений и знаний? Ответы на эти вопросы лежат в её детстве, в отношениях с ее собственной матерью. Об этом мы и будем говорить с ней на последующих встречах. А свекровь, наконец, вернулась домой, что существенно облегчило жизнь Марины.
Вывод:
Недавно родившие мамочки часто ждут помощи от своих близких, даже не подозревая, чем это может для них обернуться. Неадекватная помощь гораздо чаще, чем мы думаем, превращает первые месяцы после родов в кошмар. Умение найти точку опоры не в окружающих, а в самой себе, почувствовать свою материнскую компетентность и установить прочный контакт с ребенком - вот что является залогом успешного и радостного материнства. Помощь помощи – рознь.