Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Я или ты?

Подписаться на статьи сайта Я или ты?
12 Ноября 2018 13:34:54
1685

Автор: Юлия Стулова

Я или ты?

  Бывало ли в вашей жизни так, что ваши отношения с противоположным полом становились более похожими на игру в догонялки? Партнер убегает от близости и обязательств, а я догоняю: пытаюсь доказать свою любовь и добиться взаимности. Или партнер постоянно покушается на мою свободу, пытаясь затянуть меня в цепи обязательств, а я скрываюсь бегством за многочисленными выдумками «почему сейчас не время и почему все рано ничего не получится». Убегающий и Догоняющий. Вечная драма несчастливой любви. Уже давно известная, но до сих пор неразрешенная.

  И если вы бывали на месте одного из них, Убегающего или Догоняющего, тогда, возможно, вам будет интересно узнать кое-что о том, куда они бегут? Но для начала давайте выясним, кто же они такие?
Убегающий и Догоняющий – это две роли созависимых отношений. Они связаны друг с другом узами эмоциональной зависимости. Две половинки одного целого.

  Догоняющий живет в стремительном чередовании эротического возбуждения (влюбленности) и разочарования. Самым важным в состоянии влюбленности являются идеализация и ощущение слияния, которые переживаются Догоняющим как верх блаженства, величайшее удовольствие. Догоняющий с наивностью младенца верит, что одной силы его безграничного страстного желания достаточно для достижения желаемого от партнера. И тем самым ставит себя в рабскую зависимость от партнера.
Разочарование и обесценивание партнера неминуемо. Затем цикл повторяется с тем же исходом.
Убегающий не менее Догоняющего нуждается в любви и заботе, однако скрывает это за маской самодостаточности.

Для него характерно следующее поведение:
- сверхценное отношение к значимому другому, которого внешне избегают;
- закрытость внутренней жизни от значимого другого из-за проективного страха (свое желание приписывается другому) контроля с его стороны и «поглощения» им;
- формирование заместительных зависимых отношений с другими людьми.

  Созависимость между Догоняющим и Убегающим может развиться с самого начала отношений. Формируется порочный круг: чем больше активности проявляет Догоняющий, тем более отдаляется от него Убегающий, усиливая тем самым у партнера страх отвержения и покинутости и стимулируя его активность. Конфликт интересов усиливается, в какой-то момент он становится настолько невыносимым для Убегающего, что он убегает в новую зависимость. Новая зависимость может развиться от другого человека, вещей, алкоголя, работы, от процесса воспитания предыдущего партнера. Целью появления новой зависимости является переход в отношения, которые менее опасны для его интимофобии.

  Важным является то, что один не живет без другого. Даже если вместе сойдутся два Догоняющих, то кто-то из них будет догонять сильнее и второй, рано или поздно, начнет убегать. Если сойдутся два Убегающих, тогда между ними могут сложиться товарищеские отношения, но интимно-личные отношения опять не сложатся.

  Я такой, как ты
Несмотря на, кажущуюся огромной, разницу Догоняющий и Убегающий страдают от одних и тех же проблем: отсутствия интимности и доверия в своих отношениях со значимыми другими. Они испытывают чувства неоцененности и ненужности, однако не могут создать интимные отношения с независимыми людьми и не увлекаются ими, считая их непривлекательными, неинтересными. В других людях их привлекает то, что, во-первых, ностальгически знакомо, во-вторых, дает надежду на реализацию детских фантазий и, в-третьих, обещает излечить раны, являющиеся следствием детских объектных отношений. Убегающие избирательно общительны, не склонны к стабильным личным отношениям, нередко стремятся жить в одиночестве.

… снова Я?
«Снова я» наступает в тот момент, когда вы понимаете, что, пытаясь не быть Догоняющим, становитесь Убегающим, и наоборот. Вывод прост, невозможно освободиться от созависимости, пытаясь изменить свои отношения с партнером. Как по-другому?

Вернемся к вопросу, который мы задали в начале: куда они бегут? В самом этом вопросе заложен ответ. Убегать и Догонять – это способы достижения любви и заботы. Поэтому разбираться необходимо не с отношениями или партнером, а с потребностью в любви и заботе.
Что «не так»? «Не так» то, что эта наша потребность по своему характеру схожа с потребностями в любви и заботе детей. «Не так» - это ощущение своей детскости и несостоятельности, которые скрывается за этими потребностями. «Не так» - это наше бессознательное желание оставаться ребенком и дальше, выиграть в конце концов борьбу за любовь другого человека. Вот тогда мы можем повзрослеть. Уверенность в том, что «если кто-то полюбит меня, тогда я все смогу». Похожа на уверенность чудовища из сказки «Красавица и Чудовище», да и некоторых других сказок. Нам с младенчества вбивают идею о том, что любовь и счастье необходимо заслужить. Что мало просто быть, надо обязательно быть каким-то определенным. Вот мы и стараемся стать какими-то определенными, а гарантом того, что стали, является любовь другого человека. Вот после этого уже можно «быть» так, как я хочу. Заслужил. Вечная борьба за то, чтобы быть собой. И, как и у любой борьбы, в ней нет выигравших и проигравших, потому становясь каким-то определенным, а перестаю просто быть собой. Замкнутый круг.
Мы
Симпатия к другому основана на общих чертах с ним. Если нам «никто не нравится» или «не с кем не получается», то скорее всего я сам себе не нравлюсь и у меня не получается наладить отношения с собой?

Между бегством и слиянием есть третий путь. Путь к себе – это и есть путь к другому. Чем ближе я стану к себе, тем ближе я смогу стать к другому (я уже прошел этот путь с собой, поэтому я теперь знаю как!). Чем лучше я узнаю, пойму и почувствую себя, тем лучше я смогу понять и почувствовать другого (опять же, используя опыт работы с собой). Чем больше я повзрослею сам, тем больше я смогу видеть взрослого в другом. Если я превращу отношения с собой из борьбы в близость, тогда что помешает мне сделать то же, в отношениях с другим.

Мы – это я и я. Это то, как я отношусь к себе. Чаще люди называют это самооценкой. Если самооценка низкая и вы часто ругаете к себе, то как вы относитесь к себе? Тогда почему партнер должен относиться к вам как-то по-другому? Если вы сами боитесь близости и ответственности за близость, то почему партнер должен относиться ко всему этому по-другому?

Мы подчас хотим, чтобы кто-то другой сделал за нас нашу работу. Чтобы кто-то полюбил нас, начал о нас заботиться, стал бы сильным, а нам позволил быть слабым (или наоборот).
У знакомых моих знакомых есть удивительный ребенок. Когда ему было около трех лет, он на любые слова взрослых говорил: «Я сям! Сям!». Самостоятельность (независимость, внутренняя свобода) начинается с этого «я сам!». Кто научится тебя полюбить? Кто научится о тебе позаботиться? Кто научится тебя беречь? Кто научится тебя ценить? Кто научит тебя всему этому?
Только после этого, мы – это я и ты.

По мотивам книги Г.В. Старшенбаума «Аддиктология. Психология и психотерапия зависимостей».



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Как построить близкие отношения. Помощь психолога.
Что такое гармоничные отношения? Как построить близкие отношения? Какие есть этапы в развитии отношений между мужчиной и женщиной? Почему личные отношения вызывают проблемы?
Главный запрет для женщины в отношениях
Я знаю, как вести себя с мужчинами. Я знаю все уловки и фишки. Я их чувствую интуитивно: как посмотреть, как убрать прядь волос с лица, как положить ногу на ногу. Я знаю, что мужчин нужно хвалить, они любят комплименты. Знаю, что их нужно накормить, это они тоже любят. Я всё это умею! Но почему это всё не работает?! Почему они исчезают и не идут на серьёзные отношения? Я же всё делаю правильно! Что же со мной не так? Или они все какие-то …?!
Нарушения иерархии в семейной системе. Чего нельзя делать родителям со своими детьми.
"В нарушенной семье, где внутренние границы размыты, родители могут иногда делать детей своими эмоциональными партнерами. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье равен родительскому."
Отцовство и материнство с точки зрения гештальт-терапии
И вот если верить психоанализу, то новые отношения детей и родителей начались с двух первых табу: с договоренности, что выросшие дети не будут убивать и съедать ослабевших родителей, будут всю жизнь воспринимать их как родителей. А родители не будут соблазнять детей и заниматься с ними сексом, про убийство и съедение детей ничего не говорилось.
Обесценивающие родители
«При чём тут моё детство и мои родители? Я чувствую себя неуверенно сейчас, понимаете? Обычные у меня родители - как у всех. Не очень-то мне и нужна была их похвала! Я давно живу отдельно и не завишу от их мнения».
Что мешает стать уверенным в себе?
Прошу прощения за объем текста, статья не короткая, но по теме.

Желаю приятного прочтения!


Топ публикаций
Зачем нужна искренность Зачем нужна искренность Искренность помогает отсеять тех, кто не согласен ...
Нарцистические родители Нарцистические родители Интервью с Сэмом Ванкиным. Сэм Вакнин — автор книг...
ЛЮБОВЬ И СЕКСУАЛЬНОСТЬ ЛЮБОВЬ И СЕКСУАЛЬНОСТЬ П. Куттер отмечал, что зрелая сексуальность исключ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice