Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Я замужем за своим папой

Подписаться на статьи сайта Я замужем за своим папой
12 Июня 2016 10:05:55
4551

В человеческом измерении не бывает одной реальности на всех. Каждый из нас более или менее успешно пишет свой собственный роман, рассказ, повесть, заметку или сухой автобиографический отчет. Богатство, доступность, ясность текста вязана с тем, насколько полон, спонтанен контакт со всеми аспектами жизни и прежде всего с отношениями со значимыми людьми. У каждого бывают периоды, когда творчество приостанавливается, контакт замирает в каком-то одном из аспектов жизни. Как правило, такое бывает в результате переживания острого горя, потери, травмы. В этом случае жизнь воспринимается как цепь повторяющихся во времени событий, движущихся по кругу. В этом цикле живет не весь человек, а какая-то его часть, наделенная способностью воспринимать происходящее как естественное событие.

Ранее я писал о гетеронимах, предположив, что это не социальные роли, а полноценные личности, в терапевтическом понимании полностью приспособленные к жизни именно в сложившихся обстоятельствах. Можно описывать их, используя диагностические критерии, а можно не углубляясь в клинику говорить о персонаже, авторе или режиссере того драматического произведения, который пишется естественным для данной ситуации образом – «подчерком жизни».

Жизненный текст никогда не бывает окончательным. Реальность, которую можно назвать объективной, включает в себя множество альтернативных вариаций на любую тему. И этот текст - всего лишь поэтический набросок, эскиз, который при более благоприятных обстоятельствах в другое время и в другом жизненном пространстве может легко превратиться во что-то более яркое, жизненное, целостное, полное; тогда, на смену созданному ограниченной жизнью гетерониму, может родиться другой человек: спонтанный и творческий, обладающий необходимыми жизненными знаниями и навыками для того, чтобы быть автором другой реальности.

Приведенная ниже история – это рассказ женщины, утверждающей, что она живет не своей жизнью.

«Я никогда не была близка с матерью, и поэтому мне приходилось каждый раз заслуживать ее любовь - быть хорошей дочерью. Маму я по-настоящему никогда не любила, как и она меня. Чувствуя это, мы пытались быть друг для друга « хорошими» дочерью и матерью. Мне хотелось, чтобы появилось то, чего нам обоим не хватало – близость и любовь.

Я росла и взрослела, часто испытывая стыд, отвержение и вину за пустоту наших с ней отношений, искусственно заполненную этикетом, правилами, обязанностями, не принадлежащими моей душе.

Я часто задумывалась над вопросами: «Кто я?», «Какая я?», «Зачем я живу?». Где бы я ни училась, где бы ни работала, я всегда создавала образ «хорошей девочки», которая соответствовала всем правилам, морально-этическим нормам, и на что очень злюсь на себя, потому что из-за этой «припудренности», «мажорности» никогда не была собой и никогда не жила.

Я «очень правильно» вышла замуж, сохранив все, что нужно для начала совместной жизни (ну вы понимаете, о чем я), но дальше жизнь не пошла. Как я поняла позднее, я искала в мужчинах отца.

Каким был мой отец? - сложно сказать, разным. Чаще защищающим и любящим, играл со мной; мама наказывала – он заступался, но иногда выпивал и мог донимать меня чем-нибудь, например щекоткой. Как-то раз я притащила домой котенка, и этот котенок залез на дерево, а слезть уже не смог. Я плакала, просила его снять. Папа полез за ним и пока снимал – шлепнулся с лестницы, а этот пушистый проказник, только встав на землю, снова забрался на это же дерево. В этот момент мне было безумно жалко папу, он мне показался маленьким и беспомощным, как котенок, и я почувствовала близость к нему.

Каждый месяц, в зарплату, он обязательно привозил мне шоколадку, никогда не забывал об этом. Но когда он уходил в запой и был очень злым, он мог выгнать нас с мамой из дома, в эти моменты я чувствовала себя брошенной и ненужной. Немного было жалко маму, но мне казалось, что он выгонял нас из-за нее. Я винила мать за то, что папа пил, и призирала ее за то, что она не могла

остановить его пьянство. Одновременно мне казалось, что если я буду нравиться отцу, то что-то между нами изменится. Если папа будет любить меня больше и почувствует, что я его люблю, то он больше не будет пить.

Когда мне было 18 лет папа погиб по дороге домой. Его сбила машина. Помню, что в тот день я очень ждала его, я знала, что он подарит мне шоколадку. Потом я узнала от очевидцев, что когда он переезжал дорогу на велосипеде, у него открылся дипломат, из которого выпали его вещи, в том числе и шоколадка. Машина сбила его, когда он собирал содержимое дипломата. В тот момент, когда это произошла, у меня из рук выпало радио, подаренное отцом, и раскололось. Я не поверила тогда, и не верю сейчас, что отца нет, хотя прошло уже 10 лет.

Я много ночей провела в слезах, но не помню, чтобы плакала мама. Меня тошнило, менялось восприятие пространства, сильно клонило в сон.

Он называл меня котенком и всегда нежно трогал за нос. Мне очень не хватало его нежности, я хотела к нему.

Я часто встречаюсь с ним в фантазиях или во сне. Он спешит на встречу со мной, у него в руках шоколадка, и он никак он не может мне ее передать.

Сейчас понимаю, после нескольких лет сложных отношений с мужем, что я люблю своего отца и храню ему верность.

Я не дождалась от мужа того, что мне было нужно, он не стал моим отцом. Поскольку отношения с мужем были неопределенными, а зачастую пустыми и искусственными, росла неудовлетворенность собой, жизнью. Я научилась выключать тело и ничего не чувствовать, даже тревогу и гнев мне удавалось прятать. Но в какой-то момент я сорвалась и то, что я глубоко прятала, вырвалось в виде панических атак, состояний безжизненного внутреннего возбуждения, телесной нечувствительности с одной стороны и сверхуязвимости к малейшему сигналу, напоминающему мне, что я покинута любимым, с другой стороны.

Я закрутилась в этом кошмаре как в воронке, которая затягивает меня во временной промежуток между прошлым и настоящим, который только-только появляется, но я убегаю в свою панику еще до наступления настоящего, оно для меня невыносимо. Мне не за что и не за кого удержаться в настоящем, чтобы увидеть какое-то другое будущее, нет сил создавать его другим. Как будто я должна остаться верной отцу и любить только его. С другой стороны, я понимаю нелепость моих фантазий и хочу быть с мужем, но для этого с ним необходимо встретиться, увидеть его, приблизиться к нему, почувствовать его. Мне очень страшно от этого. Вдруг я увижу что-то, что меня напугает, или возникнет кто-то, кого я не смогу полюбить…»

Очень сложно описывать терапевтический случай, не используя привычную терминологию. Есть желание, чтобы текст воспринимался как короткий рассказ, но нельзя не обойти стороной те трансформации, которые происходят или произойдут с этой женщиной. Если коротко, то она перестанет творить свою жизнь от имени своего гетеронима - «хорошая дочь, которая замужем за своим отцом». В конце концов, она увидит себя женщиной рядом с мужчиной, который не потерял терпение и мужественно дождался и встретился с ней, с женщиной, которая способна разделить любовь к отцу с ним, видя в нем реального человека.

Автор: Кабаков Андрей Георгиевич


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

18.03.2017

Читала этот рассказ, узнавала себя в каждой строчке. У меня не такая, но очень похожая история.

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Серые оттенки любви

Это не о доминирования и подчинении, хотя и такие черно-белые оттенки присутствуют в отношениях. Это размышления о том, что нельзя допускать в общении с партнером неприятие, оценочные суждения о твоей личности и поступках.

Мы должны тобой только гордиться!!!
Как многие из вас знают, я третий год веду группу «Мама и мои отношения». За это время выслушала множество историй, каждая группа занимается от четырех до шести месяцев, сейчас набирается уже седьмой состав этой группы, и можно сделать кое-какие наблюдения.
Что не прощают мужчины и что не прощают женщины
Что мужчины, что женщины не прощают, только тогда, когда им это не выгодно – когда это противоречит их потребностям и интересам. А в остальных случаях, когда им нужно и интересно, они ВСЁ простят.  Вот только...
В режиме ожидания: первые шаги осознанных отношений
 В этот период ни молодой человек,  ни девушка не могут сказать с уверенностью о своих чувствах, однако в то же время отношения развиваются, общение продолжается, тем не менее  не без нюансов.
Женщины, которые выносят мозг
Главной отрицательной чертой женщин многие мужчины называют склонность к "выносу мозга".  Часто мужчины, которые побывали в браке и больше туда не торопятся, объясняют свое нежелание именно так: не хочу, чтобы мне мозг выносили.
Связи ножницами не режут. Записки психотерапевта.
Моя статья будет полезна тем, кто занимается образной терапией, интегральным нейропрограммированием и т.д. Поскольку все эти виды терапии работают с проявлениями бессознательного, крайне важно понимать, как делать любые преобразования экологично и с максимальной пользой для человека.

Топ публикаций
Фигура Отца и Отцовская позиция. Фигура Отца и Отцовская позиция. Фигура отца очень важна в жизни ребенка независимо...
Юлия Гиппенрейтер: Ребенок и айфон Юлия Гиппенрейтер: Ребенок и айфон Ребенок требует гаджеты как у одноклассников – что...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice